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ついでに、写真を いくつか貼ってみるなど。 はてなダイアリーは画像容量が いっぱいになったから困る……  これが、専用の色紙を500円払って入手し、 一ヶ所につき押すごとに200円支払う、 つまり500＋200×7ヶ所で 1900円を神に奉納することでスタンプが全て揃った色紙である。 色紙の他に得られるものは、せいぜい達成感くらいのもの。  加持「かわいいだろ？ 俺の趣味さ」  加持さんのスイカって機密事項だったのか……  饅頭の他にシールが二枚 封入されており、 レイとマリが入っていた。
前回の詳細は ここを参照。 ただし今回は単純に、 普通にマリオの身長（155cm）から算出する。 なお、今回使った画像も(c)任天堂である。  この合成画像を ご覧のとおり、全員が通常ジャンプでマリオの約3倍、 タメジャンプ（※一定時間、十字キー下を押しっぱなしによるジャンプ）だと 約4倍の高さに到達していることが解る。 つまり前者なら4.6ｍ強、後者なら6.2ｍ強 跳んでいることになる。 現実における走り高跳びの世界記録は2.45ｍというが、 連中にかかれば ゆうにその2、3倍の記録を叩き出す。 しかも野菜や敵キャラなどを持ち上げた状態でも まったく高さが変わらないあたり、 まだ彼らは本気を出してないのかもしれない。 さて、前回同様、ジャンプした高さを基準とした場合、 キャラの大きさを現実的に表わすと大体こんぐらいになると思われる。  ↑4人から代表でマリオを使用。 やっぱドアとか通れないから駄目だな。 …… ………… ……………… ……………………  ↑自分よりも巨大な存在に怯むことなく立ち向かうマムー（右） せっかくだから、マムー（ラスボス）と対峙させてみた。 ただしライフが2以上だと天井にぶつかってしまうため、 マリオには残りライフ1の状態で小さくなってもらう。 このままだと攻撃を一回食らっただけで即ゲームオーバーだが……  うん？  ﾄﾞｸﾞｼｬｧｯ! やっぱ夢は夢のままにしといたほうがいいね（お前が言うか）
ってことで、唐突ながら色々と穴だらけの考えを露呈してみる。 なお、今回使った画像は(c)任天堂である。  このブロックにギリギリ乗れる高さが、 助走なしでのジャンプによるマリオの最高到達点である。 今回使う公式は、 ｙ＝1/2ｇｔ^2 を使って高さを計算する。 ・1.なお、マリオの体重が解らない＆計算が複雑化するので 空気抵抗とかは考慮しないものとする。 ・2.重力加速度ｇは現実と同じ 9.80665〈m/s^2〉とする。 ・3.手元にストップウォッチがないので、滞空時間ｔは割と適当に勘で測った。 最も高くなるようにジャンプさせまくったところ 約1秒間隔で飛べることが解った。 上の計算式は落下時間を代入するので、 ジャンプした場合なら最高到達点で往復する半分の0.5秒をｔとする。 これらの値を式に代入して高さｙを計算すると、  約1.22ｍであることが解った。 おお、5ｍはいくかと思ったら意外と普通（よりちょい高い）のジャンプ力だったんだなぁ。 …… ……いや、ちょっと待てよ…… …… ………… ………………  Σ身長、低すぎだろっ！ あまりの背の低さに驚愕した。 ギネスに載っている世界一背の低い人でさえ56cmだというのに…… 考え方を変えよう。 Wikipediaによれば、マリオの身長は155cmである。 彼は身長の4倍の高さにまで飛び上がるのだから、 単純計算で620cm、つまり6.2ｍの高さまで飛べることになる。 だいたい、二階建て住居くらいの高さか。 う～ん…… ここで あっさり計算が終わってしまうのも つまらない。 そこで、ゲーム中で先ほどの計算どおり120cm飛ぶとどうなるか考えてみた。 すると、画面上での正しいマリオのジャンプ力はこうなる。  ↑実際には もう数ドットほど高いと思われる。が…… だ、駄目だっ！ アイテム取るためにブロックを叩くどころか、 クリボーすら倒せねえ。なんてこった。 ……ここでふと思ったんだけど、 こうしてみるとジャンプ力が低いと噂のスペランカーは 結構理にかなったゲームだったんだな。 さすがにコウモリのフンや段差で死亡するのは どうかと思うけど。 よし、こうなったら逆に考えるんだ。 ジャンプする高さが正しくて、 マリオの身長の表現がゲーム的表現によって低すぎるのさと考えるんだ。 だいたい、人間とキノコと身長が同じなわけないしな。  お、おお…… これが物理学の法則に則った 作中での正しいマリオの大きさなのか…… ゲーム的には極めてアレだけど。 って やっぱ駄目だ。 これじゃ土管とか砦に入れないじゃん。 結論： なんにせよ、GAME OVER。 現実と娯楽を ごっちゃにしても しょうがない、 良い例でしたね（何）
～ゲイリーにサインをもらう～ ゲイリー・コールマン。 彼は実在する人物である。 『アーノルド坊やは人気者』で有名な元子役であり、 同ドラマの意訳「冗談は顔だけにしろよ」はあまりにも有名。 そしてカリフォルニア州知事の座を巡って シュワちゃんと争ったこともある人物である。  ↑しかし、背景の顔写真しつけぇな…… なお、背が小さいのは、腎臓の障害による小人症による。 行列を待って、普通にサイン本をもらい、おつかい完了ぅ。 「こいつを転売したら、お前んちに押しかけてボコボコにしてやるかんな」 なんか不穏なことを言われたけど、そんときは返り討ちにしてやんよ。 と、ここでイベント発生。お次はなんだ？ 「警察だー！！ 元 子役を渡しなさーい！！ 逮捕状が出ている！」 Σ一体あんた何やらかしたんだっ!? 「ドーナッツでも食ってろ！ 俺はどこにも行かねえぞ」 「我々は本気だぞー！！ ゲイリーを渡せば、誰も怪我をせずに済む！」 「ムショには戻らねえぞ」 警察も何をする気なんだ。 というか、「本気だぞ」って それ むしろ犯人側の台詞だろっ。 あとはご想像のとおり、発砲事件にまで発展。 ゲイリーもマシンガンと手榴弾を使って SPらしき人物とともに善戦するも、 ポリスメンの物量作戦には適わず あえなく死亡。無茶しやがって…… あと、うろついてたら例の あの人の秘密が一つ明らかになった。 彼は生き残ってたんじゃあない…… 別人だったんだよ！  家具コーナーにて撮影。 奴らはクローン技術でも編み出したのか？  店の一角を占める、RWS社のロゴ入りTシャツ。 こんなに需要があるとは…… 先生 怒らないから、全員 目をつぶって手を上げなさい。  誰だ、盛大に便器を ぶっ壊した奴は。 ここまでくると逆に清々しい。 しかし いくらなんでも、あふれすぎやで これ……  近づくと女性の いかがわしい声が聞こえる電話ボックス。 電話をかけた奴はどこに行ったんだ……？  コンテナが崩れて中身が露出、 ロードゾーン（マップの切り替えをプレイヤーに示す標識）が あふれ出すの図。 解りにくいが、この先に教会へのマップ切り替えが本当にあったりするから困る。 ～教会で懺悔する～ 懺悔ねぇ…… なんか告白することなんてあったっけ？ 火事場泥棒と器物破損ぐらいしか身に覚えがないんだけど（充分な告白対象） 「神よ。俺はとんでもない罪びと です。いや、ホント極悪人です」 「箱に献金 入れましたよね」 「ああ」 「では、あなたは許されていますよ。 次の人！」 って おいっ、それでいいのか神父っ。 何、金さえ入れてれば作中で引き起こせる ありとあらゆる残虐・非人道的行為は許されるの？（かなりオブラートに包んだ表現/お察し下さい） と思うのも つかの間。 外では こんなことが起きていた。  「何 言ってるんだ」 「大きな お世話だよ」 「おい、俺たちに協力しないってことは、連中の仲間だな」 なんだか内容が気になる不穏な会話をしている神父たち。 と、  「大変だ！」  ドッグォ―――z＿＿ン！ ま た お 前 ら か 。  「神の名において、この聖なる地を取り戻せ。 死を覚悟しろ この異教徒め！」 聖なる地って、ここは あんたらの怨敵・アメリカ合衆国じゃあ……  「我が平和を愛する兄弟よ。出て行きなさい。 聖書を世に広めるのです」 「もうお開きだ。異教徒めっ」 神父……それ聖書やない。 ハジキや！ 殺る気まんまんじゃねえかっ。 お前らは平和という二文字を2ミリグラムほども愛してないってのっ。 こ、こうしちゃおれんっ。 連中に囲まれる前に この教会からエスケープせねば Σって ものっそい勢いで こっち来てるしっ！    オー・イッツ・ア・タリバンズ・パラダイス！（壊） かくして、悪運強いデュードは パレード自爆テロ、図書館放火事件、元子役銃乱射事件、 名前を言ってはいけない あの人たちによる教会襲撃事件から辛くも生き延び、 自宅に帰るのであった。 「あなた、ゲーリー・コールマンのサインはもらってくれた？ ネットオークションで売るんだから」 「あぁそう、売っちゃうわけねぇ…… ところで そういったものは本人が、その、 死んだら、価値が上がるもんかねぇ？」 「もちろんよ、どうして？」 「いやぁ、別に。パソコン借りるよ」 ゲイリーが懸念していたとおり、 奥さんは転売目的でサイン本が欲しかったようです（ボコボコにしてやるかんな）
なお、使用した画像は全て（c）RWSである。 前回のレビューはここから。 今回のお使いは、 ・教会で懺悔する ・サインをもらう ・本を返却する ・ゲイリーにサインをもらう この4つである。 「サインをもらう」が二つもあるのが気になるところだろうが、 それは おって説明しよう。 ～サインをもらう～ これはそのへんの住民から署名をもらうことでクリアできる。 当然断られる場合もあるが、 どういうわけか中指を立てられたり共産主義者と罵られたりと 過激に追い払われることが多い。 一体なんの署名なんだ？ PETITION to make whiney congressmen play violent video games. ～意訳～ 嘆願書 泣き言を言う議員たちに暴力ゲームで遊ばせよう。 なんちゅう内容だ。 無茶しやがって…… ちなみに断られたとしても、しつこく要求することで 署名してくれる者もいるが、 三回目となると流石のデュードも若干キレ気味になる。 「嘆願書に署名してくれ。してくれないと、家まで追いかけていって、飼い犬殺すぞ」 「嘆願書に署名しろ。してくれないと、家族殺しちゃうぞ」 この恐喝まがいな台詞を発すると最悪の場合、 市民が攻撃を仕掛けてきたり、ポリスメンが逮捕しようとかけずり寄ってくるので注意。 ちなみに その気になれば、署名しようがしまいが  「嘆願書に「にゅー……」署名してもらえないか？」 猫に嘆願書に署名するよう要求してみるデュード＆律儀に振り向いて返事をしてくれる猫の図。 実に賢い。 ちなみに、連中は こちらが威嚇した場合でも、  「伏せろ、ぶっ殺すぞ！」「ｼｬｰｰｯ！」 きっちり威嚇し返してくれる。実にシュール。  なんやらパレードが行進している。 普通のプレイヤーなら、現実で実行したら軽く10回は極刑になりそうなことを ここで色々と しでかしたり やらかしたりするのだろうが、 このレビューのデュードは基本的に平和主義者。 黙って見守るのであった。  こいつらが街を一周したら別のマップに移動しようかな…… と考えていたら、突然 白服の男がパレードに駆け出した。 連中の行進の妨げになるだろうに、フーリガンのごとく熱心なファンかな？  ！？ この人 数年前にTVのニュースで見たことあるよっ!? なんかもう、飛行機がどうとかいう実行犯だったような、 世界的に有名な某国際指名手配犯に似ているような…… やべぇ、ギリギリアウトだっ！！ にしても、そんなイスラームな方がなんだってパレードに向かって 走って突っ込んでいくんだ？ ドッグォ―――z＿＿ン！  アウトじゃまだ甘かったか…… チェンジ！（スリーアウト？） まさかの自爆テロにより阿鼻叫喚となるパレード。 あらゆる意味で戦慄するプレイヤーこと私。 次々と炎が燃え移り逃げ惑う人々。 唐突に苦しみだすデュード―― Σってデュードにも引火しとるっ。 急いで鎮火しないと。 ふぅ……（ｼﾞｮﾛｼﾞｮﾛ） まったく、引火した炎を消す方法が 自分の小便ぐらいしかないなんて どうかしてるぜ（ｼﾞｮﾛﾛｯ） そう、このゲーム、尿意のある限り いつでもどこでも小便できるのである。 といっても、まともな用途はこれぐらいのものだけど。 そして、「もし自分がプレイヤーだったら、試しに こんな物に尿を引っ掛けてみるな。 流石にゲームの仕様で止められるだろうけど」 と少しでも思った画面の前のあなた。 で き ま す。 なんといっても、彼は自由人ですからね。 ～本を返却する～ 奥さんが借りた本を代わりに返却するもよう。 いわく、「あいつは字を読めないくせに……」などと言ってるが ここまできたらどこまでが本当で何が嘘なんだかさっぱり解らなくなってきた今日この頃。 今なら並大抵のことじゃ驚かん自信がある。  「本を燃やせー！ 木を、切るなー！」 ま た お 前 ら か。 いや、よく見るとシャツの色が微妙にオレンジから黄色になってるな。 よく似た別組織のようだ。 そして よく似ているってことは、また暴動でも起こすに違いない。 ことが始まったら、攻撃に巻き込まれんよう 速やかに図書館職員から離れたほうがいいだろう。 ～デモ隊の変な看板・文字一覧～ Save a tree. Burn a Book（木を守れ。本を燃やせ） IGNORANCE IS BLISS（無知は至福である） HITLER WROTE A BOOK（ヒトラーは本を書いた） THINK BEFORE YOU READ（読む前に考えてみてください） Books ＝ Evil（本＝悪） KNOWLEDGE IS FOR COMMIE（知識は共産主義である） END LITTERASY（人類の読み書き能力は終わる）※「LITERACY」の誤り？ 個人的には、ちょっとでいいから 自分の やってることについて考えてみてくださいと言ってやりたい。 イスラームの教えに従い、パレードの人々とともに その身を散らせた しかし、悪運強い彼は生き延びていたのです！  3階の爆発物のコーナーを真剣に眺めている彼がいるので 暇だったら探してみよう。 今度は何を企んでいるのやら…… 探すといえば、1階から2階につながる階段の隅も見逃せない。 隠し通路が存在しており、ここを通ると 月曜日にも通った隠し通路に非常に良く似た所に出てくる。 ロケットランチャーの代わりに違うアイテムがあるので 無敵な犬に注意しつつ探してみよう。 本の返却をしようとする行列を待って普通に返却するのもいいけど、 すぐ横にある返却BOXに返却しても良し。 その場合、普通に投げ入れるのではなく 蹴り入れるのもまた良し（何回かチャレンジしたら入った/本は友達！(ｶﾞｺｯ)） すると、なんやらイベントが始まった。  「やっと来たか。そろそろだと思ってたよ」 「遅れて ごめん。誰かが俺の車 爆破しやがったんだ」 「よし。本 燃やそうぜ」 そういえば前回 書かなかったけど、銀行に行く前に 軽犯罪の一環として車を何台か発砲して爆破（※）したっけな。 ……まさかね。 （※取説によると、航空燃料を使っているから 少しの火気で爆発しやすいらしい。何故そんな物騒なものを……） そして返却してわずか数秒のうちに館内全体に広がる一面の火の海。 短時間のうちに ここまで燃え広がってるあたり、よく統制が取れている。 何の考えなしにゲーム会社に特攻した連中とは大違いですな。 デモ隊の連中はデュードを見かけると、何故か問答無用で発砲してくる。 今回は連中と何の関わりもないのに。 ……ひょっとしたら、 図書館利用者は本を借りる ↓ 本を借りる量が増えると館内の本が少なくなる ↓ 館内の本が少なくなると本を購入する ↓ 本を作るには木が必要 ↓ 神の名において利用者どもを殺せ!!（キャラ違） という考えに陥っているものと思われる。理不尽だ。 そして何故か どさくさに紛れて襲い掛かってくる、例の あの人。 こればっかりは襲撃してくる理由は推測不可能。やっぱり理不尽だ。 倒れる本棚に巻き込まれると一撃死だが、 よっぽど せっかちに進まなければまず大丈夫だろう。 人間何事も、ゆっくり確実に進むのが一番なのさ。 さて、燃え盛る図書館から無事に脱出したところで 次のお使いに行こう。 消防は……呼んでも どうせ手遅れだろ。 なお、このイベント以降は 月曜のデモ隊と同様に、木を守るデモ隊に見つかると 問答無用で襲撃してくる。困ったものだ。 （後編へ）
 生物災害マーク。 用途に合わせて三色を投入予定。  シリーズの黒幕、アンブレラ社。  「3」に登場した、アンブレラ社の私設傭兵部隊U.B.C.S.。  「ベロニカ」のウェスカーが所属する組織、H.C.F.  「4」での黒幕、ロス・イルミナドス教団。  CG映画での黒幕、ウィルファーマ社。  「5」での黒幕、トライセル社。 ～心電図～ Fineは生存者、 Unknownは行方不明者、 Deadは死者を指すのに使おうと思ってたり。   
ブログを変更しようと思うんだ。 というか、はてなダイアリーに変更した。 詳細はリンク先の三番目の日記を参照してみてください～。 なお、このブログは いろいろもったいないので削除する予定はとくにありません。 念のため。
・前田 葉子 （15） 中学三年生 ＜君たちはっ！ いったい何てことをしてくれたんだっ!!＞ 葉子は そのまま目を閉じていると、 全然聞き覚えのない男の怒鳴る声を突然聞いた。 しかし他の者には聞こえていないし、この強烈な光を見えてもいない。 謎の男によれば、これらは彼女にしか感じられない特別な声と光らしい。 ＜だから、君たちが助かるかどうかも全て君にかかってる。 いいね？＞ え、よく解らんけど、そんな深刻な事態なんですか？ あの……、一つ聞いてもいいですか？ ＜何だい？ 一つぐらいなら答えてあげよう！＞ 本当に一つだけとか言うなよっ。 むぅ、だいたい想像がついているとはいえ、本当は名前を聞きたいところだが ここは『さっき私を怒った理由は？』でよかろう。 ＜普通は、まず名前を尋ねるものじゃないか！ その他の質問はその後！＞ じゃあ選択肢を出すなや。 ＜ああもう！ うるさいなぁ、解ったよ、 その質問にも答えるから、さっさと僕が誰かを聞いてくれよ。 もちろんその時は、自分が先に名乗るんだよ。 最低限の礼儀として、いいね？＞ ……はい、はい。 ええと……、私は前田葉子と申しますが…… ＜もう知ってるよ＞ この自由人め……！ ……あなたは誰なの？ ＜僕は……、通りすがりの美少年さ！＞ ……………………………………… ……………………………………… そして、時は動き出す…… ………………はっ！ 何かしら？ 今、意識が一瞬、途切れたような…… あながち間違いではない。 この通りすがりの美少年によれば、現在一同はとてつもなく危険な状態に置かれているらしい。 ＜七回忌の晩、怖い話をすると死者が蘇る…… そんな言い伝えを、聞いたことがあるだろう？＞ ……『聞いたことある』わ。 確か、泰明さんがそんなことを言ってたような…… 実は今、開かずの間の外には有象無象の死霊が集まってきているとのこと。 ＜聞こえないかい？ 苦しげな死霊のうめき声が…… 床や、壁や、天井を叩く音が……＞ 『聞こえる』 ＜そうか……、聞こえたんだね、あの死霊たちの声が……＞ 聞こえた者は、その人が霊に魅入られてしまった証拠だとか。 しかし、だからといって無闇に とり殺したりはしないらしい。 そもそも「七回忌の晩に怖い話」という神聖な儀式を行ったにもかかわらず、 誰も怖い話をしなかった。 それで魔力が中途半端で、この世に蘇ることができないと怒っているんだとか。 しかし通りすがりの美少年は一同に感謝している。 それは絶滅の危機にあった彼の一族が復活できたからだ。 しかし葉子には意味が よく解らない。 ＜そうかい？ じゃあ、皆の話を思い出すといい＞ 皆の話……？ えーと、皆の話って…………？ そう！『変な人の話』ばっかりだったわ。 名前まで同じで…… 確か、風間だったはず。 ＜大正解!! おめでとう！＞ ここで通りすがりの美少年こと風間がようやく自己紹介をする。 いわく、知的で抜群のセンスと美貌を誇る一族の、次期リーダーとなる男で、 この星に来て まだ ほんの数百年しか経っていないとか。 ＜さぁ、蘇るのだ我が一族たちよ！ 儀式は成された。 この者たちと共に仲間を増やし、この地上に、我らの楽園を築くのだ。 オー・イッツ・ア・スンバラリア・パラダイス！ さぁ、葉子ちゃん。 目を開けて周りを見回してごらん。 そして心で、僕の存在を感じるんだ＞  しばらく目を閉じてて開けた瞬間に、この仕打ち。 夢に出そうだから こっち見んなっ。 皆は自分の変化に気づいているのかいないのか、 一様にニヤニヤ笑いながら、葉子を見つめてるだけだ。 さらに風間は、驚いて急に大声を出したりするから 葉子との同化に失敗しちゃったとのこと。同化？ ＜何だ そんなことに驚いていたのかい？ 素晴らしいだろう。 これで皆 風間一族の一員さ。 だが、僕は君との同化に失敗してしまった。 多少容姿が変わってしまった程度だから、まぁ、そんなに気にしなくていいさ＞ 皆が風間そっくりになったのに対し、 葉子の口元には細い緑色の触手がうごめいていた…… 「MLCDKDKIJSW!!」 叫んだ声も、もう自身が理解できない奇妙な音に…… ＜まず、この国を風間国にすることから始めるぞ！ それからこの星を風間星に…… 一億総風間世代の幕開けだ！＞ う わ あ あ あ あ あ あ あ あ あ last memo： 人類みなスンバーラリアー♪（←結論）
これだけのシチュエーションが揃ってくると、 この三人の関係はどう考えても『新婦の昔の恋人』ってパターンだろうよ、と思いきや。 なんと入ってきたのは本物の風間家の跡取り息子、風間望だったのだ。  彼は怒りに体を震わせながら、偽者へつかつかと歩み寄った。 そして力任せに殴り飛ばして…… 「馬鹿、馬鹿、馬鹿ーーー!! キャンドルサービスは僕にやらせてくれるって言ったじゃないかーーー!!」 はい？ 「しょうがないだろ！ 予定が変更されちまったんだから!!」 殴られた偽者はムックリと起き上がって、仮面をはずして反論開始。 へぇっ？ ひょっとして、一卵性の双子ですか？ しかし後から現れたのは彼だけではなかった。 「俺のケーキを返せーーー!!」 「花束贈呈は譲らんぞーーー！」 「俺は、この愛のメロディーを歌うんだーーー!!」 ……って、後から後から「風間望」がなだれ込んで来るんだって  ↑一卵性何生児なんだろう。 カ、カ、カオスカオス!! おそまつ君を超えやがったっ！ というか、お前ら自重しろっ 誰が本物の風間望なのか……なんてことを ゆっくり考えてる場合じゃなかった。 ワラワラと現れた彼らは、それぞれ好き勝手なことばかりするもんだから、 もう会場中が大混乱。 もはやいたずらっ子が飛び跳ねる幼稚園の様相を呈していた。 新しく用意されたケーキに風間がかぶりつき、 招待客のドレスの裾で風間が隠れん坊をし、 テーブルの上で風間がブレイクダンスをし、 さらに風間がマイクを独占して熱唱ああもう何 言ってんのか解んねっ。 それが全員 新郎と同じ顔で、しかも新婦にも見分けがつかない始末。 混沌は終わらない。 避難場所を捜して右往左往する招待客の中、 誰も望んでないのに、火に油を注いで風を送る、物好きな連中の姿があった。 決まってる。 風間家の親族たちである。 嬉々として騒ぎの渦中へ飛び込んで行く風間たち。 こんな物付けてられるか、とばかりに次々と仮面を外す……  Oh... これも一族の特徴だというのか…… しかし、シワやヒゲがどこか嘘くさいというか、 無理矢理、老けたフリをしてるというか…… もし、彼らの言う風間家の先祖っていうのが嘘だとしたらさぁ。 彼らっていったい何なんだろうね。 こんなにそっくりな人間が、ウジャウジャいるはずないじゃん。 少なくとも普通の環境では……さ。 もしいるとしたら…… 『宇宙人』 えっ!? 彼らが宇宙人だっていうの？ ……そうかぁ、葉子もそう思うんだ。 実は………そうなんだよね。 ま、まさか………… 確か、スンダラリン………… ……じゃないや。 スン……、スンバラリンだったかな？ い、色々と惜しい…… だがもう緑色の あいつらで確定だろう。 連中は遥か彼方の大宇宙からやって来た宇宙人で、 とても高度な文明を持っている。 しかし宇宙への侵略を始めた頃から、人口が減少する一方で、 星の存続自体が危なくなった。 そこで、他の星から花嫁を迎えるという計画が実行されたんだと。 ……生物学的に色々と大丈夫なんだろうか？ というか、前回のレビュー中に確認した別ルートだと、 雌雄同体という設定だったんじゃあ…… 結局、あんな騒動を起こしたせいか、 風間家の人たちが、こぞって姿を消したことで このカップルは披露宴の後に即離婚した。 いずれにせよ、ハネムーンが宇宙旅行で 新居が何万光年も離れた星じゃあ、常人に耐えられるかどうか。 いずれにせよ離婚は確実だったことだろう。 しかし後日 由香里が聞いたところ なんとホテルは営業はおろか、社会経済の不安定から 未だに完成していないのだ。 造りかけのまま放り出され、鉄骨むき出しの外観からか、 『幽霊ビル』とまで呼ばれているという。 しかし彼女は見た。 あの日、ホテルのてっぺんが切り離されたかと思うと、 空へ飛んでいったのを…… そう、最上階にあった『イボガエルの間』は そのまま宇宙船、すなわちUFOの内部だったのだ。 きっと、今でも花嫁を捜してるんだろうね。 どう、葉子？ あんたも、立候補してみたら？ 「『嫌よ！』 絶対に嫌!!」 思わず大きな声を出しちゃった。 由香里は葉子の声の大きさに一瞬びっくりしたようだが、 すぐにまたいつもの笑みを浮かべて、こう言った。 いつまでもUFOを見送ってたせいか、 意識が同調するのか彼らの漠然とした感情が伝わって来るらしい。 つまり、目を閉じて意識を集中することで、 連中の居場所がいつでも掴めるとのこと。 早速実行する由香里。 「来たわ!!」 次の瞬間、障子の外から まぶしい光線が差し込んできた。 葉子はあまりのまぶしさに目を開けてられない…… にしても この光線のシーンのBGMうっさいな（身も蓋もない発言） memo： 不老長寿。 お年を召しても食欲旺盛な自由人。 そして宇宙をまたにかけて絶賛婚活中。 （7話中の7話目へ）
・鈴木 由香里 （20） フリーター 「ついに私の番が来たようだね。 まったく、皆の話のどこが怪談だっていうの？」 自分は ついこの前、結婚披露宴に出席したばかりだという。 誰の？って聞かれても困るんだけど…… 『まさか、全然知らない人のっていうんじゃ……？』 鋭いじゃん。 まったく、その通り。 出席した理由は、バイトである。 といっても、受付やったり、花嫁の着付けを手伝ったりといった 忙しい類ではなく、もっと楽しめるバイトらしい。 何だと思う？ 『招待客のフリ』 よく解ったね。 いわゆるサクラってやつ。 「友達がいなくて、体裁が悪いから……」とか、 「お見合いのとき、有名私立大学って嘘をついてて……」といった理由で お呼びがかかってきては現地に赴くらしい。 お祝いだからギャラも弾んでもらえるし、 美味しいご馳走も食べられるし、 その気になればカラオケだってOK、と まさに楽して儲けるといった内容のバイトだ。 そんななか、この前行ったのは他に比べようがないくらい奇妙な披露宴だった。 その日は大安吉日の日曜日、ポカポカ陽気に恵まれた、絵に描いたような結婚式日和。 派遣されたのは、ウォーターフロントに建てられたばかりという豪華ホテルでの披露宴。 それも、たとえ芸能人であっても「大御所」と呼ばれるような者でなければ 使えないような、超一流のホテルだ。 ホテルに着いたとき、フロントやロビーに人影はない。 ひっそりと、静かで落ち着いた雰囲気をかもし出しており、 目に付く物といえば 「風間家・橋本家 披露宴会場」 の文字と矢印の看板の描かれた看板が立ってるだけ。 ここまできたら お察しのとおり、新郎は風間家、新婦は橋本家である。 エレベータから直通で最上階へ。 ドアが開くと、大ホールの入り口が目の前に広がる。 その名も…… ええと……、確か「イボガエルの間」だったと思う。 『ヤダァ、気持ち悪ーい』 ま、当然の反応だろうな。 何を思ってこんな名前にしたんだか…… こんな奇妙な名前でも、さすが最高級ホテル。 ドーム型天井の広々とした空間、 きわめくシャンデリアの数々、 壁を飾っているのは、各地のオークションを賑わせてる巨匠の絵ばかり、 窓には、オペラ座の舞台幕のようなカーテン…… 近代的でスマートなホテルの外観とはうってかわって、 まさにヨーロッパの古城といった雰囲気だった。 こんな豪華なホールを借り切る風間家はすっごい大金持ちだとかで、 中流家庭に生まれ育った橋本家側としては、精一杯見栄を張って 由香里を「F女子学院時代の友人」という設定で雇ったわけだ。 ホールの入り口には仮面を着けた人が立っており、 由香里の招待状を確認すると、目の周りだけを覆う仮面を差し出した。 どうやら仮面舞踏会のような感じで行われるようだ。 そんなに早く来たつもりはないのに、人が集まっておらず、 どこか閑散とした空気が流れてた。 どうやら、きていないのは新郎側の招待客ばかりだったようで、 会場の7割を占める親族席が空っぽだった。 しかし席に着くと、披露宴を執り行う旨を告げるアナウンスが流れてきた。 おいおい、人数まだ全然足りてないぞ。 にもかかわらず、司会者らしい人物がホール前方に現れると同時に どっと拍手が沸き起こった。 ついさっきまで空席だったテーブルに、いつの間にか人が座っていたのだ。 薄暗がりの中とはいえ、大勢でどうやって静かに着席したのか…… 式はつつがなく進み、風間家の親族紹介が始まった。 新郎の父がいて…… 新郎の祖父がいて…… 新郎の曽祖父がいて…… 新郎の曽祖父の父がいて…… 新郎の曽祖父の父の父がいて…… 新郎の曽祖父の父の父の父がいて…… って、ゲシュタルト崩壊が起きるわっ（「父」って本当にこんな字だっけ……？） 親族の紹介というよりは家系図を実際に生で見せられてるような感じで、 何十代も前のご先祖様まで延々と続いた。 ここまでくるとタチの悪い冗談としか思えないが、 新郎側の招待客の祝辞によれば、 代々男の子が一人しか生まれず、代わりに一人一人の寿命がものすごく長いんだとか。 しかし200歳を超えてるはずの爺さんたちが ロブスターの殻をバリバリと噛み砕き、 鳥のもも肉をムシャムシャ食べているあたり、老化するのも遅いのだろう。 この並外れた特徴は新郎の味覚と食欲にも現れていた。 なんと2ｍ以上もあるようなウェディングケーキを、綺麗にたいらげたのだ。 それも一般的によくあるような一部だけ本物、という代物ではなく ホテルお抱えの一流シェフが製作したという見事なものだったそうな。 ……奴らの胃袋は、宇宙か？ しかしタイミングが非常にまずかった。 新郎新婦の最初の共同作業であるケーキ入刀の儀式がまだ済んでいなかったのだ。 それまでは口許に微笑を浮かべてた新婦が、突然突っ伏して泣き始めたから、さぁ大変！ って新婦！ すぐ隣にいたんだろうから止めろよっ。 2ｍ以上もあるんだったら、一口か二口ぐらいだけで済んだろうに。 ここで司会者が機転を利かして進行を変え、新郎新婦はお色直しのために退室。 この間に代わりのケーキを用意することに成功した。 そして新郎新婦が再入場してきて、キャンドルサービスが行われる。 ちょっと幻想的でロマンチックな雰囲気をかもしだし、 このまま一気に最高潮へ……!! と そのときだった。 「ちょーっと、待ったーーー!!」 ついさっき新郎新婦が入場してきたドアが大きく開き、 そこにはタキシード姿の青年が立っていた。 彼は仮面をつけておらず、その顔を見た新婦は驚きの表情を隠せずにいた…… （その2へ） │<< 前のページへ │一覧 │ 一番上に戻る │ |
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