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2014年08月27日
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カテゴリ:カテゴリ未分類
8月27日
調子にのっとったら、殺されるだけや


最近も、相変わらず。

まるひさは、先日、母親の命令で銀行に行かされた時に、電話で保健所に相談した。

15分ぐらいしか話してないのに、直ぐに距離をとって、母親を切り離す事、また、手を出されたりしたら警察に連絡する事、何かあれば電話してくださいと言って下さった。

前からやけど、まるひさに「死ね」というし、産んだ事を後悔してるし、なんで産んだんか、なんで産まれてきたのか、私に殺されんようにせぇよ、と言っている人やから。

まるひさにできるのは、自分自身を見失わない事、あの人の感情に巻き込まれない事かなぁ。

たまに書き込んだら、やっぱり愚痴でした…
ごめんなさいm(__)m






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最終更新日  2014年08月27日 21時39分34秒
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2013年10月30日
カテゴリ:カテゴリ未分類
今日の御言葉。

「死ぬで」

最近は「殺す」ではなく、このような表現のようです。

相変わらず、日々、どやこやです。

先日も、深く心を沈めていた時、突然ドクターから
「お母さんの事も大変だと思いますが、先ずはご自分を大切になさって下さい。」
とのメールが。

もちろん、その時、何があったかも話してないし、顔も合わせてなかったのに。

母親曰く、自分は私のせいで、みんなから誤解されてると言ってるし、このドクターからも誤解されてると認識してる。

仕事中、ドクターの病院に電話したりしてるので、ドクター自身も母親の事を判断はしたはると思う。

そんなドクターからの、この短いメールで、私は、随分救われた。
感謝。

母は、ろくな人間に巡りあわんなとか、新たに出会った人も、また、他の人と同じ態度に変わらはると言ってるけど、そこに至る、共通事項は何か。

それは「母親自身」ではないか。

この毒親ブログをお読みの方は、既に、ご存じかと思いますが。
自分は常に正しく、周りが間違っていて、全て周りの人間によって自分の人生がボロボロにされて、利用されているという人なので、そういう思考、結論を出すのも、疑問はなく納得なんやけどね。

何故、周りの人が変わるのか、何故そうされるのか。

自分に全く否はなく、相手の性格、人間性、職業柄が原因という方程式に違和感を覚えるのは、私だけか?

私は、自分でいうのはなんやけど、ほんまに反面教師な生き方やと思う。

親子やから、母親にも父親にも似てるとこもあるけど、恐らく対称的。

私を産んだ事を後悔している、と言う母親に対しては、全く恨みも憎しみもないけど、ただ、ただ、疑問が残るだけ。

なんで子供を産んだん?

自暴自棄になり、好きでもない相手と最初から離婚するつもりで結婚。

子供を産まない約束やったのに、妊娠。
不幸にも、産まれてこれなかった赤ちゃん。
この赤ちゃんが産まれてたら、オマエなんか産まれてなかったと言われたけど、産まれてしまった。

お前がいるから、私の人生こんなになってる、私の人生返してくれ、悪魔の子、と小学生の時に言われた。

そんな事を言われるぐらいに、悪い子供なんやと思った。

同時に、なんで子供を産んだん?

感情的ではなく、冷静に、なんで?という疑問が消えない。

子供を持つ選択を親は出来る。

親を持つ選択は、子供には出来ない。


さぞかし、親不孝な考え方なんやろうな。

何かにつけて、父親のところへ行け!父親に育ててもらえ!と怒鳴られるが、実家(実家なんてない)で働かず居候している訳でもない。

それだけ、私を引き取った事を後悔してるんやな。
あ、産んだ事を後悔したはるんやった(笑)
そら、しゃーない(笑)

舐めるなとか、ただで済むと思うなとか、いつまでこんな人生が続くんやろ。

私は、何を言われても心を動揺させず、耳をふさぎ、目を瞑り、肉体的攻撃は自らの体へ向けるようにしか乗りきれない。

たまに感情的に返してしまい、とても、恥ずかしく申し訳なく思う。自分が情けないし。

母親には、嘘つき、精神異常者と言われているので、母親の言い分を否定する事自体が、頭がおかしいという事。

こんな愚痴ブログを書かなくていい日が早く来て欲しい。

いや、他力本願ちごて、自分の気持ちの持ちようやから(((^^;)

今日も、弱い私の愚痴ブログですみませんm(__)m










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最終更新日  2013年10月30日 22時26分05秒
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2013年07月12日
カテゴリ:カテゴリ未分類
帰って冷蔵庫を開けたら、5品作っていったおかずが残ってた。

お口に合わない、要らんって事やな。

せやから、食べる物ないと唸られるんや。

とりあえず、追加した。

ほいで、思い出したのが、電話しろと唸って留守録に残ってたのに、電話したら
「なんえ?(怒)」
やってー。

このパターンも、毎回ワケわからん腹立たしさにみまわれる。
そこ、私の負け。

寝ます。






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最終更新日  2013年07月13日 00時36分56秒
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カテゴリ:カテゴリ未分類
こんにちは~
今日も、晴天です!

今朝。
「あんまり私におかず作らんといてなぁ」

今、お昼休憩。
着信、留守録あり。

「(怒)なんで、電話してこうへんねん(怒)」

電話かける。

「何時間たってると思っとんねん(怒)」

母親は、12時にお昼休憩やと勝手に思いこんでるから、私が電話に出ないこと、折り返しがない事に怒り、怒鳴る。

私の食べるものは、冷蔵庫、部屋にええもん揃えてるんやろうけど、私の食べるもんがないやないか!

私が冷蔵庫に買ってるものは、母親がもう要らんと言ってたから買わんかったもの。


今朝は、おかず作るな(もちろん、作ってきてます)言うといて、食べる物がないと、巻き舌で怒鳴られる訳です。

今回が初めてちゃうから、またか、と思うけど、まだ、仕事中。
こんな事で、影響させたくない。

理不尽やと思う、私がいかんのやな。







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最終更新日  2013年07月12日 14時58分04秒
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2013年07月06日
カテゴリ:カテゴリ未分類
あの日、あれから、誰にも相談したりするな、話された方は迷惑やし、今までみんなウンザリしたはる、私は、ぜーんぶ聞いてる、とワザワザ言いにきはった。

受け取りかたを変えると、口外されたくないとも取れるとは、考え過ぎ?(苦笑)

blogに書いてるようには伝えてないけど、本人の???な言動(暴言、暴力、他人とも揉めるとな)は、内科の主治医先生には話している。

内科医の主治医先生は、私の主治医先生でもある。

主治医先生も、母親の???な言動に、既に巻き込まれ済みやから、話は通じるところがある。

でも、実際にはそれ以上やけど(苦笑)

毒親。

性格なのか。病気なのか。我が儘なのか。






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最終更新日  2013年07月06日 19時37分46秒
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2013年07月02日
カテゴリ:カテゴリ未分類
今日も、嫌な事ばっかり書きまして、すみませんm(__)m


私の逃げ場所でもあり、何かあった時の保険のような気がしてます…

特に毒親書き出してから、言われた発言なんかをすぐにかきとめるようにしてるので、自分の記憶を確認出来るから。

次は、何を言われて、何をされて、それらはなかった事、なんなら私が作り上げた嘘にされるんやろ。








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最終更新日  2013年07月03日 00時19分25秒
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カテゴリ:カテゴリ未分類
今日、機嫌悪いのは分かってたけど、最終、棒で叩かれ、手で頭叩かれ、怒鳴り散らされ。

「私に殺されんようにせえよ」

って、言ったはったけど、中途半端に叩くなら結果出せばいいのに。

「これで済むと思うなよ。オマエの会社にも行ったるからな」

本人は、そういう発言がどういう事か認識してないんやろうな。

私は、涙も出ないし、ただ、ただ、ウンザリするだけ。

お金の事も、言った言わないの事も、もう繰返し過ぎるから(苦笑)


出ていくから金を用意しろ(怒)→誰がそうさせてるねん(怒)→私です。

全て、私です。

本人は、また覚えてなかったけど、私が産まれた事も、私の責任やと言われたからねー。

まぁ、私も、色々、言われた事、された事、覚え過ぎやな(笑)

今、私に出来る事、恐らくしないといけない事は、何も行動を起こさない事。

母親にも、自分自身にも。

感情的にならないようにする事。

いや、もうええねんけどね(笑)

ネガティブな感情の支配されて(自らそれを選んでる?)生きるのは、私は好まない。

ではまた。








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最終更新日  2013年07月02日 22時27分05秒
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2013年05月22日
カテゴリ:カテゴリ未分類
「何で、神さんはアンタみたいや子を私にあてがわはったんかな(怒)わからんわ(怒)」

私「私は生きる価値もない人間やからな」

母親「うん」

お恥ずかしい話、私の給料は安く、転職後さらに手取が減ってる。

甲斐性がない事、親に小遣いも渡せていない事、金銭面で文句をいわれてるけど、そんな発言した事は、全く覚えていらっしゃらないし、その話を以前したら、酷くキレられた。

なのでそれ以降
「私がなんかしてくれとか、給料の事とか言うたか!(怒)貧乏には慣れてるのに(怒)」
と言われたら、何も答えず聞き流すようにしてる。

黙ってたら、また後で何されるか分からんから、仕事の事を少し話してたら、本題がズレ始め、ええ加減、もうええわになってもうた。

私も、苛立つ。

その話は、今関係ないし、違うねん。

母親の部屋を苛立って出たら、戸をいつも以上にバンバン明け閉めして、私の部屋のガラス戸も激しく叩かれた。

どれだけ自分が我慢して、子供の事を思って、自分を犠牲にしてるか分かるか?、お前は何にもわかってない、何にも考えてない、親不孝や、等々いつものパターン。

それこそ慣れてるし、ええんやけど、こういう時、必ず出るのが
「お前だけちゃう」
と、私の周りの人々にも怒りを派生し、責任を求める事。

これが1番、危険。

会社や私の主治医、元カレや元カレの職場に電話し出す。

自分が正しく、間違っておらず、全部私や周りの人間のせいやと言えるのは、ある意味凄い(笑)


皆さんの親御さんも、こうなんでしょうか?苦笑

ま、何を言っても、こういう発言させる私が全ての原因なんやけど。

一刻も早く、母親より先に終わらせたい。






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最終更新日  2013年05月22日 19時19分09秒
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2013年05月08日
カテゴリ:カテゴリ未分類
ほんまにね。

アハハハハ。


母親の話しか聞いてない親戚に、責められるのも嫌われるのにも、うんざり(笑)

母親が、私が産まれてから掛かったお金、確か5千万円?億?とか、ゆーたはったけど、それを返せという話も、私が先に死んだら僅かな保険金で足しになるやろうし、是非とも私が先に死にたい。

別に進学した訳し、専門学校へも行ってない。

果たして、そんなに掛かったのか謎。

まともに話聞いてたら、精神が持たへん。

近々、頭の検査があるみたいで、そこで脳の萎縮なり異常が見つかれば、ドクターもほんまの状況に気付いてくれはるかな…

そろそろ、まるひさ、心身共に崩壊してきました…






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最終更新日  2013年05月09日 00時39分13秒
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2013年04月22日
カテゴリ:カテゴリ未分類
先週からの体調は、ほんまに酷くて、帰ってスーツだけ脱いで動けず、床の上で寝てもうてる事もあった。

夕べは、3日振りぐらいにベッドで寝た。

というのも、欠勤してるからかもなー(苦笑)

仕事中、車運転してて、信号待ちで瞬時に寝落ちして夢見てしまう…正直、危ない。

そんな中、土曜の夜中に母親が転倒したらしく。

全く気付かずで、朝、睨まれ怒られ、嘘つきと言われたけど、嘘つく理由もないし、ほんまに気付かんかった。

定時前に出勤して、定時前に退社して引き継ぎだけしてして休ませて貰った。

夕べも、転倒して、また、電気もつけっぱでベッドちゃうとこで寝落ちしてたから、気付いて起こしに行けた。

今日も、欠勤。

しかし今日は、自分が歯医者さんに行きたいから、私に家にいて欲しいだけやったみたい。

焼肉食べたい、車やったら動けるから食べたい、とか言われたけど、私が無理。

体調からして、近所のスーパーだけが精一杯…

それに母親が転倒したから欠勤してんのに、車で出かけるって…


部長と電話で話したんやけど、業務的には解雇とか配置替える事ではないって。
ただ、お母さんが常識では考えられない状況で、業務に支障来すなら問題なのでそれは、言って欲しいと。

銀行時代に訳分からん電話されてるから、そこをつかれると胸を張って
「問題ありません、ご迷惑おかけしません」
なんて、言えない…

答えは出てるかもしれない。

現状、どんな仕事でも同じになる。







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最終更新日  2013年04月23日 11時34分13秒
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