眠くなったところで、

ブログ更新です。（意味不明）



主婦になりおかげさまで、

軽いゲーマーで済んでます。（やはり意味不明）




朝飯作れだの、

弁当作れだの、

夕飯作れだの、

洗濯しろだの、

掃除しろだの、

桃タンの世話しろだのなければ、

一日中遊んでると思う。



ある意味主婦になって、

時間にけじめついていいかもしれないですな。



主婦、

おススメです。（うそっぽい）

思いっきり更新してませんでした。

忙しいんだろうなって思ってる？

ごめんねー違うんだー。

実はさー

ゲームしてました（＾□＾）ｴﾍ
（ネコのカレーやさん）


一回ハマると、

昼飯も食わないでやってるから、

ちょっとめまいなんてしてみました。

やりすぎもほどほどに。。。





ってことで、

じゃがタン。

次に書きます。（ゲームすんのか？）

もともと、

芸術に興味ないワタクシが、

珍しく写真に興味なんて持って、

額を買おう！

そんなアホみたいな思いつきで、

サイズまで確認せず、

額を買ってしまいました。



せめてサイズくらいは確認しましょうね　＾＾ｖ


ということで、

額を交換しにホームセンターまで、

足を運びました。


Ａ４って書いてたから、

コレ買ったんだけど全然サイズ合いませんでしたよ。

って店員さんに言ったら、

オドオド対応してくれて、

（そんなにすごい形相だったのか？）

店長さんみたいな人が出て来ました。

（いや…交換だけなんやけどー　－－；）


もーめんどくさいなー

早く交換してよー。


なんて思ってたら、

サイズがひとつ大きくなるから、

手出ししていただかないと………。


みたいに言われました。


「………………。」

（そんなに金を持ってないように見えるのか？

　ま、そんなに持ってないけど、

　万単位じゃなかろうに………）


だって買ったの７９８円だよー

せいぜい１００円くらいの差でしょーに。


「場所わかるんで自分で取って来ます。」

走って現場まで行きました。

案の定８９８円。

さっさと清算精算し帰りました。



ワクワク（枠、枠？）しながら、

写真を飾ろうと額の入ってた袋を開けたら、














パキ………



？？？？？？？？？？？？？？？？？？





あの、

こういう規格ですか？






四隅の一角が、

外れたんですけど。

パカパカしてるんですけど。

写真飾ったら、

一角だけぶら下がるんですけど。



もう一度言いますが、

こういう規格ですか？？？？？？？？？？？？？？









・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。

















んなワケあるかーーーーーーーーーーーーーーい！！！






受話器片手にホームセンターへ穏やかーに話しました。

対応悪ければ、

それなりに………ですけどね。


ですけどね。



いい対応でした。

（なぜかがっかり）

しかも商品をうちに持って来てくれるんだってーーー。

（ちょっとびっくり）



いやー悪いねーなんていいながら、

待つこと１５分ほど。















ワホーーーーーーーーーーーー

（モスケの遠吠えみたいな番犬声）



あー来た来た。

ピンポン鳴る前にドアホンで覗き込んで確認してる人（私）。


ほんとに額持ってきたー。

しかも金の斧と銀の斧みたいにふたつの額っぷち持ってるー。


「どっちも私のではありません（あたり前）。

　これが私の額っぷちです（壊れてるよ）。」

と壊れた額っぷちを選んだら、

そのまま帰るんでしょうねーーー。


もーアホすぎる妄想はそんくらいにして、

こないだのエグじゃがの件から始まって

最近呪われてる気がする。



それとも、

あたしゃ吉宗か（暴れん坊将軍）、

光圀か（水戸黄門）、

金さんか（大岡越前）。


世の中　正してます（ぷ）。







追伸？


カレンダーの切り抜き飾るためにどんだけの労力使ってるねん………

タダほど高いものはないっていうけど、

ほんとですな…………　　　－－；

たまにカレンダーの挿絵(？)で、

いいわね、コレ。

ってのないですか？



本日ワタクシそんなことありまして、

額に飾ろう。

と思いました（私ちょっと変わってる）。



たまたま、

旦那さんがホームセンターに行くというので、

便乗し、

額っぷち（崖っぷちみたいに言うな～）を購入しました。



絵…というより写真ですが、

そのサイズがＡ４サイズなので、

Ｂ５～Ａ４サイズまで対応というやつでした。



今考えると、

なんでＢ５とＡ４対応という文字を信じて、

実際の写真の大きさを考えて購入しなかったんだろう。。。



そう公開後悔しましたが、

後の祭りです。





写真、

額っぷちからはみ出てる　－－；







旦那さんは「切ればいいじゃん」

と簡単に言ってくれましたが、

なぜ額に合わせにゃいかんのじゃ。




腑に落ちない変なプライド？でワタクシは、

レシート握りしめ交換する決意をいたしました。



明日、

行って参ります！！（めんどくせーよー）

今日は、

お天気もいいので、

桃タンと母とで、

パープレにお買い物。



桃タンはたくさんのおもちゃに囲まれて興奮気味。

もうすでに自分のおもちゃと勘違いしてるフシもありました。

だって、

まだ１歳でしゅ～～～

ですもんね。



普通に楽しんで帰りました。



あー疲れたー。

なんて思いながら、

車をバックさせてたら、

玄関に段ボールが積んでありました。


旦那さんのオークションの品物？


そう思って近づいてみたら、




な、な、な、なーーーーーーーーーーーーーーんと。




信者が新じゃががゴロゴロ！

なに？これ、　かさじぞう　か何か？

ちょっとキョロキョロして、

そう思ってしまったメルヘン？なワタクシ。



で、

ふと記憶を辿ること昨日。


エグじゃが試食会でのことでした。

でかい声の社長さんが、

「申し訳ないけん　じゃがいも３０ｋｇ持ってくるわ。」

そう言ってました。

まーた大きいこと言ってー。

そう思い信じてなかったので、

翌日こんな目にあったワタクシ。



うわーーー。

どうすんのコレーーーーーーーー！

旦那さんーーーーーーーーーー！



テンパって旦那さんに電話してました。

すると、

彼はいつも冷静です。



「ああ、さっき社長さんから電話あって玄関に置いとくって言ってたよ。」



あんたねー。

こっちに一回連絡入れるとかしてくんない？

玄関見た私の驚きどうしてくれんのさー！


あ、それから。

社長さんにお礼言いたいんだけど？

連絡先教えてっていうのも変？

クレームつけたのにね。うーーーーーーーーーん。





でも、、、

もちろん。







ありがたくいただきます　（＾人＾）　（＾人＾）　（＾人＾）



（結局、夫婦そろってモノにつられてる）







っていうか…………。

ごろねこちゃん。

もう、更新したのみてたのね。


引っ張って申し訳ない。

今回で終わり。。。と思います(笑)

もう内容すら忘れそうな頃に更新してみます。




じゃがタン。。。



やっと、

続きを書ける精神状態になれました。

（ゲームに飽きてきた？）



もうこれじゃイカンとです！！！

目がしばしばしてます！！！


ということで、

読んでくださってるお二方の為にも、

（ごろねこちゃん）

（ユサちゃん）

更新したしますっ！




で、

どこまで書いたかと言えば、

エグじゃがを購入した私に旦那さんが抗議の電話して、

家に呼び出し、

実際にエグじゃがを食った課長さん。

本当に申し訳ない。

毎日逐一報告します。と言った課長さん。

なのに…連絡はまったく来ない。

痺れを切らした旦那さんは、

直接青果部の社長さんに電話をさせる手段を取り、

社長を呼び出しました。。。




それから。。。


スーパーの店長さん。

青果部の社長さん。

こないだ試食した課長さん。



３名がうちにやって来ました。

ほんで開口一番、

青果部の社長さんは、

「いい家に住んでますなぁ～。」

そうでかい声でうちに入って来ました。


詫びに来た態度の人間とは思えん！


一応菓子折りなど持って来ました。

「わたしゃそんなもんが欲しいワケやなーい！」

そう突っ返したかったのですが、

旦那さんは「あ、どうも。」そう言い、

受け取りやがった。(笑)


モノにつられるヤツだの。



かくかくしかじかと再び説明。（便利）





そんで、

証拠隠滅されないように…と残してあった

生じゃがタンの半分を社長さんに食べていただきました。

（な、生で食ったー！）



すると、

今まで態度のデカかった社長さんの顔色が一変。


「これはひどい！！！」


地声がでかいからまた声が響くんだな。

桃タンもびっくり。（笑ってた）


「この業界長いけど、こんなジャガイモ初めて食べた！！！」


ある意味感動しながら、

本当にすみません。

そうやっと詫びてくれました。

私はその言葉が聞きたかっただけですが、

旦那さんはそれで済むような人間ではありません。


一応、

そのじゃがタンには何が入っているのか検査をしてみてほしい。

で、結果が出次第教えてくれ。

ということで、

その場で和解したのでした。

（ちゃっかりしてるよね）



いやー

何も起こらなくて良かったです。

そう思ってたのは、

社長さんだけじゃないと思いますよー。


でも。

本当に私が驚いたのは次の日でした。



ということで、

また次の日に～～～（＾＾）／

（今度はすぐに更新しまーす。）

じゃがタンとは、

エグいジャガイモのことを言います。（てけとーやの）



以前のお話を読んでくれた方、

居たらありがとうございます！！！


居なくても、

頑張って書きます！


いえ。

書かなくては！！！

（何気に目の下が乾燥してる気が…それって目の下じゃなくてドライアイじゃねーの？ぷぷ）



そうです。

私は頑張りまっす。（もうどうにでもしてくれ）


もし買ったジャガイモ、

すべてがエグかったらどうしますか？

そんなことあるワケないよー。

ってな方。

そんなこと…………あったんだよー。



実際、

今回買ったものがまたエグかったら、

どうしよう症候群に陥ります。（大げさな）



そんな私の為に白黒はっきりさせたいダン（旦那）さんは、

業者に電話して、

こともあろうか呼び出してしまったのです。


で、

呼び出して認めさせたまではいいのですが、

それから全然連絡が来ないのです！！！！！


「毎日電話します。」

と言ったのに………（アホだなー随時とか言えばいいのに。クス）


なので、

うちのダンさんは誠意が足りない（どこの世界の人かっちゅーの）と、

再び課長さんに電話しました………。（やってまえー）

ところが、

みんなにじゃがタンを食べてもらったところ、

エグくないじゃんか。

と言われたそうな。


うそやーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！！！！！！！


闇に葬り去ろうとされてるーーーーーーーーーーーーーーーーーー！！！！！！！



きっとみなさん、

流通経路わかってるでしょうが、

●農家→市場→青果部→スーパーなど●

となっています。

ほんで、

この中で課長さんが「みんな」に食べてもらったというのが、

市場の方だそうです。


そんなことあるかいなーーーーーーーーーーー！




……………証拠隠滅しようとしてる。




野生のカンが働いたダンさんは、

もうそれは怒り心頭で、

青果部が卸しているスーパーへ直接電話しやがりました。


「これは大変なことになるで。」


なんだか、

おっかない言葉もチラホラ聞こえてきました。

桃タンには聞かせられん。

うちと桃タンは回避しました。


さぁ……………

これからどうなるのでしょうか？

課長さんは、

ダンさんにきちんと説明出来るのでしょうか？



気になる（？）続きはまた明日～～～～～～～～～～～～（＾＾）／

春日ではありません。


ブルートゥース！





です（つまんね）。



昨日、

旦那さんが１年ほど前に購入したトゥースをいただきました。

なかなか使い勝手がよろしいです。

携帯とトゥースの間に壁がなければどこをうろついてても、

耳につけたトゥースをピ！と押せば「はい、もしもし」と

出ることが出来たり（ある程度の距離はあるけど）、

運転中に笑いながら話したり（対向車はギョッとするかも）、

桃タン抱っこしながら話せたり（なにこれ？ともぎ取られる恐れあり）。

それはそれは便利です。



ですが、

実は私の持ってるトゥース。

画像とは違うものです。

でも、

似たかよったかだと思ってます（こらこら）。



ですが、

オークションはそれでは済まされません。

実は、

このトゥースも、

ちょっとしたいわくつき？な品物なのです。



簡単に説明いたしますと、

写真と違う商品が送られて来た。

ということです。


私なら、

勘違いかしら？

で済まされるようなことも、

なにしろ購入したのが、

うちの旦那さんなもんだから、

おおごとです。


よくよく話を聞けば、

写真だけじゃなく、

届いた未使用だという品物になんと………


耳くそ垢


が付着していたそうです。


未使用なのに………

あり得ない。

ジャンク品ならまだしも、

未使用品だというものに耳くそ垢なんて。。。（しつこい）



気を取り直して。


その後、

オークションに出された方は、

写真相違の件や、

実はジャンク品ではないのか、

という質問をことごとく否定し、

しかも旦那さんに脅しかけるような文章を送ってきたので、

旦那さんも逆にカマかけをし、

カマにかかった相手は、

お気の毒にオークション出品停止にまで追いやられました。


まぁ、

そのお相手さん。

旦那さんだけじゃなく、

他の落札者の評価も最悪なのものがあったので、

出品停止になったんだと思います。（ということにしといて）



オークションは、、、

顔が見えないやり取りだから、

言葉に気をつけたいものです。（ブログもか？）








今日は真面目に書いたな………（？）


う、、、

そんなこと書いてたら思い出した～～～

耳くそ垢ついてたんだ～～～

いったい誰のだよ～


………。

ま、

旦那さんがかなり消毒したらしいから、

ヨシとしよう！

（いいのか？）

意味のわからないタイトルですみません。



昨日の前の日（おととい）、

お買い物行ってきました。




こんなもの買いました。


ためしに塗り塗り。

するとどうでしょう。


ダバーン！ってくらいにピンクになりました。


林家パー子かってくらいです（？）。


ティッシュオフ（今は言うのかな？）もしてみましたが、

もともと色がないため、

色を落とそうにも落ちません。


ま、いっか。

ってカンジで職場に行きました。


ひとりのおばちゃんに

「今日は血色いいね。」

と言われたくらいで、

他の人からすれば私が思うほどダバーン！衝撃ではなかったようです。

（ただ単に興味がないだけだという説もある）




色以外、

リップ効果はよろしいようなので、

他２色も買うつもりです。




ちなみに私が購入したところでは、３９８円でした。


（お徳が好きな私。）

あんな じゃが、

はじめて じゃが。




そんな じゃが、

知らん じゃが。



もう、誰にも止められん じゃが。



なんか、

アンガールズ出て来そうな始まりです。



さぁ。

うちのダン（旦那）さんは、

ただのクレーマーじゃないよぅ。

業者の方、

ちゃんと説明してくれよぅ。


そうこうしてると、

２時間もしないうちに、

青果部の課長さんという人が、

帽子も取らずに挨拶へ来ました。


おお。

ホントに来た。

えらいね、君。

と思ってたのに…帽子はアウトだよ。


まぁ、

カクカクシカジカで、（らくだのー）

ジャガイモ食べたら、

こんな味だったのよーって話して、

その課長さんに さきほどグツグツ煮込んだジャガイモさんを食べていただきました。


「うわ、ピリッと来ますね。」


同じ反応でした。

ほんで、

しばらくその方と話して、

「ではこのジャガイモ、検査に出します。」

とのことだったので、

茹でたじゃがは全部袋詰めでお渡ししました。


ほんで、

まだ何もしてない状態のじゃがが２個あって、

それも調べてください。

と全部渡しかけたら、

ダン（旦那）さんのストップが入りました。


「それは半分ずつ切ってお渡しして。」


「えーそこまで疑わなくてもさーーー」

と言いつつ、

切って渡しました。（ちゃっかり）


で、

その課長さんとやらは、

「なにかあっても無くても毎日経過を報告いたしますので。

どうもすみませんでした。」

そう言って帰りました。

そう言って帰りました。。。。。。。。

そう言って帰りました。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。





なのに。

なんで連絡ないんだよ～～～～～～～～～～～～～～




ということで。

ダン（旦那）さんは不正（？）と戦います。

次回は、

じゃがタンでお会いいたしましょう。（＾＾）／