深夜にこんばんはみなさま｡

平日休みの私は暇です

そう､休日非リア充なのれす…

っで､まぁ暇だし夜中にDFGTでGT5やるわけにもいかんので

ハマリにハマりまくってるGT5の中でやってる

EVOLUTION HYPER SPORTS

のページ作りました｡

他にもエンツォやら作ってるんですがページはまだです

取り敢えず､今一番力入れてるエボ9のページは出来ましたので良かったら見てやってください

Lancer Evolution 9 GSR RM

GT5やっててエボ9好きだって人が居れば､良かったらフレンド申請ください

IDはOideyasです

私は思うのだ

人間とは欠陥ばかりではないか？

例えばゲロ

なにか良くない物を食った時に出てくるのは良い

でも緊張してゲロ吐きそうになる機能は必要か？

こんなことを考えていて今日は寝不足である

なぜゆえこんな事を考えるようになったのか？

それは昨日のお話。

夜、コップを洗おうと手にとった瞬間

つるっと滑ってガシャーーーン！

っで、その割れたコップが跳ねて指に当たって

7mmほどぱっくりと指を切ってしまった

止まらない血

抑えてるうちに血は止まるが突然のことなので少々ビビってしまった。

しかし、血はやがて止まり絆創膏を貼って手当終了

っとは行かずにキズパワーパッドを貼りたくなってしまった

そうなんですキズパワーパッド好きなんですよ私

何かしらんけどプクーっと膨らんできて触ったらプニプニして気持ち良い

そんなこんなでキズパワーパッド買いに薬局まで車を走らせ

車内でキズパワーパッドを貼ろうとしたものの



これキズパワーパッドちゃいますやん！

が、しかし開けてみると

ほぅ…

絆創膏の綿の部分がキズパワーパッド風味で周りはガーゼか

こいつぁフィット感ハンパないぞ！

これは嬉しい誤算！

さぁさぁお前のフィットを見せてみろ！

っと勢い良く剥がしたら見事に失敗した

自分に巻き付いてどないすんじゃ！アホか！

怒り心頭である。

気を取り直して2枚目

うまいこと貼れた！ん？

切ったところキズパワーパッドの部分のはしっこやんけ！

真ん中や無いともったいない！

貧乏性炸裂で剥がしたその時

血が出てきた！いや、違う！これは湧いてきてる！

ボタボタボタと流れるマイ血

テンパる俺

横で韓国旅行の事調べてる彼女様

シフトレバー挟んで右側は戦時中ゾーン

真逆の反対側はいたって平和である

一人でテンパリながらもキズパワーパッドっぽいのんを貼る

ああ…、さっきのままほっときゃよかった…

今現在、私の象牙のような指は血まみれのままラッピングされている

なんともまぁグロテスクな状態なのでしょうか

今、貼り直したい気もするんですが剥がすと多分また血が出る

ついでに言うと傷口を見るのが嫌

そんな私は今、怒りに満ち溢れている

せめて指先から手首に掛けて怪我せんように作らんかい！っと！

これはもはや欠陥としか言いようが無いのだ！

何故ゆえ怪我なんて機能をつけたのか！

おかげで力仕事な私は力入れると傷口パックリ→血が止まらないのループ

指先の切り傷で失血死なんてゴメンである

俺はまだ

外人のおっぱいを揉んだことがない

これをせずに死んだら俺は未練タラタラ羽賀研二状態でこの世から離れられなくなる

切り傷で成仏出来なくなるなんてゴメンである

あっと、まだまだ言いたいことはありますがここらでおいたましましょう

どうやら絆創膏は剥がすべきでは無かったようです

読者諸君。心して聞いてくれ

台所は戦場であったようだ

っと、言っておこう。

お疲れ様です。

そしてお久しぶりでございます

いよいよ暑い季節になって来ましたね

今からもう憂鬱です。

*

今日の奈良はとても暑かった

日中は半袖でも暑いぐらいである

あまりの暑さが故に奈良のご当地アイドル

盆地から取って｢ぼんちち｣を思いついてしまったぐらいである。

何を隠そう、私は暑いのがダメのである。

脱いでも脱いでも暑い

スッポンポンでも暑い

そんなどうしようもない季節、夏は大嫌いです

そして疲れ果て…

クタクタになりながらトラックを旧阪奈道へと走らせる。

バーミヤンの前の信号が青に変わり阪奈道へと滑りこむ

っと、言いたいが私のトラックはボロなので泣けるほどパワーが無いのだ

なので合流と同時にある下りで4速フルアクセルで一気に加速する

すると、バックモニターにビックスクーターが映りどんどんと近づいてくる

｢あ、煽られるわ｣

そう確信すると同時に私は驚愕してしまう

どんどんと近づいてくるビックスクーターのライダーは

和尚なのでありました…

このクソ不良和尚！！

私は思わず叫んでしまいました

この和尚は

仏がバックについてる事をいい事にやりたい放題！

私も仏がバックについてるとなると迂闊に手は出せません

止めて頭をペチンと叩いたが最後

私は地獄行きの列車の指定席を予約したも同然なのです

アワワワワワワワワワワ…だなんて恐怖していると

和尚が追い越し車線から私を抜きに来たのです

恐る恐る和尚を見ると

おのれ仏に言うて地獄に落としたるからの？

みたいな目でこちらを睨んで来たのです…

そして幅寄せをしながら走り去って行きました

もうね、睨まれたときは｢終わった…｣と思いましたね

泣きながら頭の中で

なぜか怒ってる鬼に訳の分からない言葉で捲し立てられ、訳も分からないまま釜の湯を沸かさせられてる自分を想像してました

俺は死んだら釜の湯沸し地獄に落ちるんだ…きっと酸欠になっても休ませてくれないんだろうな…

だなんて考えると更に泣けてきた

だがしかし泣いてばかりも居られません

今を精一杯生きて天国に行けるようにする！

そう自分に言い聞かせ

信貴生駒スカイライン前のファミマを通過しました

不良和尚はそこでやってるネズミ取りに捕まってました

読者諸君。心して聞いてくれ

和尚とか言う職業はチートでございます

っと、言っておこう。

女性は知らない男の時間
何時から始まるのかは秘密
なぜならその時間は男が
人生を振り返り
言い訳を考え、そして新しい発想を作る時間だからだ
何人たりとも邪魔をしてはだめなのだ。
今夜は私の"その時間"を
少しだけ紐解いてご紹介いたしましょう。

男は過去を振り返る生き物だ

男の頭の中にはいくつかのフォルダがあり、たまに過去を思い出す

だが、いつまでも過去の事を引きずっているのではない

男は過去を思い出し、清算し、そしてプライドを保つ。

男は後腐れを残してはいけない。

後腐れを残さない男こそが出来る男なのだ。

そして、今夜も"その時間"が始まる。

---

夜の静寂に包まれた我が家の一室

部屋の電気を消し、グラスにウイスキーを注ぐ



｢今日は何時にもなく静かな夜だ｣

そう呟きながら少しだけウイスキーを口に含と

口の中にツンッとした香りが広がる

こんな夜は、やはりロックに限る

すると何かが足りない気がする

食べ物が欲しい

そしてチョコパイを準備した



すこしアンバランスかもしれないが

"その時間"には気取った料理は必要ない、いや、むしろ邪魔なのだ

今は考え、過去を清算する時間

おつまみは何でも良い、男は適当な生き物なのだ

自由な時間は適当で全てをまかなってしまえば良い

そういえば、適当と言えば去年の夏のことだ

唐突に俺の中のSを抑える事が出来なくなった

当然Sなので物に当たった所で意味は無い

しかも彼女さんはその日は朝から仕事に出ていた

さて、どうした物か？っと悩んだ末に

俺はキッチンにあった桃を手に取り、お尻に似た部分をペチペチと叩きまくった

流石に適当すぎるかと思ったがこいつぁなかなか良かった

叩いても叩いても桃だから無言なのだ、すなわちギブアップが無いのだ

しかし、ハマり過ぎハッと気が付いた頃には

夜になっていた

しかも桃のお尻の部分は、俺がひたすらペチペチと叩くもんだから

完全にふやけていた

あれは本当に参った(笑)

あの時の俺は完全に桃の虜になっていたんだ

これ以上の女(桃)は居ない…ってね(笑)

でも、あの時は仕方が無かった

お蔭で俺の中のSを抑える事が出来た

もし、あの時あの女(桃)に出会えてなかったら…

そう思うと、この愚行は最善だったのかもしれない。

あの女(桃)に出会えてよかったよ。

一生忘れない大切な思い出だ。

これで過去を一つ清算できた。

やはり"その時間は"有意義だ。

今夜は良い夜になるな…

そう思いながらグラスを回す



そう言えば、｢急がば回れ｣っと言う言葉がある

俺にはこの言葉がとてつもなく堂々とした言葉に見える。

遅刻をすれば急ぐ、どんな人でもする

当たり前の行動を真っ向から否定しているのだ

これほど堂々とした言葉は無い

次、遅刻した時は堂々と回っていたっと言おう

ふふふ、面白いではないか

堂々とするために回るのだ

実に面白い言葉だ

俺はこの言葉の真意に気が付いた時、慌ててキーボードを叩き



この言葉の真意を忘れずにメモをした

男はこうしてまた一歩また一歩と成長してゆくのだ

ちなみに"その時間"は

あの第16代アメリカ合衆国大統領 エイブラハム・リンカーンが最も愛した時間なのだ

この事から私は"その時間"の事を

President Nightと呼んでいる

女性読者諸君。

もし、彼氏･旦那の"その時間"に遭遇してしまったら

そっと部屋の扉を閉めそっとしておいてあげてほしい

President Nightはただのプライベートな自由時間とは少し違う

男が男であり続ける時間であり

また一つ、上の男に成長するための時間なのだ。

女性読者諸君。おわかり頂けただろうか？

これが私のPresident Night

President Nightはウイスキーと共に



そしてウイスキーの飾りはたった一つの明るく優しい暖色系の電灯



男の時間、President Night



読者諸君。心して聞いてくれ

リンカーンは登場させただけでPresident Nightは関係ないです

っと、言っておこう。

お疲れ様です

ここ最近は帰宅してからひたすらGT5と更新をサボっておりました。

まぁー書くことがなかったてのもありますが。

たわいも無い事でも書けば良いんでしょうが

何もない時は普通に仕事して帰宅しましたってことしか書く事が無いのです

普段は本当にツマラナイと言いますか普通の生活です

ある意味プラトニックなのれす

さて、土曜は帰ってきてからなんやせぬままに熟睡

起きたら深夜12時半

そこからすこーしウダウダして寝ました

日曜は昼過ぎに起きてからウダウダとGT5でトミマキのエボ弄ってました

っで、今日は8時ぐらいに起きてはゴロゴロしてテレビ見て今です

何もない休日、たまにはいいもんです

私、休みの日には無駄に朝方まで起きて朝方に寝る

ここ数年ほどは全くと言って良い程休んでおりません。

無駄な事をしては休息をないがしろにしてきました

ですが、それでよいのです

人間は遅かれ早かれ大半は90年以内に死ぬのであります

私は短い人生で休息などほんのひと時で良いっと思っております。

っで、先ほどから私は人生を豊かな物にするために

彼女に着せるチャイナ服を探していた


このチャイナ服探す過程で、エ●アニメやらも参考にいろいろ見ましたが

リアルは良いの無いですね…

なんっつーか、普通と言いますか狙い過ぎと言いますか

最近の若者のクダラネーギャグのようなものしかない

我々は人生を豊かにする事ですら難しいのか

私はいつも謙虚に、そして無欲に生きてきた

たまーに彼女さんのSEXYな姿を拝もうにもここまで苦労せねばならないのか！

しかし！今からたまにの楽しみがスケベな話しなんて俺は大丈夫か！

読者諸君。心して聞いてくれ

amazonなる物の便利さに気が付くのは、つい今ほどのお話

っと、言っておこう。

日本と言う国をあなたはどう評価しますか？

私は小さな国だと思っています

何事にも細かくネチネチしており

大胆さがこの国にはない

が、しかし、そのような小国でも世界を相手に戦わなければならんのです。

日本は圧倒的ハンデキャップを背負っている

私は本当に悔しい

祖国を選べたら？

私は迷わず

アメリカを選択する


この大胆さ

このフォルム


私、毎朝、胸で窒息させられそうになろうが蹴って乱暴に起こされようが

怒らない自信、あり

読者諸君。心して聞いてくれ

大理石のようなつややかな太ももとか言い出すとキリがない

っと、言っておこう。

朝起きると、大阪の空は曇りであった。

だが外に出るとほんのりと暖かい

今日は暑くなるかもな…

そんな事を呟きながら会社へと向かう。

会社に着いて服を着替えそしてトイレへ


























臭い…

ふと窓を見るとぴっちりとしまっていた

ついでに言うと換気扇は止まってるし扉も閉まっている

いや、扉は閉まっていて良い

しかし窓も開けずにウンコをするとはどういった育ちであるか！！

分かっている！分かっておるのです！犯人は上司である！

ん？臭い…。あのバカ野郎…！！！殺す。

私は朝から怒り心頭である。

ご存知の通り、私は

人に不快な思いをさせるのは良いが、自分が不快な思いをさせられるのは嫌なのであります

しかし40手前のいい大人が窓も開けずにウンコして匂いをこもらせてどうするのだ！

あやつは、人に自分のウンコの匂いを嗅がせる趣味でもあるのか

だなんて考えてみれば思い当たる節があり過ぎるのだ！

そして、我が上司、部長が退社すると同時に部長へと昇進するのだ

仕事できない、中学生的思考、短気、自分勝手、トイレの窓を開けずにウンコする

さてはてこんな奴が部長とはどうした物かと考えれば考えるほどに

ドボンなのであります。

こんな奴を部長にしてはいけない…

そう、トイレの窓を開けてウンコも出来ん男に人を使う資格など無いのだ

ましてや人の肺を自分が放った悪臭で犯すなどもってのほかである！

こんな変態が部長になったらきっと好き放題やるに違いない！

毎日30分早く出社させられては、タイムカードも切らせてもらえず

我々社員は、無給で上司のウンコの匂いを嗅がされ悲惨な目にあうのだ

何としてでもこんな世紀末のような未来は阻止せねばならない

そう考えた私は全社員に訴えるべく

窓全閉め、扉全開と打って出た

これで事務所内は上司のウンコ臭で満たされる

そうすればきっと｢窓開けろよテメェ…｣みたいな空気になるはずだ

ハッハッハッハッハッハ！どうだね私の名案は！

人の肺を犯すはずが、うっかり全社員に

上司のウンコめっちゃ臭いっと広め

逆に恥ずかしめる作戦に打って出たのだ！

だがしかーーし！

私は帰社して、愕然とした

上司は全く気にしていないのだ！

よくよく考えれば、人に自分のウンコの匂いを嗅がせたい男に

恥ずかしめるだなんて作戦はハナッから無効なのである。

っと、言うわけで、何か良い作戦は無いもであろうか読者諸君。

私個人的には

気が付いたらこうなってただなんて感じなら大満足です(爆笑)

読者諸君。心して聞いてくれ

内臓を悪臭で満たされた私の怒りは計り知れんのだ

っと、言っておこう。

朝、甘いものが食べたくて目が覚めた

そう、私は女子以上の甘党なのでございます。

せっせと服を着替え顔洗って外に飛び出します

家の裏の道を通り公園に差し掛かると

高校生風の男の子三人と一人の女の子が立っておりました。

こんな雨の中外で遊ぶとは…

若かりし頃、近所の河川敷に掛かる橋の下で雨の中、たき火をしていると

いつの間にかホームレスの大群にたき火をジャックされた

事を思い出しながら何気なしに見ているといささか様子がおかしい。

三人の中の一人の男の子は胸倉をつかまれておるのです。

ん？喧嘩か？思わず見入っていると

女の子が私に気が付き男の子に知らせます

すると男の子が｢オイ！｣などと言い私に近寄ってくるではありませんか。

おいおい勘弁してくれ。俺はもう若くないんだ。

近寄ってくる男の子はガムなんぞ噛みながら｢何か言えや！｣と私を煽るのです。

むぅ…これは困りました

ここに彼女様が居ればビンタ一発で事を終わらせてくれるのですが

男対男の間で相手が高校生である場合、大人の私は手を上げてはならんのです

ついでにもう一つ言うと彼は女の子の前で恰好をつけてるだけのです。

きっと悪気は無いのでしょう

ふと公園を見ると全員がこちらを注目

滑り台にウンコ座りをしていた男の子に至っては

「いいカモが来たぜぇ」と言わんばかりに

キリンのように



舌をペロンとして見せてきたのであります…。

私はその瞬間、ガムを噛んでる男の子の胸ポケットに刺さってるシャーペンを

キリンの顔面に突き刺して引いてはズタズタにしてやろうかと思いました。

実は私

自分が下品な事をするのは許せますが他人が下品な事をするのは許せないのであります

とは言っても「おいおい、はしたない事をするんじゃない！」

っと言うのではなく

相手を嫌な気分にさせるのは良いが自分は嫌な気分にさせられるのは嫌

っと言うものであります。

この野郎…だなんて思っていると女が喋りかけてきます。

｢イケンメンですね…｣

だなんて言うものじゃないですよ

何か言うてみーやだなんて悪意のこもった煽りでございます

少々ムカついたので顔を見てみると髪は雨で濡れ

その姿はまるで風呂上がりの麻原 彰晃のようでございました…

っで、何か言えと言われたので取りあえず

「なんも言う事無いんやけどもー」

だなんて空気を読まない私の発言でその場は

どうしようもない雰囲気になってしまったのであります…

さてはてどうしたものか…

こんな時、頭の中には決まって

｢ダァー！！｣で何でも乗り切ってしまうアントニオ猪木のお姿が浮かぶ。

そしてこの後、私は思わず｢ええぇっ！？｣っと言ってしまう

先ほど胸倉をつかまれては半泣きだった男の子が

金出せや！だなんて言ってくるのであります

これには心底驚いた！

こやつはこの機会にヤンキー達の仲間になり

私をカツアゲしようなどと企んでおるのです！

なんて汚い奴だ！等と怒りまくる私でございますが

頭の中は昨晩、Fの自宅からくすねてきそのまま机の上に置きっぱなしになってる

風の谷でナニシタと言うエ●本が家族の誰かに見られてないかと言う事で頭がいっぱいなのである

早急に100均に行き、お菓子を買って自宅に帰らなければマズイ事になる

私は出来る限りの低い声で「ウンコ漏れそう…」だなんて吐いてその場を立ち去りました

これで私が黙ってたのはウンコが漏れそうだったからと言う事になり

あの少年たちはウンコ漏れそうな人を呼び止めてしまった

っと言う事で、きっと今頃は罪悪感に悩まされていることであろう！

読者諸君。心して聞いてくれ

男には帰らなければならない場所がある

っと、言っておこう。

友人Fの家で爆発事件

っと、言ってもガス爆発とか水素爆発とかではなく

タマゴ爆発でございます。

事の発端はこちらから

爆発後、しばらくしてFから電話がかかってきた。

「とにかく来てくれ」

私は急いで家を飛び出し車を走らせる

そしてFの部屋の前に到着

屁の匂いがする…

ガチャリと扉を開けて部屋に入ると

ウ●コの匂いがする…

そして部屋を除くとFがぽつんと座っていた

様子がおかしい

部屋の中がとにかく臭い

臭いからFを玄関からジッっと見つめると

Fを正面に見て綺麗に顔の右側のみタマゴまみれ

流せや…などと思いつつ部屋へ侵入

俺「お前ゆで卵何個作ろうとした？」

F「12個…」

ワンパック！？

しかしタマゴが12個も同時に爆発するとなかなかの破壊力らしい

部屋の中はタマゴびっしり！

立ち込める異臭、そして弾痕の如く壁にへばりつくタマゴ

恐ろしきタマゴ爆弾

そして二人で無言で部屋を片付ける。

しかし

こんな夜中にゆで卵ワンパック分とは一体何を考えておるのだFよ

そんなことを考えているとFがポツリとつぶやいた

F「朝ご飯どうしよう…」

朝からゆで卵ワンパック分！？

驚愕しながら飛び散った卵を皿の上へとのせて行く

そして片付け終わり皿の上に盛り付けられた

ゆで卵の爆死体を2人で見つめ

朝ごはん？等と思いながら夜は更けて行くのでありました…

読者諸君。心して聞いてくれ

12匹のヒヨコ達はあの世で元自分の姿を見てさぞかし怒り狂ってる事であろう…

っと、言っておこう

深夜にいきなり友人Fから電話が来た

俺「どうした？」

F「暇なんよ」

俺「PS3とかどうや？」

F「あー持ってるけど一回しか電源入れたことがないなぁ」

俺「む？勿体無い。インターネットの環境があればオンライン対戦が出来るぞ！」

F「うそ！？知らんかった！」

俺「やってみろ！」

F「よっしゃ！ゆで卵が出来上がったらやる！」

次の瞬間

電話の向こう側から

どーーーーーーーーん！

















F「ゆで卵…」

そのまま電話は切れた

はて…？レンジ使っててそれはゆで卵と言うのか…

読者諸君。心して聞いてくれ

ゆでるからゆで卵であってレンジ卵は爆弾なのれす…

っと、言っておこう。