私は子供が２歳のときから本格的に鬱になったのですが、
もう７年目になります。

つまりですね、
私のママ友と呼ばれるジャンルの知人ってのは
元気な頃の私を知らないわけです。

だから私は体力も気力もない顔の表情がなんとなく
どんよりした人だと・・・・
服装もなんとなく適当でお化粧も適当で
運動不足で小太りで・・表情もオドオドしていたり・・
もともとこういう人だと思われているのだろうな
と思うと、なんだかドンヨリする。

結局どんよりしてしまった・・・（汗）

結局今でも友人として残っているのは
子供が赤ちゃんだったときからのママ友、
そして学生時代、会社時代の友達だけです。

幼稚園以降の人は
なんだか見下されているような感じが
してフェイドアウトでした。
なんだか上から目線でね・・・・
自慢話を聞かされたり。

家に来てくれるヘルパーさんも
上から目線というか、
私が正社員だったことがあるとか、
大学行ってたって話をすると
ええ？意外！みたいな顔でほんとうにビックリされる。
私は勉強だってできたし、中学生のときは
学年で３番だったよ・・・。

お洒落もしていたし、海外旅行もどんどん行ってたし、
仕事もしていたんだよ・・（泣）
元気だったし、大学は６大学だったし、
会社は一部上場だったし、商談していたし、
会議にも出ていたし、パートさんを使う立場だったんだよ・・。
半期で一億円売ってたんだよ・・。
信じられないでしょうね・・

昨年からＦＢをはじめたのですが、
学生時代の友達は対等に扱ってくれるではないの！！！

ああ、もともと見下されるような人間じゃなかったはずなのに
うつ病のバカ（躁うつ病か）！！！！

抑肝散加陳皮半夏（ヨクカンサン　カ　チンピハンゲ）
を処方されました。

昨日からですが、目だった副作用もなく、
スッキリです。
朝ちょっと早く目が覚めてしまいました。
睡眠が６時間です。少なめ。

もともと生理が終わったばかりで
スッキリした時期でもあるので、様子見ですね。

今日は初めての病院へ。
丁寧な診察であった。
今の病状ではなく、家族構成や生活の様子や
ヒストリーを聞いた感じ（躁うつ病だからかな）。

で、私の希望で漢方を出してもらいました。

良くなるといいなあ。

私の希望は「完治しなくていいから、落としどころをもっと上のほうにしたい」
先生もすごく同意して「それはとても大切なことですね」と褒めてくださった。
治療方針一致！これ大切かも。

昨日のことは忘れて、明日のことは考えない。

まあ、完全にはできないけど、
精神状態が悪いときって、
過去を怒ったり、後悔したり
未来におびえてたりするもんなーー。

でも知ってるかい？
（誰に聞いてるんだ）

過去ばかり思うのは現在から逃避したいからでもあるんだよ～。

でもでも、辛いことがなくなったら
現在を生きたいね。

過去を思い出すときは
ホッコリ幸せな思い出にちょっと逃げ込んでもオッケーとしよう。

なんだか軽躁っぽい文章かなぁ～。
調子いいなぁ～。ずっとこんな感じだったらいいのに。

今度は躁転気味です。

まず睡眠が毎日４時間です。
少しフラフラしますが、眠気は強くないです。

あとですね、躁転するとなぜか
英語を読むのが苦にならなくなるので、
外国のサイトを見始めます。
どうもコレが躁転のひとつのサインみたいです。

あとはソワソワして図書館でたくさん本を借りたり、
習い事の計画をたくさん思いついたり、
洋服を買い始めたりします。

それでなんだかとても満たされたような感じもして
冗談も増えます。
しかし少しイライラしたり、安定はしないです。
もし根っから明るくて積極的な人だったら
この状態で安定しているのでしょうけど、
私はあくまで躁状態では不安定で
突然怒り出したり、疲れてしまったりします。

・・・で、どうしよう？？？
ちゃんと寝ないと。
寝ないのが一番ヤバイ。
こんな睡眠時間でもつはずないもの。

でもやりたいことが
けっこうあって眠たくないんだよな。
あああ、これが病気でなければいいのに。

うげーーー調子悪い～来週病院に行くことにしました。　　　　　漢方薬を処方してくれるところを探しました。　　　　　　気分安定剤がアウトな躁うつ病患者はどうすればいいんでしょうか？？？　近所にはなかったので、電車ででかけます。調子悪いときにはでかけたくないけんどねええ　　　　

今日はまあまあ調子がいい。あんまり自分のことをグタグタ考えないで「とりあえず」目の前のことをやったほうがいいらしい。 躁鬱病のウツなんて理由なんかないんだから反省とか対策とか性格を直そうとか関係ない。だってウツが抜けると明るく元気になるんだもの。別人。

なんだか頭がむくんだような感じでしんどーーーー！被害妄想もあるし、・・・視界が狭い感じ、体全体が緊張して、何にも運動してないのに全身がだるい。のどのあたりが軽く圧迫されている感じ。話しかけられたくないけどなんだか頭がぐるぐるして一人でいると悪化しそう、、だけど誰とも話したくない。 でもそんなに悪くはないかな。このへんで無理しないように休んで乗り切ろう。薬がなくても、よくもならないし悪くもならないような気がするけど。 自分を追い詰めないこと。それだけです。

今朝、メールが来て、それは～学生時代の元彼からだったんで（２０年前ｗ）何？と思ったら、奥さん宛の間違いメール。どうやったら私のメアドと奥さんのメアドを間違えるのかと思ったけど、放置。元気で生きていることがわかってなんだか嬉しかった。 私も元気で生きているのだけど、それだけで感謝しているのだけど、人中に出ると、もっと色々な私が持っていないものをたくさん持って生き生きとしているような人が多いように見えて、引け目を感じる。 誰でも何かを抱えて平然と生きているのが本当だと知っているんだけどね。 優越感を持ちたい人には近づかないようにしよーーっと。私はあなたの満足のためにいるのではありません。

今日は嫌なことを思い出したりして殴りたい人のことを思い出したり色々なんだけど・・・人の気分も天気があるものね。それが私なんだから仕方ない。 遠くを見よ。 旦那が調子悪くって、今日は会社休むのかな。しんどいしんどいとうなってる。旦那も躁うつ病の診断なんだけど、本当かなぁーーーーただの自律神経失調のようにしか見えないんですが。うつ病の薬が効かないからって診断が変わっただけのような気もするんですが。 近所のママが離婚で鬱になり同じメンクリに通っているのだが、ほどなく躁鬱病と診断されているそうな。うちの地元のメンタルクリニックはなんでもかんでも躁うつ病と診断しているのか？？？ しかもどんどん悪化している。うちの旦那もどんどん悪化した。私も悪化した。 精神医療ってなんなんですか？ 私の従姉妹もウツ状態から躁うつ病に診断が変わり、結局自殺未遂４回、入院２回。 ちゃんと治療できないのかと思う。