３月にＪ病院のＡ先生の所へ行ってきました。

まずは出産時の報告から。
「34週３日で1822gでした。」
「まずまずだね〜。…で、二人目？」

…と、ここまではよかったのだ。。。

出産までの担当医に次回もアスピリン＆ヘパリンは必要だろう。
多分最後までもたせるのは難しい、何かはあると思うと言われた旨を話すと、私のデータを見返してくださって、
「コレステロールが高いもんね。胎盤の血管詰まりやすいよね。」と。

出産まで心配な患者さんは、今までＪ病院で診ていたが、３月末で退職するのでそれはもうできない。
開院する病院は妊娠初期しか診られないので、始めから出産まで一環して診てくれる所に行ったほうがいい。
アスピリン＆ヘパリンはどこの病院でも処方できるが、一歩間違えば大出血しかねない薬なので管理が難しい。
きちんと管理してくれるのは、ここら辺だと○○病院の○○先生しかいないよ、と。

…。やっぱり。。。

○○病院の○○先生はむすめっち里帰り出産の受け入れをお願いしに行った時、えらく凹まされ、結局私は里帰り出産を断念したのです。。。

…と、Ａ先生にお話しすると、
「あなたの場合は免疫的には不育症とはいえないから。でもコレステロールの事を話せば、話は違うと思うよ。」と。

ん〜。

あの病院にはもう行かないだろう。いや、行きたくないなと思って診察券棄てちまった〜。

「２人目の妊娠中毒症はもっと重くなるだろうし、血圧高いなら尚更だ。今いる娘さんの事を考えなさい。」

…と。最後にまたもや同じ事を言われて帰ってきました。


二人目は積極的には望まないにしても、縁あって〈めおと〉になったのに、それでも子供を授からないようにしなきゃいけないのは、正直やるせない。
…と、変な所で葛藤がある今日この頃であります。。。

そして、○○病院へ行く踏ん切りもつかない、今日この頃でもあります。

さて。どうすっかな〜。

今、コレステロール＆高血圧は母の主治医に私も診て戴いています。
むすめっちはまだまだ乳っ子なので、コレステロール＆高血圧の本格的な治療は無理を言って見合わせています。
２〜３ヶ月に１回ぐらいの割合で受診しますが、血圧が一向に下がらず、いつも
「そろそろご自分の身体の事を考えてください。そのほうが娘さんの為です。」
と言われて帰ってきます。


先日も行ってきました。
もう１歳３ヶ月にもなるんだから、断乳して本格的な治療をと言われました。
でも、むすめっち、まだ歩けない。
３〜４歩がいいところです。
自分でちゃんと歩けるようになったら、断乳しようと決心している旨をお話して、また見合わせて戴きました。


そして、（今の状態でこんな事聞くのも何なんだけど）もしまた授かる事ができたら、この病院でヘパリン治療はできるのかと聞いてみました。
積極的には次の子を授かる事は考えていないけど、もし万が一…です。
「薬で血圧を下げる事はできるけど、抗リン脂質抗体症候群なのか疑わしいあなたにヘパリンが必要なのかは正直判らない。」との事。その後に
「流産だけで済むならいいけど、自分の命もなくなるかもしれないよ。娘さんの大きくなった所、見られなくなるよ。」と言われた。

正直、自分の命がなくなる事まで考えていなかったので、頭をガツンとやられた感じがした。

色々考えた。

色々考えた結果、まずはむすめっちの母親にならなきゃいけないんだという事に気がついた。
江○さんがおっしゃるように、母親の身体の事も考えて宿ってくれるのであれば、その時が来れば授かる時にはまた授かる。
その前にむすめっちとちゃんと向き合って、むすめっちのかーさんでいなくちゃ。
そう思ったら、迷いや自分の中のわだかまりが消えて力が湧いてきました。



☆今日のシアワセ☆
一日何事もなく夜を迎えられた事。
皆が生きている事。
アイスがおいしかった事。
接戦で勝利した卓球の試合にカンドーした事。

今日もシアワセ♪
ありがとうございます。

昨年は色々ありましたが､両親･夫婦･生計･こそだて･自分の人生｡
色々な事を考える､今までずっと見て見ぬﾌﾘをしてきた事を考えるいいきっかけが散りばめられた1年でした｡
正直､もうどうしていいか判らなくなりましたが､だんだんと整理がつきつつあります｡

あと､もう少しです｡

あともう少しで､外に出て人々と接する事ができるかな｡


☆うん●ごっこの経過☆

8月に自分実家へ来て､ﾄｲﾚに連れて行くと怖がったのでｵﾏﾙでする事に｡
慣れた頃の10月中旬〜11月3週間､旦那実家へ行き､また紙おむつ＆母子離れ離れ生活になってしまい､また振り出しに｡
自分実家へ戻って11月中旬頃､布おむつを替えている時にﾁｯﾁが出る事が多く､ﾀｲﾐﾝｸﾞはあってるのか？と思いﾄｲﾚへ｡
起き抜けに一日に2回ぐらいﾁｯﾁをﾄｲﾚでしてくれるようになったものの､うん●はしてくれず､踏ん張れないからか？と思い､最近はまたｵﾏﾙにしてます｡
最近その気があるのか｢ﾁｯﾁ出る？｣と聞くと（ﾅｾﾞかﾆﾔﾘと笑い）｢ﾁｯﾁ…｣と言うので､それ〜っっ！とﾄｲﾚかｵﾏﾙに連れて行きます｡
あとｵﾏﾙを触ってたら座らせてみるとか｡
でもうん●はﾅｾﾞかおむつの中｡｡｡
気張っていても連れて行くと出ないので､引っ込んじゃうのかな？私だって途中で動かされたらｲﾔだもんな｡｡｡と思い､気張り出してもそのままｵﾑﾂにさせてます｡
自分両親といるので私に四六時中ﾍﾞｯﾀﾘではないので､そのﾀｲﾐﾝｸﾞがなかなか判らない｡
こそだてを助けてくれる人がいるのは､うん●ごっこだけに関してはよし悪しかも｡｡｡？
まぁ､ずっとｵﾑﾂしている人もいないしな｡外れる時は外れるさ｡
と少し弱気なけやきさんです｡

こんな所です｡

何かご意見を〜｡


☆J病院再診☆

1月下旬に再診予約しました｡
状況＆体調からみると､次の子は難しいですが､授かった時の事を考えて､しばらくは自分実家にいる事になると思うので相談に行きます｡
もう妊娠中の転院はｲﾔなので､A先生にお願いするのではなく､ﾍﾊﾟﾘﾝ自己注射しつつ､初期から出産までずっと診て戴ける病院が自分実家近くにはないのだろうか？
周産期ｾﾝﾀｰが何ヵ所かあるので､そこら辺を中心に伺って来ようかなと｡
私の希望するような病院がなかったら､その時また考えま〜す｡


今､母が間下このみさんの本を読んでます｡
私も読みたいけど､なかなか読めませ〜ん｡
あと『不育症をあきらめない』も読みたいんだけどな〜｡

タグ：不育症 , トイレトレ , 布おむつ

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お久し振りで〜す(^o^)/~

実は今、実家にいますf^_^;。

イワナとーさん、10月１日に民営化された所にお勤めだったんですが、民営化を目前に７月末で次の職を決めずに辞めてしまいまして(^_^;。
いつかは辞めるとは思っていたけど、このタイミングとは正直思っていなかった。。。

それで、７月から８月はもうバタバタでした(T＾T)。

社宅だったのですぐにでも立ち退かなければならず…。
しかも、動かなかったむすめっちが動き出した、まさにその時に引っ越しが重なったので、心身共に疲れ果てました(T＾T)。


イワナとーさんには「３人でイワナ実家へ行けば…」と言われ、イワナ実家からも「一緒に来て欲しい」とお誘いがありましたが、
全く知り合いがいないところだし、ただでさえ肩身が狭いのに、旦那が無職でこの先どうなるか全く判らない状態で、旦那実家へ居候するのは嫁としてあまりにもしんどい。
自分でも心身共に普通じゃないと感じている状態で、このまま同居したら自分の身がもたないと思い、イワナとーさんの就職先が決まるまで、自分の実家へ来る事にしました。
（それよりも今の時点から旦那実家でむすめっちを育てていく自信もなく。。。）

　↑皆さんだったらどうされます？…って言うか普通次決めないうちには辞めないよな〜。


そして、イワナとーさんは四十路目前で専門学校へ３年間行き資格を取る事にしたので、
就職はいつになるの？オイオイ、40歳過ぎの未経験で就職できるのか？というところです。


そんなこんなで、『実家へ行けば休める』という事だけをココロの支えに、ヘロヘロになりながらも、８月中旬に何とかむすめっちと実家へ来れました。
疲れやこの先の不安からなのか、また血圧が高くなったせいか、引っ越しが決まった頃から身体が動かなくなったり、眠れなくなったり。
自分でも精神的におかしいと思う時もありましたが、最近、何とか正気を取り戻してやっとブログに向かう気持ちになれました。

少しは今回の事を自分自身で消化できて、笑い飛ばせるようになったって事かな？！

しかし…。

これからどうなる。
どうする、私とむすめっちの人生！です。

一筋縄ではいかない所が私の人生らしいけど、今はむすめっちがいるからそうも言ってられない！


実家といえども２人がこれから生活する事を考えねば。←といっても、イワナとーさんと離婚する気は今のところないです。
こそだてしながら、どうなるか何もわからないこれからの事を考えなきゃいけないのは、正直かなりしんどいけど、でもやらねばならぬ！


そして…。

失ってみてやっぱり解る。

平凡な生活ってほんとスバラシイ！！


そんなこんなで…。

色々な事情により今までブログで使っていたメールを解約してしまいました…。
自分の実家にいるイワナとーさんがパソコンを持って行っているので、ブログでお知り合いになった方々のメルアドが分らず…。
申し訳ありませんが、後程（…といってもまた１ヶ月ぐらい先になってしまいますが）お返事書きます。
ほんと突然の事ですみません。

しばらくはケータイからしか更新できないので、このブログの『掲示板』『メールを送る』にコメントを戴いても見る事ができません。ご了承ください。
きっと掲示板とか荒れてるんだろうな〜(ToT)


しかし…

張本人の私にとっても突然でした〜(T＾T)。


☆まりもさんへ☆
まだこのブログを見てくださってるといいんですが…。
こういう理由でお返事書くことができない状態なんです。
本当にすみません。
連絡が取れるようになったら、一度メール出しますね。


かなりの御無沙汰で出産された方々もいらっしゃる＼(^O^)／事と思いますが、これからぼちぼちと、皆さんのブログへ遊びに行きますね〜(^-^)/~。

　母が「私のおっぱいあげてみよっか？！」と言い出し、
　「いいね〜。」という事で、むすめっちに吸わせてみる事に(*^ｍ^*)。
　むすめっち、神妙〜な、なんか違うな〜というような顔をしながら、

　ぱくっ！

　出ないもんだから、すぐに噛まれたみたいで、母が「痛い〜〜(^^)。」
　でも、「そうそう、こんな感じ。」って母も楽しそうでした。
　実家にいる間、性懲りもなく何回もやってました。

　私もむすめっちに子供ができたら、やらせてもらおっと♪p(^^)q
　「あんたもやったんだよ〜。」って。

　かくいう私もお風呂に入れてもらったりした時に、祖母に始まり、伯母にまで同じ事をしてもらったそうです。
　母曰く「母乳の人は平気なんだよね。でも、ミルクの人は嫌がるの。昔の嫌な事が蘇るのかな。」
　という事で、イワナくんや義父母には言わない事にしました。
　　↑そういえば、うちの父にも言ってません。３人だけのヒ・ミ・ツです(*^ｍ^*)。


　そんな母にも『そろそろハイハイし出すから、母乳足りなくなるよ。ミルク足せば？』とか、『離乳食始めないと』とか、『白湯とか番茶とか飲ませないと』とか。

　『母乳足りてないんじゃないの？』って言われるのが、一番ショックで嫌です。
　それは言って欲しくない。
　前までの私だったら、黙って我慢してしまっていましたが、今回は母にきちんと自分の気持ちを言えました。私にとってはすんごい事でした(^^)。
　両親に心配かけたくない一身で、両親に甘える事はほとんどしてこなかったですが、この歳になって『親に甘えるってこういう事なのか』って解った気がします。
　そして、親に甘える事がいけない事じゃないんだと解りました(^^)。


　離乳食は。。。

　コレステロールの関係で、栄養士さんに相談したところ、むすめっちの場合、早産だったので（私が始めた４月の時点では）早すぎたのではないか？と言われました。
　だから、下痢になったりしたのではないか？と。
　…という事で、母乳のみに戻してうん●が落ち着いたらもう一度最初からやり直す事にしました。

　私はできる事なら、ずっと乳にしがみついて欲しいので、うっしっし♪(*^ｍ^*)です。
　離乳食については、無理に食べさせる事なく１歳ぐらいでつまみ食い卒業？ぐらい、ゆっくりでいっかな〜と思いました。
　その他にも、栄養士さんに離乳食の材料で日頃ギモンだった事が沢山伺えて、よかったです。

　一般常識なのかもしれませんが…ｆ＾_＾;
　　・きなこは消化が悪いのでずっと後。
　　・きのこも消化が悪い。
　　・パンは実は食べにくいものなので、食べたとしても飲み込んでいるだけ。
　　・魚があげやすい。


　先日紹介した本『母乳育児の会』の『離乳食』
　母乳で育てていらっしゃる方で離乳食で悩んでいらっしゃる方必見です！
　『母乳で育てていれば、親が食べているものの中から、食べられそうなものを取り分けてあげればいい。わざわざ作る事は全くない』という事がとっても解りやすく納得できます。
　でも、やっぱりお粥から始めちゃいますけどｆ＾_＾;。

　是非読んでみてくださ〜い(^O^)/~

２週間実家にいました(^^)。
母の離乳食の食べさせ方は、「飛行機だよ!ブーン。」「ほら次はお船だよ。」
つられてむすめっちも、ぱくっ！

遊び方もとても参考になりました。
ハイテンションの母だったので、あれを毎日私がやると、きっと、へとへとですけど。
母の体調が気になりましたが、自分でセーブしつつ、辛くなったら病院へ点滴を受けに行きつつ、何とか無事に過ごせました。

そして、二十数年ぶりに母と大笑いした。
二十数年ぶりに母と（むすめっちと）散歩した。
二十数年ぶりに両親と（むすめっちと）川の字になって寝た。

そう。二十数年ぶり、いや35歳にしてやっと私は両親に心を開いて、本当の意味で打ち解けあえました。

むすめっちのお蔭です。
むすめっち、もう充分親孝行してくれました(^^)。


リフレーッシュ♪p(^^)q

………。


したのも束の間(T^T)。

自宅へ戻ると少々トラブル。
義父母からは「お祭りもあるし、お盆また早くに二人で来てね♪＼(^O^)／。」メール。


どうするよ。。。

断れないよな〜。どう考えても…ρ(..　)