お父さんの墓参りに来ました。

家族を守るために自ら命を絶ったお父さん。
あなたのした事、今まで許せなかったけど、今の私はもっと許せません。

あなたが自ら命を絶った事で、少なからず、私たちの生活は守られたのだと、改めて思います。

私が同じ事をしても、マイナスにさかならないと分かってます。


でも、もう疲れてしまいました。

お願いだから一緒に連れてって欲しい。

そんな事を思う弱い娘でごめんなさい。

かわいい娘たち、優しいママじゃなかったね。
いつも怒ってばかりで、愛情表現できなくて、本当にごめんなさい。

お母さん。
あんなに辛くて痛い思いをして産んでくれた。
あたしが荒れてる時も正面から受け止めてくれた。
女同士のくせに、殴り合いのケンカまでしたね。

今考えると、何ていいお母さんだったんだろうって思う。

私だったら逃げ出してしまいそうなほど、苦労をかけたと思う。
母の愛は偉大だったよ。

ありがとう。

私に何かあったら、延命処置はしないでほしい。

旦那側の家の墓には入りたくない。お父さんと同じ墓がいいなぁ。
子供たち、大丈夫かな？
多分施設やろうな。
それは可哀相やな。

旦那は多分泣かないやろうな。
多分これからどうするかでいっぱいいっぱいになるやろうな。

お母さんは怒るかな？
弟は泣いてくれるかな？


そんな事ばかり考えてしまう一日でした。

やっぱり転院してもダメかな？

もう無理かもしれない。




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紹介状がないと診察出来ませんやって。

ムダに金払って帰ってきた。

それやったら受付で言ってくれたらいいのに。

昨日の事で頭の中がグチャグチャで、どうしても仕事に行けなかった。
病院は初診予約はないらしいので、病院に来ました。

待ち時間長そうなので一服しに外へ出た。

走っている車を見て、飛び出したくなる。

ダメだな、私。