rainbowclover

今日は午前中から外出。
コンビニに行って、自分の分の昼ごはんとたばこ、
お見舞いにプリンとコーヒーゼリーを買った。

病院の3階、ナースステーションでは、僕が入院中
担当してくれたナースさんが対応してくださった。

しょうこちゃんは今日、病院にいますか？
体調はどんなでしょう。面会は可能ですか？

と聞いたが、今日は調子が良くないと看護婦さんから聞いた。
じゃぁ。今日は帰ります。先週倒れたと聞いたので心配で。
また会いにきます。

その後、先日僕が受けた、面接はどうだったか聞かれたが、
最初の質問で沈黙が流れてしまった、結果は郵送でくると思う
とだけ、答えた。

そのまま、食料品の買い物へ出かけた。
今日は魚をたくさん買いました。
さんま一匹４０円、小さめのゲタ4枚２５８円、アナゴ１匹２００円。

あとは、まっすぐ家へ帰って食事して、休憩。

そしたら、棟梁から電話がありました。
最近は棟梁と話したり、会ったりしてる時が
一番楽しいな。２３歳も年上な、お友達です。
また、明日話そうよと言い電話を切りました。

洗濯物をたたんで、晩御飯は、今日買った煮アナゴと、
ゲタも煮て、レンコンのきんぴら、トマトでした。

ああああああ～、蒸しキャベツ出すの忘れてた。
まだレンジの中だ。気づいてよかった。
明日の味噌汁にでも入れてもらおう。

最近、日常生活普通に送れるようになった。
精神的にイライラ、落ち込み、泣く、殴るなどの症状で
頓服の薬を飲むことは無くなっている。

でも、それは、就職活動から逃げているから。
だから精神状態を保ててるに過ぎない。
本当は、怖い。この前受けた面接の結果が届くのが怖い。
求人を見るのが怖い。ハローワークに行くのも怖い。
また、面接を受けるのが怖い。

だから、あの面接以来、求人情報を見ることすらできてない。
本当は怖くて怖くて、しょうがない。

面接に落ちたら、毎日化粧して仕事行かなくてすんでよかった
そう思うことにして、自分の心を守ろうとしてる。
情けないけど、それが本当の自分。

家事に精を出して、就職活動から逃げている。
一人暮らしするためにお金をためたくて、仕事探そうって
そう思っていたはずなのに、今はそのエネルギーが沸いてこない。

棟梁には、期限を決めたり、時間と追いかけっこして焦っちゃいけないよ。
自分と他人を比べて、落ち込んだり、焦っちゃいけない。
比べていいのは、一番悪かった時の自分と、今の自分だけだよ。
心配は病気の素、笑顔は健康の素だよ。

って、いっぱいアドバイスしてるのに、自分はなにも出来てない。
今年いっぱいはもう面接受けなくてもいっかみたいな甘えがある。
ダメだよね。ちゃんと頑張らなきゃ。頑張れるのに頑張らないのは罪だ。
全部をうつ病のせいにしちゃいけない。今も病院で苦しんでいる仲間が
いるんだ。それなのに、頑張らずにへらへら暮らしている僕は、皆に
合う資格なんて無い。僕が頑張ってる姿を見て欲しい。だから頑張らなきゃ。


前に進め、僕。失敗しても話を聞いてくれる仲間ができたじゃないか。
不安に負けるな！！

とにかく、明日は求人情報に目を通そう。
一歩ずつ進め。

僕は一人じゃない。仲間がいる。