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蓮ママrinrinの日記 [全577件]

April 30, 2012楽天プロフィール Add to Google XML

突発性発疹と診断されました。  (1)
[ 1歳6ヵ月(18ヵ月) ]  

14日(土) 1日目

38℃~40℃の熱
小児科と耳鼻科を受診。
午前中は比較的元気。


15日(日) 2日目

38℃~40℃の熱
夜、下痢をし状況が変わったので、病院に行くべきか、様子を見るべきか迷う。

ネットで検索し、友人に電話をし、病院に問い合わせる。

病院も数件電話し、救急外来を受診。
心配だったのでインフルエンザの検査も。
A・Bとも陰性。
突発性発疹の可能性もあると言われた。


16日(月) 3日目

うんちが軟便になる。
午前中37℃台まで熱が下がる。
小児科と耳鼻科を受診。

心がざわつくため、別の小児科を受診(午後)
抗生物質が処方される。

夜中に再び40℃


17日(火) 4日目

午前中、下痢1回
小児科と耳鼻科を受診。

目が虚ろで、今まで熱が出た時のぐったり感とは違う感じ。

そこで血液検査を依頼。
医師の提案でレントゲンも。
多少、値が高いものもあったが、肺はきれいで重い病気の可能性は無し。

夕方36℃台
少しお腹に赤いポツポツ。

夜中に1人でベッドから起きてきた。
体が冷たいので体温を測ると34℃台。


18日(水) 5日目

小児科と耳鼻科を受診。
熱が下がり過ぎて心配だったため、医師に相談し、抗生物質は夜から飲まず。
原因は抗生物質かどうかは不明。

顔に赤み、お腹と背中に発疹。



こんな感じで1週間が過ぎていきました。

突発性発疹は『高熱のわりに元気がある』『鼻水や咳はあまりない』などが特徴らしいですが、
蓮には当てはまらず。


ようやく落ち着いたと思ったら…
次は胃腸炎と診断された蓮くんでした(爆)


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Last updated May 04, 2012 01:17:19 AM
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April 10, 2012

役所から届いた封書  (1) 

しばらく開けずにいました。


開封したのは4/9(夜)

保育園の通園継続手続きに必要な資料が不足しているとのこと。

その中に『診断書』の文字

そして提出期限は4/11
(ちなみに書面の日付は3/23

マジで!?
ヤバイ


少し前だったら、泣き喚いていただろうなぁ。
どうしようどうしようって。


まぁいいか


なぜかそう思えて、
今日聞きたいことを頭の中で組み立てて、9時過ぎに電話をしました。


自立支援医療受給者証を持っています。
診断書ではなく、こちらでも大丈夫ですか?


結果、受給者証でOKでしたޥ


昨日出来なかったこと

今日1歩進めた礭


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Last updated April 10, 2012 1:31:25 PM
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April 05, 2012

光トポグラフィー検査 

頭に近赤外線を当て、脳の働きを血液量変化から測定し、
「うつ病」「双極性障害」「統合失調症」を見分けることができるそうです。


うつ症状の原因となる病気の診断の正確性を高めることができると知り、
病院に問い合わせてみました。


ですが、予約が取れる病院はなし。


問い合わせができた  がんばった

でも診てもらえない  また闇に放り出された気分


涙と溜め息。


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Last updated April 05, 2012 0:51:10 PM
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March 16, 2012

「山田ズーニー」さん  (1)

最近知って、好きになりましたԥ󥯥ϡ

なんだろ

言葉が響きます。


Last updated March 17, 2012 03:06:02 AM
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March 14, 2012

思っていることが、うまく言葉に出てこないので ~メモ1~ 

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抜粋

産後のうつ病は、虐待をはじめとするさまざまな問題につながります。

もちろんすべてのうつ病患者が子どもを虐待するわけではありませんが、

親がうつ病を持っていると、
子どもが思春期に不安障害、
うつ病、さまざまな問題行動、
身体症状を起こすリスクが高まることが知られています。


うつ病のときにこんな文章を読むと
「ああ、やっぱり私は家族にも迷惑をかけているんだ」
「私は親になるべきではなかったんだ」
というふうに感じてしまうと思いますが、

ご家族にとって、患者さんはかけがえのない人です。

特に子どもにとっての親は、
誰も代わることができない重要な存在です。


親が「自分は親失格だ」と思っても、子どもはそう思わないのです。

うつがひどいときには
とてもこんなに文字がたくさん書いてある本を読む気力もないと思います。

それでもご自分のペースで少しずつ読んでいただきたいと思いますし、
まずは身近な方に読んでいただければ何よりの早道でしょう。




泣いた。
初めてこの文章を読んだとき。
そしてまた泣いた。

「ああ、やっぱり私は家族にも迷惑をかけているんだ」
「私は親になるべきではなかったんだ」
「自分は親失格だ」

思った。
何度も思った。

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Last updated March 14, 2012 3:50:25 PM
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March 09, 2012

病院に行かない 

今日は内分泌科の予約日。


行っても仕方ない
行きたくない


と思い、行きませんでした。


雨も降ってるし
1人で運転する勇気もない
バスや電車に乗るのも、しんどい



行っても仕方ないと思った理由
・血液検査だけだから
・待ち時間が長いから

かなぁ


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Last updated March 09, 2012 4:44:06 PM
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March 07, 2012

抜け出したい 

この負のスパイラル。
どうにかならないものか。


もうとっくに身体も心もキャパオーバー。
最近は毎日泣いてます。


過去を思い出しては涙が出て
今に焦点を当てても涙が出て


これでも我慢して我慢して我慢してるのに。


出来ない自分を受け入れよう
私の言い方が悪いんだ
死にたくなるのは、病気だから
今だけ今だけ




さっきついにプツンと切れて


私の精神状態も考えてよ
今ツライって言ってるじゃないか
死にたい気持ちと毎日闘ってるのに


大声で叫び机をグーで叩いてました。
電話越しに、蓮パパに向かって。


私はこうやって、人を傷つけ、自分も傷ついて。
勝手に疲れています。

もう病院も行きたくないや。


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Last updated March 07, 2012 5:07:27 PM
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