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なんかね、楽天じゃダメみたい。 あたしのやりたいことやらせてもらえないみたい。 なので移転予定でーす。 詳しいことはまったくの未定です。 予定は未定であって決定ではないのでいいのです。（黙れ） そしてこれを機会に、ＨＰ分別作業命令発動です。（意味不明） 新しく立ち上げるＨＰは音楽・ライヴメインにします。 私情・リアルタイムブログは別に立ち上げます。 ＨＰのほうは基本的に中身やＨＰタイトルは変えない予定で、移転先もこのサイトの日記でアップする予定です。 私情ブログは出来上がりの気分によっては請求制にします。（謎 でも見てほしいって人には自らばんばん教えちゃうかも☆（気持ち悪いです） でも時間的にも精神的にもパソコンと向き合う暇がないのでもう少し先の話になるかなあ…。 できれば年内のほうがいいんだけどね。がんばろう。 と言ってきっとがんばれない。（ヘタレ） はあ、今日も疲れた。 家にいる間はずっと横になってごろごろごろごろしてます。テレビさえ見てない。 だけど不眠症マックスなのでこの時間になっても眠れませぬ。 やることは沢山あるんだけどねえー…。 部屋やたら汚いし。 片付ける気力もでない。 どうしようもないかんじー。 メール打つのもちょいだるい。 だけど、電子文字だけでもいいから繋がっていたくて必死で返信を打っています。 楽しいです。嬉しいです。 はははっ、やっぱりあたしはどうしようもないくらいの馬鹿だ。 自分から連絡してこないで、って言い張って泣きわめいたくせに。 やっぱりどこかで「明日も明後日もずっとメールするから」っていう言葉を信じてた。期待してた。 メールなんてくるほうがおかしいのに、 またあたしは彼のいつもの軽はずみな約束に傷ついた。 たった１日メールがこないだけで、傷ついた。 毎日ひとりで泣いて、気持ちこらえて、会いたいのも声が聞きたいのも寂しいのも悲しいのも伝えず、 やっと１ヶ月ひとりぼっちで乗り越えて、やっと付き合っていた１週間分くらいの痛みを和らげたと思ったのに。 あの一晩で、次の日で、たった２時間電話をしただけで、痛みが倍になって戻ってきてしまった。 我慢した１ヶ月はどこかへ行ってしまったように。 だから嫌なんだ。 連絡なんてとっていたら忘れられるわけないじゃないか。 声なんて聞いたら思い出さずにはいられないじゃないか。 戻ってこないなら手を貸さないで。 あたしが死のうが生きようが関係ないって顔して背中を向けてよ。 どうしてそんなに遠くから笑顔を向けるの。 心配なんてすんな、大切になんて思うな、ばーか。 謝るぐらいならはじめから約束なんてすんな、ばーか。 あたし以外の人を容易く好きになった彼が、今世界一大嫌いだ。 容易くなんてないよ、って言うかもしれないけど、そういう問題じゃなくって、 あたし以外の人をあたし以上に好きになったって事実が最悪に胸糞悪い。 世界一大嫌いだ！！！！！！！！ いや、世界一大嫌いに、なりたい…。 彼と別れてからあたしは毎日自分の気持ちに嘘をついて生きています。 彼が大嫌いだ大嫌いだ、と自分に言い聞かせながら…。じゃないと歯止めがきかなくなるから。 あなたには０か１００しか望まない。 それ以外のあなたは１番あたしを悩ませる。傷つける。 あたしか彼女どちらを取る？と聞けば、間違いなくあなたは彼女を取るにきまってるんだから、 あなただけはあたしが死ぬこともなにをすることも止める権利も口出しする資格もないと思ってください。 だけど、多分ホントにあたしの自殺願望を・自虐行為を止められるのはあなただけだってことを、忘れないでください。 べつに脅しじゃないよ？ だって、あたしが死んだってどーだっていいでしょう？ 関係ないもん、ね。 べつに脅しじゃないよ？ ただ、どっちも選ぶなんてことは出来ないんだから、ってことをわかってほしいだけ。 ああ、わかってるから連絡してこないのか、 そうか、わかってなかったのはあたし自身か。 だから彼女取るんだよ、ちゃんと。 じゃないとあたし、気持ちよく傷を増やせないでしょ、心にも体にも。 こんなことばかり言ってホントにごめんね。 本当に責めるべきなのは、苦しむべきなのは、 「あなた」じゃなくて「あたし」なのにね。 人は簡単に人を好きになれるの？ だから簡単に嫌いになれるの？ あたしにはわからない。 どうして本気で好きになった気持ちが冷めるのだろう。 ありえない、人間じゃないよ。 だから、わかったような言い方で一緒にしないでほしい。 あたしは『好きになったら１００年』なんだから。 あたしがずっとって言ったらホントにずっとなんだもん。 あたしが絶対って言ったらホントに絶対なんだもん。 重すぎる？うざったい？ なら始めからあたしのこと引っ掻き回さないでくれないかなあ。 勝手に信じて勝手に期待して勝手に傷つくのはあたしなんだから、自業自得なんだけどね。 人の気持ちって変わっちゃうんだね。 それはふたり同時じゃないからずるいよね。 最悪だね、最低だね、人間って。 どうしたら忘れられるんだろうね。 忘れられなくても、気持ちが薄れれば少しは楽なのに、それさえも方法がわからない。 『忍法・記憶喪失』の仕方を教えてよ、洋次郎。 ねえ、洋次郎。 あなたは今笑ってる？ ねえ、洋次郎。 あなたの曲を彼にあげた途端、ラッドのアルバムを聴くのが怖くなっちゃった。 あたしと同じ曲を、同じ歌声を聴いているのかと思ったら苦しくてどうしようもないんだもん。 どうしよう、今度はバンプだけじゃなくてラッドまで拒絶してしまったら。 きっと大好きだから３日で治るだろうけど、この３日が意外に辛いね。 さあて、じゃあベースボールベアーでも聴くか。（笑 そしてついでに言えば、 電子文字だけじゃ伝えきれないことがあるってこと。 受話器越しの声だけじゃ伝えきれないことがあるってこと。 だからあたしはライヴに足を運ぶよ。 ＣＤだけじゃ伝わりきらなかったものを拾いに。 だからあなたの、彼の、君の、あんたの、その言葉も、必死の想いも、叫びも、 メールや電話だけじゃホントのところは伝わってないかもねってこと。 だから、それに返事してるあたしのホントのところも伝わっていないのかもねってこと。 それでもあたしは現代っ子だから、携帯電話とパソコンが大好きです。（蹴 │<< 前へ │次へ >> │一覧 │コメントを書く │ 一番上に戻る │ |
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