ハチドリのひとりごと

[親と子供] カテゴリの記事

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• ほんとうの気持ち

  DMCについて読んだ私の気持ちは沈んでいきました。私が母から受けていたものは愛ではなくコントロールでしかないという事実を突き付けられたからです。でもそのことを私は心のどこかで知っていました。ただ認めたくなかったのです。私は自分の両親から真の愛を受けてこなかったということを。両親を責める気持ちはまったくおこりませんでした。『だって仕方ないんだよ、あの人たちも真の愛情を受けてこなかったんだ。可哀相な人たちなんだ。真の愛情を知らなくても一生懸命私を育ててくれたよ？あの人たちは自分の受けてきた物を真の愛だと信じたからこそ私にも同じ物を与えてくれたんだ。だからあの人達を責めないで。』どこからか必死で両親をかばうインナーチャイルドの声が聞こえてきます。子供はほんとうに親が大好きなんです。ありのままで百点満点をつけ、心から愛しているんです。時には自分を悪者にしてまでも親をかばうほどに。私はこの本を読みおわった時に決めました。もう私は不幸でいるのはやめよう、自分の力で自分の幸福を手に入れようと。

  2007年08月05日

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• DMC

  この本に出会えたのは娘のおかげです。二人でお出かけをしたあと、娘が本屋に行きたいとおねだりをし絵本を読み始めました。仕方ないと思いながら子供が視界に入る位置で、私も立ち読みをはじめました。その時にこんな題名が目に入りました。『なぜ、母親は息子を「ダメ男」にしてしまうのか』岩月謙司　講談社　プラスアルファ文庫著者は動物行動生理学の理学博士です。この本を読んで私はひどく衝撃を受けました。はじめは夫と義母の関係性を見つめるために読んでみました。しかしそこに書いてあったのは私と実母の関係に似通っていたのです。この本には『DMCドメスティック（家庭内）マインドコントロール』について書いてありました。DMCとは母親（もしくは母親にかわる人物）からの子供に対するコントロールです。世の中には自己を受容できる人と、受容できない人がいます。自己を受容できない人は自分の人生に満足していません。そして自分を受容できない人はたとえ相手が自分の子供であっても受容できないのです。受容とは相手の存在、相手の全部を受け入れるということです。相手がたとえ殺人をしても軽蔑したり見下したりせずに、愛したり親切にしたりするということです。そんな受容のできない母親は自分の子をどんなふうに育て、その子はどんな人間になるか。受容のできない母親に育てられた子供は、自分自身を受容できない人間になります。そして親になった時やはり子供を受容できず、この不幸は連鎖されていくのです。自分が不幸だと気付いた母親にはまだ幸福になろうと努力します。しかし自分が不幸だと認めない母親はさらに問題です。自分の不幸を認めないのですから、幸福になろうとする努力をしません。努力しなくても自分は幸福だと思い込んでいるのです。こんな人が自分より幸福な人を見たら激しく嫉妬します。そしてその幸福な人を不幸に陥れてやりたいと思うのです。そして自分の不幸を認めない母親は子供にとって恐怖です。母親はいつも不機嫌だからです。母親が不機嫌だと子供はいつも母親に責められているように感じます。しかも自分が何をしてあげても満足しません。自分の人生に不満を持っているのに自ら努力しない人は、人に何をしてもらっても満足することができないのです。人は本来自らの喜びのために自ら努力してこそ、生きている実感や生きている感動が味わえるのです。それを放棄しているのですから何をしてもらっても満足しないのです。その上自分の不幸を認めない母親は『人は私を満足させるべきだ』と思っています。これは母親のそのまた母親から「自分一人が幸せになっていいと思っているのか！」と責められるのが怖いからです。その言い訳が「自分が努力して幸せになったのではなく、子供が勝手に私を幸せにしてくれたんだ」というものです。自分の喜びの為に自分で頑張らず、自分が喜びをえるために人を動かす事が努力なのだと思い込んでいるのです。その結果相手が至らないから自分は満足できないのだと物事を考え、子供も自分の力不足努力不足で母親がにこにこしてくれないのだと思うのです。不幸な母親に育てられた子供が具体的にどんな人間になるのか、母親はどんなふうに子供をコントロールしていくのがわかりやすく書いてありました。そして読み進めれば進むほど私の気持ちは沈んでいきました。

  2007年08月04日

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• 中間世の記憶

  今現在の肉体が生きている人生を『今生』、今より前の別の肉体をもっていた人生を『前世』といいます。では前世で亡くなってから、今の肉体に生まれるまでの間は何ていうの？それを『中間世』と言います。いわゆる魂だけの状態ですね。この中間世への退行をヒプノでもやれるのですが、なぜか中間世の世界の情報がすっごく少ないんです。いわゆる一般的に天国とかあの世とか言われている世界だと思うのですが、霞がかかってなんだかはっきりと思い出せないのです。一度中間世退行をした時に、中間世の世界について色々質問した所「どうせまたここにきたらすぐ思い出せるから今聞かなくてもいいじゃない」と、あっさりスルーされました。いや、確かにそうなんだけどさ。で、幼児（特に三歳以下）は生まれる前の記憶があると聞いていたのでうちの子供にもさんざん聞いてみました。でも気が乗らないのか話しちゃいけないのか、この話題はいつもはぐらかされたり、無視されたり(;_;)四歳もだいぶ過ぎ、すっかり諦めていた私ですが、ふと本日子供に尋ねてみました。「ママのお腹にくる前はどこにいたの？」→「わかんない」「お空の上にいたの？」→「違う」「どんなところにいたの？」→「白とピンクのふわふわした所」「他に誰かいた？」→「誰もいなかった」「ママの所には自分で来ようと思ったの？それとも誰かに言われてきたの？」→「言われてきた」「誰に言われてきたの？知ってる人？」→「知らない人」「男の人の声だった？女の人の声だった？」→「女の人だった」「〇〇（私の名前）の所に行きなさいって言われたときやだなあって思った？いいよって思った？」→「いいよって思った」「ママの所にきて良かった？」→「うん」珍しくこんなに答えてくれました。女性の声の正体とかがかなり気になるところですね。子供は七歳までは神様と同じ存在と言うのもなんだか頷けますね。機会があったらまた子供からスピリチュアル情報を仕入れたいと思います(^o^;

  2007年06月14日

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• ちょっとした休息

  久しぶりに子供と天気の良い休日が重なったので、お出かけしてきました。ここは比較的安価な入場料（大人600円、幼児100円）ながら、広いし遊具はあるし、牧場や動物園やプール（冬はスケートリンク）まであるなかなかお得な場所です。いつもの私なら『入場料を払ったからには元を取らねば！」と片っ端から行動しています。子供が「シャボン玉をしたい」と言っても「シャボン玉なんか家でいつでもできるでしょ！？」と言って、ここでしかできない遊びをさせていました。（あー、やな親だな。）でも今日は「そうだよね、今、シャボン玉で遊びたいんだよねぇ」と芝生の広場で親子でのーんびりシャボン玉をしてみました。なんていうか、だだっ広い芝生の中、太陽の光を浴び気持ちの良い風の中でのシャボン玉をするのって結構癒されますね。なにより、子供の遊びに徹底的に付き合うのってどこかインナーチャイルドの癒しをしているような感じがします。こどもの国ではこころも体ものんびりのんびり子供に合わせて過ごしました。難しい遊具で遊んでいる子供を心配するのではなく、助けを求められるまでひたすら信じて見守っていました。こうしてみていると幼児は幼児なりに、考えたり、まわりの上手な子の真似をしたり、自分なりに工夫したりして目の前の障害を乗り越えているんですね。本当に親の起こってもいない事に対する心配なんて何の役にも立たないことを実感しました。『この子は心配しなくても、ちゃんと自分でできる。私のできることは信じることと子供が助けを求めた時にだけ手を差し伸べることなんだ』そう思った途端、『私もそうしてほしかった』と心の底で声がしました。私のインナーチャイルドが反応したのかもしれませんね。心の中で子供に「頑張れ」「大丈夫」「あなたにはできる」なんて言葉を言うたびに、なんだか自分自身が励まされている気がします。とても大切なことを子供に教わった一日でした。

  2007年06月02日

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• 父との関係

  鏡の法則という話を読んだことがあるでしょうか？詳しくは本が出版もしくはインターネットで読むことができるので内容は割愛します。この話で父に対する娘の葛藤が描かれています。実は私も父に対する葛藤があります。何度かこの葛藤を乗り越えるべくさまざまなエクササイズを試みて来ました。エクササイズで良い感じになっても実際に実家に帰り、父に対面すると優しくできずイライラ。こんな私に対する鏡なのか、同居中の家族全員（娘を除く）が自分の父に対する葛藤を持っています。義母にいたっては父に対する葛藤をかつては夫、現在は息子に投影しています。みんな自分の葛藤を処理できないので、生きていく事が苦痛以外のなにものでもないように見えます。私はあることを決めました。私の父との関係を平安であるものにします。やすらぎと喜びを感じあえる関係にすることに決めました。次回会うのは七月。そのためにあるエッセンスを出しました。パシフィックエッセンスのArbutus（アービュータス）です。『自分が本来スピリチュアルな存在であることを思い出させてくれる。見捨てられた感覚、本来の故郷からホームシックになった感覚の解消。父親に対して問題を抱えている人がそのわだかまりを捨てて理解できるように助けてくれる。また父親である人に世の中や家庭で子供に対してどのように接していけば良いか教えてくれる』どんな結果になるからまた報告します。

  2007年05月19日

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• 育児についての一考察

  少し前まで私は怖れの感情で育児をしていたことに気付いた。自分がそうであったということもあるが、子供に対してトラウマを植え付けるのが恐ろしかった。自分が両親（特に母親）から、かなりのトラウマを植え付けられ克服するのにかなり苦労したためである。正直いまだに乗り越えられないトラウマを持っている。愛するわが子にはあんな苦痛は味わってほしくない。そんな思いで関わってきた。たくさんの育児書を読み、むやみに怒ったりしないよう、心の傷を作らないよう関わってきた。しかし、私も未熟な人間であり常に最善の関わりができるはずもなく、子供にはすでにいくつかのトラウマが出来上がってしまった。そのことが私を、そして子供をも傷つけ苦しめ続けた。今思うとなんて無駄なことをしてきたのだろうと思う。私が一人の人間であるかぎり、子供も一人の人間であるかぎり全く傷つかないでいられることなど、この物質世界ではありえないのだ。そしてどんなに深いトラウマであっても、本人に乗り越える意志があればいつでも乗り越えられるのだと気付いた。私はどうもスピリチュアルに関わる人間はこうでなくてはいけないという、思い込みをもっていたらしい。多少スピリチュアルに関わっていたってただの未熟な人間なのに。わが子は毎日いろいろな事にぶつかり、少しずつ成長している。そんな姿を見ていて、私が作ってしまったトラウマをいつか乗り越える日が来るのを感じた。私にできるのは子供が自分の乗り越えるべき壁を乗り越えられると信じ見守るだけなのだ。私は子供が私の手を必要としたときに、抱きしめればそれで良いのだとやっとわかった。これだけのことになんて長い時間がかかったのだろう。幸いなことに私にはスピリチュアルに詳しく、またヒプノセラピーができる友人達がいる。いざとなったら（本人が希望すればだが）子供のトラウマをヒプノセラピーで解除してもらうことだって可能なのだ。一人の人間を育てるという大事業なのだ。一人で無理せず焦らずのんびりのんびりやっていくことにしよう。私が親から植え付けられたトラウマに意味があったように、私が子供に植え付けてしまったトラウマにも意味があるかもしれないし、なかったらなかったでわが子は楽しみながら乗り越えることができるだろう。私は子供が日々成長するのを楽しむことだけに専念することにした。

  2007年05月08日

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• 詩：私が貴方を選びました

  もうじき母の日ですね。思わずないてしまった詩があるので紹介します。ある産婦人科医の書いた詩です。『私があなたを選びました』 　作：鮫島　浩二おとうさん　おかあさんあなたたちのことを　こう　呼ばせてください。あなたたちが仲睦まじく結び合っている姿を見てわたしは地上に降りる決心をしました。きっと　わたしの人生を豊かなものにしてくれると感じたからです。汚れのない世界から地上に降りるのは勇気がいります。地上での生活に不安をおぼえ　途中で引き返した友もいます。拒絶され泣く泣く帰ってきた友もいます。あなたのあたたかいふところに抱かれ　今　わたしは幸せを感じています。おとうさん私を受け入れた日のことを　あなたはもう思い出せないでしょうか？いたわりあい　求め合い　結び合った日のことを永遠に続くと思われるほどの愛の強さで　わたしを誘った日のことを新しい　いのちのいぶきを　あなたがふっと予感した日のことをそうです　あの日　わたしがあなたを選びました。おかあさんわたしを知った日のことをおぼえていますか？あなたはとまどいました。あなたは不安におそわれました。そしてあなたは　わたしを受け入れて下さいました｡あなたの　一瞬の心のうつろいを　わたしはよぉくおぼえています。つわりのつらさの中でわたしに思いを向けて自らを励ましたことをわたしをうとましく思い　もういらないとつぶやいたことをわたしの重さに耐えかねて、自分を情けないと責めたことをわたしは　よぉくおぼえています。おかあさんあなたとわたしはひとつです。あなたが笑い　喜ぶときに　わたしは幸せに満たされます。あなたが怒り　悲しむときに　わたしは不安に襲われます。あなたが憩い　くつろぐときに　わたしは眠りに誘われます。あなたの思いはわたしの思いあなたとわたしはひとつです。おかあさんわたしのためのあなたの努力をわたしは決して忘れません。お酒をやめ　煙草を避け　好きなコーヒーも減らしましたね。たくさん食べたい誘惑と本当によく戦っていますね。わたしのために散歩をし　地上の素晴らしさを教えてくれましたね。 すべての努力はわたしのため　あなたを誇りに思います。おかあさんあなたの期待の大きさに　ちょっぴり不安を感じます。わたしの顔はあなたをがっかりさせるでしょうか？わたしの身体はあなたに軽蔑されるでしょうか？わたしの性格にあなたはためいきするでしょうか？わたしのすべては　神様とあなたたちからのプレゼントわたしはこころよく受け入れました。きっとこんなわたしが　いちばん愛されると信じたから。おかあさんあなたにまみえる日はまもなくです。その日を思うとわたしは喜びに満たされます。わたしと一緒にお産をしましょう。わたしがあなたを励まします。あなたの意志で廻ります。あなたのイメージで降りていきます。わたしはあなたをこよなく愛し、信頼しています。おとうさんあなたに抱かれる日はまもなくです。その日を思うとわたしの胸は高鳴ります。わたしたちといっしょにお産をしましょう。あなたのやさしい声が　わたしたちに安らぎを与えてくれます。あなたの力強い声が　わたしたちに力を与えてくれます。あなたのあたたかいまなざしが　わたしたちに励ましを与えてくれます。わたしたちはあなたをこよなく愛し　信頼しています。おとうさん　おかあさんあなたたちのことを　こう　呼ばせて下さい。あなたたちが仲睦まじく結び合っている姿を見てわたしは地上に降りる決心をしました。きっと　わたしの人生を豊かなものにしてくれると感じたからです。おとうさん　おかあさんいま　わたしは思っています。わたしの選びは正しかった　と。わたしがあなたたちを選びました。

  2007年05月07日

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• いつまでもすきでいてくれる？

  【いつまでもすきでいてくれる？】マーガレット・P・ブリッジズ：著まつかわゆみ：訳評論社：出版最近うちの娘のお気に入りの一冊です。この本の主人公のカンガルーのぼうやはママにこう尋ねます。「僕が林檎の木になっちゃったら？」「僕が絵本になっちゃったら？」…。『それでもママは僕のことを好きでいてくれる？』カンガルーのママはその質問に一つ一つ楽しい答えを返していきます。「りんごの実でジャムを作ってあげる」「ぼうやが絵本になったらきっと読むのがやめられないわ」読みながら自分も子供の頃、親に「わたしが〇〇でも、母は私を好きでいてくれるだろうか」という不安を感じていたことを思い出しました。これを読んでいるとそんな不安を抱えていた子供の自分が癒される気がします。しばらく娘の「もし〇〇になっちゃったら？」という質問に答えていましたが、昨日反対に尋ねてみました。そのなかで『かわいいなあ』と思わず笑ってしまった答えがあるので書いておきます。「トイレになっちゃったら？」→「たくさんおしっことうんちをして、流してあげる」「画用紙になっちゃったら」→「クレヨンとえんぴつでたくさんたくさん、ママの顔を書いてあげる」こんな可愛いおしりが私に会いに来るためにおしっこやウンチをするなら、トイレになってもいいやと思うのは、親ばかだからなのでしょうか？

  2007年04月22日

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• 『子ども』

  教育学者のドロシー・ロー・ノルトの詩です。【子ども】『批判ばかりされた子どもは、非難することを覚える。殴られて大きくなった子どもは、力にたよることをおぼえる。笑いものにされた子どもは、もの言わずにいることをおぼえる。皮肉にさらされた子どもは、鈍い良心のもちぬしとなるしかし、激励をうけた子どもは、自信をおぼえる。寛容にであった子どもは、忍耐をおぼえる。賞賛をうけた子どもは、評価することをおぼえる。フェアプレーを経験した子どもは、公正をおぼえる。友情を知る子どもは、親切をおぼえる。可愛がられ抱きしめられた子どもは、世界中の愛情を感じ取ることをおぼえる。』これを読んだときふと思ったのは「私の親が私に与えたのは『非難や力に頼ることや物を言わずにいることや鈍い良心』だったということでした。私は『自信や公正や信頼や世界中の愛情を感じ取ること』を与えられたことはありませんでした。しかしそれは私の両親も同じであったのだと、気付きました。もう老人と言われる年令になった私の両親は、いまだに傷を抱えた小さな子供を内面に隠している。私はずっと彼らに『愛が欲しい』と叫んできました。でも彼らももっと大きな声で叫んでいたと気付きました。私はもう愛を欲して叫ぶのをやめることにした。愛は与えたり与えられたりするものではなく、今ここに存在するものだと気付いたから。

  2007年04月03日

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• インナーチャイルドの傷

  私の現在の課題の一つに『他人の思惑に左右されずに自分の人生を生きる』があります。これってできる人にはなんてことないけど、できない人には本当に難しいテーマです。さて、私には現在四歳になる娘がいますが、自分のインナーチャイルドに関して本当にたくさんの気付きを与えてくれます。ある日のこと、部屋で娘を遊ばせながら片付けをしていました。。しばらくはおとなしくビデオを見ていましたが飽きたのか部屋に置いてあるもので遊びはじめました。部屋に置いてある水晶のサザレ石を棚や床にまきはじめたのです。娘は「見て見て、ほら、こんなにきらきらしてるよ」と振り返りました。しかし片付けの途中で余計な仕事を増やされたと思った私は叱り付けました。子供は哀しそうな顔をしてそのうち泣きだしました。小さな子供のいる家では似たような場面はよくあると思います。私はふと思いました。子供は私にただ素敵な綺麗なものを見せたかったのではないかと。自分の子供の頃の記憶が甦ります。大好きな母の笑顔が見たくて、楽しんで笑ってもらえると思ってあることをした。しかし、それは母の目にはただのいたずらにしかうつらず強く叱られてしまった。悲しかった、せつなかった。私はただ母を喜ばせたかっただけなのに。母に叱られないようにとおとなしくしていると誉められた。そんなことを繰り返すうち『楽しんでもらいたい』という愛の動機から発生した行為は全く評価されず、『叱られたくない』という恐れから発生した行為は誉められるということに気付いた。ここで私は学習してしまったのだ。愛から発生した行為よりも恐れから発生した行為は認めてもらえるのだと。でももう今の私は親や他人に認められなくても、自分で自分を認められる。このままで良いのだと認めることができるようになった。恐れの学習の連鎖はもうここで止めることにしよう。子供を持つって自分のインナーチャイルドに気付き、癒す一番の方法だなと思いました。

  2007年02月14日

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• 理解しがたい人

  結婚とは恐ろしいもので、どんなに厳選して自分にぴったりのパートナーを得ても、もれなく自分に合わない家族が付いてきます。これは誰もが感じることが多いと思います。さて、我が家にももれなくついてきた家族がいます。愛情深く有能な二人の女性です。私の意にそわず同居までしています。このお二方、有能な方ではあるのですが、困ったことがいくつかあります。まず一つは自分の常識が世界の常識だと思っていること。もう一つは自分の考えを押しつけてくること。私には理解しがたい二人ですが、彼女等も私を理解しがたいようです。私は有能のカケラも持ち合わせていないので、有能な二人からはいろいろと気になるらしくなんだかんだと愛あるお説教をいただきます。「私のいうとおりにしていたらそれでいいの。それが一番正しいの。私のいうとおりにしなさい」こんなことを言われ必死にあわせていました。必死に合わせても二人のお眼鏡にはかなわずまたまたお説教。「あなたはなんでちゃんと出来ないの？あなたのお母さまはあなたに何を教えたの？」でもね、最近気付きました。なんで二人は私に同じ生き方を求めるの？自分が一番いいと思う選択をしているのにどうして一日中誰かの悪口か愚痴を言っているの？何故私にあなた方の人生が正しいと言わせようとしているの？質問をすれば怒り、時には攻撃をしてくる。「私が正しいの！あなたは言うことを聞きなさい！あなたは正しくないからわからないんです！」正しい人がこんな攻撃をするか？面と向かって他人に正しくないと言い切るか？成人に向かって叩くなどの暴力に出るか？先日旦那の親戚の方が亡くなった。旦那がぽつりと言った。「人間いつ死ぬかわからないよな。後悔しないようにやりたいことやって生きなきゃな。」二人は途端に大声で否定しました。「やりたいことやってなんていけないわよ。やらなきゃならないことでいっぱいなんだから！」それを聞いた途端、『もうこの人たちに影響されるのはやめよう。』そう思いました。彼女たちの生き方を否定するつもりはありません。きっとそんな生き方しか存在しないと思っているのでしょう。理解しようとして彼女たちの言うことを聞いてきました。でももうやめます。理解することはできませんが、そういう人たちなんだと受け入れることにしました。彼女たちに理解されようとも思いません。ただいつかありのままの私で良いと思ってもらえる日がくるのを待つことにしました。

  2007年01月17日

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• 親の与えるもの、子の求めるもの

  最近良く考えるのは、親の与えたいものと子供の求めるものは違うということだ。昨年子供向けのある英語教材を申し込んだ。あくまでも幼児向けなので遊びながら…というコンセプトだ。子供も楽しんでやっていた。一年経ち、来年度からは更にレベルがアップしややお勉強ちっくになっているようだ。私は娘に英語を聞き取る耳を与えてあげたかっただけでこの教材を始めた。私は子供にお勉強の出来る子になってほしいという期待はもっていない。お勉強ができなくても自分の人生を自分で切り開ければそれでいいと思っている。来年からはお金もかかる。年間２万円とはいえ、節約できるところは節約したい。私はこの英語の教材は来年度からは不要と判断した。昨日娘が教材の新年度号もくるのかと私にたずねた。私は「もう来ない」と答えた。娘は目に涙をためて「続けたい」と訴えてきた。友人に話したら「やりたくないことを無理にやらせるのはダメだけど、本人がやりたがってるんだからやらせてあげなよ」と言われた。お勉強をしたくないのに無理矢理やらされている子のいるこの世の中で、やらなくて良いと親が言っているのに勉強（幼児向けなので遊び中心ですが）したがるわが娘。世の中ってうまくいかないです。結局泣くほどやりたいようなので新年度号も申し込みました。

  2007年01月12日

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• 無償の愛

  小さな子供を育てていると無償の愛ってあるんだなあと感じます。『子供は三歳までに一生分の親孝行をする』と良く言われていますが、確かに小さな子供といるとさまざまなギフトがやってきます。私は子供を出産し、育てる苦痛や苦労を知ることで自分を産み育ててくれた両親に素直に感謝することができました。それまでなんとなく距離を置いていた自分の両親とも良い関係になれました。次に無条件の愛情とは何かを子供が教えてくれるのです。小さな子供は条件付きでは親を愛しません。金持ちでも貧乏でも、頭が良くても悪くても、美しくても醜くても…ただ、ただ愛情を注いでくれます。ただ、親がそのことに気付かずいつまでも愛情を返さないでいると、愛を与え続けることに疲れた子供は止めてしまうかもしれません。そして子供は親にたやすく許しを与えてくれます。親が叱ると言う名目で自分のネガティブな感情を子供にぶつけても何もいいません。マイナスの感情をぶつけられているとわかっていても黙ってあたられてくれるのです。「ごめんなさい」と謝ってさえくれます。そして親が自分の過ちに気付き、子供に謝罪するとあっさりと「いいよ」と許してくれます。大人のようにねちねちと嫌味を言ったりしません。親は子供に育ててもらって親になるのだと言うことを実感します。親がいなくても子供は成長しますが、子供がいなければ親として成長できません。そして他愛ない言葉ややりとり、笑顔にとても癒されます。スピリチュアルカウンセラーの江原さんが『子育てはボランティアだ』と書いていましたが、私には子供にボランティアで育ててもらっているような気がします。子供を産み育てることで私は成長を余儀なくされました。苦しみもありましたが、とても楽しい苦しみです。子供を持たない学びもあるのでしょうが、無条件の愛情を知らなかった私には子供を持つ学びが必要だったのでしょう。今日本では小さな子供を実の親が殺す事件が増えています。すべての親が育児の苦痛を魂の成長の糧として生かすことを、そして子供が与えてくれる無償の愛に気付くことを心の底から願って止みません。

  2007年01月10日

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