今日は起きた時から動きが鈍い。
仕方ないので今日の予定は全てキャンセルして体を休める。
でも分かってるんだよね。
こういう時って身体が疲れてるんじゃない、心が疲れてるんだ。

ベッドの上で色々考える。
気分的にノっていないので全体的にマイナス思考。
『結論：今の自分は誰にも必要とされていない』

自分は元々一匹狼で、馴れ合いは嫌いな人間。
でもそれは自分に自信を持つことが大前提で成り立つキャラクター。
誇れるものが何もない今、残念ながら狼は絶滅危惧種だ。

例えば誰かに弱音を吐けば楽になれるのかなんて考えたりもするけれど、
自分の弱音を受け入れてくれる程強い他人との絆も見つからない。
そもそも人間関係は多かれ少なかれギブ＆テイクで繋がっているので、
何も与えることのできない自分には、それにしがみつく資格すら無い。

ああ、結局今日も解決策は見つからないままだ。
この状態に入るとwordがsoundにしか聞こえなくなってくるんだよね。
そして夢と現実の区別がつかなくなってくる。
だから眠ってもあまり疲れは取れない。


この症状が一過性のものなら良いんだけど・・・。

ダメだ、今の自分を認められない。
「あの時もしこうだったら」なんてアホな事ばかり考えてしまう。

頭痛と吐き気と眩暈が止まらない。
球撞いても気分が落ち着かないから駄目な球。
そして余計にストレスが溜まる。

こりゃ重症だな。

久しぶりの就職活動。
約一年ぶりに会社説明会なるものに行ってきました。

しかーし！！
年増なだけで門前払いかよ。
早起きして損したわ。
午後からもう一社まわる予定だったけど、
モチベーションが無くなったのでキャンセル。

基本的に打たれ強いリョウ様ですが、
倒れたらなかなか起き上がれない脆さも同時に抱えてます。

しかし、恋愛と違って就活から逃げる訳にはいかんしなあ。
くそぅ、耐えなければ…。

目を開ければクソみたいな現実があるし


目を閉じればクソみたいな記憶が甦る


どこにも逃げ場が無いことなんてよく分かってるよ