今日は起きた時から動きが鈍い。
仕方ないので今日の予定は全てキャンセルして体を休める。
でも分かってるんだよね。
こういう時って身体が疲れてるんじゃない、心が疲れてるんだ。
ベッドの上で色々考える。
気分的にノっていないので全体的にマイナス思考。
『結論：今の自分は誰にも必要とされていない』
自分は元々一匹狼で、馴れ合いは嫌いな人間。
でもそれは自分に自信を持つことが大前提で成り立つキャラクター。
誇れるものが何もない今、残念ながら狼は絶滅危惧種だ。
例えば誰かに弱音を吐けば楽になれるのかなんて考えたりもするけれど、
自分の弱音を受け入れてくれる程強い他人との絆も見つからない。
そもそも人間関係は多かれ少なかれギブ＆テイクで繋がっているので、
何も与えることのできない自分には、それにしがみつく資格すら無い。
ああ、結局今日も解決策は見つからないままだ。
この状態に入るとwordがsoundにしか聞こえなくなってくるんだよね。
そして夢と現実の区別がつかなくなってくる。
だから眠ってもあまり疲れは取れない。
この症状が一過性のものなら良いんだけど・・・。
ダメだ、今の自分を認められない。
「あの時もしこうだったら」なんてアホな事ばかり考えてしまう。
頭痛と吐き気と眩暈が止まらない。
球撞いても気分が落ち着かないから駄目な球。
そして余計にストレスが溜まる。
こりゃ重症だな。
久しぶりの就職活動。
約一年ぶりに会社説明会なるものに行ってきました。
しかーし！！
年増なだけで門前払いかよ。
早起きして損したわ。
午後からもう一社まわる予定だったけど、
モチベーションが無くなったのでキャンセル。
基本的に打たれ強いリョウ様ですが、
倒れたらなかなか起き上がれない脆さも同時に抱えてます。
しかし、恋愛と違って就活から逃げる訳にはいかんしなあ。
くそぅ、耐えなければ…。
目を開ければクソみたいな現実があるし
目を閉じればクソみたいな記憶が甦る
どこにも逃げ場が無いことなんてよく分かってるよ
いかん、考えれば考えるほど「生き方＝死に方」という結論に近づいてしまう。
今日も一日何もせずにひきこもってしまった・・・。
これじゃあ３年前と何も変わってないじゃないか。
いや、無駄に歳をとっただけ今のほうが絶望的か。
今年ももう３月半ば。
毎年恒例のあの季節がやってきましたよ。
もちろんそれは「成・績・発・表！！」
リョウ様の通う大学、卒業に必要な単位数は１２４単位。
そして、リョウ様の取得単位数は１２４単位。
よかったねー、卒業じゃん。
・・・・・・なーんて上手いこといかないのがリョウ様クオリティ。
必修の語学と一般教養の単位をしっかり落としてしまいましたとさ。
ということで内定していた就職先もボツ。
また就職活動やり直さなきゃだわ。
・・・死にたい。
去年から日記は楽天ではなくmixiの方で書いている。
ただ、mixiでは書きたいことが書けないのも事実だ。
リアルなつながりのある友達が数多く見ているため、
書くことのできるネタが制限されてしまう。
例えば誰かを憎んだり、恨んだり。
そんな内容の日記は敬遠される。
だけど、そういった負の感情こそが人間の本質であると僕は思うのだ。
去年、長いこと付き合った昔の彼女が結婚したらしい。
正直な話、僕は彼女に思いっきり不幸になって欲しいと願っている。
人の心をズタズタにしておいて、幸せになれるなんて思うなよ。
彼女との別れ以来、僕は女性を信じる心を無くしてしまった。
もちろんその後に付き合った女性も何人かいるにはいる。
ただ、相手には悪いんだけど、途中で飽きてしまうんだよね。
そして、優しくしたり、会話したりするのが面倒臭くなってくるんだ。
去年の年末、付き合っていた女性と別れた。
理由は「面倒臭いから」
一体僕は何回これを続ければ良いんだろう？
側から見たらとっかえひっかえ彼女を作って、
さぞかしモテる男に見えるんだろうなあ。
そうやって誤解されて、間違ったキャラクターが作られるのが一番辛い。
久しぶりにglobeの１stアルバムなんかを聴いてみる。
もうあの頃から１０年も経つのかぁ、なんてしみじみ考えてみたり。
同じ音を聴いているはずなのに、曲たちが前とは違った表情を見せる。
それはきっと僕自身が変わったからだろう。
今になって『Precious Memories』は名曲だと気付いた。
今更「小室哲哉が好き」なんて恥ずかしくて人には言えないけど、
やっぱり・・・うん、大好きだ。
最近ちょっと涙もろいのは疲れのせいかな。
カラダが本調子じゃないと精神的にも弱ってくるね。
自分の今の状況は幸せなハズなんだけどなあ・・・。
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