素直になれない

もう惹かれている？

最初はついた傷が深すぎて、他人なんて信用できなくて、あなたの無邪気な素直さがうっとうしかった。価値観の違いが苦痛で仕方なかった。
冷たい態度で、壁を作ることで泣かないように自分を守っていた。

あなたは、冷たい私と同じ目線で接しようと努めたこともあった。でも最終的に寄ってきてくれるあなた。

だんだん毎日の電話にも慣れてきて、あなたにも慣れていった。

心が弱ったふとした時に、あなたがかけた言葉が染み渡る。「俺はしないよ。」

信じたい。信じられない。

だんだんあなたがいるのが当たり前になっていって、２人の日課のようなものが自然と出来上がっていって、昔みたいに突然胸が苦しくなくなることもなくなった。穏やかな日常。穏やかな心。

でもあなたの誕生日に、何かしてあげたいと思って、あなたに惹かれたんだと今更気付いた時、とてつもなく足がすくんだ。これ以上惹かれて、また失うときがくるならば、今すぐやめにしたい。



09/09/7

はじめてのプロポーズ

「一生幸せにする」

そう言われた瞬間、電気が走った。

今までケラケラ笑っていた声とは明らかに違う真剣な声色になってあなたは言った。

走った電撃を気付かれないように「カッコイイ～なんだそのセリフ」とおどけた。

その後、「んっでも違うな。今のやり直し」と言って言い直した。

「まり。今より絶対幸せにするから結婚しよう」

今のあなたにぴったりでさっきよりも体にフィットした。

ここでおどけないで「はい」と言えたら、私の未来は変わるのかな？

ままごとみたいな私たちの恋愛。ままごとでもプロポーズってされたら嬉しいんだと思った。

09/07/16

好きっていう感情が分からなくなってどのくらい経ったのかな？

そんな単純で、今まで自分ができていたことが

ある日突然分からなくなって、

まるで自分が欠陥人間みたいに思ってた。









今日なんだか思い出せそうな気がした。

じわじわと広がっていっていた想いを

素直に受け止めて、信じられたら

きっと人を好きになる感情を取り戻せる。

ただ理屈じゃなくて、やっぱり心で感じるものだから

最後は流れに任せるしかない。

でも心が少し揺れたんだ。

いろいろな感情が混ざり合って

その痛みを勘違いしただけかもしれないけど、

欠陥人間じゃなくなったみたいで

少し嬉しかった。

09/06/01

寝れない夜は、いろいろなことを考える。




同じホームから別々の電車を待った。

私たちは、お互いに肝心な言葉を胸に閉じ込めながら、「バイバイ、ありがとう」と言い合った。

ほぼ同時に上下線とも、電車がホームに入り込んだ。

私は、無性に悲しくなって泣いた。

彼は「泣かないで。最後くらい笑って。」と言った。

私は泣きながら、昔の彼を思い出した。






恋愛を素直に行える感覚の持ち主なら、こんなシチュエーションで昔の恋人など思い出さないだろう。

彼は、最後の最後で自分との別れがツラくて泣いているのかと思ったかもしれない。

「今でも好きだよ」そう言って彼は電車に乗った。

私は頷いて、目の前の開いたドアに足早に進んだ。









今さっき別れた彼が恋しくて泣いている訳ではない。

昔の彼に未練があって泣いている訳ではない。

恋しくなるくらいなら、未練を残すくらいなら、私は別れは選ばない。







また、私は失った。

私が欲しくて、欲しくてたまらないもの。

私を愛してくれて、大切にしてくれる、なくならない恋愛。

自分から捨てておいて、何を言ってるのかと思うけど、恋愛が終わってしまったことが悲しかった。

またダメだったと思うことが悲しかった。

桜が綺麗なので、いつもと違う道で帰った。

あの彼と手を繋いだのは、去年だっけ？








あっ違う。

去年は、今の彼と妹カップルとお花見したんだった。

もう１年一緒にいるんだ。

季節が一周したことに少し驚いた。








見事な桜。

今年も見れて良かった。

クルマで移動して、大きなショッピングモールの中の、スポーツジムみたいなところにいる。

そこで何故か、不利な契約でauの携帯を持つ羽目になり、明日解約しなければ…という思いになっている。

平行して、自分名義の２台持ちのうちの１台であるソフトバンク携帯が、彼氏に使用されまくって高額になる恐れがあるため、こちらも解約しなきゃと焦っている。

翌日になって、スポーツジムまでクルマを走らせている間に、au携帯の契約は不当であるということを立証するための、自分の正当性を必死で考えている。

同時にソフトバンク携帯は、基本料安いし、解約しないで盗難届出せばいいかと考えている。

スポーツジムに着いて、先ほど必死で考えた正当性を主張した。その相手が脱毛サロンでちょっと苦手意識を持ったお姉さんで、相手も契約は不当ではないとして、違約金を請求してくる。

といったところで目が覚めた(^_^;)




なんなんだ。この初夢…

とりあえず冷静を装いながらも、焦っていた夢の中の私。

夢占い診断できる人がいたら、占って欲しいっす☆







あっ初日記がこんなんですみません。

楽天、今年もぼちぼち更新できたらいいなぁと思っています。

今更ですが、明けましておめでとう。

こんな私ですが、今年もよろしくお願いします。

あと1/6がバースデーの、例のお三方♪

お誕生日おめでとうございます!!

素敵な一年になりますように(^-^)/ 心からお祈り申し上げます。

なんだか知らないけど、気分が最悪…

別になにがあった訳じゃないんだけど、小さなことが積み重なって、自分でも気付かないうちに心がやられてた。

いつの間にか身動きがとれなくなくなってしまった。

そうしたら一番思い出したくない人の夢を連続で見て、もう無理。

思い出したくないことほど、夢に出てくるのは、きっと私がその問題を克服していないからだ。









こんな自分が嫌いで、でも誰かに分かってほしくて、だからって私は多くを語らない。

こんな嫌いな自分を誰にも見せたくないのに、分かって欲しいなんて、矛盾しすぎて笑えてくる。

初めて自分のしてきたことを後悔した。