「何で、神さんはアンタみたいや子を私にあてがわはったんかな(怒)わからんわ(怒)」

私「私は生きる価値もない人間やからな」

母親「うん」

お恥ずかしい話、私の給料は安く、転職後さらに手取が減ってる。

甲斐性がない事、親に小遣いも渡せていない事、金銭面で文句をいわれてるけど、そんな発言した事は、全く覚えていらっしゃらないし、その話を以前したら、酷くキレられた。

なのでそれ以降
「私がなんかしてくれとか、給料の事とか言うたか！(怒)貧乏には慣れてるのに(怒)」
と言われたら、何も答えず聞き流すようにしてる。

黙ってたら、また後で何されるか分からんから、仕事の事を少し話してたら、本題がズレ始め、ええ加減、もうええわになってもうた。

私も、苛立つ。

その話は、今関係ないし、違うねん。

母親の部屋を苛立って出たら、戸をいつも以上にバンバン明け閉めして、私の部屋のガラス戸も激しく叩かれた。

どれだけ自分が我慢して、子供の事を思って、自分を犠牲にしてるか分かるか？、お前は何にもわかってない、何にも考えてない、親不孝や、等々いつものパターン。

それこそ慣れてるし、ええんやけど、こういう時、必ず出るのが
「お前だけちゃう」
と、私の周りの人々にも怒りを派生し、責任を求める事。

これが1番、危険。

会社や私の主治医、元カレや元カレの職場に電話し出す。

自分が正しく、間違っておらず、全部私や周りの人間のせいやと言えるのは、ある意味凄い(笑)


皆さんの親御さんも、こうなんでしょうか？苦笑

ま、何を言っても、こういう発言させる私が全ての原因なんやけど。

一刻も早く、母親より先に終わらせたい。

ほんまにね。

アハハハハ。


母親の話しか聞いてない親戚に、責められるのも嫌われるのにも、うんざり(笑)

母親が、私が産まれてから掛かったお金、確か５千万円？億？とか、ゆーたはったけど、それを返せという話も、私が先に死んだら僅かな保険金で足しになるやろうし、是非とも私が先に死にたい。

別に進学した訳し、専門学校へも行ってない。

果たして、そんなに掛かったのか謎。

まともに話聞いてたら、精神が持たへん。

近々、頭の検査があるみたいで、そこで脳の萎縮なり異常が見つかれば、ドクターもほんまの状況に気付いてくれはるかな…

そろそろ、まるひさ、心身共に崩壊してきました…

先週からの体調は、ほんまに酷くて、帰ってスーツだけ脱いで動けず、床の上で寝てもうてる事もあった。

夕べは、3日振りぐらいにベッドで寝た。

というのも、欠勤してるからかもなー(苦笑)

仕事中、車運転してて、信号待ちで瞬時に寝落ちして夢見てしまう…正直、危ない。

そんな中、土曜の夜中に母親が転倒したらしく。

全く気付かずで、朝、睨まれ怒られ、嘘つきと言われたけど、嘘つく理由もないし、ほんまに気付かんかった。

定時前に出勤して、定時前に退社して引き継ぎだけしてして休ませて貰った。

夕べも、転倒して、また、電気もつけっぱでベッドちゃうとこで寝落ちしてたから、気付いて起こしに行けた。

今日も、欠勤。

しかし今日は、自分が歯医者さんに行きたいから、私に家にいて欲しいだけやったみたい。

焼肉食べたい、車やったら動けるから食べたい、とか言われたけど、私が無理。

体調からして、近所のスーパーだけが精一杯…

それに母親が転倒したから欠勤してんのに、車で出かけるって…


部長と電話で話したんやけど、業務的には解雇とか配置替える事ではないって。
ただ、お母さんが常識では考えられない状況で、業務に支障来すなら問題なのでそれは、言って欲しいと。

銀行時代に訳分からん電話されてるから、そこをつかれると胸を張って
「問題ありません、ご迷惑おかけしません」
なんて、言えない…

答えは出てるかもしれない。

現状、どんな仕事でも同じになる。

はい、まるひさの呼ばれ方でーす(笑)

自分の言動を覚えてないから、まるひさが言う事、全て「嘘」になるわけです。
はい。

「なんで、こんな子供になってしもたんや！」

「この嘘つき女！」

「いつから、そんな嘘つくようになったんや！」

「歳とるごとに、ひどなってるで！」

「一緒に買い物行った店の人が、アンタ見て(お母さん)大変ですね…言うたはったわ！」

「(叔母)言うてた事は、否定できんな！」

本日の覚えてる語録(笑)

「大変や言うたはった人がいはるお店、どこかなぁ。ご迷惑かけた、お詫びに伺うから教えて。」

「そんなん、しらーん。そんなん、ゆーてたら、アンタが中学生の時から遡らなアカンやろ！」

「そうかもしれへんけど、今、対処出来る所からやと思うから。」

そして違う話題に(まるひさへの批判にはかわりない)すり替えられ(笑)

こんな話を仕事中に延々とされる訳です(笑)

電話に出ない、かけ直さないと、何回も着信やし。

時には朝の出勤前やったり、仕事帰ってからやったり。

出勤前は、結構困る。

もちろん、話の途中で出掛けるから、エライ気持ちで出勤やし、何なら電車に乗り遅れる事もある。


ツイッターで、愚痴ってもうたんやけど、火曜出掛けて、どやこやありましてん。

百貨店の販売員さんにも文句ゆーたった、とどや顔で報告される度に辛いし、恥ずかしい。

そうさせるまるひさが悪いねんな、きっと。


最後には、まるひさが使ってる財布が、最近気に入らず見る度に「息苦しいわ、出すな！」って言われててんけど、新品買って半年ぐらいしか使ってないのに「私の目の前でゴミ箱に入れろ」と、駅でヒートアップ。

セリーヌの札入れがまるひさの手から離れました…

母親曰く「関わってる人、死んだはるんちゃうか！」との事です…

帰りの電車で、自分の使いさしのフェンディ札入れを使えと渡された。

「ありがとう。気持ちだけもらっとくわ。自分が気に入って好きで買って使ってるんやから。それに、財布だけフェンディにしたら、他の物もかえんと。毛玉も出来てるし。」

自称利用回数は数回やから、新品同様やけど、毛玉も出来てるしはげてもいる。


いやいや、そーゆー問題ちゃう(笑)

ただ、ブランドもんが好きでなんでもいい、とか違うし。

セリーヌの財布も、自分で買ったのに、ほんまに意味がわからへん。

なんなんやろう。

まるひさの態度や言葉遣い、目付き、食べ方、服、持ち物、髪の毛など、まるひさ以外の人と比較して否定したり批判したりは慣れてるけど、財布ほかさされる意味が、ほんまにわからへん。

今日も「秘密で物買ってるクセに！」と言われたけど、何を秘密で買ってるんか聞いたら「知らん！」やって。

それにまるひさが買う物、全て事前申告承認制？(笑)

甲斐性ないけど、働いてます…

まぁ、確かにスーパー行くにも「何買うの？」、「何買うてきたん」やからな。

全てにおいて、母親が言う通り、まるひさの責任なんやわ。

あの人より、先に死ぬのが一番やな。
自分の精神、肉体を病ませる全ての原因のまるひさが、いなくなれば元気にならはるんやろな。
本人の訴えから判断したら。

ここでも愚痴りましたm(__)m

毒親を持つ皆さん、負けないで。

「アンタの言う通り、産まへんかったら良かったな。上の子が、どうもなかったらアンタは産まれてへんかった。」

今日は、かなり痛みがキツイ。

「死ぬ？」
「死ぬ？」
「そんな苦しい思いするんやったら、死ぬ？一緒に死ぬ？」

もちろん、心配した末の発言ではない、どれも薄笑いで言われる。

そんなお昼時です(笑)

自暴自棄で好きでもない、仕事もしない暴力振るう人と、自分の中では離婚前提で結婚して、産まないと言っていた(らしい)のに子供を作り、小学生の子供に「お前がいるからこんな人生を送ってる、私の人生返せ。悪魔の子」と言うのなら、何故子供を産んだのか。

そんな人生なのに「育て方を間違えた」と罵られるほど、私は最低な、人間です。

「死ね！」
と言われるぐらいですから(笑)


もう年齢的にはキツイけど、絶対子供を持ちたくない。

親にされたり言われた事は、無意識に子供にしてるし、私は子供の人生に責任持てない。

結婚もしてなくて、子供もいいひんけど、母親で十分、自分の人生使ってる気がする。

結局は、自分が親の立場にならんと分からん事なんやろうけど。


全ては、子供の立場からでしかないから。

親を恨んではいない。

ただ、純粋に「なんで？」って疑問が浮かぶだけ。いつも。


あ。
忘れてたー。

自暴自棄で結婚したのは、親のせい。

自分の人生がこんなに辛いのは、私のせい。

私が産まれたのも、私のせい。

やったわ(笑)

思い出した(笑)

「私が産まれたのも、私のせい」

また、自分の言った事も忘れて全否定なんやろうけど。

まー、相変わらずな毎日です(笑)

あけましておめでとうございます。

旧年中も、ボチボチながら書き込み…いや、愚痴ばかりをこぼしましたm(__)m

お陰様で、年末には退院してバタバタと新年を迎えました。

本年も宜しくお願い致しますヽ(´▽｀)/

本日も入院してます、まるひさです( ￣▽￣)

一応、今日も母親に電話しましてん。

今日は不機嫌らしく
「なんえ？(怒)」
やってー。

なんえ？(怒)

って。

電話せんかったら、嫌みゆーて唸られるし、ほんま、ようわかりましぇーん(苦笑)

なんえ？(怒)って言われたから、切ろかな、としたら、何となくしゃべり出されて、なんやかんやと30分(-_-)

最終的には、帰ってくる日を待ってるから、とか言い出した。

これも典型的毒親パターンか？

どうでもいいけど、機嫌よういて欲しいもんやわ。
頼むから…。

そして、明日の退院が確定♪ヽ(´▽｀)/

こうやって、体調悪い時に、横になれるのも今日までか…

帰ったら、自分の身の周りの事は、いつも通り後手後手。

まずは、荒れてるだろう室内や台所、お手洗い等を修復して洗濯やな。

お天気でありますように(ToT)

まだ入院中のまるひさです( ￣▽￣)

それでも、母親には電話しました。

今日も、若干、気弱モード。

40分ぐらい、自分の身体がどやこや～どやこや～という話聞いてました。

退院の日が待ち遠しい、アンタがいんと、生きる屍や、アカンわ…などなど(-_-)

確か、こういうのも典型的な毒親パターンやった気が…

なんにせよ、機嫌よういてくれはったら、ええわ。
ほんまに。

今回の発症原因は、ストレスと疲労。他の疾病で、飲んでる薬の影響があるとはいえ、飲んでない人も過労とストレスからといわれてる。

帰ったら、ほんまバタバタの年末年始になりそう。

この入院期間がなかったら、休息なんて皆無やったな。

感謝m(__)m

そして、上手くいけば土曜日退院になりそうなまるひさです♪ヽ(´▽｀)/

イェーイ( ￣▽￣)

極楽な入院生活とはいえ、仕事をさせて貰えるなら働かないと。

誰も毒親と娘の面倒みてくれへんからな(笑)

こんばんわー。

回復路線一直線(のつもり・笑)の、まるひさです。

あれから、ほんまに不満を言ったのか苦しかったです…

それでも、母親には用事で電話をする訳です。

昨日は、寝たはったのを起こしたみたいで、直ぐに切ったんやけど、今日は、またしても「いい方に変貌」パターンで、少し話をした。

私も、少しぐらいは電話出来る状態やったから。

それにしても、退院したら、またドタバタな毎日になるんやろうなぁ…

関わらず、関わられず、そっと暮らしたい。

久しぶりに入院して、ご家族が病室に来たりしたはるのを見て、なんかほんまに、精神的に落ち着いて何でもない事で笑い会える家族が欲しい、家庭を築きたい、と思った。

病室で、誰も来ないのは私だけ。

それは初めてちゃうし、独身アラフォーなんてこんなもん。

入院回数10回を越えると、職場や学校、友人のお見舞もない方が気楽に思えます(笑)

強がりと思われるかもしれへんけど、個室ならまだしも、同室の方や看護師さん、検査や点滴、診察のタイミング。みんなが気を遣い合わないといけない。

入院して退屈とか、淋しいなんて全くないねんなぁ。

じつは、結構ぐったり。

そして、何より病人への感染リスク、お見舞に来た人の感染リスク。

たぶん、来る方は、何も意識せず風邪気味でもマスクなしでやってきはるはず。


会う約束してた友人達は、幼児の母なので、場合によっては友人通して子供ちゃんに感染させてしまうし、この時期に診察以外で病院来させる事はしたくないので、会える状態じゃないと返事してある。

もちろんMたんは、自分から来るとは言わない。
こっちがお願いしたら、可能な限り対応してくれはるけど。

そこは２０数年来の友人やから。何も言わなくても、分かってくれたはる。

感謝。

入院を知らず久々にメールしてきはったＨ氏は、お見舞にって言ってくれはったけど、その時点で分かってた病状を返信したら、それ以降連絡なし。

もちろん、来てもらうのも気が進まへんから、入院してる病院名は送らんかったけど、ほんま、毎回、こんなん。

よーわからんねん。

向こうからの質問に答えたら、またそこで連絡途絶えるとかが、普通みたい。

Ｙちゃんが、気が向いたら連絡してきはるで、ってゆーたはったけど、ほんま、それを痛感。

自分の気分やな。

私としては、退職の連絡も、会社の携帯から他の方と一緒にCCで送信したぐらいやから。

退院の連絡も、いいかな。


で、毒親は、いつまでこの調子なんやろ。

毒親曰く、全部私の言動次第やから(-_-)


本来なら今日は、両脚お注射。入院して、仕事も家事もしてないから、確実に負荷が減ってるはず。

痛みは継続やけど。

あと少し、休めておこう。

他関節も。

あと1本、点滴が残ってる。

明日も、治療後は、車イスでお迎えやなぁ…