かなりお久しぶりです
すっかり寒くなりましたね。
・・・って誰に言うでもなし。

いや、マジ寒イネー。


すっかり放置してましたが、その間にも外来にはマジメに通院してました。
右肩下がりだった血小板がここ2連続でなぜか上向きに。

治療を全くしなくなって1年半。
仕事復帰して2年4ヶ月。
この疾患、病的な意味合いなしに勝手に血球が上がることもあるのだろうか？


センセの答えはYES。

まぁ実際上がってる・・・し・・・？
って言っても白血球は相変わらずキワドイ。
ノロちゃんやらロタちゃんやらインフルのヤロウと、この冬まともに闘えるだろうか？

安心しかけたら何か起こるのが今までのパターンなので、あんまり安心するのは止めておきます（笑）。





閑話休題。



看護師になって14年・・・。
・・・・・・。
げ、そんなんなるんか！？

一般的にはもう中堅～ベテランクラスなんだろうけどまだまだ青臭さが抜けません（笑）。
病気して尚更・・・いや、あんまりそれは関係ないか。
ていうか、全く関係ないな。


そんな中二病でもお別れで泣いたことがありません。
泣かないのか泣けないのか。
泣かないようにしているのか。

周りを見てもみんなそんな感じなんだよね。
むしろ、泣く人の方が圧倒的に少ない。
ていうか、そうならざるを得ない。

お見送りした後でご飯を食べ、次の仕事に追われ。

悲しくないかと言われればそれは悲しい。
でも実際浸る時間がない。

病気と闘う人は際限なくやってくる。
次の闘いを最大限にサポートするためには一回一回立ち止まれない。
それが現実。


だけどたまに思い返す。
あの時あれでよかったのだろうか。
その中には自分より若い人もいたし、稀有な症例で確立した治療が出来なかった人もいた。
「高確率で有り得ナイ」ことが「有り得る」ということを何度も目の当たりにした。


そんなこともあってか、自身が１００万人に5、6人？って確率の難病って分かった時も
「・・・早くも自分の番」
みたいな、どこか一歩引いて自分を見てる部分があった。
やっぱりアリエルんだ、と。
・・・職業病？

自分のことでも泣けなくなってる。
もともとそこまで「生きたがり」でなかったってのもあるんだけど。



誰でもいつかは必ず死ぬ。
だから悲しむ必要ないって思った時期もあった。
いつかはみんな必ず向こうで会うんだから。
ってか、向こうの世界は信じてないけれど。


でも違うんだよね。
結局はそう自分に思わせてたんだろうね。





だってやっぱり悲しいもん。



・・・っていうか、今になってすげー悲しくなってるんですけど（笑）（泣）。←どっちやねん



ぐすっ・・・。


ゆっくり休んでなー。

なんちゅうか…
生い立ちが特殊な俺でも病気してから「怖い、死にたくない」って思うようになったｗ

体調悪いと一人ぼっちがとてつもなくせつなくなってｗ

あまり無理しないように(*^^)
ちょっとでも良くなるよう祈ってますよ＼(^▽^)／(Nov 13, 2010 05:49:15 AM)

＞ゆうきさん

んー・・・。
無理しないでほしいのはゆうきさんの方（笑）。
なんだかいつも無理しまくりでしょｗ
見てるとハラハラです（笑）。

特殊だからこそさー、なんていうか一人じゃないてのを・・・逆になんつーか・・・知ってて欲しいというか？
よく分からないけど、手を貸しますので＾＾(Nov 22, 2010 08:54:09 PM)