丸ゴリ婦人の新婚劇場

ここのところ、なんか孤独。



運ちゃんはようやく正社員になれて

かれこれ２週間が過ぎたかな。




前回の逢瀬からも、かれこれ１ヶ月が過ぎた。





仕事、少しはリズムに慣れるまでは
会うのも会いたがるのもガマンしようって思ってて

だから２週間はガマン！って勝手に決めてたんだけど。



２週間が経って、正直寂しさはピークだ。







土方系の作業もあるので朝は５時半には出勤するらしい運ちゃん。

残業のあるときは帰宅は夜８時から９時を回るみたい。



「何の余裕も残ってないくらいに疲れる・・」という言葉がそのままなんだろう。





かたや毎度の如く連絡を待ち望んでいる私。
会いたい！会いたいって言いたい！！で頭いっぱいになってる私。





でも運ちゃんの現状は先述したとおり。
連絡なんて今まで以上に少なくなった。

２日に１回、１通メール届くくらいになっちゃった。
連絡の頻度が愛情のものさしじゃないんだろうけど

でも、連絡、ほしい。私は。



運ちゃんの現状だって想像にたやすいけど
でも会いたい！！！！って気持ちがじっとしてられない。




寂しいよ。

会いたいよ。

いつなら会えるの。

いつわかるの。

あとどれくらいガマンしたらいい。

あと何日待ってればいい。




自分の気持ちが沸騰し始めてるのを感じながら必死で押さえ込む。









運ちゃんだって大変なんだよ。

慣れない仕事で
気疲れもするし、体力も使うし

朝早くて夜遅くて寝不足にもなるし

毎日へとへとなんだよ。余裕なんて１ミリもないんだよ。





そうだよね、そうだよね。
大変なんだ。わがまま言うには早いよね。






でも



会いたいとか寂しいとかで埋め尽くされそうで
私も余裕なくなりそうだ。


なんて、そんなのなんの葛藤材料にもならないかな。










お互いだけじゃない。
私と運ちゃんだけじゃない。

周りの誰だって、きっと何かしら
ガマンしたり　耐えたり　飲み込んだりしてることある。




相手を思うからこそ、そうなる。















地元の、友達の。

恋人はみんな近くにいて。



会いたいとき会える。いつでも。




遠距離恋愛みたいなことばっかりしてた私には気付かなかったけど

それがどれだけ羨ましいことなのか目の当たりにしてる。





寂しいって言える。会いたいって言える。会いに来てって言える。
どうして連絡しなかったのって言える。言える。全部言える。


全部言ったら、運ちゃんは笑顔で聞いてるかなって思うと
私には言い出せないことのほうが増える。

相手の反応すら、私の憶測と想像なんだけど。



感情の表し方がわからなくなってくる。





言い出さないのは自分なのに
言えないのも言わないのも自分なのに

そう決めたのも自分なんだけど


なんか涙出そうになるのはなんでだろ。






会いたがって寂しがって葛藤してわんわんベソかいて

それで運ちゃんが困った顔したらイヤだな。
それで運ちゃんがため息ついたらイヤだな。


好かれたくてどうしようもない自分。まだ片思いみたいに不安に包まれる自分。
好かれてる証拠みたいなものを無意識に探そうとする自分。

そばにいるって、ずっと一緒にいようって何百回言われても同じかな。









寂しくて恋しくて苦しくて窒息しそうな気分だ。

こんな気分を本人に伝えられるはずもない。