肩の力を抜いて、ぼちぼちいこうと思います。
連休明けということで、さあ始動！という気持ちが強く、
肩に力が入っているのが自分でもわかる。
だからこそ、あえて、言葉にしてみる。
「ぼちぼちいこう」

いろいろ滞っていること、淡々と手がけていきたいな。
仕事でもプライベートでも。
当たり前のことを、当たり前に、丁寧に。
でも、根を詰めずに、楽しんで、笑顔でできたらいいな。
書いていても、難しいこと、言っているなと思うけど。
できるんか？って思うけど。
そういうことが出来る人になりたいのです^^

ココに書いておくと、出来るようになるから。
むふっ、有言実行です^^


所属している職能団体の事務局からお呼び出し。
黄金週間あと一日で終わる、というところで、電話を戴き、
同業者の支援で被災地に入ることになりました。
５月２５日～３０日。強制ボランティア、みたいな…（苦笑）
自分の仕事もままならない状況なのですが、出発までには時間があるので、
せいぜい不在の間にスタッフに迷惑をかけないよう、調整します。


生きとし生けるすべてのものが幸せでありますように

5月22日、溝口あゆかさんの公開カウンセリングセミナーに参加するため、
東京に出かけました。

4月の頃から、私の周りには咳の風邪が流行っていて、
平成20年に心因性の喘息を患った経験のある私は、
この風邪を貰ったらやばいな、という予感がしていました。

一人のスタッフがかかり、そこから2週間ほどしてもう一人のスタッフがかかり、
いやだな、いやだな、と気をつけて、時々イソ○ンうがいをしていたのに~、
5月22日の東京行きの日に37.2度。なんてタイミングなんだろう、行くなっていうこと？
と戸惑いながらも、微熱だ、微熱…と思い、予定通り新幹線に乗りました。

本当は、この日、一日の予定で参加を予約したのですが、
午後から同じく東京で、仕事に必要な研修が入り、泣く泣くあゆかさんのセミナーは
半日で切り上げることになったのでした。
でも、その分、旅費は助かりましたけど。

セミナーを受ける中でどんどん熱が上がってくるのがわかりました。
午後からの研修の席でも。
もちろん、体温計など携帯していませんので、実際何度まで記録したかはわかりませんでしたが、体感では39度近くまでいったのではないかなという感覚で。

不思議なことに、熱でボーっとしているように思えても、
頭は妙に冴え、せっかく体調を押してきたのだから、一言一句聞き漏らすものかという、
底力が湧いてくるようで、午前のセミナーも、午後の研修も、
ノートにサクサク要点を書き記すことができ、「すごい自分」を体感していました。

あゆかさんのセミナーは渋谷、午後の研修は、九段下。
地下鉄一本、数駅でたどり着ける距離にあったことも幸いしました。

とはいえ、九段下から会場までは10分程度歩かなければならず、
昼食時間を削り、カロリーメイトを食べ歩きながら（まぁ、はしたない！）、
午後の研修には15分遅れでたどり着きました。
最初には偉い方の挨拶やらがありますので、15分の遅れでも問題なし、という感じでした。

帰りはどこにも寄らずに、職場と自宅の子どもたちと食べる最低限のお土産を東京駅の構内で買い、そのときにはもう、行き倒れになるかもと思うぐらい体調も悪く、乗れる新幹線に飛び乗って、途中2回ほどどこかの駅に止まったときに目が覚めましたが、それ以外は眠りコケテ帰宅しました。

翌日の日曜日は寝て過ごし、熱は引きました。
4月の頭に軽い風邪を引いたときに、医者に行き、一般的な風邪薬と抗生剤を貰っていたので残薬があり、22日東京に発つ前から、それを毎食後飲んでいました。
月曜日は普通に仕事をして、土曜日の研修の復命書もしっかり書き、
火曜日も喉の痛みは続いていたし、薬が切れたのでその補充に近医にかかり、
抗生剤を変えてもらって、徐々によくなるものだと思っていたら…
火曜日の夜から、水曜日、少しずつ咳が出て、夜も眠れない状況となり、
木曜日の午前中は、職場で電話対応をしていて、咳が出て止まらなくなり、
とうとう2時間休みを貰い、ほぼ一年ぶりに以前喘息を治してもらった少し遠くの医者に駆け込みました。今飲んでいる薬を喘息の名医に見せ、今の症状を伝え、診察をしてもらったところ、「この薬では良くなりませんよ」と一言。
その日の昼から薬を変え、午後からほぼピタリと咳が止まりました。
二晩ぐらい、夜、よく眠れなかったのですが、その日の晩はぐっすり。
その薬も今日の晩で切れるので、少し不安はあるのですが、
その後は、喘息の予防薬である吸入を来週の木曜日まで続けることになっています。

まったく、何をしているのだろうという一週間でありました。（苦笑）
幸い、ご利用者のところへの訪問の仕事は、前の週までにほとんど終わらせていたので、
咳をゴホゴホしながらお年寄りのところへ出向かなければならないということも避けられ、
業務上の支障は出ませんでした。いつもぎりぎりまで仕事に取り掛からない私が、虫の知らせか、このところ、早め早めに取り掛かっていたのですね。
そんな自分を不思議だとも思っていましたが…こういうことだったのですね。


半日しか出られなかったけど、あゆかさんのセミナーは行ってよかったです。
なぜ、私はこれを引き寄せたか、なぜ行きたかったのか、行ったのか、よくわかりました。
「人間関係のコツ」として、あゆかさんが語られたとてもエネルギーの強い言葉を聴いたとき。体感しました。

人間関係は良くしようとすると泥沼化する。
相手が望んでいることを考えて、自分のあり方を決めるのではなく、
自分がどうしたいか、そこにエネルギーを集中させることだ、と。
相手と自分の間の境界線をしっかり引くこと。
相手に望まれて、それをすることが、自分のしたいことならいいけれど、
本当に自分がそれをしたいかどうか、それは誰ができることなのか、
誰がしなければならないことなのか、本当に自分のしたいことなのか、
自分中心に考えていいのだ、と言われて、とてもすっきり気持ちが整理できました。

私たちは時に、特に仕事上など、やる人がいないからとか、
仕方がないから自分がするしかないから、みたいな感じで物事を引き受けてしまうことがあるけれども、それは組織のマネジメントの問題でもあること、自分の問題ではなく、マネジメントの問題として、あるべきところへ問題を返すことも必要なのだということ。
それは、本当に私のしなければならないことか、問い返すこと。

日本社会の中にある、それらに従順に従うのがよいという考え方が無意識の中に根付いているということも、なるほどな、と思いました。
親子でも夫婦でも、境界線は引いたほうが良いということも、目からうろこでした。

会社に雇われている身だから、
母親だから、妻だから…
でも私はそれをしたいのか？？？

その問い返しの中で、自分のとりたい行動が出てきて、
それに対して、どういう行動をとるのかは、相手の問題。
境界線を越えたところでの問題であると。
その先まで私が背負い込んで、あれこれ考えているから、ぐるぐる思考になったりするんだなぁと、よく仕組みがわかりました。
その人の感情はその人に責任がある。

どうしている自分だったら、自分が好きでいられるか、
自分にベクトルが向くと、エネルギーが湧いてくると言われ、本当にその通り。
人のことを慮ってあれこれ考えているときは、エネルギーが分散している状態であるとも…
確かに自分という車のハンドルをしっかり握るどころか、人の車のハンドル操作までしようとしていたかも、と思い当たりました。
しっかり、しなくちゃ、とも思いました。

昨年、秋ぐらいから、いろんな出来事があり、自分の進む道について迷えることもあり、
いろんなことを考えて、立ち往生しながら、少しずつ前に進み、その時々でよりよい方向を嗅ぎ分けながら進んでいるような日々が続いてきました。
その中で、人を変え、いつも何度となく、聴こえてきたのは、
「あなたのしたいように進みなさい」という言葉。
4月、その迷いの中で受けたリーディングの言葉の中でも、
私の人生に与えられたミッションについて聴いたのですが、
「人生の全体像をつかみ、すでに知っていることをさらに信じて成功すること」これが、私に与えられた使命。どんな環境においても、自分を信じ、信じることを貫くこと。
人のために求められてそれを提供する人生ではなく、自分がやりたいことをする、それがミッションであり、自分が本当にやりたいことは何か、深いところで問い返してごらん、と言われていたのでした。
そのときは、誰にでも当てはまりそうなリーディング結果だなぁと、
あまり信じる気持ちになれなかったのですが、そういえば、
問い返されているのは常に「自分」なんだなぁということに、またもや気づかされました。

私は私のしたいようにする。
それが今の私のテーマのようで、人生のテーマでもあるようです。
ふふふ、みんな誰しもに言えることではないかとも思いつつ…
人の自己決定を支援する仕事をしている身でありながら、
自分自身のことは、からっきし決定しきれていなかった自分を感じ、
自分に問い返すことで湧いてくるエネルギーを心地よく感じながら、
人生半ば、ぼちぼちいこう、という今は明るくさっぱりした気持ちです。

今日は、子どもたちと、チーズケーキを焼きました♪

5月のさわやかな晴れ渡った日に。


生きとし生けるすべてのものが幸せです♪
ありがとうございます

ゴールデンウィークあたりから、ずっと、お片づけ月間みたいに、
自宅や職場に溜め込んできた資料やら書籍、いらないものを捨て、
必要なものは綺麗にファイリングして…　せっせとそんな作業に勤しんでいました。

もちろん、ゴールデンウィークには、こうしたお片付けだけでなく、
家族と一緒に小さな山に登りに行ったり、餃子を作ったり、ラザニアを作ったり、
失敗しちゃったけど笹団子を作ったりもしました（笑）

なぜこんなに片付けたいのかよくわからないのだけれど、
普段からここを片付けたい、と思っていたところを一つ一つ手がけています。
職場の方はようやく、昨日でやりたいと思っていたところはすべて終わりました。

お家のほうは、もうちょっとです。


4月上旬、次期も推薦を戴く予定だった全国規模のとある団体の役員を急遽交代することになり、2期務めさせていただいたけれど、歴史はあるけれど一定の役割は終わりつつあるこの団体の役員を続けていくことは、名誉に思う半分、そろそろ不要になりつつある組織の存続に、惰性で加担をしているかのような気持ちになることもあって、しかし、来た話は断らない主義にしている私としては次期も推薦いただけそうなお話を詰めたとき、それもいいだろう、と思ったのでした。

そうしたら、思いがけず、推薦を戴く組織の上層部から、違った意見が出て、
私ではなく別の方にその依頼がいきました。
こちらに内諾を出しておきながら、今さら何と、
少し、むっとしたけれど、今が潮時、これはもしかして「天の声」？
プライドとか感情を脇において、それもいいだろう、とさらりと手放すことにしました。

そして、その1週間後、別の全国規模の団体から、ある委員会の委員に、
とのお話をいただきました。
何か手放せば何かが手に入る、ってこういうことだな、と、
実は、昨年も体験したようなことが、またまた起こったのでした。
しかも、実践現場から、国に政策提言をできる人材を求めて来たお話。
今回は名誉だけではなく実態も伴う活動の場が与えられることになりました。
私にその器があるかどうか、他の委員の皆様のお顔ぶれからは、
正直、気おくれするところもあるのですが、
出来ない仕事はそもそも天は与えないだろう、とか、
できるようにやればいい、とか、気持ちを楽に臨みたいと思っています。

その分、勉強をしなければならないことは山ほど出て来そうなので、
ゴールデンウィークを格好の勉強期間にしたいと思ってはいたのですが、
なぜか、勉学の方には気持ちが集中せず、お片づけ、お片づけ、
無心にお片づけ、の日々でした。

さて、環境はほぼ整いました。
そろそろ、アップを開始しましょう、という今はそんな気持ち。

昨日、次女が朝、起きてきて、面白いことを言いました。
「夢の中でママが言っていたんだけど、ママが富士山に登りたいと言っていた。
　そのほかにも、やりたいことがたくさんあるって楽しそうに言っていた夢を見た」と。
娘には私の思いが通じているようです（笑）


生きとし生けるすべてのものが幸せです♪
ありがとうございます

友人のコンプレックスにお付き合いしてヘロヘロになった翌日、
よく眠ったので体の回復はしていたけれど、
精神的にはまだまだダメージを引きずっていた私です。

でも、私の周りにはこんな私をちゃんと支えてくれる人たちがいて、
家族も含め、話を聴いてくれたり、職場の仲間、近くの同業者…
いろいろ癒しの交流がありました。
ありがたいことです。
それで、ちょっと元気になりました。

友人からも謝罪メールが届きました。

友人のコンプレックスは癒すことは私にはできない（誰にもできない、と私は思う）けれど、
早く自分で出口を見つけて欲しいです。

私は何も悪くなかったかというと、悪いことはしてはいないけれど、
自分にも反省しなければならないことがあるような気がします。
何の悪気もない、素の私の中に、何か、人のコンプレックスを刺激してしまうようなところが、もしかしたらあるのかもしれないな、と。
まだ具体的にどういうところかは、気づけていないのだけれど、そんなふうに思いました。

存在そのものが、人をつらくさせることがあるのだとしたら、生きていけないので（笑）
人をつらくさせる行動があるのだと思って、自制していけたらいいな、と思います。

でも、その一方で、人の感じ方は様々だとも思います。
同じ行動を見て、勇気を貰う人、励まされる人、奮起する人もいる。

だから、人の反応ばかりを気にして、自分を窮屈にもしたくない、とも思います。

そんなふうに考えていると、自分がつらくなる…


明るいほうを向いて行こう！


生きとし生けるすべてのものが幸せです。
ありがとうございます。

昨日は、人のコンプレックスに付き合い、
へとへとになって帰宅した。
大切な友人だと思っていたし、対等の立場で尊敬をし合って、
上手く付き合えていると思っていたのだけれど、
時々それでも感じていたのだけれど、
言葉の端々にひっかかることがこれまでもあった。
私の思い違いもあるかもしれないけれど…と、うすうす気づいていたことが
確信となってしまったような気がしている。
尊敬している、あこがれている、その言葉の裏には、
自分に対するコンプレックスが一体化されていた。
自分のコンプレックスを埋めるために、つっかかったり、端々に棘のある言葉を発する、
かと思うと時々ご機嫌を取るように持ち上げて、私の反応を見る。
複雑な人だなぁ…

その友人と話をしていて、私はただ疲れ、しばし距離を置きたくなった。
ある集まりの事業計画の打ち合わせに赴いたのだけれど、話し合いに3時間。
今年度の事業計画…　何にも形にならなかった。ふぅ…

自分のコンプレックスは自分で解消していくしかないよ。
それを人に求めてもダメだよ。
だって、自信って、自分を信じると書くでしょう？
私がいくら信頼を置いて、尊敬しているといっても、
自分自身がコンプレックスを抱えて自分を卑下していたら、
どんな言葉を私がかけたとしても、結局のところは意味を成さない。
八つ当たり、されたのかな（笑）

私が持っている資格が羨ましいらしい。
だったら、自分もその資格取ればいいじゃん。
答えは簡単なことなのになぁ…


生きとし生けるすべてのものが幸せです♪
ありがとうございます

さっき、原稿書き上げました。
一気にとはいかなかったものの、
また、自分自身で設けていた締め切りにも間に合わなかったものの、
ご依頼の締め切りには1週間を残すところで、とりあえず書き上げたことに満足しています。

明日、依頼主のところに送ろうと思います。

今日は、ある演習講師の補助をして、一日が終わった。
過去三年間、別の講師の補助を同じテーマで行なってきた経緯があった。
同じテーマでも講師が変わると、やり方が変わる。
仰っていることも、違う。
私は前の講師が好きだった。
その講師が県外の大学に赴任されたので、講師が変わった。
他県から来られた新しい講師の世界に、抵抗はありつつも、
馬には乗ってみよ、人には添ってみよ、の精神で、今日で通算5日間お付き合いをした。

しかし、この精神になれたのは、ここ二日あまりのこと。
先の三日間は疑心暗鬼で、演習講師にとっては嫌な補助員だったろうなぁ…と反省。
また、自分にとっても勿体無かった三日間だったな、と思う。
こだわりを捨てて私自身がもっとオープンになれれば、
もっと多くの学びや気づきがあったかもしれなかった。

私が疑心暗鬼になってしまった理由を振り返ってみると、一番最初、
過去三年間の積み上げを新しい講師に伝える役回りを研修主催者から担ったのだけれど、
その役割で、その講師を訪れたとき、あまりこちらの話を聴いてもくれず、
自説の素晴らしさのみ強調されたことにカチンときたことに端を発していた。
学者さんの世界では自説にこだわりが強いことは当たり前のこと。
そんなことはわかっていたつもりだが、過去の積み上げについて聴く耳を持たなかった、
その排他的な姿勢に腹が立った。

でもいいんだ。
私自身は、排他的な姿勢でいたら、勿体無いよ、ということに気づいたから。
その人はその人で、私は私。
それでいい。

終わってから、その人は、自説を出し切り、やりきって、
「次からは使ってもらえるかどうかはわからないが、とりあえず終わった」と言った。
他説を聴きもしない、自信家だと理解していたが、
そういう謙虚な姿勢も持っているのだな、と思った。

仰りたいことがよくわからなかったのは、私の勉強が足らないせいか、
この人の言語化の力が十分でないせいなのか、未だによくわからないけれど、
その謎を解明するためにも、つきあっていくのも面白い。

感情の理解にもこだわっていた。
そこは私の弱い部分。
やっぱり、意味の無い出会いはないのだな…
意味の有る出会いにするのか、スルーするのか、そこも自分次第。
やっぱり、「出会いは人の可能性を拡げる」というのが、よくわかった。


生きとし生けるすべてのものが幸せです♪
ありがとうございます

本当に久しぶりの日記です。
思うことは日々いろいろあったけれど、気持ちを文章に残すのに、
躊躇いがあったというか、気持ちが向かない日々でした。
今の自分を認めていないので、それを言葉にするのがイヤだったのかもな…

ただ、戴いた仕事にはベストを尽くし、満足いく結果は出していました。
それはもう、胸張って

でもね…それ以外のところでは、心から変えたい部分については進展なし。
人間誰しもそうかもしれませんが、光と影のある状況。
影というより闇、かもですが…笑

早く、晴れやかな気持ちになりたいなぁ、とつぶやいてみる。

昨日はこちら、黄砂でたいへんでした。
午前中は、外が朝焼けや夕焼けの時みたいに黄色い日差しなのでした。
こんなことは初めてのような…
一昨日、私の車を夫が洗ってくれたのですが、見るも無残な状況でした。

来月、ある方とスカイプをすることになって、
昨日、マイク付ヘッドフォンを購入し、遅くまでスカイプをセットアップ。
無料音声テストを何度しても昨日のうちには私のマイクから音が拾えなかったのですが、
今朝起きてPC立ち上げたら、スカイプがいきなり立ち上がり、
試しにやってみたら、今度はマイクも正常に機能したようで、
一晩で、誰かが使えるようにしてくれたのかしら？
小さな子どもの頃に読んだ『小人の靴屋』のお話を思い出しました。（笑）
疲れて眠っている間に、小人さんたちがせっせと使えるようにしてくれたのね、と。
何がよかったのか、何が悪かったのか、突き詰めたいけれど、
使えるようになったのだから、それでいいか…　と思うことにしました。
今度は、その方に私のスカイプのIDを知らせなくてはいけないのですが、
はて？　IDってどれ？　という状況で…
とりあえずスカイプ名をお知らせしたのですが、通信関係に基礎知識が足らなすぎ…

はてさて、今日までに実はめどをつけないといけない仕事を一つ抱えていたのです。
何かが降臨してくるのを今待っている状態なのですが（苦笑）…
本を数ページ分だけ、書かせてもらうことになりました。
書き出したらあっという間というぐらいの少しのページ数なんですけどね。
構想は頭の中にあるのですが、妙に構えてしまって、取り掛かれないのです。
私はいつだって、取り掛かるまでの時間を要す人で、取り掛かれば早いんですけどね。
久々に、大天使オラクルカードを引いてみたら、びっくりでした。

「Take　Back　Your　Power！」
大天使ラジエルさんの登場でした!!!!!
神から与えられた力を使って、自分が意図することを実現しましょう。
あなたの人生は祝福されています。

このカードを読んだとき、泪が出るかも…、と思いました。
それから少し検索の旅に…　そして、わかったこと!!!
大天使ラジエルは、著述家なのですね！
　愛を持って、自分の意図することをしっかりと現実へと変化させる。
　私が考えていることを導いてくれるようにと祈ること。
　最高のレベルで現実化するようにと。（こちらはカードの言葉より）

祈ってみようと思います。
そして、それから一気に書き上げようと思います


生きとし生けるすべてのものが幸せです♪
ありがとうございます