昨日思ったこと。

それは、ほんとうに今までと考え方が変わったということ。

仕事をするという本質を知ったからでしょうか、
まず、楽しいというのもありますが、
優先するようになったこと。

おもしろいですが、この連休も関係なく仕事がベースになると思う。

もちろん、休養のため、自分の時間を大事にもしますが、
これまでのように、旅行に行ったり、飲みにいったりはなくなりました。

というか、つまらない（笑）

たまには、息抜きに友達を誘ってドライブに行きたいとは
考えていますが、それも後回し☆

これも素敵な方のおかげです（笑）

さて、今日は来年度のための資料づくり、
そして、来月の国際会議の講演練習です。

英語にかんして、こんなに抵抗感を感じたのは久しぶり。

あーやだなぁ。。。

練習しよっと。

昨日の迷いは、吹っ切れた。

依頼は受けることにしました。

他の仕事は、
それまでに、さささっと済ますことにしました。

☆

しっかりやろっと。

今日は、大学3年生の講義を受け持ちます。

最近、ＩＴの仕事の依頼がくるようになってきた。

しかし、現在の重要な書類関係や渡米の際の講演準備等があって
納期が心配だ。しかも、今回は新しい分野へのチャレンジも含まれている。

全部を選択すべきだろうか。

重要な作業のクオリティが下がるくらいなら
断わるべきだろうか。

迷う。

こうゆうとき、先輩方はどうしているのだろうか。


ホームページの英訳の依頼も先月から来ているが
全然手がつけれてない。

明後日会うのに。。。

おぉ。

貿易の仕事も先月からストップしてた。。

あぁ、今日は消化不良だし、のどが詰まるし、
下半身が痛い。

はやく寝ようｔｔ。

先月から今月にかけて、書類がやたらと多い。

渡米の手続きとその資料。

仕事では、フェローの資料や各種助成金の申請。

そして、一番重要な事項は、
少し先ですが、来年度の仕事。

これが、採用されると2年間は
安定した生活となる。

特別研究員への応募への資料。

行政への申請書は、シンプルさが重要。

そのため、無駄を省き、そして
何度も改めて書く。

これの繰り返し。

破壊と創造の中に、美しい文章が現れてくる。

さぁ、続きは明日。

少し早起きするか、もしくは休日もやる必要が出てきた＾＾；

今日は、とてもとても深い癒しがありました。

親父は、時々、特に車に乗っているときに、
交通ルール違反をした人、もしくはエゴな人に対して
めっちゃ怒鳴りに行く。

昔からそうでしたが、病気になり
昔のように強くないはずなのに。。

そして、今日も、駅で久々にキレてしまいました。＾＾；

自分は、そのルール違反な人を親父が気づく前に
知って、親父の次の展開が読めました。

少し、間があって
予想どおりになったので、
慌てて、そのルール違反な人に
親父の変わりに、丁寧に気持ちを伝えました。

そのとき、親父は車から飛び出してきて、
はち切れんばかりに怒鳴りまくる。。。。

今回は、それをとめて
ルール違反な人も怒らず、すーっとどっかに消えていきました。

これは、私にとって
とてもとても大きな出来事でした。
パターンが変わったのです。

幼少のときは、親父が怒鳴り散らして、
自分は車の中で待機。

その理由は、母親がいたから。
本当は、けんかを止めに行きたかったのに
母親が泣き叫ぶのでいけなかった。

この光景は、この20年間で
数回あって、怒っている人にたいして、
ある決まった選択をしていることに、気づきました。

幼少のトラウマが、こんなに影響していたのか。
そして、親父がたまった怒りはなぜ爆発するのか。
きっと、自分は正しいのに、自分で動けない状態になったときに、
爆発するんだと気づきました。

すると、今の彼の状態は、
常にこの状態。

病気に対して、本人が決めた打つ手は
効果が少ない。

そして、罪悪感があったり、やるせない気持ちを
抱えているんだと気づいた瞬間、とても切なく
泣けてきました。

感情を抑えていたんだと。

だから病気になったのかと。

今日は、母親は叔母に会いにいって、不在だったので
この状況が起こりました。

そして、自分でこのメッセージを紐解くと、
幼少に感じた、自分の未熟さ、弱さ、情けなさ、を
癒すときがきたのだと。

今日、ケンカをとめれたことは、
本当に本当に違いを作れたと思う。

恐怖やエゴから選択するのではなく、
愛から選択するという、メンターの教えを
深く味わえました。

また、プライベートでは、これまで
パートナーシップを避けていたけれど、
学びがあっていいなぁと思えたこと。

そして、今まで気づかなかったパターン、
無意識な強引なコントロールに気づいて
反省しました。

明日の朝、どうするか考えます。

4月は、お試しと感情が動いているため、
とてもプロセスが進んでいる気がしています。

昨日は、本当に花がたくさん開花していて、
意味のある一日だと感じたこと。

そして、2年間以上かけて営業していた
システムの提案が、理事会で承認されたというギフトを
受け取りました。

本当に昨日から、また新しい自分がはじまりました。

センチメンタルジャーニーは、
本当の自分を生きるためには、
必要なのだと実感した一日でした。

そして、神様へ参拝して、実際にその神様へ
行くことが本当に意味があることに気づきました。

最近、２年ぶりに金持ち父さん、貧乏父さんを読んでいる。
２年前とは、違う読み方ができて、この本はほんと奥深い本だと実感している。

そして、２年前に感じ、心に決めた情熱を
今日感じ取った。

失敗から戻れるきっかけをもらった気がした。
大きなメッセージだ。

そう、いつの間にか、この気持ちを忘れてた。
情熱の火が消えていた。

いつか、自分が講座をする時に扱いたいテーマ。
「情熱を取り戻せ！」

ところで、今日は、国際学会への投稿論文が受理された。
今回は、日本の選抜チームで行くので、
参加費、宿泊費、旅費がアメリカ機会学会もち。

さすがアメリカ（笑）

両親へ明るい報告ができて嬉しい。
この原稿が学会誌でも掲載されれば、博士の学位が手が届く。

親父が、夢を叶えてくれて嬉しいといってくれた。
それが最高な褒め言葉でした。

昔、ギターとフルートで演奏した思い出がある。

その中に、マイウエイという曲がある。

この歌詞が今になると、深い意味がわかる。

甘く切ない、映画がテレビでやっていた。

最後のほうだけ見ましたが、
２年前を思い出して切なくなってしまいました。

自分を主人公に照らし合わして見ると、
気持ちが良くわかる。

そして、今ならこのメッセージが受け取れる。

恐怖というのは、突然やってくる。
幻想に過ぎないが、時に現実を見る必要があるときに起こる。
地に足をつけるための如く。
怖い。久々に怖さでやられそうになるが、
味わって手放す。

不思議ですが、なんだかまだ大丈夫な気がしました。
ありがとうございます。
良くなることを意図して、自分ができることから始めよう。

メッセージとは、受け取るタイミングがある。
それに気づき、選択しつづけてきた。

しかし、時に衝撃に絶えられないときがある。
完了、次に進むとき、いつも抵抗として現れることがある。

今日は、久々にきついメッセージを一発もらった。。。
前兆というのは、前日、いや一ヶ月前くらいから感じていた。

悔しいが仕方がない。
それを受け入れた上で、次を選択する。

心に誓ったこともある。
もう同じパターンは、しない。

そして、前進を意図して、そして回復を意図して。

受け取ったこと
夢で見たことは、前兆をあらわすこと。
潜在意識は、受け入れる準備へ入っていること。

英語が上達したと感じた一日。

今日は、国際学会の原稿の締め切りでしたが、
早朝に投稿することになったので、一日かけて仕上げました。

今までより、修正個所が少なく、すんなりOKがでました。

昨年四月から、研究が仕事となると
研究費で海外で発表させていただけるようになりました。

大学関係者の方々には、感謝です。

できるだけ、財団等に応募し、助成金を獲得して
発表にいけるように工夫するようになりました。

さて、博士になれるテーマと結果が出始めて、
より真剣さが増したので、ここ最近は
容姿がめちゃくちゃ。。

偶然知人に会ったら、どうしたの？？？
と言われんばかりのかっこですが、今まで全然気になりませんでした。
没頭していると、こうなるのかと今日気づきました。

今日、両親に、学術雑誌に２編投稿が
あることを告げ、博士の道が見えたことも伝えました。

この調子だと、早期で学位が貰えそうで
親父も安心して休職、退職ができそうだと喜んでいました。

風邪を引いたり、足の調子がいまいちですが、
朗報で元気になってほしいものです。

実際、今は人並みの月収はあるのですが、
やはり両親は、先が見えないのが不安だったようです。

さあ、明日は嫌な＾＾；データの整理ですが、
しっかりやろーっと。


☆今日、受け取ったこと☆
自分の結果を、文章で表現する喜び