昨年の夏
私の価値観を根底から
揺るがす事件が
何度かあった。

信じる、信じないじゃなくて
当たり前のことが
当たり前ではなくなってしまった。

若いころの不信感で
人は信じすぎないように
していた自分だけれど
それでも私が
同じような仕事をしていたので
当たり前に、仕事はするものだと思っていたが
人間、善意だけでは
どうにもならないこともある。

それを思うと
今年は幸せなのかもしれない。
生活が変わってしまったけれど。
去年より前の夏の過ごし方を
忘れてしまった。

今年は、ネットやニュースが
私を簡単に傷つける。
怒らせる。
悪意のある人の多さにびっくりする。

人を傷つけると事件になるのに
心を傷つけることは事件にならない。

こういう本は
いやっと言うほど
読んだので
生半可な話では
納得しない。

しかし、今回の
精神世界の鉄人さんのメルマガ
「願いの叶え方」は
久しぶりになるほどと思えた。

最近の私は
大体、～したいということは
具体的すぎる。
とにかく、体調を回復させたいだけ。

「うつ」は治らない宣言しちゃったし。
「喘息」もずっと予防薬は飲み続けるつもりだし。
毎日、頭痛薬飲むのも
睡眠薬飲むのも
薬何条飲んでるかわからないくらいの薬も
減らしたいとは思わないし。

今出ている、発作だけなんとかしたい。

私には、その先がない。
元気になってもしたいことがない?
プールに子供つれて行きたい。

家もほしい。
最後まで出て行かなくてもいい家。
自分の家。
安心したい家。
そこで死んでも怒られない家。
何もやらずにひたすら寝ていたい。

お金と体力できたら
子供と、ディズニーランド行きたい。
オーストラリア行きたい。
映画ももっと見たい。
北海道で、蟹、食べたい。

夢ないようで
結構、あるかもしれない。

でも、夢をかなえるためのプロセスを
考えるのが面倒だ。

いつものように
気持ちばかりが先走って
ついてこれない体に
悲観的になって
出てくる言葉は
きっと火のようだった。

その言葉を飲み込んでしまったから
体が熱くてたまらない。

火を吐きたい。
怪獣になって
火をところかまわず
吐くことができたら。

でも、正義の味方に
退治されちゃうね。
それでもいいけど。

穏やかな日々が来てくれるなら。

昨日、久しぶりに泣きました。
私は子供を守ってあげることもできない。
母の期待にも応えられない。

でも、傷ついてないです。
胸は痛くないです。
もう、期待してないから。
ずいぶん前に、希望は捨てました。

だから、泣けたのが不思議でした。
まだ、人間の感情残っていたんだなと。

怒りと憎しみしか
今は感じません。

笑うこともないです。
楽しいこともないです。
心がそういうことに動きません。

ただただ毎日がしんどいです。
1日終わるころにだけ、人間味が戻ります。
やさしくなれます。

あとはずっと意地悪です。
人は嫌いです。
夏も嫌いです。
弱っていく自分も嫌いです。

みんなが嫌悪して
泣いて見られなかったという番組を
録画してあったので見た。
ぜんぜんどってことなかった。

私の感性が麻痺してるのかなと思ったけれど
やっぱり、私には手の届かない人たちがしているからかな。

ドッキリが嫌いなのは同じなのに
どうしてみんなはマジックは嫌いじゃないんだろう。

私にしたらどちらもだますことだと思う。

だから、マジックショーなんて
お金もらっても見る気はない。
まったく興味がない。
時間の無駄。

どこから間違えたんだろう。

今までは人生に
正解はないと
思っていたけれど
もしかしたら
どこかで間違えたのかもしれないと
後ろを振り返りたくなった。

私もつらいけれど
きっと母のほうがつらいと思う。

年取っている分。
正義感が強い分。

もちろん、その気持ちはわかる。

ただ、憎しみや
怒りをずっともち続ける
体力がないだけ。

憎しみを生きる糧にしている人も
たくさんいると思う。

いつか見返してやると思える
気力があるうちは生きていける。

その気力がほしい。

復讐する相手や
見返してやる相手がいない。

自分との戦いに疲れている。