旦那との生活がまた始まるので、
怒涛のまとめてアップです！！
（しばらくはまた更新できないかも・・ですが、時間を見つけて更新します！）

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言葉で話しても分かり合えないので、

ケンカをした後に、手紙をかくことがよくありました

もちろん私から旦那へです

旦那からもらうことはありませんでした

手紙を書くということは、旦那は私の言ってることをちゃんと理解して
くれていない、誤解をしているから分かり合えないんだ

と私が思っていたのではないかと思います

そんな手紙が出てきました

読むとそこには悲しいことに、自分を責めていた私がいました

私は結婚して仕事を辞めました

その時に決心したことがあったのです

「お金のためだからといってやりたくない仕事をするのはもうやめにする」

これについては人それぞれ意見はあるところだと思うけど

私はそういう生き方を選ぶことに決めたのです

でも、そこへ来て、うかつにも結婚してしまった
理解してくれないパートナーを持つと、
状況に流されてまた同じことの繰り返しになってしまう

私は「自分がやりたい仕事って何だろう」と考える日々をすごしていました

そんなころの手紙

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のろっこは雇用保険を受け取っている間は、やりたい事を見つける期間として
使おうと思ってるって事、言ったつもりだったんだけど。
でも、みのるはいつも結婚してからもう半年になるのにその間何もしてない。み
たいな事繰り返しのろっこの顔を見る度に言ってた。お金を稼ぐ必要があって言ってるん
じゃなくても、「何かしろ」「何かしろ」って言われるのは嫌なので今後はやめてく
ださい。のろっこの事を決めるのはのろっこだし、みのるに相談はするけど、決めるまでには
自分のペースで考えて行動する必要があるんだよ。のろっこはそうやって一歩一歩確認し
ながら進めていかないと後で浅はかだったことに必ず後悔する。でも、自分の
考え方や頭が固いところを直さないといけないなと思ってるし、どうせ言われないと
のろっこは何もやらないからって言われてることもあって、言われた事くらいはしないと
いけないのかな。という気になって、行動することもよくあるよ。今までもあった。
詳しくは覚えてないけど。どうせのろっこ一人でごちゃごちゃ考えてるより、人に言われ
た通りにやってみた方がうまく行くんだろうな。っていう気持ちもあった。でも、心
の中はあまりやりたくなくて、どうせのろっこみたいに頭の悪い人間が、人に受けたアド
バイスどおりに行動しても、その人と自分は違うからうまくいかないことも多いんだ
よ。昨日お金が受け取れないって言って、それでみのるを怒らして、最悪にむなしく
なって、叫びたくてもできないし、ものを壊したくてもできないし、どこにも持って行きようのない
怒りを自分の中で一生懸命抑えて、本当にどうしようもなかった。死んでやろうかと
思った。だけど、なぜか涙も出ない。だからますます自分のイライラを発散できな
い。あきれてたのか、あっけに取られてたのか、絶望してたのか、あの時の感情はわ
からないけど、自己嫌悪も少しあったのかもしれない。問題が分からなくて、根が深
くて途方にくれてたわけじゃなくて、自分と付き合うのって面倒くさいなって思って
たのかもしれない。

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この手紙を今読んで思うこと
「なんでそんなに自分を責めるの・・？」

私は私のペースをとても大切にする性格
そこに、どかどかと土足で踏み込み、当り散らす旦那
尻をたたかれるようにして、仕事を探さなくちゃいけないというプレッシャーに
さらされる日々･･･

自分に自身をもって、自分のケアをまず優先させなければいけなかったのに
モラ夫に全エネルギーを注いで、自分にはほとんどエネルギーを残してあげられなかった

だからいつもへろへろだったんだ
（なんかこういう表現がしっくりくる）

生きた心地がしない・・へろへろ状態　でした

結婚してから、「こんなに怒りをあらわにしたことない」
とか「どこに持っていったらいいかわからない怒り」
とか「死にたい死ねばいいんでしょ私なんか」

的なことを思うことが多くなっていった

「自分にこんなドロドロした感情を持つことがあるのか」
というほどの感情を味わった

どうしてこんな思いまでして結婚生活を続けなければならなかったんだろう

正直言って、

「自分がかわいそう」

とずっと思っていました


今は、「自分が自分に対してかわいそう」と思うことが、一番残酷なんだってことがわかる

モラ夫に責められていた日々に、
せめて私自身が、もっと自分の見方になっていたら･･

もっと早く　決着がつけられたかもしれない


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