鬱が来た

動けない

朝から寝たきり

食べ過ぎにならないようにしないと

せっかくやせたのに

また豚に戻る


っていうか

食べたいのか食べたくないのかも分からない

なんか苦しい

疲れた

ただの疲れならいいのに

動けない

ダメかも

また言われたよ

私はダメ人間


生きてるのが嫌になってきた

久々に傷ついた

ダメ人間

薬の処方箋が若干変わった

タスモリン　 1mg×3/day
レキソタン　 5mg×3/day
リボトリール 0.5mg×3/day
ベンザリン　 10mg/day
ロヒプノール 2mg/day
レスリン　　 25mg/day
エビリファイ 6mg/day
ノリトレン 10mg/day
暴風通聖散　 7.5g×3/day

突発的なイライラ状態が出るのをとめるために
ノリトレンというのに変更

これまた太るとかネットで読んだ

太りはしないんだけど

大きく痩せていくこともなく

微弱に少しずつやせてるような気がするけど

それも思い込みかもしれない・・・

薬の種類

多いな・・・・・・


でも


飲むと落ち着くんだから

ちゃんと飲まなきゃ

　

時間の使い方が分からない

一日が長くて疲れる

何かしたい


何をすればいいのか分からない


でも

何かしていないと


一日が終わらないんだよ


毎日が退屈な日々

前の自立支援手帳(？)は期限切れになってしまったので

再診してもらうようになってから半年経過して

やっと自立支援法と障害者手帳の申請をしてもらえるようになりました。


初めて自立支援法の神聖の手続きに行ったときの方が

挙動不審で職員の人が怖くてオドオドオロオロ状態だったのに

病名は今より軽い(？)「うつ病」って事でした。

今回は「躁うつ病」

どっちが重い軽いの問題じゃないけれど

厄介な病名が付いてしまったことは多分確かだと思います。

だって前の先生には金銭的にあまりにも厳しかったので

障害者手帳を申請したいとお願いしても


「あなたの病状じゃ無理」って言われてしまったんですが・・・・・

当時の方が今よりもっと体感する症状のつらさは雲泥の差

いつ何をやらかすか分からないような精神状態でしたが

障害者手帳は無理ってバッサリ切り捨てられまして


「あーーーー、私は症状が軽いんだ」

ってあの苦しみ程度じゃ行政は面倒見てくれないのねと

もう死ぬしかないみたいに追い詰められているような心境でしたが


病院を替わって今の主治医の先生になったら

初診で両方通るでしょう？ってあっさり・・・・・


半年待ってやっと申請って事になりました

適応障害じゃなかったんですから・・・・・・・・・


何とか保健所に行って両方の申請の手続きを滞りなく

オドオドもオロオロもせずに

ただ、職員の方の目を見て会話が出来ないだけなのを除けば

ちゃんと出来た部類に入るんじゃないかと思うわけで・・・・・・。


前の主治医を恨むつもりはないんですが


あの苦しみからどうして救ってくれなかったの？

今の先生は薬が合うように毎週診察してくれて

ちょっとでも私が不調を訴えると不調を抑えるような処方に変えてくれて

私がストレスに感じないように丁寧に診察してくれる。


看護士の叔母に言わせると

「それが当たり前」

なんだそうだけど・・・・・・・。


つらくて苦しくて死にたかった日々からは開放されてるから

過去をどうこう言っても代らないし

今は主治医の先生を信じて治療するしかないんだよね。


自立支援の手帳、早く届かないかな・・・・・

医療費と薬価が高くて大変なんだもん・・・・・・・。

ちょうど精神科に再び通うようになって半年

やっと自立支援法と障害者手帳の申請用の診断書を書いて貰った

病名は

躁うつ病


薬は種類がどんどん増える増える・・・・・・


何が悔しいって


何年も適応障害って事で

今よりもっともっと苦しくてつらい時間をすごしてきた事

精神的にフラットに近い状態になる薬がある事が現状分かったのに

あの頃は何でこういう処方箋にならなかったんだろう

今よりむちゃくちゃな毎日だったのに


でも過去をうらんでも仕方ない

躁うつ病とお付き合いするしかないという事になってしまったという事実が残っただけ



まぁぼちぼちやるしかないってことかな



現在の処方箋

レキソタン　５mg×３/day
タスモリン　１mg×３/day
エビリファイ６mg/day
アモキサン　１０mg/day
リボトリール０．５mg×２/day
ベンザリン　１０mg/day
ロヒプノール２mg/day
レスリン　　２５mg/day
防風痛聖散　２．５g×３/day


もぉ訳わかんなくなるね・・・・・

エビリファイでアカシジアの症状が出てしまい

エビリファイを減らしてほかの薬が増えました・・・。

ジプレキサは副作用が怖いのと肝臓に悪いというか

私が飲みたくないと強く言っていたので消滅しました。

現状の処方は

レキソタン　5mg×3/day
タスモリン　1mg×3/day
エビリファイ6mg/day
ベンザリン　10mg/day
ロヒプノール2mg/day
レスリン　　25mg/day

頓服でなんか出てたけど飲んじゃって薬の名前不明

アカシジアは多少治まった感じだけど

まだそわそわざわざわしていて

日中がつらいです。


何もすることがなく日中過ごすのがつらくて

過食に走ってしまう傾向があるので

近々デイケアに通うことにしてます。

でも、医療費が高くつくので

やっと自立支援の申請と併せて精神障害者手帳の申請もする事になりました。

手帳については前向きに生きてる病気の方にとっては利用価値があるように思うし

あまり前向きに外に出て行こうとしない人には役にたたないという声がありますが

役に立たないといってる本人は生活保護をもらいながらせいかつしてるんです。

バス代やいろんな施設の使用料が安くなることが役に立たないと感じるなら

生活保護って一体どんなにたくさんもらってるんだろうと疑問が生じてしまいました。

一般的に生活保護ってドンだけもらえるもんなんだろうと疑問が・・・・。

私の場合は旦那さんの給料だけで生活してるので

絶対生活保護なんて貰えないのに・・・・・。


私の日々の生活よりもよっぽろいい暮らしをしてるように感じるんですが・・・・・。

我が家の家計は二人で生活するための必需品というか食費や光熱費なんかにに使える金額は

わずか４～５万円です。

家賃やらなんだからんだ引いたらそんなもんです。

それプラス私の病院代と旦那も数ヶ月に一度狭心症で病院に通ってます。

本当にぎりぎりの生活を送ってるのになぁ・・・・・と

行政から何もしないで貰える生活保護に慣れてしまったら

エステだのなんだのと余分なことにもお金使って平気になっちゃうんだなｔの

ちょっと・・・・・な気分になりました。


あたしは働きたくてもまだ医者に止められてるから働けません。

たった５～６万のパートすら出来ない病状です。

あたしよりいい暮らしをしてる生活保護の人がうらやましいです。


行政って何のためにあるのか最近は疑問ばかりが浮かびます。

バス代がただになるだけであたしにとっては助かる・・・・。

映画館なんてじっとし照られないから行けないから関係ない。

普通の人とあんまり変わらない生活を楽しく送れてるのに

病気を理由に生活保護をもらえる人がうらやましくも感じます。


その人にはその人なりの理由があるんだろうけど

そういう人に働けば？といわれたらカチンと来ます。


働ければ苦労しないわ・・・・・・・・。


かつてのあたしの年収は500万ほどありましたから・・・・・・・・。

心のモヤモヤを吐き出す場所が無い

ＭＩＸＩの日記にも

病気のことをツラツラ書いても

マイミクの人に心配と迷惑といやな気分を味あわせるだけで

遠慮してしまう

何でだろう・・・


あたしが何を書いてもあたしの勝手なのに


春先に躁転状態みたいになってたときに

微妙なクレームを何人からかにもらったせいかも知れない

吐き出し場所がなくなると

結局は誰も見てないここの日記になってしまうんだと思う


辛い

死にたい

消えたい


どこか行方不明に慣れるものならなりたい


そうしたら今目の前にあるいやな事全部放り出せる

どこかに逃亡しようか・・・


でも行く場所が無い


家に居たくない


旦那に文句言われるのが耐えられない


適応障害じゃなくて

あたしは躁鬱病の疑いが濃厚で

主治医にもそういわれている


適応障害のときのあたしの方がキチガイじみた事をしていたから

今の方が正常に見えるのかもしれないけど


飲んでる薬が全く違う

今飲んでる薬は躁鬱病の治療の薬であって

いわゆる鬱病でも適応障害でもなくて

統合失調症や躁鬱病に使う薬ばかりを飲んでるんだって


うまく効いてるからおとなしくなってるだけで

日曜の件依頼ずっと頭の中がパンク思想で苦しい

逃げるためにものを食べてしまう

涙が出なくても心の中はずっと泣いてる

やけ食い


もぉ死にたい


こんなに辛いならもう病気なんてどうでもいいから

楽になりたい


死にたい消えたい


旦那の心無い行動言動から逃げられる方法・・・

心を閉じてしまいたい

また

心が死にそうになってる

やっと生き返ってきたと思ってたのに


一番身近な旦那につぶされた

辛い

なにやっても長続きしない

ダイエット一日目で挫折

酒飲んじゃった

薬と一緒に

早く時間が過ぎて欲しいから

薬とアルコールで時間の感覚が飛んで欲しいから

アルコールで薬飲んじゃったけど


何もかわらない


辛い


苦しい


死にたい

消えたい

ぶつける場所が無い
怒り

苛立ち


破裂しそう



旦那が許せない



人の一番気にしてる事を


お笑いデブタレと同じに扱った


あたしはそんな風になりたいんじゃない

笑ってられるほど強い人間じゃない


あたしは元に戻りたいんだ


デブタレのようになりたいんじゃない


主治医に言おう


旦那に傷つけられるから

早く痩せなきゃ自分が崩壊するって


辛いのが食べる事に集中して過食に走り出してしまった事も

旦那の心ない冗談があたしをどん底に突き落とす


早く痩せなきゃ


あたしは心の痛みに耐えきれなくて

何するか分からない

それくらいに切羽詰まっている


無関心で無神経な同居人のせいで


また崩壊しそうで辛い