ブログを始めました。

http://ameblo.jp/mlshi/

この恋は終結しましたので、これでこのブログも終わります。
長い間読んでいただいてありがとうございました。

この先また、バイセクシャルとして、またひとりの女性として
折々に感じたことなどを新しいブログで書いて行けたらと思っています。

そのときにはここにお知らせします。

みなさん、ひとまずさようなら。

Cちゃん、ありがとう。幸せになってください。

彼女の中に、時折見つける愛の残骸。
だけどもう愛しているとはいえない。

彼女の持ち物にピルを見てしまったとき
複雑に入り組んだ想いが
悲しい形となって心の奥に沈んで行った。

私が愛していた美しい女性が
実は男の体液にまみれた
汚れた女だった。

大人げない発想かもしれない
でも悲しい幻滅そして現実。
あれから想いがもう取り戻せなくなってしまった。

私の描いたかわいい彼女は
勝手な妄想にすぎなかったのか。

いや、もう、過ぎたこと。
愛してた、確かに愛してた。
だけど、もう。




　
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半年が経ちました。

気持ちはもうすっかり、といいたいところですが

なかなか完全に割り切るまでには....

でも、がんばってます。

普段はまったく大丈夫です。

バレンタインに義理チョコもらいました。

すっかりいい友達です。

ストーリーは完結しました。

古い順に読んでいってください。

私の恋の一部始終です。

消せずにまだ、残しています・・・


ひとこと、感想など書き残していただけたらうれしいです。

もう、５ヵ月。
この恋は見事に自己完結した。

よかった、これでよかった。
自分を見失うことなく、誰にも迷惑をかけず
きれいに見切りをつけることができた。

私も彼女も何も失わず、傷つかず
お互いを尊重しあえたまま今に至っている。

新しい夢に向かって歩き始めた彼女。

少し遠回りはしたけれど、やりたいことを見つけ
そのために日々頑張っている。

そんな彼女の姿は少し眩しくて
私なんかが好きだのどうだのと言ってることが
すごくちっぽけなことに思える。

がんばってね。
私はかげながら見守っているよ。

陽気のせいかな。
この時期っていわゆる発情期なの？

このところ性的欲求が強くて
ついつい彼女とのＨを空想してしまう。

やっと彼女を抱けたとき
彼女と一緒に快楽の極みに達したとき
彼女も私を好きだったと知ったとき

彼女が喘ぎ声をあげ
その胸や下半身に口づけるとき

ぜんぶ夢。
彼女には頭の中でいろんなことさせてしまって
申し訳ない。

でもまあ、仕方ないよね。
自分の胸に収めておけば
こういうことってみんなしてるよね。

彼女のことはほぼ100％どうしようもないことと納得している。
まだあえて「ほぼ」と書き入れているのが未練がましくもあるけれど。

ここで私がいまだに彼女への想いを書き連ねていることで
読んでいる方々に心配かけたり、慰められたりするのは
ありがたいことだけどまた申し訳のない気持ちにもなる。

だから・・
この場を借りて、宣言しておこう。
もう、彼女のことで想い苦しむ日々は過ぎた、と。

恋愛の成就はならなかったけれど、堅い絆で結ばれている。
もうこの想いは終息に向かっており
煙のように静かに消え去るのを待つのみだ。

でも。
矛盾するかもしれないけれど、好きな気持ちは変わらない。
髪型を変えイメチェンした彼女の横顔は
今まで見てきた以上に可愛らしくて、激しく胸がときめいてしまう。
前髪を下ろした彼女、イメージは「初恋」だ。

どうしてこんなにそばに愛しい人がいて
その人も自分を好きでいてくれるのに
恋愛じゃないのだろう？
同じものを見て同じものを食べて
共に楽しむことはできるのに
どうして抱き合えないのだろう？
もしもたった一つ願いが叶うのなら
一度でいいから彼女を抱きたい。

抱き合うことがすべてではないというけれど
私は何かの間違いでもいいから
彼女を抱きたいと激しく思う。
もしかしたらこんな想いは
愛などといえるものではないかもしれない。
単なる色欲かもしれない。
でも、でも、彼女を見ていると心が激しく揺れ
今まで感じたことのない熱いものがこみ上げてくるのだ・・

相反する二つの側面でぶつかっている気持ち。
全ては終わった、どうにもならないと納得している。
だけど想いはまだ消えない。

両方が今の自分の心情だ。
苦しんでいる自分を心のどこかで楽しんでいると
そう思うことにしている。

無償の愛、それでいいか、それしかないか。


　
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偶然知った彼女の個人アドレスに
彼氏の名前が含まれていた。

すごいショック。