なんか最近、気分が晴れない。

多分今の自分の状況のせいだ。

マンネリというか、いいように言えば人間の適応力のせいか。

とにかく新鮮さが失われている。

学校にも復帰して前期が終わり、バイトも続けて１年くらい経って、繰り返される毎日を最低限の範囲でこなしているといった感じだろうか。

別に特別不満があるわけでもないけど、刺激がない。

少なくとも自分は刺激がない日々ほどつまらないものはないと思う。

常に興味を惹かれる対象や、新しい体験の中にいたい。

そうしないと、いつの間にか状況にやる気は削ぎ落とされて、何となく無気力、フラストレーションが溜まるなんてことになる。

でも刺激って、待っていてもなかなかあっちから訪れてくれるものでもない。

常に自分がその中にいられるように、自分から積極的に探さないといけない。

部屋に籠もってるなんて論外で、せめて外に出る、誰かと連絡をとる、イベントに足を運ぶ…などなど。

そうしないと自分が望んでいる日々なんて手に入らないんじゃないか。

それを考えると、非常に面倒くさがりな自分は…

まずそっから直さんといかんわけだね。
感覚が失われていくのは怖いことだと、最近改めて感じた。
何にしたってそうなんだろうな。

待ってるだけじゃ気づいた時には、人生終盤まで何もなかったなんてことになりそう。

でも中には少し勇気がいることもあって、それが一番面倒だったりする。

暑いですね。暑いです。
湿気ムンムン、日本の夏だ。。。

僕は夏になると肌トラブルが酷いので夏嫌いです。
いつも汗疹できるし、かきむしって肌痛むし。それによって痒くなるし。エンドレス。

今日はバイト先が大入り満員で疲れました。
ちなみに今から課題です。寝たいです。


いきなりですが、個人的に早期での結婚願望もなければ、子供も特別欲しいと思いません。
というか、子供があまり好きではありません。

バイト先にはよく家族連れで食べに来るお客さんがいるんですけど、統計的に見てやかましいのが多いと。
しまいにゃ店内走り出すと。
親は何をしてるんだと。

まぁ大体親はおしゃべりが弾んで子供ほったらかしなんですけど。

しかしたまーにすごく可愛い子供もいるんです。
今日はいました。

おとなしく椅子に座ってるし、料理運んでいくといちいちありがとうって言ってくれたり愛想いいし。
ちなみに姉妹でした。

ロリコンでなくても激萌ですよ。
めっさ可愛かったです。
あんな子供なら僕も欲しいです。結婚します。

でも子供がちゃんとしてる家族ってやっぱり親も感じいい人なんだよね。
親御さんも２人ともとてもいい感じの人でした。

あんな雰囲気のいい家族はそう見ません。
いや羨ましい。

まぁ。

僕には縁がないだろね・・・(´ー｀)さー課題やるか

今日は嫌な事件がありましたね。
秋葉原の通り魔殺人。

最近この手の事件、多発してるように思うけど。。。

自暴自棄なったか何だかしらないけど、富士の樹海でも行って自分で勝手に死ねよ。
何で人殺すんだよ。手前のことに人巻き込むなよ。

皆、きっと今日で死ぬなんて思ってなかった。
皆明日があって、楽しみにしてたはず。
友達や家族や恋人だっていて、もっと思い出ができるはずだった。

何でそれを手前に奪う権利があるのか。
すごく憤りを覚えます。


今回のこの事件で、友達の友達が亡くなったそうです。
僕は直接会ったことはなかったけど、悲しんでる友達を見てとても悲しくなりました。

毎日どこかしらで人が死ぬ事件が起こっているわけだけど、自分や近しい周りに被害がないとどこか実感が沸かないもので。
また、自分の身に降りかかるなんて全く考えたりしないんですよね。変なもので。
どこか他人事で。

今回身近に起こったせいか、殺人事件の恐ろしさ、悲しさ、やるせなさを身に沁みて感じました。

本当にやめて欲しい。こんなこと。

先日１６日、２１になりました。

いやー焦りしか感じないわ。

社会へ出る時期が刻一刻と近づいてきてますが、スキルも無ければ就職する気もなし。
未だどこへ向かってるのかはっきりしません。

そういえば「さらば青春の光」のラスト、ジミーはスクーターに乗ったまま崖に突っ込んで死んだっけ。

単に今いる社会的にも守られた生ぬるい世界を出る勇気が無いだけなのか。

またはどこに向かってるかはっきりしない今、もう少し考える時間が欲しいのか。

まぁ、どっちにしても似たようなもんか。


あと１年くらいは猶予があるので、一生懸命考えたいと思います。

今は今いる場所で、自分の力を試していけるように励みます。

軽く五月病だけどね！
いや、年中か。

気づけば４月も終わり。
桜の花もいつの間にか散っていた。

近くに桜並木のある場所があるので、見に行こうと思ってたのに。。。
結局遠目で見ただけで。笑

来年は行こう、うん。



最近忙しいです。
やっぱり学校も始まったしね。

休学期間は好きなことや興味あることを色々出来て楽しかったけど、時間がありすぎてうまく使えきれなかった。
とても勉強になったし、いい期間だったんだけど。

そんな期間過ごしたからか、今は忙しいのも悪くないと思う。
余計なことを考えずに済むから。
同時に打ち込むことがあるというのは素敵なことだと思ったりもした。
やりたいことがない生活なんて、きっと味気ない生活になってしまう。

別に小さいことでも大きいことでも、目的さえも何でも良いと思う。
自分がしたいことに向かって毎日走っている。
それは人生に彩をくれるんだろう。

そして週末のこうやってゆっくりできる時間はたまらなく幸せを感じる。
時間がありすぎてもいけない。何も感じなくなってしまうから。
感性が鈍ってしまう、そう感じた。
まぁ、これはあくまで個人的な意見ですが。
何でも過度は良くないってことですかね。

していることが美術系統なので、制作のストレスというのは常に付き纏う。
睡眠時間の不足、期限、アイデア出しの苦労などなど。
でも休学期間だって好きなことばかりできてストレスがなかったかというと、そうでもない。
性格の問題もあるけど、色々ゴチャゴチャ考えたり。
何もしてないくせに思考ばっかり働いて、頭ばかり疲れてしまう。

どんな生活でも、少なからずストレスというのは何らかの形で付き纏うものだ、現代社会ではそんなもんなんだろう。
大体これからは日本の社会の動きも変わって来ようとしてるんだから。
そんな流れの中に生きていたら、この世で息してるだけでもどこかに何かしら不安は感じるよね。

だからといってこの歳からスローライフみたいな生活はつまらない。
色々経験して、色々なものを見たい。
将来について無計画というわけじゃないけど、余計なことは考えないっていうのかな。

何年か経って、気づいたらこうなってたくらいで丁度いいのかも。

どうせ何しててもストレスがあるなら、自分の好きなことの中にいたほうがいいじゃん？ってことだ！

そのほうが、きっとストレスとの付き合い方というか、解消法も上手く見つけられるんじゃないかなぁ。
軽いスタンスで行きたい。
人生を楽しみたい。

あー






















めんどくさい。




無神経でいるには敏感すぎるし

敏感でいるには精神的体力が足りない




（/д`)メンドクセェ



まぁ何が言いたいかっていうと



僕は理想論者ってことですね。
共産党かよ。

現実を見なさい。

に、なってた。
まだまだ寒い日が続いてるけど、昼間は暖かさを感じたり、梅が庭で咲いていたり。
少しずつ季節が移り変わってることを感じる。


４月から学校に戻るので、休学生活ももう終わり。
悲しいような悲しいような。。。笑

休学してやろうと思ってたこと、全部出来たかと言われるととても出来たとは言えないけど。
それでも、自分自身気づけたことも多かったし、とてもいい充電期間になったと思う。

休学して良かった？と聞かれれば、ＹＥＳと答えられる。

考え方や気持ちの持ち方も結構変わったし。
そういう意味では、また学校生活、去年、一昨年までとは違い自分はどう取り組めるのか楽しみでもあったり。

まぁ、基本的には学校に戻るのは楽しみではないのだけど。。。笑

人目に触れる場での創作活動は久しぶり。
そこに関しては、自分を動かしたくてウズウズしてる。
（服以外でもそれができれば尚良いのだけど。）

休学生活ももう終わりなので、やり残したこと、まだしてないことを出来る３月にしたい。
人に会う、どこか遠くへ行く。
あと・・・部屋を片付けるのも忘れずに。笑

今までの清算ってわけでもないんだけどね。

そして、今までがこれからに繋がって行けばいいと思う。

明けましておめでとう、と言いたいところだけど言えない。

実は去年の12月30日、父方の母が永眠しました。

元旦の朝早くから大阪に行き、１日・２日と葬式でした。
そんなわけで年末年始はバタバタしてて、正月な感じがしませんでした。

今も年明けたの？って感じで。笑


ぶっちゃけた話、僕は祖母をあまり好きではなかったので泣くほど悲しくはありませんでした。
嫌いってわけではなかったんですけどね。
あまり性格上の相性が良くなかったので。。。

でも寂しくはありますね。あと怖い感じもしました。
自分の近しい人がこの世から存在しなくなってしまうことに対しての恐怖。

亡骸を見てるうちは、急に死んだこともあってまだよく分からなかったんだけど、火葬が終わってそれをすごく感じました。

もう二度と会えないんだなって。

でも、おそらく寿命だったし死に方も苦しまずに死んだようなので、その点は良かったなと思います。

闘病生活の果てに死ぬ、とかは見てる側も本人も苦しいですからね。
事故死もやるせないし。



2008年は葬式から始まってしまい、ちょっとブルーな気分ですが。
今年はいい年にしたいな。
あ、でも従兄弟の皆に久々に会えたことは嬉しかったかな。
女の子、皆揃って美人なんですよ、本当に。

まぁそれは置いといて。。。笑

去年の反省もふまえて、今年の目標は・・・

・時間の使い方を上手く出来るようにする
・あまり気負いすぎない
・楽しむ余裕を持つ

こんな感じでしょうか。
どれもなかなか難しいですよね。。。



とりあえず、今年を頑張るためにも年が明けたことを実感したいんだけどなぁ。笑

まぁ一日バイトでしたけど。

わざわざクリスマスにデパートのレストランなんて来るのか疑問です。
家族はホームパーティ、友達同士は居酒屋、恋人同士はなんかオシャレな場所。

そんなイメージがあります。

しかし蓋を開けてみると、バイト先に来るわ来るわ。
一日中大忙しでした。

皆そんなもんなのか？
地域密着型デパートだから、逆に結構来るのか？

人それぞれでしょうけど、何故ココでクリスマスを過ごそうとするのか僕にはよく分かりません。

そんなこんなでバイト上がりにスタッフの人と４人で飲みに行きました。
そこでバイトの高校生の男の子が、自分の別れ話を喋る喋る。
おそらくお酒のせいでしょう。

自分がどんなに相手を好きだったか、切実に伝わってきました。
若いなぁって思って。笑

でも、なんか・・・その感覚がちょっと羨ましかったです。

僕はそんなに他人に愚痴を吐くことすらあまりしないから。
いつもすまして家で一人でもがいてる、みたいな。笑

溜めっぱなし。

いいなぁ～、あの突っ走り具合。

まだ正式に社会にも出ていない奴が、苦汁もなめてない奴が、色んなことにビビってるのもおかしな話だと。

ふと思ったりしました。

誰でも分かるような安パイはきっと本当に世間的に安パイなんでしょう。
その代わりきっと、すっげーつまんないでしょうけどね。僕にとっては。

自分の面倒くさがりな点は置いといて。

何で無駄に色々考えて、おなか一杯になっちゃうんでしょうね。
想像でしかないけど、その想像はピント外れでもなくて。
大体、あくまで大体そんな感じなんでしょう。


でも僕は何も知らないわけです。


だからこそ怖いもの知らずでいられる。
今から何を怖がるというのか。


「さらば青春の光」のラストシーンのような心境のこの頃。

ギャップに苦しむわけです。
自分の進みたい道は、結末のたれ死ぬ可能性のほうが高いわけです。
それに若干恐れをなしてるわけです。

でも今やらずにいつやるのだ、と。

守るものなんて何もない。
何も知らない。
馬鹿みたいに明るいほうを見ている。

それで、いいのにね。

そうありたい。