やさぐれていますが、なにか？

[短編小説・他小説のこと] カテゴリの記事

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  【小説】　ひさびさに。

  白いたまご　気の遠くなるほどの、一面のみどり。　それが風にざわめく。　緑の中に生きる、さまざまな彩りの生命。　そのなかに、ぽつりとひとつ、まっしろな生き物がいた。　そのしろい生き物は、まわりの生命たちに、その大きな存在で包み隠されるように、ひっそりと存在していた。　ざわざわざわ……　　風が流れてゆく。しろいいきものは、まるめていた身体を起こし、ゆっくりと立ち上がる。　そばにある大樹に実る赤い実をもぎ、ゆっくりと食んだ。　……どうしようか。　足元にある小さな、まるいものを静かに見つめた。　それは不思議な光を帯び、ほのかに輝いている。　割ってしまえと、何度自分の中からこみあげてくる思いを、噛み砕いてきただろう。もう何も考えたくはなかった。このまま孵りはしないのではないか、これを孵してしまってもいいのだろうか。　───わからない。けれど卵はここにある。　己の意思で、己の手で、己の願いで、それは作られてしまったのだから。　そのこと自体が、理に反してしまっているのだから、今更なにを考えても仕方がない。　卵を割らないのは、割りたくないからだ。自分でも嫌というほどわかっている。卵が孵ることを、何よりも強く望んでいるのは、自分自身だということ。　すべてのもののうえを、時は平等に流れていく。それを感じる感覚は、もう麻痺してしまっているのかもしれないけれど。　永遠を思うほどの間、この卵を温め続けてきた。　　……もう、いいでしょう？　もう一度、孵らない卵をみつめ、目を細めて。　白い竜は、空に向かって哀しげに吼えた。　その咆哮に答えるかのように、たまごは白竜の足元で、ぴしりと音をたてて割れた。　静かな世界で、割れたたまごの殻のなかから、生まれたものを見て、白い竜はもういちど、おおきな声で吼えた。　……ごめんなさいね。あきらめようとしたわたしを、許してくれますか？　白い竜は身をかがめ、生まれてきた生き物に、そっと頬を寄せた。　産声を上げるその小さなものを、白竜は涙をこぼしながら、みつめた。　小さなものも、その瞳を開いて、白竜のことを見た。　　白い竜がくるると喉を鳴らす。　小さなものは、大きな声で泣きはじめた。　どうしましょう、どうしましょう。ニンゲン、ですよね、これは。　……わたしはお乳なんて出ませんし。　あ、山羊。　あの生き物なら、乳も出るでしょう……。ニンゲンがそうしているのを、見たことが……。　白竜はたまごから生まれた赤子を、そっと抱いて山の中へ入っていった。　……ごめんなさい、ごめんなさい。　何度あやまっても、足りないくらいだけれど。　あなたが、生まれてきてくれて、わたしはほんとうに、うれしいのですよ。　あなたは、あなたの生き方を、してくださいね。　あなたは、あたらしい、命。　わたしはずっと、あなたのそばにいますから。　あなたは、わたしの、罪の証。　その償いを、あなたにしても、いいですか？　　ＥＮＤ＋＋＋＋＋ランキングに参加しています。拍手がわりにポチッと押していただけると嬉しいです。励みになります。がんばれる気がします。にほんブログ村

  2010.09.28

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  ＴＲＡＳＨ　ＤＵＳＳＴ　あとがき　２０１０年版

  ２０１０年４月３日。あとがき。　喧嘩売ってますね。１９９９年のわたし。この話は結局、どこにも発表していないので、好き放題なあとがきを書きました。初めは本にするつもりでしたよ？　それがもう、自分的に無理な感じがしたので、こういうことに。読んでくれている友人にのみ、配りました。感熱紙で印刷したやつを……。　読み返すのが嫌だったのは、これか……と、自分で納得しました。　ものすごく傷ついたのですね。１９９９年の私は。　……今思い出しても、ムカッ腹たちます。　傷ついて、怒ってた。　自分に関係の無いことで～、ひとのことをなぐさめようなんて思うひとは～、　なんにもわかっちゃいないのさ～。　誰かを本気でなぐさめたいと思うなら、同じ痛みを知るべきだ。　それでなかったら、思いを共有してなぐさめろ。適当な言葉を言うな。　やさしい上っ面の、あたりまえの言葉が、どれだけ私を傷つけたか、　言ったほうは、わからないのだろうな。　あ、橘いずみ、だいすきです。崩壊しそうな自分を、歌にして、　立ち上がろうとしている人だと思えるから。　榊いずみになってからは……まあ、今は幸せなのでしょう。よかったね。　同じ理由で、むかしの長渕剛もすきです。　白と黒、暗闇の中の言葉、明け方までにはケリがつく、碑……あげだしたらきりが無い。　そういう、じぶんの魂を削っているようなひとの歌が、わたしは好き。　あとＫＡＴＺＥもすきです。ＮＭＡとして活動していたのには驚いた、愚息は知らない。　どれもこれも、たぶんわたしの世代ではないんだと思いますけれど。　わたしよりも、すこし上かな。　　あ、ｈitomiは同じ世代だ。同じ歳かな？　共感できるものが多いです。　ｈitomiもすきです。表現が独特で。　♪心の中に着せたシャツは　気がついたら　裏返しになってる♪　とかね。　連作だったはずなのですが、藤村とセイちゃんの話は、書かないと思います。　そして、サカグチとフジムラを見ていた、同級生の話も、書かないと思います。　ほんのちょっぴりだけしか書いていません。　そしてわたしは、この当時とまったく変わっていません　｡ﾟ(ﾟ＾∀＾ﾟ)ﾟ｡　　それでは、またお会いしましょう。お付き合いいただきまして、ありがとうございました。　　　　　　　　　　＊＊＊　２０１０年４月３日　＊＊＊＋＋＋＋＋ランキングに参加しています。拍手がわりにポチッと押していただけると嬉しいです。励みになります。がんばれる気がします。にほんブログ村

  2010.04.06

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  ＴＲＡＳＨ　ＤＵＳＴ　１９９９年版あとがき

  ～あとがき～　　この話を書き終えたのは、９７年の１１月。手を入れたのは９８年の終わりごろ……だったと、思う。わたしは今、とても強い思いで　『話を書いたら日付を入れよう！』　と思った。修正した日がわからない。　そして１９９９年、４月２６日。あとがきを書いている……。　あとがきにも程があるだろう……。まあ、とくに発表する場もないし、あとがきなんてものは、いらないのかもしれないけどね。でも、なんていうかあとがきって、あたしにとって儀式っぽいものだから。書いていたときの自分を振り返るみたいな……だからこそ、完成したらすぐに書くべきだろうよ、あたし。　しかし変わったね。あたしの文章も。現在の私は、こむずかしい表現や語句は意図的に排除し、文章をとにかく簡単にする。セリフも普段、自分の使っているようなものしか使わない。いちいち口に出して読んでみて、言わねえよ、こんなのってのは、直す。　こういう方向に進んでしまったので、昔の文章、特に中学時代のものはこっぱずかしい。全部直してしまいたい気持ちになるけど、まあ、いいや。それはそれで、思い出になるし。　わたしが文章を書いているとき、読み手として意識しているのは、第三者ではなくて、私の周りの人間。あたしのことを、知っている人。　こう強く思ったのは、９６年発行の　『ＧＯＬＤ　～太陽の黄金～』　からで、書きかたが変わったのは、たぶんここから。　実話ではないけれど、どこかにあたしの生の心がある。言葉ではなかなか伝えられない、そういうものを、わかってほしい。文章を書くのはわたしのけじめ。わたしが自分の人生に対してつける、オトシマエ。　いつか青臭いと笑い飛ばせるといいなと、『ＧＯＬＤ』　のあとがきで書いているけれど、自分がこうして、あとになって読み返すと、いつも、どうして昔の私は、こんなものが書けたんだろうと思ってしまう。真剣に生きていた自分が私には見える。それはわたしだけが持てる感覚で、他人にとって、私の話は、おもしろくもなんともないかもしれないな～なんて思う。感想来ないからわかんないけど。つかコピー本、ぜんぜん売れてないし。　でも、私はきっと、書き続けていくんだろうな。誰も読まないものなんて書きたくないって、昔のあたしは言ってたりもしたけど、だけどあたしは読むんだもん。あたしはこうして、自分の書いたもん、読むことがすき。だから誰のためでもなく、自分自身のために書いていくよ。　短い話なんだけど、この話にはずいぶん時間をかけた。そして、書き終えてから、あとがきを書くまでの時間も長かった、だから言える。　あたし、この話、すきだよ。　あとがきをずっと後になってから書くのって、いいかもしれない。はじめと言っている事がちがうけどね。こういう気持ちになれるんだったらね、いいかもしれない。　それから、たとえ小説としての自分のよくないところ、自分でわかっていても、あたしはそれを完全に無視して。きっとずっと、こういうお話の書きかたをするだろう。自分自身のために書く、というやりかたを。　……まさか、ここまで来て　【感想コーナー】　が、　あたしの一人芝居だってこと、わかんないひとはいないよね……。　あたしはそういう書きかたがすきだし、そういうふうに書かれたものが、とってもすきだから。誰かが自分のためだけに、作ったものがさ。　ひとがひとのためにできること、ほんとは何も無いんじゃないかな。あたしは、ないと思う。　誰かの生き方に励まれることはあってもさ。誰かが自分自身に一生懸命になっているのって、ものすごく励まされる。　あたしは、あたしのために、なんて思って、誰かが何かしてくれても、あんまり嬉しくない。たぶん。そんなキレイゴト、うっとうしいだけだよ。うさん臭いんだよ。　　あたしも他人の人生にまで、責任持てないし。だから誰かのためを思ってなんて事はできない。無理だよ、あたしには。　誰かのために、何か出来るような余裕のある人は、そうするのもかまわないと思うけど、わたしにはできない。　私を慰めようとした、たくさんのあたしではない人。　あなたたちの言ったことが、どれだけ私を傷つけたか、わかる？　わかんないんだろうね。あたしのために、言ってくれてたんだから。　でもその言葉は、ほんとうに、あたしのため？　自分のために書かれたものは、自分の心との対話が出来ているもの。そういうものなら、信じられる。だから、わたしも、そうする。自分がされて、嫌だったことは、人には絶対にするものか。　さいごに、あたしの書いたもののどこかが、なにかのかたちで、誰かの心にひっかかったなら……ささくれみたいにじゃ嫌だけど。何かをひろってくれたひとがいたら。それって、すごくうれしい。どんなかたちでもね。　また、どこかであえるといいな。……読んでくれて、ありがとう。1999.4.26.　Ｒ・Ｉ＋＋＋＋＋ランキングに参加しています。拍手がわりにポチッと押していただけると嬉しいです。励みになります。がんばれる気がします。にほんブログ村

  2010.04.06

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• ＴＲＡＳＨ　ＤＵＳＴ　【感想コーナー】

  　９７年の１１月に、一度完成して、９８年の終わりごろ、手を入れたときに、書かれたものです。　当時のＰＮでいきます。文章もそのまんまで。【感想コーナー】　あとがきにかえて。　こんにちは。大神ヒロシです。　『ＴＲＡＳＨ　ＤＵＳＴ』　に感想をいただいたので、紹介します。＋＋＋＋＋　『ＴＲＡＳＨ　ＤＵＳＴ』　読みました。こういう話は好きです。けれど少々気になる部分もあるのも確かですので、以下に書いておきます。◆情景描写が少なく、文章が感情過多ぎみ◆状況がわかりづらく、場面展開が唐突で、読者を置いてけぼりにしてしまっています。感情過多な文章は、読み手の感情移入の妨げになり、ついていけなくなることもあるので、ほどほどにしておいた方がいいと思います。◆人物を描写しきれていない◆主人公が相手をここまで好きになる理由も、嫌いになる理由も、よくわかりません。もっと書き込んだほうがよいのではないかと思います。◆後半にかけて、急ぎ足になっている◆このせいで、後半は更にわかりづらく、まとまりに欠けています。これなら二人が分かれた時点で終わったほうがよかったと思います。◆自分だけで納得してしまっているような箇所が見られる◆自分の感情の押し付けになっていませんか？　そんな感じのする箇所が、いくつかあります。読み手のことを念頭に置いて、文章を書いたほうがいいと思います。……こんな感じでしょうか。別に文句をつけているわけではありません。ただ、私はこの話が嫌いではないので、上記のことをふまえた上で書かれた　『ＴＲＡＳＨ　ＤＵＳＴ』　を読んでみたいのです。次回作に期待しています。＋＋＋＋＋　はい、大神です。と、まあ、こんな感想をいただいた訳だ。　……寒すぎる。なんつーか、まあ……　――嫌なら読むな。　そんな　『ＴＲＡＳＨ　ＤＵＳＴ』　があったら、あたしが読みたいって。そこまで言えるならあんたが書けよ。とか言っちゃうと、どうしようもないか。　とりあえず、あたしにも言い分はある。あのね、あたしゃこれでもせーいっぱい直したんだよ？　だってこの話、去年の１１月に一応完成してるんだもん。それをこう修正したんだよ？　……これ以上は無理だ。それにあたしは一度完成したものに手を入れるのは、本当に嫌なんだよ。反則だよ。だからもうこれ以上、直す気はない。　読み手のこと考えてないって……それだっていつものことじゃん。今更何を。一生なおんないんじゃないか。無理無理。だっていちいち読み手のこと考えて書いてたら、あたしがつまんないじゃんよ。あたしがおはなしを書くのは、基本的に自分のためだし。まあ、人に見せる以上、ちょっとは考えるべきなんだろうけど。でもさー、ついて来れる人だけ、ついて来てくれたらいいよ。別に。　ところで私の文章、そんなわかりづらいか？　わかりづらくしてるつもりは、まったくないんだけど。まあ……書いた本人が、自分の書いたものを読んで、わかるのは当然か。それにしても……わかりづらい……のかなぁ。あたし一応　『わかりやすいものを』　というのを心がけて書いているので、コレを言われるとかなりイタいんですけど。　主人公の彼氏についてはね……書きこみたくないんだよね。だってこいつ、まじで嫌な奴じゃん。書いてるとムカつくんだもん。　後半のあれは……だってこの話、連作だから。そういう終わり方、してるだろ。それに一応ハッピーエンドにしたかったから、ああなったんだけど、だめか？　（ハッピーエンド……なのか？　あれは）　感情過多ってアンタ……あたしに理論的になれってか。無理だな。感情だけで生きてるような人間だしさ。理性と感情戦わせたら、一秒で理性、Ｋ．Ｏ．されるよ。だからしょうがないじゃん？　だめ？　一応感想を書いてくれた、彼女の言うことも、あたしだってわかってるよ。念頭にも置いてる。言い訳じゃなくて、私だって自分の書いた文章読んでて思う。でもそれでもさ、あたしはこういう書きかたしか出来ないんだよ。バカだから。　それにあたしは、ひとの文章でも歌でも、他人のことだけ考えてたり、他人のために歌ったりしたようなものは、嫌いだ。たとえ誰かのことを記したとしても、そこに作り手の、いい意味での自分勝手さがなきゃ嫌だ。自分自身のために作ったものじゃないと嫌だ。　『自分のため』　が無いものは、なんだかうさんくさくて嫌だ。だから……仕方ないよ。　ええと。感想とかってあんまりもらえないし、しかも未熟さの指摘とかって、ほんとうに貴重なのに、それを受け取ったあたしの態度が、こんなんじゃよくないよね……って、あたし今、かなり寒いんだけどね、心が。　なんかもう、かなりツンドラ。こんな寒いこと書いてないで、あたしゃ早く、あとがきを書きたいよ。　それにしても寒い。ブリザードふいとる。誰かとめてくれ。こんなことやるんじゃなかったよ。どんな言い訳しても、自分が虚しくなるだけだよ。　誰か、あたしが寒くならないように、何か感想ください。まじでたのむよ。凍え死ぬっちゅーねん、こんなことしとったら。もう二度とやんねえぞ。　……というわけで、感想お待ちしております。頼むよ。　あたしがさぶい理由、わかるでしょ？　後悔してるよ、本当に。やるんじゃなかったと思ってるよ。虚しいったらありゃしない。　……ああそうだ。感想はＩ県にお住まいの、Ｐ．Ｎ．　『橘いずみだいすき』　さんからいただきました。ありがとう。またよろしく。　なんてな……最初っからバレバレな気もするがな。しらじらしいっちゅーねん。さぶー。　それではこの辺で、感想コーナーは終わりにします。次回をお楽しみに。　　　　　　　　　　　　……まさかまだ、わかんないひとはいないよね……。　Hirosi．Ohmiwa．　ＳＥＥ　ＹＯＵ　ＮＥＸＴ……＊＊＊＊＊＊＊　２０１０年３月３０日。　　こういうこともやっていたりした、むかしのわたし。　何かもう、いろいろとわかっているのに、なおしゃしない開き直りっぷりが見事です。　そしてその傾向は、未だに続いています。　感想くださいとか書いているくせに、このお話は、本にしていません。　……するつもりはあったんだけどね。　なんか、仕事したいな～。ドカタはもう無理だ。勤めていたところはつぶれた。　飲み屋も、もう嫌。　即採用な気配のする、パチ屋Ｂは、そこで打てなくなるから嫌。　スーパーのレジ打ち……マニキュアＯＫなわけないよな……。　働け、自分。働く気は、あるのか？　あるんだけどね……。

  2010.04.05

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  ＴＲＡＳＨ　ＤＵＳＴ　～ごみくず～　８

  ＊＊＊＊＊　電話ボックスで雨宿りする。ほんとうにあたしは、どうしようもないなと思った。やっとすっきりしたと思ったのに、そうしたらそうしたで、今度は途方にくれている。　みんなに会いたいな。心からそう思った。はやく戻りたい。あたしの場所へ。　自分があまりにも弱いもののように思えた。あたし、こんなに情けなかっただろうか。弱かっただろうか。こんなにも、涙もろかっただろうか。　気づいたら、あるだけの１０円玉を入れて、電話をかけていた。フジムラの携帯。番号は覚えてる。コール音がひどくあたしを緊張させた。「もしもし？」　フジムラの声。「……もしもし？」　もういちど、繰り返す。「…………フジムラ」　あたしはやっとの思いで、フジムラの名前を呼んだ。「ナオ！？　どうしたの」「フジムラぁ……」　なに言ったらいいのかわかんなくて、あたしは涙声で名前を繰り返した。「…………どこからかけてるの？　公衆電話だよね、コレ」「ボックス……高柳公園」　フジムラの返事がない。「フジムラ……」　気が抜けた。受話器を持ったまま、ガラス伝いにへたり込んでしまう。「…………たすけて」　言った途端、電話を切られた。１０円玉の落ちてくる音がする。やだなあ、あたし、ぼろぼろじゃん。　早く朝にならないかな。夜が明ければ、何かいいことがある気がする。少なくとも、きっと今よりはあったかい。　一晩、ここにいようかな。こんなとこでも雨降りの外よりはずっとましだ。　かじかんだ手で、煙草を探る。なんだか疲れた。もう何もかも、どうでもいい気がした。　どのくらい、そうしていたんだろう。　突然、視界が明るくなった。ばたばたと足音が聞こえた。「ナオ！？　……ちょっとあんた、なんてカッコしてんのよ！」「……フジムラ？」　フジムラは自分のコートを脱いで、あたしに着せてくれた。「……コレ着てなよ。飛び出す前に電話しなよ。あんたすごい無茶だよ」「……電話、切られてさ……フジムラに、見捨てられたかと思った：　あたしはいまだに、信じられないような気分でいた。来て……くれたんだ。「なに暗いこと言ってんのよ。そんなわけないじゃん」「すごい……うれしい……うそみたい」「ちょっと、あんた大丈夫！？」　あとのことはよく覚えてない。フジムラが何か叫んでる。　　セイちゃん！　セイちゃん！！　ハヤク……　　セイちゃん……か。いいなあ、藤村は。叫べる名前があって……。＊＊＊＊＊　気づいたら、車の中だった。「大丈夫？」「……フジムラ？　なんで？」「おいおいおいおい、覚えてないの？　あんたいきなり寝こけたんだよ。つか、気ぃ失ったのかな、あれ」「…………あー」　そうなのかもしれない。「電話がさ、なんか、すごいやばい感じだったから、ソッコで来たんだよ。セイちゃんに車、出してもらってさ」「…………ごめん」「あやまるなよ。どうする？　……自分とこに帰る？　うち来る？」「行っていいの？」「いいよ。セイちゃん、ごめん、家まで送ってもらえないかな」「ああ」　あたしはその　『セイちゃん』　を見て、驚いた。あたしたちよりも、ものすごく年上そうだったから。「びっくりした？」　部屋に入ると、フジムラはそう、あたしにたずねてきた。「オヤジでしょ、すごく。あたしの３倍以上、人生送ってるんだよ」「……フジムラ、幸せそうだね……」　その人のことを語っている表情が、とても自然で、やさしい。「あんたは幸せそうじゃなかったね。すごく」「あたし幸せなふりしてた……」「させられてたんじゃないの？」　フジムラが言う。「あの時にさ、あんたの男のトコ行ったとき、思ったよ。やめたほうがいいって。あんた、なんだか自分のこと、見えなくなってるみたいな」　フジムラはため息をはいて続けた。「……まあ、言ったところでさ、のめり込んでる時って、人の言うこと聞きやしないっしょ？　……でも、別れたんだ」　よかったねと、フジムラはそういって笑った。安心しているような笑顔。あたしはなんだか、ものすごく泣きたい気持ちになった。「ジコチューなひとだったんだ……あいつ。全部　『自分のため』　でさ……なのにそれを　『あたしのため』　ってすりかえてさ……」　あたしは瑛のことを話した。フジムラはただ黙って、話を聞いてくれた。「……でも、お芝居してたあたしも悪いの。あたしを捨てたあたしもいけなかった……すきだったんだよ……」「しょうがないよね……それは」　そう。しょうがない。仕方がなかったんだと、思う。瑛は自分に嘘をついた。あたしは自分をなくそうとした。お互い、自分自身の思いに気づけないで、無意識のうちにそうなっていって。　そして、瑛はいまも、きっと気づいてはいない。最後の最後まで、自分が嘘をついてるって、わからなかった。そうしてきっと、これからも同じようなことを、繰り返すんだろう。　だれか、あたしではない人と。　あたしはポケットに入っていたままのライターを、窓を開けて放り投げた。「ねえ、フジムラ」「ん？」「なんか、ゴミみたいだ、あたし」　捨てて、ひろって……そんなことをくりかえして。「拾えるよね……フジムラ。あたし、大丈夫だよね」　あたしが泣きながら言うと、フジムラは微笑みながらこう言った。「手伝おうか？」「なに？」「ごみあさり」　あたしたちは顔を見合わせて笑った。　あたしの顔はきっと涙でぐちゃぐちゃで、笑顔なんていえるもんじゃ、なかったかもしれないけど。　ああ、あたし、笑ってる。泣いてる。　フジムラの話を、もっと聞きたいと思った。あたしのいない間のフジムラのこと。　あたしの寒さをなくすことの出来る、フジムラのこと。　フジムラをそういうひとで、いさせてくれる人のこと。「フジムラ、ねよっか」「ん」　あかりを落とし、目をつむる。　　あたしは夜明けを待ち遠しく思いながら、とてもあったかいきもちで、眠りについた。　＋＋＋　ＥＮＤ　＋＋＋ランキングに参加しています。拍手がわりにポチッと押していただけると嬉しいです。励みになります。がんばれる気がします。にほんブログ村

  2010.04.05

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  ＴＲＡＳＨ　ＤＵＳＴ　～ごみくず～　７

  「大丈夫か」　瑛があたしを抱き起こそうと、腕を伸ばしてくる。あたしはそれを振り払って、自分でさっさと立ち上がった。　このひとは、あたしのことも、自分のことも、まるで何もわかっちゃいない。「……あたしのこと、好きじゃないよね」　瑛は、気づいていないけれど。「……何、言ってるんだよ」　あたしはぶつけた所をさすりながら、瑛に言う。「別れよう。そのほうがいい」「何いってるんだよ。そんなわけないだろう！　……殴ったのは悪かった。あやまるから……。急にそんなこと言い出すなよ」　急になんかじゃない。ずっと思ってたよ。どうしてわからないの？「瑛は！！　あたしのこと、嫌いなんだよ！　わかんないの！？」「……おまえが俺を、嫌いになったんだろう。変な言い方するなよ」　心底呆れたように瑛は言った。どうしてこの人はわからないんだろう。「……どっちでも、いいよ。あたしはもう決めたから」「別れるつもり、ないからな」「……あたしのことが、好きなの？」　あたしは冷めた目で瑛を見るけど、瑛はぜんぜんわかってない。「何度も言ってるじゃないか！　好きだって！！」「うそつき」　あたしはずっと、瑛にそう言ってやりたかった。あんたはものすごく嘘つきだ……。言いたくて、ぶつけたくて、それでもずっとあたしの胸に溜めていた言葉。言ってしまうとあまりにもあっけなかった。「あんたはうそつきだよ……あんたが好きなのが、あたしのはず、ない」　瑛が　『あたし』　を本当に好きだったなら、こんなことにはなってない。　瑛が　『あたし』　を好きなら、あたしは　『あたし』　を捨てなくても、よかったはずなのに。「わかった……」　瑛は穏やかに、そう言った。ほんとうに、わかってくれたんだろうか。あたしは瑛の顔を見つめた。　瑛は優しい顔をして、こう言った。ひどく残酷な言葉を。「一晩、落ち着いて考えてみろ。気持ちが高ぶってるんだ……俺が悪かった。ごめんな」　そう言って、あきらは出かける準備をする。　終わりだ。最後までこの人は、なにもわかろうとはしてくれない。　結局、なにもわかっちゃいないのだ。あたしがどんなに、たくさんの言葉を使ったところで、そのすべてが、この人には届かない。「明日の朝、帰ってくるから。それまでゆっくりしてな」　優しい言葉。あたしのことを考えてくれているようで、だけど決してそうじゃない。いつもどおりの瑛。　明日、朝が来れば、いつもどおりの生活が始まると思っているんだろう。あたしは朝食を作り、瑛を起こす。あたしの淹れたコーヒーを飲んで、会社に出かける。帰ってくれば、あたしが出迎えて、夕食を食べて、二人で朝まで眠るんだと、そう信じているんだろう。　でも、そんな日はもう、来ないんだよ、瑛。そういう生活はいつか、手に入れられるかも知れないけど、そこにいるのは、あたしじゃない。そのとき瑛のそばにいるのは、あたしではありえない。　あたしはここに転がり込んできたときに、着ていた服を着て、制服を上から着込んだ。寒いだろうけど、おかしな格好だけど、仕方がない。ほとんど空っぽの財布をポケットに入れたら、あたしの荷物は、もう何もなかった。　瑛、あたしの名前は、奈々生っていうんだよ。知らないでしょう。そんなことも話さなかったね、あたしたち。あたしは玄関から外に出て、扉を閉めた。　家に向かって、ひたすら歩いた。コンビニで夜を明かしてもよかったけど、とてもそんな気分にはなれなかった。　寒かった。心がからっぽのせいかな、なんて思ってみたけど、ひたっている場合ではなく本当に寒い。きっと風邪をひいてしまうなと思った。　ハイライトに火をつける。吐き出す煙が本当に白くて、とてもきれいだった。　戻れるだろうか、元に。拾えるだろうか、あたしを。　どうするんだっけ……あたしのやりかた。　涙が出てきた。わからない。わからないよ、そんなの。どうすればいいんだろう。これからどうすればいいんだろう。　泣いてたって仕方がない。あたしは制服の袖で、顔をぬぐった。　　雨が降ってきた。なんだか本当に最悪な気分だ。＊＊＊＊＊ランキングに参加しています。拍手がわりにポチッと押していただけると嬉しいです。励みになります。がんばれる気がします。にほんブログ村

  2010.04.04

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  ＴＲＡＳＨ　ＤＵＳＴ　～ごみくず～　６

  　あたしはポケットの小銭で、ハイライトを買った。火をつけて、軽く吸う。外の冷えた空気と、煙草の煙が混ざりあって喉におちてくる。そう感じた瞬間、ひどくむせた。　情けないなあ、と思う。体が受け付けなくなってるんだ。　変わってしまった自分が、はっきりと現れているようで、とても悲しかった。もう一度、吸ってみる。気をつけて吸ったから、今度はむせなかったけど、一本吸い終わるとくらくらした。　握ったままになっていたライターをもてあそぶ。無意味に何度も火をつけてみた。煙草は吸わなくなったけど、ライターはいつでも持っていた。よくは知らないけど、細身の、ブランド物のライター。瑛があたしにくれた……あたしが煙草を吸うためではなく、瑛の煙草に火をつけるためのライター。　あたしに少女趣味な格好をさせるのが好きなくせに、そういう水商売の女の人みたいなことを、あたしにさせる人だ。瑛は。　カウントダウンが、始まっている。　かちっ、かちっという音とともに、灯される火を見つめながら、あたしはなんとなくそう思った。風が冷たい。帰ろう。　あたしはけじめをつけなきゃいけない……。　恋なんかじゃない。　終わらせてしまおう。これはもう、愛なんかじゃない。「どこへ行ってたんだよ」「……べつに」　口をきくのもおっくうだった。瑛は外の扉の前に座り込んでいた。あたしが帰ってこなくても、ずっとそうしているつもりだったんだろうか。何のために？　なんで、どうして……瑛と暮らしてからあたしは、疑問ばかり心にわいていた。そのくせ、それをぶつけたことは、一度もなかった。「……あたしがどこに行ったって、瑛には関係のないことじゃないかな。突然いなくなったって、おかしくない存在なんだよ、あたしって」「なんだよ、その態度。ひとが心配してたっていうのに」　心配してたっていうのに……か。あたしはため息をつく。「……外で話しこむこと、ないんじゃない？　中に入れてよ。そこどいてくれないかな」　無言のまま、瑛は立ち上がって中へ入り、リビングに向かう。あたしはそこを通り過ぎて、キッチンのテーブルの上に腰掛けた。ハイライトくわえて、灰皿を引き寄せる。瑛がすごい目でこっちを睨んでる。あたしは構わずに火をつけた。「何のつもりだ」「べつに。あたしのしたいようにしてるだけ」　言葉じりとともに煙を吐き出す。そういえば、瑛もエリカもできないんだよな、これ。煙吸い込んでないから。あたしはくすりと笑って、続けた。「そんなどうでもいことは置いといて、あたしの話、聞いてくれないかな」　ぶちまけてしまえ。全部。そういうあたしを、瑛は好きになったはずじゃないか。「ねえ、瑛」　瑛は無言であたしのことを睨みつけている。構うもんか。あたしはもともと聞き分けのいい人間なんかじゃない。そんな奴じゃなかった。あたしは、あたしは……。「あたし、瑛の友達、嫌いだよ」「さっきのこと、怒ってるのか」　怒らないはずがないだろう。そんなこといちいち聞かないでほしい。「……あたしたちって、ああいう女たちのこと、馬鹿にしてたよ。絶対なりたくないタイプ。そばに寄りたくもないって」「……ひとの……俺の友達を悪く言うな」　瑛はそう言って、あたしの手から煙草をひったくって、もみ消した。「大笑いだよね。あのバージニア女」　瑛の言葉を無視して、あたしは続ける。ひとの友達を悪く言ったのは、あんたじゃないか。あんたの友達じゃないか。　瑛は黙ってあたしを睨む。怒ってるんだろうな、よっぽど。おひとよしのあきらくん、怒らせちゃうあたし。「あたし、はじめから言ってなかったっけ？　ああいう女は大嫌いって」「降りろよ」「あたしの話、ちゃんと聞いてる？　あきら」「そこから降りろ」　まともに会話する気はないんだね、あきら。「瑛も瑛で言うよねえ。やめさせたんだ。エライエライ」「……だまれよ」「瑛がちゃんと、あたしの話、聞いてくれないから、余計なことたくさん言わなくちゃならないんだよ。いつもそうだよね。ひとの話、聞いてないよね、瑛は。いつも自分のことばっか」「降りろって言ってるだろ！！」　もっと早くに、こうして言い合ってればよかった。あたしがあたしを捨てる前に。あたしは煙草を取り出して、指先でもてあそぶ。「あたし、煙草、やめさせられたつもりない。やめてたんだよ」　涙声になりそうだった。あたしはうつむいて、煙草に火をつけ、吸い込んだ。　煙草を吸い始めた頃、いつも泣くために吸ってたなあ。煙が目にしみて、痛くて。だけど、その痛みで流される涙が、なんだか心地よくて。　それなのに今は、涙をせきとめるために、煙草を吸っている。ため息をつくように煙を吐いて、顔を上げた。瞬間───「口答えするな」　　すごい音が、耳元で響いた。ほっぺたがやたら熱かった。　そして、やたら大きな物音。何か大きなものが落ちたみたいな。　床が間近に見える。けっこう汚れているもんなんだなと思った。そういえば、掃除はあんまりしてなかったな。ぼんやりしながらあたしは思う。　体中が痛い。とても痛くて……頬が、熱い……。　殴られたなんて、ウソだと思った。テーブルから落とされたなんて。　瑛はなんて言った？　……なんていってた？　くちごたえ……するな？　影がかかる。上から、瑛の声が降ってくる。「誰のために言ってやってると思ってるんだ？」　そんなの知らない。でもひとつだけは、確かなこと。　あたしのためじゃないことだけは、確かだ。　ずっと、それだけは確かのことだったじゃないか……。　　おひとよしの、あきら。　優しいところがすき。　あたしのために、あたしのことをいつも考えてくれる。　あたしのことが、だいすきなたかし。　あたしのもの言いと、態度を気に入って………………。　うそ、うそ、うそ。　嘘がはがれ落ちてくる。　壊れて、砕けて……ぱらぱら……ぱらぱら……。　うそ、ごまかし、つくりもの……ぜんぶ落ちていく。　光りにきらめくほこりのようだね……。　あたしをすてて、今こうしているあたしも、まるでごみのよう……。＊＊＊＊＊ランキングに参加しています。拍手がわりにポチッと押していただけると嬉しいです。励みになります。がんばれる気がします。にほんブログ村

  2010.04.04

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  ＴＲＡＳＨ　ＤＵＳＴ　～ごみくず～　５

  ＊＊＊＊＊　あたしは久しぶりに、地元に戻ってみた。瑛を待つ生活は、やめた。　服屋に入ってみる。冬物が入荷されていた。店の中をひと巡りして、あたしは自分の好みが変わっていないことに安心した。今着ている服には、ぜんぜんそぐわないデザインだけど。「……奈々生？」　ためらいがちに、後から声が掛けられる。「……ナナオ……だよね？」　もういちど、そう呼ばれる。瑛のところで、ずっと　『奈々』　と呼ばれていたあたしを、奈々生と呼ぶその声は、とてもなつかしい。あたしの名前を、うしろのほうを強めるように　『ナオ』　と呼ぶ。　あたしは急いで振り向き、相手の名前を呼ぶ。「フジムラ？」　声がかすれてる。もうなんだか永遠に呼べない気がしていた名前を口にして。「ナオ～。どうしてたんだよ、今まで。行き先ぐらい言ってから消えてよね」「ごめん」　藤村は謝るあたしのことを、じっと見つめた。「なんかナオ、落ち着いたね。はじめ誰だかわかんなかったよ。……男できたの？」「うん」「そっか、でもたまにはガッコにも顔出しなよ。卒業できなくなっちゃう」「うん」　あたりまえのことだけど、藤村が変わってないのが嬉しかった。かわらずに接してくれるのがうれしかった。「……そいつのとこにいるわけ？　今」「うん」　あたし、さっきから　『うん』　しか言ってない。なにかもっと、まともに話したいのに。「行ってもいい？」「うん……は！？」「見たい」　駄目だと言いたいような、ものすごく来て欲しいような、おかしな感じがした。「いや……それは…………うん、いいよ」　瑛の部屋に着くまで、あたしたちはたくさんの話をした。ひさしぶりに　『話をした』　という実感があった。フジムラのほうの近況。みんなのこと。　あたしのことを、深く聞いてこないフジムラの気づかいがうれしかった。　　……帰りたいな。ふと思った。そんな自分が悲しかった。「結構いいとこ住んでるね。何してる人、そいつ」「リーマン。でも酒、駄目なんだよ、あきらは」「あきら……か。セイちゃんも酒、だめだよ」「フジムラの恋人？」「ふふ。そう」「そっか……いいな……」　つぶやくあたしのことを、藤村が驚いたように見ている。なにかおかしなことでも言ってしまったのだろうか、あたしは。　藤村は首を軽く左右に振って、煙草を取り出し、火をつけた。あたしは灰皿を差し出す。「どんな奴なの？　アキラって」「……あ、ちょっと待って。ご飯作らなきゃ。今日の帰り、早いって言ってたから……」「……わたし、帰ろうか？」　フジムラの目が、ちょっと怖い感じがする。なぜだ。「ううん、食べていきなよ」「……なんか、手伝おうか？」「いいよ。すわってて。お客さんだもん」　あたしがそう言うと、フジムラはため息をつくように、煙草の煙を吐いた。　ごく簡単な料理を作って、リビングに戻る。フジムラは煙草を吸いながら、あたしのことを見ていた。「ナオって、メシ作れるんだ」「すじがねいりの一人暮らしだったからね、あたし」「わたしはレトルトばっかだよ。私が料理するとさ、なんだか意味不明な、得体の知れない、不気味な何かが出来上がるんだもん」　フジムラは煙草をもみ消して、箱を軽く振りながら、あたしに差し出した。「ナオ、いらないの？」「……やめてんだ、あたし」　すごく言いにくかった。なんだか反応がこわかった。「…………まじで？」「うん……嫌がるし」「アキラとかいう奴？」「…………うん」「……愛だね」「そうかな……」　そうなんだろうか。そうなんだろうか……。　しばらくあたしもフジムラも黙っていた。　なんだか沈黙が苦痛になってきた頃、フジムラが言う。「あのさ、ナオ」　その時。　かつん、かつん……　足音が聞こえた。続いてドアを開ける音がする。かえって、来た。「ただいま」　近づいてくる。こっちにくる。あたしはなんだか緊張しながら、その瞬間を待っていた。「おじゃましてます」　フジムラが軽く頭を下げる。瑛は無言で、奥のへ屋へ行ってしまった。　どうして……？「ごめん、フジムラ。ちょっと待ってて」　あたしは立ち上がって、瑛のところへ向かった。「……誰？」　不機嫌そうな瑛の声。「トモダチ……だよ」　やっぱり瑛は怒っている。そんな気は……していたけど。「人の留守中に、勝手に他人のこと入れるなよ」「ごめん。あの……久しぶりに会ったから。ね、三人でご飯、食べよう？」　謝ったけど、瑛はまだ怒っているみたいだ。「煙草、吸ってただろ」「友達が……」　あたしが吸ったわけではないのに、なんだかひどくうしろめたい。「あの子が帰るまで、俺はここにいるから」「……なんで？」「あんなろくにもの考えてないような奴らと、付き合い持つなって言ってるんだよ」　怒ったみたいに、瑛は言う。「よしてよ」「せっかくナナは、まともになってきたのに」　あたしの心の中に、冷たい風が吹いているみたいだった。凍りついてしまいそうだ。「早く帰らせろよ」　瑛はそう怒鳴った。信じられない。「聞こえるよ」「聞かせてるんだよ」　大声で怒鳴る瑛を、あたしは信じられないものを見るように、見ていただろう、きっと。「おまえのためにならないだろ。あんなのと関わってたら……ったくこんなんじゃ、俺のいない間に、誰連れ込んでるかわかったもんじゃない」「…………もういいよ！！」　あたしは部屋を飛び出し、後ろ手に戸を閉めた。「ごめん、フジ……」　フジムラはもうそこにはいなかった。灰皿から立ちのぼる、消し損ねた煙草の煙が、やたら目にしみた。泣いてしまいたかった。ものすごく泣きたかった。　だけど、瑛の前で泣きたくなかった。　このひとは、あたしのことを、泣かせてもくれないのだ。そう思うとなおさら悲しかった。どこかへ行きたい。ここじゃない場所へ。　あたしは靴をはいて、日の落ちた外へと飛び出した。　行くあてなんかなかった。そんなこと考えてる余裕なんてなかった。＋＋＋＋＋ランキングに参加しています。拍手がわりにポチッと押していただけると嬉しいです。励みになります。がんばれる気がします。にほんブログ村

  2010.04.03

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  ＴＲＡＳＨ　ＤＵＳＴ　～ごみくず～　４

  ＊＊＊＊＊「今日、友達来るから」　瑛がワイシャツを着ながら言う。あたしはコーヒーを淹れながら聞いた。「……何人？」「３人くらいかな。女ばっかりだよ。鍋用意して、待ってて。材料は持ち寄るから」　つまんねえの。夕食材料代は、今日は無しかよ。男は来ないんだ。へ～え。あたしは心の中でぶつくさ言いながら、返事をする。「わかった」　　嫌だな。そう思った。瑛のトモダチは嫌いだ。嫌いなタイプばっかりだ。特に女は最低。あたしは瑛に連れられて、そこに交じったことが何回かある。そしていつも、ひどくつまらない思いをした。早く帰って欲しい。早く帰りたい。そう思っていた。　女たちは何がおかしいのか、始終くすくす笑っていた。ものすごく鼻につく、うそくさい笑い。何が楽しいんだろう、あの人たち。　こんな不味い酒ははじめて。真っ先にそう思った。そしてトイレにこもってゲロゲロ吐いた。そうだ、酒飲んで吐いたのも初めてだ。　瑛と暮らしてから、あたしは一人のときにしか、酒を飲まなくなった。瑛はあたしが飲むといい顔をしないし、そいつらと飲むと、どんなにちょっとの量でも必ず吐いてしまうから。　日が、暮れてきた。あたしはエプロンを着けて、瑛の帰りを待つ。「きゃー、奈々ちゃん、元気だったー？」　瑛の　『ただいま』　はこの声で消された。「おかげさまで」　何がおかげさまなのかは、あたしも知らないが、一応答える。「あがったら、絵理香さん」　スリッパを出してやる。エリカに続いて２人の女があがり込んでくる。なまえはよく覚えていない。あたしはもともと、人の名前を覚えるのは苦手だし、こいつらにはまったく興味が持てなかったので。　エリカだけは、覚えた。あたしがここに来る前にも、何度か顔を見たことがある。あんまりにも好きになれないタイプだと、友達みんなで思った。　パッと見は、いい女っぽいイメージ。露出の高い、身体の線を出す服を好んで着て、アクセサリも、派手だった。　タバコはあきらの友人女性の中では、エリカだけが吸っていた。こいつはいいのかよ、とか思ったものだ。　エリカは瑛のお気に入りだった。エリカが、エリカは……瑛の口から、何度その名前を聞いただろう。「奈々ちゃんって、かわったよね」　自分の名前が出てきて、ぼんやりしていたあたしは、彼女たちの会話をまともに聞こうとした。　言われなくても、そんなこと、自分がいちばんわかってる。なんでこの人はあたりまえのことを、いちいちおおげさに言うのだろう。「なんか更正されたかんじ？」　エリカが言う。何言ってんだろう、こいつ。「はじめて街で見たときさ～、何このあばずれって思った～」　ビッチはてめえだろうが。人の男のトコ、乗り込んできやがって。心の中で毒づく。「高校生って信じられなかったもん。あれでしょ、前一緒にいたコたちもそうなんだよね」「そうですけど」　無視しつづけたかったけど、問いかけられちゃ仕方ない。「ふけてるよねー。ガラ悪いしさ。ああいうのと付き合うの、やめてよかったよね、奈々ちゃんは」「ねえ～」「いますごくかわいいもん」　あんたたちに気に入られても、うれしくねえよ。　思ったことを、言葉にしてはいけないもどかしさが、あたしの思いに加速をつける。そんなあたしのきもちなんざ知らずに、エリカは話し続けた。「子供なんだよね、結局。ああいうコたちはさ。将来ぜったい後悔するに決まってるよ」　……後悔するかどうかは、経験してみなきゃわからないだろうが。あんたたちにあたしたちの何がわかるの？　絶対にわかりっこない。　あたしたちは馬鹿にしてた。あんたたちみたいな女。ああはなりたくないよねって。知ったような顔して、そのくせなんにも知らなくて、イイオンナぶって、そのくせ家庭的なことを、自慢げにみせつけて。たいしたことも出来やしないくせに。「煙草もお酒も、味なんてわからないくせに、キツいのやってればいい、みたいな？　こどもっぽいったら」　くそえらそうにエリカは言った。いらいらする。早く帰ってくれないかな、こいつら。　……だよね～……でしょう……そうそう……わかるわかる……会話の合間に挟まれる、こいつらの打つあいづちがまた、あたしのイライラを煽り立てる。「あ、煙草きらしちゃった」　その言葉であたしは、ふと我に返った。　嫌だ、煙草って単語に反応してるよ。あたしってば。「俺のやるよ」　瑛が言う。なんだかあきらの声まで遠いみたいだ。嫌になっちゃうな。「えー、瑛ってフロンティアでしょ～」　バージニアスリムじゃなきゃ、やー、とか言ったら大笑いだな、なんて思う。なつかしいな、なんだか。「奈々ちゃん、吸う人だよね？　持ってない？」「……あたしは」「あ、そいつもう煙草、やってないんだ」　あたしのかわりにあきらが答えてくれる。ほっとした。自分で言うのは、なんだか嫌だったから。「吸ってたところでハイライトだぞ、こいつ。やめさせた」　……なに、いまの。ちょっと……あきら……？　錯乱した。頭の中がはじけてしまったみたいだ。まともにもの、考えられない。目の奥が熱かった。喉の奥がひどく軋んだ。泣き出してしまいそうだった。　嫌だ。こんなところで泣きたくない。こんな奴らの前で泣きたくない。「よくそんなキツいの吸ってたね」　エリカがなにか言ってる。誰かとめてよ。泣いちゃうよ。「あたし駄目～。バージニアスリムメンソールじゃないといやなひと……」「ぶはっ」　一気に涙がひいた。時間差で来られると、さすがにウケる。おかしすぎだろ。「ふ……ふふふ…………」「奈々？」　瑛の声。「奈々ちゃん？」　エリカの……くっ……あは……笑いがとまんない。「あはははははははっっっっっ」　あたしはしばらく、どこかおかしくなったように笑っていた。こんなに笑ったのは久しぶりだ。こんなくだらないことで笑ってる。ばかじゃねえのって、じぶんでツッコミたくなるほど……だけどなんだか気持ちがよかった。「…………きにしないで。笑いたかっただけ」　笑いをこらえてあたしは言う。捨てたあたしをすこし、拾った気がした。「なんだよ、さっきの態度」　みんなが帰った後で、瑛が言う。思っていたほど、帰ってくれた嬉しさはなかった。何かが変わった気がした。ほんの少しだけ。あたしはすこし考えてから、慎重に言う。「ごめんね。酔ってたんだ、きっと」　瑛はそれで納得したようだった。でもね、そんな言い訳が通じてしまうこと自体、おかしいとは思わない？　……ねえ、あきら。　ねえ、おかしいとは思わない？　瑛……？＊＊＊＊＊ランキングに参加しています。拍手がわりにポチッと押していただけると嬉しいです。励みになります。がんばれる気がします。にほんブログ村

  2010.04.03

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  ＴＲＡＳＨ　ＤＵＳＴ　～ごみくず～　３

  「あたしの、どこがすき？」　確かめたくて、あたしは聞いた。「今、言っただろ？」　うそつきだね、瑛は。「奈々は？　おまえはどうなんだよ」「やさしいとこ」　…………あたしも、嘘つきだ。　うそのことば。つくられたすがた。　瑛は大嘘つきだ。　だって……そのことばが、本当なら…………。「奈々……」　あきらがささやく。「奈々……？　寝たのか……？」　眠りたい。何も考えたくない。どうしてこんなに悲しいんだろう。　…………どうしてこんなにむなしいんだろう。　ふたりで暮らしはじめてから、あたしは夜明けが嫌いになった。朝が来る、ほんのすこしまどろんで、あたしは朝食の用意をする。それが終わると瑛を起こして、一緒に食事をする。そうして瑛は仕事に出かけていく。あたしは長い時間、瑛の帰りをここで待つ。　ただそれだけ。それだけの生活。　それだけになっているあたしが嫌だ。　朝なんて、来なくたっていい。太陽なんて沈んだまんまでいい。　それでも容赦なく朝は来て、あたしはそんな毎日をくりかえす。　すこしずつ、すこしずつ、捨てていった。　波打った長い髪。　凶器のような爪。　履き捨てるような言葉。　鋭いまなざし。　……気の知れた、トモダチ。　こんなに変わってしまった。こんなに変わってしまったのに……。　どうして……。　…………やめよう、きりがない。一人の時間は長すぎて、どうでもいいことをつい、考えてしまう。　部屋の隅に掛けられた、白いエプロンが視界に入る。まっしろで、ひらひらの、お姫様みたいなエプロン。　白いのは嫌い。つまらないし、なんだか目が痛い。結婚式で新婦の衣装が白いのは、俺の色に染まってくれという、男性の思いが込められていると、何かで聞いた。　……女の手編みは怨念がこもってそうで嫌だっていう男がいるけど……。　あたしは重たく息を吐いた。そんなこと、どうでもいい。そんなこと、考える必要ない。　……今日は、何を作ろう。なにをつくろう……。　ごはんだって、はじめはつくっちゃいなかった。一緒に暮らして何日か経って、なんとなく、やってみただけの筈。　あきらはこういうの、喜びそうだと思ったから。瑛が喜ぶと思ったから。あたしは買い物をして、キッチンに立ち、夕食を作った。　つくりながら、そのときは思ったものだ。なんだってこんなことで、瑛が喜ぶとか、思っちゃってんだろう、あたしは……と。　……こんなことして、喜ぶもんなんだろうか。　帰ってきた瑛は、それはそれはものすごい、はしゃぎようだった。ものすごく喜んで、どうってことない料理を、片っ端から褒めまくった。料理レポーターかよ、思ったけど言わなかった。　そして次の日、あのエプロンを買ってきたんだ。　……あのときから。　ささくれだった爪の付け根が、心地よいシーツに引っかかるみたいに、何かがあたしの心に引っかかるような気がした。＊＊＊＊＊「プレゼント」　瑛はそれを嬉しそうに差し出した。白いエプロンを。「あたしに？」「うん」「……あたしのために？」「そうだよ」「あたしへの、プレゼント……？」「そうに決まってるだろう？　おまえが喜ぶと思ってさ」　言葉が、出てこなかった。何を言ったらいいのか、わからなかった。「どうかしたのか？」　やさしく掛けられる、瑛の言葉。「…………ありがとう」　涙が出た。なんだか泣けてしまって仕方がなかった。　あきらはそんなあたしを、優しく抱きしめて、ずっと頭をなでていてくれたっけ……。　変わらなくちゃいけない。変わらなければ。自分の思いに脅迫されるように、あたしは変化に加速をつけていった。「うそつき……」　じぶんのつぶやきに、はっとする。言葉にしてしまうと止まらない。泣いてしまいそうになる。　うそつき……うそつき……うそつき……うそつき……うそつき……　あたしも、あんたも、嘘つきだ。　早く夜が来ればいい。あきらの顔を見れば忘れられる。こんなやりきれない、訳のわからない思い。一緒に眠っていたい。朝が来なければいいのにと思う。　朝が来て、あきらが仕事に行ってしまうと、もうあたしは生きてはいないもののようだ。ぐにゃりとした、おかしな物体。　そんなふうに、あたしは３ヶ月も暮らしていたんだ……。「子供、欲しいな」　ベッドの中で、あたしの髪をなでながら、瑛は言った。　あたしのすべての思考が止まった。なんて言った、このひとは今なにを……。　信じられない言葉を聞いた気がする。どうして？　……どうしてだろう。「かわいいだろうな。俺と奈々の……」　なんと続けたのかはしらない。　あたしはそんなこと、考えたこともなかったのだ。そして、考えてはいなかったのだ、そんなことは。　このひとが望んでいること、あたしが望んでいること。　このひとが望んでいるもの、あたしが望んでいるもの…………。　このままではいけない気がする。早く何とかしなければ……。＋＋＋＋＋ランキングに参加しています。拍手がわりにポチッと押していただけると嬉しいです。励みになります。がんばれる気がします。にほんブログ村

  2010.04.02

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• ＴＲＡＳＨ　ＤＵＳＴ　～ごみくず～　２

  「大丈夫か」　不意に耳元でささやかれた言葉に、飛んで行った意識を引き戻された。「………………」　何か言おうと思うんだけど、舌がうまく回らない。神経がどっかおかしくなってるみたいだ。「……あきら」「ん？」「あたしのこと、すき？」「……どうしたんだ、急に」「どうして、あたしのことすきになったのかなって……」「……印象、強かったんだよ。変わった子だなって。言う事もやることも、酔っぱらってるとしか思えなくてさ」　すこし考えてから、瑛はそう答えた。あたしはなんだか、このまま眠ってしまいたくなった。だけど瑛は言葉を続ける。「……でも、素面でも変わらなくて。なんだかすごく、気に入った」「…………そうなんだ」　だいぶ間をおいてから、あたしはやっと、そう答えた。「どうしたんだ？　ホントに何かあったのか？　大丈夫か、奈々」　心配そうにいたわりの言葉をかけてくる瑛の胸に頬を寄せて、あたしは独り言を言うようにつぶやいた。「くちぐせだね……それ」「なにが？」「……『ダイジョウブカ？』」＊＊＊＊＊　出会ったときもそうだった。夜の道端にしゃがんで、人も車も気にしないで、大声で歌っていたあたしにかけられた声。『……きみ、だいじょうぶか？』　瑛の腕に、優しく頭を抱えられて、思い出す。　……ずいぶんあたりまえのセリフをはく奴だなあ、と思った。だいじょうぶか、だって。　心配してんのは身体かなー、頭かなー、なんて、あたしは思って。「あははははっ、平気平気」　てのひらをヒラヒラさせながら、ガードレールの上に腰掛けて、答えたあたし。こんな見るからにアブナイあたしに声かけるなんて、すてきな親切心ね。ぐれいとな下心ね。ナイスなあなたに敬意を表そうっ……てんで、そのセリフのあたりまえさに張り合ってみた。「さっきげろげろリバースしたばっかだから、もうすっきりさっぱりよ。あとは口からウンコでも出しゃあ、そりゃあきっと気分ソウカイよね」「……大丈夫か」　あきらは、ものすごく心配そうな顔になった。予想外の反応だ。絶対ひくと思ったのに。なんちゅう御人好しなんだろう。さあて、どこまで続くか、おひとよし。「……家、どこなの？」「アイム、ノー、ホーム」「…………」「あたしのおうちは段ボールなのさ。かっこいいだろ？」「……交番で、保護してもらおうか？」「指名手配中だからヤダ」「…………」　そこで絶句するか、兄ちゃん。冗談にきこえなかったのか、今の。「……あんたん家、いこーよ。あんたんち」　つれて～にげてよ～、なんて歌ってみるあたし。　さあてどうする、おひとよし。「……行こうか？」「よっしゃ、キマリ」　ばんっと、ガードレールから飛び降りたあたしを見て、あきらは随分驚いていた。「…………大丈夫か？　肩を貸そうと腕を伸ばしてくる、やっさしー兄ちゃん。「平気だって言ったじゃん。酔ってねえもん」　あたしはそれを無視して、自販機に向かう。ワンカップ2つ購入。ひとつをあきらに差し出した。　受け取りはしたが、それを飲もうとしない。あきらはごくごくと喉を鳴らしているあたしを、呆けたように見ていた。「飲まないの？」「……酒、苦手なんだ」「ダセエぞ。兄ちゃん」　あたしはあきらの手からそれをひったくり、一気に開けてしまった。手の甲で口をぬぐってからたずねる。「あんた、何してる人？」「……サラリーマン、だよ」「酒飲めないでよく勤まるねえ。褒めてあげるよ」「きみこそ、何をしている人なんだ」「コーコーセー。ぴちぴちのじゅうななさい」　……信じてないな、その目は。学生証だって持ってんだぞ。　みせてやろうと思って、ポケットの中を探す。指に触れたのはタバコだった。まあいいや、学生証なんて。　あたしはハイライトを取り出して、口にくわえた。火をつけたなりに、それをひったくられてしまう。「タバコ、よくないぞ」　そう言ってポイしやがった。そんで、自分のタバコ出して、吸ってやがんの。「自分が吸うくせに、人にそういうこという奴って嫌い」　それにが吸うんだったら、あたしの煙草、ポイ捨てしないで、吸いかけ吸ったほうがドラマじゃん。とか思いつつ、煙草を持つあきらの手元を見る。んで、納得。　『いちばん軽いフロンティア』　だ……コイツのタバコ。「あたしそういう、半端な煙草吸う人も嫌いだよ。そんな煙ってんだかなんだかわかんねえもんを、しかもフカシで吸うくらいなら、吸わなきゃいいじゃん。めちゃくちゃカッコ悪いよ」「オンナノコがハイライト吸ってるのは、格好悪くないのか？」「じゃあ何か？　やっぱ女はバージニアスリムメンソール？　それこそかっこ悪いじゃん。　『あたしい～バージニヤシュリムのメンショールじゃなきゃあ～いやなひとなの～』　って？　バーカ。死んで来いよ。それともあれか？　イブサンローラン？　ミラショーン？　タバコにまでブランド求めるのって、アホくっせえよ。だいたいね、いい年ぶっこいて口すぼめてタバコ吸う人に、ンなこと言われたくないね。フカシなんて、ダッセエことしてんじゃねえよ」「……酔ってるだろ。相当」「あたしはこれが、ふつうだよ」　あたしはこれが、ふつうだよ。確かにあの頃はそうだったのだ。それなのに今のあたしには、前のあたしが普通だなんて思えない。おひとよしのあきらに、作り変えられたあたし。　瑛の普通になりたくて、なった。　まるでぼろくずのようだったあたしの生活。全部捨てて、あきらとのあったかい暮らしをはじめて……。　なんだかお芝居をしているみたいだ……。あたしはぎゅうっと目を閉じて、頭からそんなことを追い出そうとした。

  2010.04.02

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  ＴＲＡＳＨ　ＤＵＳＴ　～ごみくず～　１

  ものすごく久々に小説です。すみません、白銀じゃないです。現代物の、恋愛もの？　微妙です。昔に書いたものです。１９９７年。＋＋＋＋＋＋＋　だって、いらないと思った。　なにやってるんだろう、あたし。　あたしはごみっための中にいる。　しょうがないじゃん。こんなあたしは、いらないと思ったんだから。　ごみのように捨ててしまった、いままでの、あたし。　髪を切った。　眉毛の上で切りそろえた前髪。　サラサラのストレート。　ぺたんこの靴。長いフレアスカート。　やめてしまった、煙草。それから――　――白いエプロン……。　『あたし』　を捨ててしまってから、時々感じるおかしな感覚。　なんなんだろう、これ。あたしがあたしに見下ろされているような……。　ＴＲＡＳＨ　ＤＵＳＴ　～ごみくず～　誕生日プレゼントは、ワンピースだった。　うんざりするほどスカート丈が長くて、そのうえ裾が広がっていて、全体的に小花が散らしてあるような。　『奈々に似合うと思って』　……そう言って渡されたそれは、まったくあたしの好みではなかった。　だけど、あたしはきれいにラッピングしてある箱から、それを取り出してほほえんでいる。「ありがとう。嬉しい」　さらりと言葉が出てくる。そう言ってしまえば、あたしは本当に嬉しくなったような気がしてくる。　こんなのを金出して買っちゃう奴の気が知れない、とか思っていたようなそれを、いそいそと身につける。　鏡の中のあたしは、ひどく嬉しそうだ。幸せそうだ。　信じられないな。こんな格好して喜んでる、あたし。　もう一度、微笑んだ顔を鏡に映して、あたしは瑛にその姿をみせに行く。きっとあきらは喜ぶだう。ものすごく満足するだろう。　思った途端、表情がぎこちなくなる。　いけない。こんな顔して。あたしは今、とても幸せなんだから……。「やっぱり似合ってるよ、それ。すごくいい。もっとそういうの着ろよ」　……似合ってないよ。すごく変だ。絶対ヘンだ。似合うわけねえだろ。だいいち似合いたくねえんだよ……とか思いながらも、明日、こんな感じの服見に行こうかな……なんて考えてるあたし。　男の好みに合わせる女なんてサイテー。自分の好みや理想、押し付ける男なんてサイアク。自分がタバコ吸ってるくせにさ、ひとに吸うなとか言う男、ソッコー蹴りだよね、ケリ。　ちょっと前までそんなこと言ってたくせに。　仕方がない。ほれているのだ。　だからいいのさ、こんなささいなこと。　あきらが喜ぶなら、別に服くらい、どうってことない。　タバコだって、別にやめたっていい。あたしの身体のことを、考えて言ってくれてるんだよね、あきらは。服だって、今まで着ていたようなものより、こっちのほうがいいって、あきらが言うんなら、あたしはきっと今まで、よほど似合っていない服を着ていたのだろう。　きっと似合っていなかったんだ。今までのあたしのすべて。髪型も、化粧も……友達も。　三ヶ月。そうやってあたしは、あたしを捨てていった。　いらないと思った。瑛の好きじゃない、あたしの　『部分』　そんなものはゴミだ。捨ててしまえ。ばいばーい、とか思ったんだ。　そうやって瑛のために変わっていったあたし。　なんだかすっかり馴染んでしまって、まるでなんにも知らないおじょうちゃんみたいだ。今までの服も、靴も、化粧も、もうきっと、ぜんぜん似合いはしない。　そう、きっと似合わない。だけど。　あたしはなんだか、とてもこわかったのだ。あのワンピースを着て、ほほえんでいる自分が。　これはいったい、誰なんだろう。あたしであるはずがない。　でも、それは他の誰でもなく、まちがいなく、あたしだったのだ。　なんだかもう、とても昔のことのような気がする。　あの頃のあたしは、ろくに学校にも行かず、友達と一緒に、昼も夜も関係なく、そこらじゅうをふらふらとうろつき回っていた。　ろくでなしの、あたしたち。　あの夜、くさるほど飲みまくって、うっかり置き去りにされてしまったあたしを拾ったのが瑛だった。　それからあきらとの、ままごとのような生活が始まって、ろくに行ってなかった学校へは、完全に行かなくなった。友達にもぜんぜん会っていない。まるで世の中から、切り取られてしまったような、あたしの生活。　あきらとの出会いを、懐かしく思い出す。なんだか夢でも見ていたみたいだ。本当にあったことだなんて、今は思えない。　あんなあたしがいたなんて、あたしというものが、あんなふうだったなんて、どうしても今は、信じられないことのようで。「大丈夫か」　あきらがたずねてくる。あたしは意外なことを言われて、どう反応すればいいのかわからなかった。「……なんで？　大丈夫だよ、あたし」　ほっとしたようなあきらの顔。「元気が無さそうに見えたから」　両手でほっぺたを包まれる。ちょっと冷たい手。みつめてくる目が優しい。あたしはなんだか、あきらが気の毒に思えた。「……元気だよ……そんなふうに、見えた？」「いや……なんとなくだけど」　あきらの腕が、あたしを抱きしめる。やさしく髪をなでてくれる。とても大切そうに、とても愛しそうに……肩でぶっつり切ったストレートを……。　あたしはなんだか、とても悲しいきもちで、その指の動きを目で追った。「気のせいだよ、きっと」　そうっと。つぶやいてみる。あきらの指の動きが止まり、あたしの顎と頭を支えられる。近づく瑛のくちびる。目を閉じてあたしは、触れられるのを待つ。そして、その先を……。　頭の中で、さっきから鳴り響いている瑛の言葉。　大丈夫か……大丈夫か……大丈夫か……　……気のせいだよ、きっと。心の中であたしはくりかえす。　そう、ぜんぶ気のせい。きのせいなんだ……。＋＋＋＋＋ランキングに参加しています。拍手がわりにポチッと押していただけると嬉しいです。励みになります。がんばれる気がします。にほんブログ村　

  2010.04.01

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  ファンタジー創作書きさんに100の質問に答えてみた。

  『蓬庵別棟』　『ファンタジー創作書きさんに100の質問』http://www.geocities.jp/yomoto_3685/答えてみました……。答えてみたら、自分の書くものは、ファンタジーではないということがよくわかりました。一応回答もしたんですけど、文字数制限でアウト。じゃあジャンルはなんなんだ。いいんだ。私がファンタジーだって言ってるんだから、ファンタジーだよ　｡ﾟ(ﾟ＾∀＾ﾟ)ﾟ｡……みなさん、この質問に答えられるのだろうか。ファンタジーって、何なんだろう……ほんとうに。＋＋＋＋＋ランキングに参加しています。拍手がわりにポチッと押していただけると嬉しいです。励みになります。がんばれる気がします。にほんブログ村

  2010.03.10

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  ブログ小説の話

  ブログの　『Bookmarks』　にある、【坂口真理さんの小説一覧－ＦＣ２小説】　にブログでＵＰしていた小説を、いくつか引越しています。内容がすこし、変わっていたりします。特に　『白銀の炎』　は。タイトルからして違います。　『紅蓮の炎　白銀の雪』　というのが、　『白銀の炎』　です。現在、第１部までＵＰしています。あとは　『ＧＯＬＤ　～太陽の黄金～』　『ＦＯＲ　ＹＯＵ』　あたりを。あ、『ＳＡＲＡ・未完』　もある。『サラ』というタイトルで。このあたりは、内容は変わっていません。ブログと違って、読みやすいですよ。興味のある方は、ぜひ。第２部は……コレからもう、ぐっちゃぐちゃになるだろうから……まだ未定。ブログ小説は続けます。そのときそのときで、コメント欄に、いいわけかますのが、すきなようだ。ほんとうは第２部は、第一部だったんだよ……。長くなりそう……。当初の第一部だけで、３つくらいに別れる予定……。書いてあるところも多少はある。しかし書いたのは１９９８年……。＋＋＋＋＋ランキングに参加しています。拍手がわりにポチッと押していただけると嬉しいです。励みになります。がんばれる気がします。にほんブログ村

  2010.03.08

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  アナログな下書きたち　｡ﾟ(ﾟ＾∀＾ﾟ)ﾟ｡

  こんなのもあるよ～  　　　　 　　　　　 ちなみに、【セツ】です。最初のやつも。どこにでも出てきます。お気に入りなんです。＋＋＋＋＋ランキングに参加しています。よろしければ拍手がわりにポチッと押していただけると嬉しいです。励みになります。がんばれる気がします。にほんブログ村

  2010.02.27

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  小説の、アナログな下書き

   こういうふうに、書いていましたよ。文章のすみに、らくがき。 　　　　　心と時間に余裕があったのでしょうね～。今は絵とか、無理です　(；＾ω＾) え、文章が読めない？　読めなくていいんです　｡ﾟ(ﾟ＾∀＾ﾟ)ﾟ｡この話は、ＵＰする気がまったく無いので。白銀の、カイルのもとになったのだと思われます。  ＋＋＋＋＋ランキングに参加しています。よろしければ拍手がわりにポチッと押していただけると嬉しいです。励みになります。がんばれる気がします。にほんブログ村

  2010.02.27

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• 何もかわっていないわたし　(´-∀-｀；)

  １９９９．５．１．（ＦＯＲ　ＹＯＵ　のすぐ後です）それは１９９９年、５月のことでした。わたしはたいへんなことに気づいてしまったのです。……おはなしが、書けなくなっている……。──１９９６、１９９７、１９９８……と、わたしはとりあえず完結した話を書いているのだけれど……けれど。１９９６年の　『ＧＯＬＤ』　以降、わたしは　『仮想物』　を書けなくなっている……。１９９６年。これは高校卒業の頃でした。『ＧＯＬＤ』　は、私の書いていたファンタジー小説のキャラクターを引っ張ってきて、かなり現実っぽい会話をしている。まあ、これはいい。１９９７～９８にかけて書いた　『ごみ』　（2010　注、ＵＰしていません）これは現実もいいトコってくらいの、現実世界もの。１９９９年、　『ＦＯＲ　ＹＯＵ』　これはもはや、お話というよりは、手記だ……。そして今、あたしはおはなしを書けなくなっている。えらいこっちゃ。別に誰に見せるわけでもないから、いいんだけどさ。あたしゃ話、書くのが好きなのにいっっ。思えば、高校出てから、あたし、初期設定やったことない。出来てたものから引っ張ってきたり　（2010　注　白銀がそう。サラとリゲンの話もそう）　なおしたりして、そんなんばっかりだよ。あたしのアタマん中で、おはなしは作られ続けていたのに。歩いていても、仕事中も、寝る前も。今、それがカンペキに出来なくなっている。出来ない……。つかれてんのかなぁ……あたし。大人になったのかもね。エヘ（爆）仕方がないので、完成していないたくさんのつくりかけの文章を読み返しました。そして。なんじゃこりゃぁ～～～～っっっ！！は……ハズカシイ。なにコレ……。嫌だ……。なおしたい、なおしたいよう。あたしはすごい勢いでなおした。すごすぎるんだもん。不思議でした。自分のつくったキャラクターが、自分とは違う生き方をしていて、ちがう考えを述べていて、なんか……うすっぺら……。自分の思いが反映されていないものを書いていたことに、何よりも驚いた。完全な創作だ。ある意味スゴイ）彼らの思い、考え、悩み。それはけっしてあたしのものではない。あたし……そういう書き方、できたんだ……。やって……たんだ……。びっくりした。すごく。続きを、書いてみようかなと、思ったの。ムリっぽいけど。誰もまっちゃいねぇけど。でも、あたしが気になる。続き。書いとけよなぁぁぁぁっ！！　と、昔のわたしを怒鳴りつけたいよ。ハズい事態にならないため、こういう事態にならんために心がけよう。・ 難しい言葉、自分でよくわからない言葉は使わない！・ テクニックは気にしない！・ まいにち　ちょっぴりでもかくこと！＊＊＊＊＊＊＊……とまあ、このようなことが１９９９年の５月に、えんぴつで書かれているわけで。で、２０１０年２月２６日のわたし。上の文章を書いた後に　『ＧＯＬＤ』　を書きなおしています。『ＧＯＬＤ・改定』　は、１９９９年、６月の終わり……だから。そして、なんで今更また、過去に書いたようなことを蒸し返すのかというと、出てきたんですよ。ノート２冊と、ホチキスでとめたレポート用紙が。何が書いてあったのかというと、レポート用紙には、上の文章のあと、お話が書かれています。途中で終わっています　(´-∀-｀；)あと、ノートのほうは、メモとらくがき。ああ……わたし、本当になんにも変わってない　(；＾ω＾)今と同じこと言っている。でも　『白銀』　は、書いているよ？それぐらいだな。成長の見られるものは。探したら、まだまだ、なにやら出てきそうな予感が……　(。-｀ω´-)当時はブログでＵＰなんてこと、おもってもみなかったよ。

  2010.02.26

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• 『ＧＯＬＤ』　あとがき

  （おそらくこれが、最終的なあとがきとしてかかれたものです）『ＧＯＬＤ』　は１９９６年、私が高校を卒業する頃に生まれたお話です。わたしにとって、とても思い入れのあるものなので、改定するのにはとても思い切りが必要でした。そのままにしておきたいという、とても強い気持ちがありましたが、自分で気づいた矛盾点なども多くあるのも確かで、結局加筆・修正して、ここに新しい　『ＧＯＬＤ』　をお送りします。やっぱり、とてもすきなお話です。絵を見ることが、好きです。このあいだ、とても強いものを描くひとに出会いました。そのひとの描くものが、とてもすきです。人の気持ちをひきつけて、ずっとずっと離さないものって、あるよね。ひとの感情を引き出す強いちから。その源って、どこにあるのかな。……お話を書くときに、いちばん大切なものって、なんだろう。文章力、表現力、構成力、設定、世界観……大事なものって、いろいろあるけれど、わたしにとっては、そのすべてがどうでもいいこと。わたしにとって大切なのは人生に自分で飛び込んで、思い切り生きること。自分の経験から生まれるさまざまな感情の揺れ……そうして自分のなかに生まれる心が、わたしがお話を書くときにいちばん必要なもの。わたしは文章がへたくそです。状況表現も苦手です。だってわたしの人生にト書きはありませんから。わたしが文章を書くときに頼りにできるのは、自分の経験だけです。想像力も、じつはないのかもしれない。頭で書くことができません。わたしは心を消費して、文章を書いています。周りから入ってくるものを、こころを通して外に出だす。わたしにはそれだけしかできません。リオルは、昔のわたしでした。そしてティークもまた、わたしです。まわりが歪んで見えて、悲しくて、やりきれなくて仕方がなくて、とがっていたわたし。周りを愛して、大切なものを抱えている、そしてそれを歌い続けるわたし。私が変化した瞬間が、この小説にはあります。ここから、わたしは、はじまりました。つくりものはもうかけないと、強く思いました。自分が経験したことが、暖かいものならいい。けれど辛いこと、悲しいこと、放っておいて忘れてしまいたいことを、文章にかくことは、とても苦しい作業です。見たくない自分の弱さ、醜い感情との戦いです。今は泣きながら書くこともよくあります。だけど、そうして生まれたものは、時間が経つにつれて、わたしにとって、とてもいとおしいものになっていきます。あんなに苦しかったのに、あんなに悲しかったのに。書いているときも、書き上げたときも、読み返すのもいやなほどだったのに、とても辛いものだったのに、それはいつしか、ほんとうに、とても暖かくなりました。それは　『ＧＯＬＤ』　ではじめて、感じた思いでした。このおはなし以降、わたしはいくつかのお話を書いていますが、そのすべてが苦しみから生まれ、そして時を重ねるごとに愛しいものになっていきます。わたしには、たいせつなものがたくさんあります。たいせつなひと、たくさんいます。たくさんの大切なものに囲まれて生きています。そしてそれは、決して忘れてはいけないものです。忘れてしまいそうになったとき、わたしは自分の書いたものを読み返します。愛している証、愛されている証がそこにあります。わたしが生きてきた、記録があります。そしてわたしは思い出す。そうしてその人たちに　『だいすきだよ』　と、伝えに行く……。言葉、というものは、とても大切だとわたしは思います。わたしは昔、言葉にしなくても通じる思いのほうが強いと思っていました。けれど、思いというものは、言葉にすることでとても強いものになるような気がします。だからわたしは、たいせつなひとたちに伝える。すきだから。失くしたくないから。『ＧＯＬＤ』　には、むかしのわたしと、そして今のわたしのたくさんの心が流れています。どこかで、これを読んでいる、名前も知らない、あなた。あなたのなかに、わたしの心は流れましたか。わたしの流すこころをてのひらに受け止めて、それを飲み込んでくれるひとが、どこかにいるかもしれないと思うと、なんだかわたしは、とてもあたたかい気持ちになります。どこかに、いるかもしれない……。最後に、これを読んでいるすべてのひとたちへ。よんでくれて……ありがとう。１９９９年、６月のはじめに……。

  2010.02.12

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  『ＧＯＬＤ』　あとがき　

  紛失していた　『ＧＯＬＤ』　あとがき。１９９９．むかしのわたし、いまのあたし　の続きです。　あたしはきれいごとに傷ついたことがある。だから言うよ。　もしもあたしの書いたもので傷ついた人がいるなら。　怒っていいよ。罵倒してもいい。あたしにぶつけてかまわないよ。　でも、反論は絶対に、するからね。（しないって言うと思った？）　怒ってもそれを伝えてこない人、あたしは超能力者じゃないんだから、言われないとわかんないよ。そして罵倒されても反論しないあたしなんて、あたしじゃないんだよ。譲れないもの、あるからね。　今、これを書いていて気づいた。妥協せずに本気で書いていたのは、あたしの心だ。だから、青臭いとは思えても、笑い飛ばせるわけなんかない。いつになったって……。　それが、時間が流れるほどに、自分の書いたものがいとしく感じられる理由なのかもしれない。よくわかんないけど……てゆうか、笑い飛ばせるほど成長してないんだろーな。今もかわんない気持ちでいるからさー。　もっと、１０年、２０年っていう長い時間が経って、完全に違う考え方をしている未来のあたしは、ひょっとしたらこの話を読んで、一生懸命言い訳をしているかもしれない。　けど今のあたしはしょせん、９６年当時と同じ青臭い奴で、あのときの気持ちは、今も変わらないままもち続けてる訳で。そして青くさいと笑い飛ばし、この話に言い訳する未来のあたしがいなければいい、なんて思ってて。　人間、変わらないままでいられるとは思わないけど、少なくとも今の私は変わっていなくて。……でもこの話をきれいだと思える、好きだと思えるあたしは、あのときとはどこか変わってしまったのかもしれなくて。　……なあんて、ね。　認めたくなかったけれど、気づきたくはなかったけれど。　……あたしは変わってしまったのだろう。昔と同じつもりでいても。　昔の自分が書いたものに、励まされるような自分は情けなくて。あたしは今、すごく悔しい。昔の自分に嫉妬してる。こんなあたしはやっぱり、あのときのあたしとは、おなじはずがないのだ。　昔の自分を罵倒できればいいのに。あたしはこのたかだか１６の子供が書いた文章に打ちのめされてしまう。気持ちの激しさに、こころの強さに。その真剣さが、きれいだと思う。真剣だった自分、きれいだった。　　変わらない変わらないと繰り返している自分は、なんだか悲しいよ。　最後に、あたしが　『ＧＯＬＤ』　のなかにちりばめた、たくさんの言葉、たくさんの思いのどれかを、あなたの心のなかに、ほんの少し、とどめることができたら。ほんの少し、拾ってもらうことができたら。　むかしのあたしも、いまのあたしも、とてもしあわせ。　……よんでくれて、ありがとう（1999.5.15）＊＊＊＊＊ランキングに参加しています。よろしければ拍手がわりにポチッと押していただけると嬉しいです。励みになります。がんばれる気がします。にほんブログ村

  2010.02.12

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  小説をかくということと、わたし

  小説というか、お話を書きはじめたのは、中学生の頃です。その頃わたしは、詩のようなものを書いていて、それから小説を書くようになりました。遡るようにＵＰしてきた、書きなおし無しの小説ですが、いつ頃書かれたのか、その頃自分が何をしていたのかというのを、自分でもわからなくなってきたので、まとめてみる。『滝が逆流した頃・本編』　中学時代にはじめてかいた小説です『はじまりの春』　１９９４年、１６歳ですね。高校に入ってからです。『ＦＯＲ　ＹＯＵ』　１９９９．４．１８．です。『ＧＯＬＤ』　１９９６年に書いて、１９９９年に書きなおしています。『白銀の炎』　これのもとになるものが、１９９８年に書かれています。現在進行中。１９９９年、わたしはＧＯＬＤを書きなおして、そこで小説を書くのはやめました。このときに、過去に書いたものを一度、読み返しています。手を入れたいものはそこで、すべての加筆、修正を終わらせています。２０００年の６月に、父は亡くなりました。肺癌でした。私は２２歳でした。２００３年、友人が自分を殺しました。私は２５歳でした。なにが書けるというのだろうと思いました。何を書いたって、絵空事。ほんとうに悲しいことは、言い尽くせない。２００４年　痩せてみようと思って、食事日記をつけはじめました。文章が多めです。　　　　　　一年ほどで２０キロ痩せました。２７歳でした。２００５年　なにをとちくるったのか、飲み屋のおねえちゃんをやってみました。２００６年　妊娠して結婚しました。２８歳です。２００７年　娘が生まれ、育児日記をつけました。２９歳です。そこからは怒涛のように月日が流れていって、２０１０年、私は３２歳です。昔の話を読み返して、一人でおもしろがっているキモチワルイ専業主婦。ブログで小説をＵＰしようと思ったのは……なりゆき？白銀が進行中なのも……なりゆき？　なんだか新たに書き足したりしている箇所は、日記のようだ。フロッピーからでてきた　『ＧＯＬＤ・改訂版あとがき』　を読むと、私がお話をかくのは、そこで終わったんだということが、よくわかります。自分が書いていたものを読み返したのも、痩せたりしたのも　『人間いつどうなるかわからない』　と思ったからなのでしょう。文章を書くのは好きです。でも私の書くものは、小説ではありません。完結したものが、ひとつもないということが、その証明だという気がします。書けば気が済む、という……。わたしはそれで、いいと思います。ブログにＵＰするのは、どうかとも思うのですけれど、やっぱり誰かに読んでほしいな、と思います。…………とりえず完結させろ。自分　(*≧∀≦)＊＊＊＊＊ランキングに参加しています。よろしければ拍手がわりにポチッと押していただけると嬉しいです。励みになります。がんばれる気がします。にほんブログ村

  2010.02.12

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  白銀のこと、いろいろ。

  ワープロに入っていたＦＤ。時間もあったので、印刷してみました。感熱紙で。日に当てなければ、１４年もつ　し、別に～　(*≧∀≦)いろいろ、楽しいです。昔の自分の書いたものは。全部書きかけ。どうも、書きかけ用のFDくさい。『GOLD』も『FOR　YOU』も無かった。その書きかけの中に、『白銀の炎』が、あるわけですよ。……よかった、書きかけで……ありがとう、昔の俺。ＰＣに入っていない文章も出てきた。自分で読む。一人で面白がる。アホだ……俺　(´-∀-｀；)いやあ、残しておくものですよ。過去の自分の記録。『白銀』について語ってみましょう。シフィルさんが、すこしガラわるくて、意地悪でした。シイナさんは、金髪じゃありませんでした（青みがかった銀だってさ）そしていまよりちょっぴり、上品でした。カイルくんの年齢は、１５歳でした。馬に乗って移動をしていました。そのほうが理にかなっているという気がするのに、なんでＰＣに打ち込んだときには、徒歩で城と診療所を往復しているんだろう。あと、こんな文章が削られていました　これです↓「ヨギって、女いたの？」「……おまえは自分のところの皇帝にもそういう口のききかたをしているのか？」「ああ、セツはそういうの気にしねぇし」「成る程」　シフィルはまだ幼さを残した黒髪の少年を懐かしく思い出す。彼も今ではきっと、凛々しく威厳のある皇帝になっているのだろうが……変わらないものは変わらないらしい。その前後でグレンは、きちんとサラのことは知っているような発言をしていました。だから削ったんだろうな。カイルの年齢を１２にしたのは、なんとなく覚えている……。年表のようなものを書いたような気がする。無理があるだろう、と思ったんだよね。親子関係に。はじめ、グレンは２７歳だった。グレンはＰＣでは、２９歳スタートです。なんとなく、自分がグレンの年齢を超えるのは嫌だったんだよな。覚えてるよ。それは。一時期、２８歳で固定だったこともある。自分がグレンの年齢（２８歳）になったら、なんとなく何かが変わるような気がしていた。……変わりましたとも。見事に何もかも　(´-∀-｀；)私は２８で妊娠と結婚をしました。気づかなかったよ。子が出来てたなんて。３ヶ月ほど、気づかないで腹の中にほったらかしだよ。娘。なにか、願いを込めて書いていると、それは本当になるような気がする。自分が望んだ方向に向かうとは限らないけどね　ネッ(oゝД･)bいまではもう、グレンよりも年上なんだなあ、私。なんだか不思議だ。はい、そんなわけで、明日からはまた『白銀の炎』です。３回分くらいあるかな。序章はそこで終わり。そのあとは、どうなるかは未定です。＊＊＊＊＊ランキングに参加しています。よろしければ拍手がわりにポチッと押していただけると嬉しいです。励みになります。がんばれる気がします。にほんブログ村

  2010.01.30

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  ＧＯＬＤ　～太陽の黄金～　あとがき　２０１０年

  そして、今の私。２０１０年ですね。もう本当に大昔ですね。１４年前です。これを書いていたとき、わたしは１８歳だったということだ。……若いな。作品について。１９９９年版あとがきにも書いたような、足りない部分も、もちろんありますが、それ以上に。『リーダー（……）とダッシュ（――）が多すぎ』『一人称と三人称がめちゃくちゃ』そのへんは修正してもいいかな、とも思ったのですが、あえて、そのままで。これを書く前はずっと一人称小説ばかり書いていました。初めての三人称小説です。思い出深い。『ＧＯＬＤの後に書いた二つの話』　これはねぇ。ひとつは、イラストだけあります。友人に描いてもらったものです。そこまでしてもらっておいて、結局、本にはしなかったような気がします。内容もなんとなく覚えています。現代の日本の、恋愛物でした。無かった事にしたかったのでしょう。影も形もありません。イラストだけが大事にとってあります。もうひとつは、たぶん　『ＦＯＲ　ＹＯＵ』　の事だと思います。これはすでに、ブログにＵＰ済みです。この話と　『ＧＯＬＤ』　は、私の中で、双子のような感覚です。そして現在進行中の、『白銀の炎』　ですが……。ＦＤの中の作成日時が、１９９８年、１月１日になっています。自分でも驚きました。そんなに前か！？　そしてなんておめでたいのだ。私は。ちなみにタイトルは、『紅蓮の炎、白銀の雪』　というものでした。しかし……そんなに前のものを、未だにひきずり続けている私っていったい……。昨日、序章を無理やり終わらせました。後ほどＵＰします。他のものの作成日は、２４７と表示されていて、わけがわかりません。更新日時も同様です。もう過去のものだから、いつ書いたとのかいうことは、忘れろということなのだろうか……。ワープロ様よ……。なんだかんだ言いましたが、わたしは　『ＧＯＬＤ～　太陽の黄金』　が、結構すきです。１９９９年の　『あとがき』　の続きが、気になります。どう続けたんだろう。それは永遠の謎、ということで。２０１０．１．３０．　７７７・にーさらにコメント欄でも言い訳してます。気が向きましたら、どうぞ　(；＾ω＾)＊＊＊＊＊ランキングに参加しています。よろしければ拍手がわりにポチッと押していただけると嬉しいです。励みになります。がんばれる気がします。にほんブログ村

  2010.01.30

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• ＧＯＬＤ　～太陽の黄金～　あとがき　１９９９年版

  １９９９．　むかしのわたし、いまのあたし……　この話を書ききった自信がないと言っている昔のわたし。いつか青臭いと笑い飛ばせるといいなんていっている、あたし。　こうして時が過ぎて、この話を読んでみて、あたしは困ったことに、笑い飛ばすどころか、『すげえ』　とか思ってる。あたし、成長するどころか、莫迦になっているのでは。確かに昔のあたしには、この話に自信は無かった。そして、この話を書いている当時も、自分の話を読みながら、『すげえ』　と思っていた。　……あたし、いつになったら成長するんだろう……。 　『ＧＯＬＤ』　以降、あたしは２つの話を書いた。そしてその話にはまったく自信がなくて、『ＧＯＬＤ』　を読み返して、その出来の良さに（自分で言うなよ……そんなこと）圧倒されている有様。　莫迦かあたしは。　……でも、その後のあたしがどう思うかは……知らないし。 　そんなわけで　『ＧＯＬＤ』　あたしこの話、まじですきだ。自分で書いたものをすきだと思えるのは、なんだかすごくお得な感じ（莫迦？）　ただ、最近思うのだけど、あたしがあたしの書いたものを読んだときと、あたしじゃない人が読んだとき、思うことって絶対、違うんじゃないかな。……今までそんなこと気にもしなかったけどさ。　『精神処理的』　……あたしが『ＧＯＬＤ』　をすき、おもしろいと思うこと、そしていとおしいと思うこと。それはすべて、このせいなのだと思う。本文中で語られているように『まわりからたくさんのものをもらって、それを返そうとしている』ということが、自分自身ではよくわかる。頭じゃなくて、心で書いたという感じ。　この話にもいろいろ、反省点はあるよ。体言止めと倒置文がうざいとか、展開が早すぎるとか、地の文が少なすぎとか、書き手だけで納得してるとか。……でも、それは今もかわらねぇしなあ。　それでも『ＧＯＬＤ』は、あたしには、とてもきれいに思える。磨いたからね。当時のあたしが、心が痛むくらいにね。がしがし、がしがし、磨いたからね。あたしはそのときのあたしを知ってる。だからよけいにきれいに思えるのかもしれない。　きれいごと、嫌いじゃないよ。きれいだもんね（そのまんまやん）　……そして、キレイゴトって、実はすごく、残酷だと思う。　あたしはきれいごとに傷ついたことがある。だから言うよ。　もしもあたしの書いたもので傷ついた人がいるなら。 注：以下原稿が紛失していて、どう続けたのかわからないです　｡ﾟ(ﾟ＾∀＾ﾟ)ﾟ｡フロッピーの中にもなかったので、どこへ行ったやら。別のフロッピーもいったいどこにあるのやら。一枚だけでも。ワープロに刺さってて良かったよ。太陽の黄金は、まるごとその中には、なかったけどね。さらにあとがきは２０１０年版もあります。しつこい 　(ノω｀*) 

  2010.01.30

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  ＧＯＬＤ　～太陽の黄金～　あとがき

  ＡＴＯＧＡＫＩ　　～　こんにちは。大神拓です　～『ＧＯＬＤ～太陽の黄金～』　をお届けしました。いかがでしたでしょうか。ほんの十数ページの短い話ですが、結構根性入ってます。ご感想などいただけると、とても報われます。お叱りや、未熟さの指摘も大歓迎です。でも、読んでくださっただけでも、とても嬉しいです。　私は、この話を文章にすることを、とてもためらいました。なぜなら、あまりにも自分の精神処理的なものが多くを占めているからです。リオルはもろにわたしの分身です。叫んでいるリオルは、もはや他人とは思えません。　ストーリー内で、ティークが歌っている歌ですが、これは私の友人が、実際に語ってくれたことです。（うたったわけではないですよ。普通に会話しました。この人は私の同人外の友人です）本などをあまり読むことのない友人は、言葉の羅列を知らないかわりに、言葉に真実の重みや、物事の本質や、変わった見方などが言葉に現れて、私はいつも、はっとさせられます。私は正直に言って、この話を書ききった自信はありません。『価値観』とか『書くことの意味』とかは、私がとうぶん持ち続け、探し続けなければならないことだからです。でも、今の私が書けるのは、ここまでです。そして、今の私だから、書けるものだとも思うのです。いつか読み返したときに、こんな自分を笑い飛ばせるといいな、青臭いと笑えるといいなと思いながら書きました。それは人間として、『強くなりたい』　『成長したい』　という願いであり、祈りです。私がわたしを見つけられる日が来ることを祈って。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　１９９６．最後に、おわび。この話は一応、単一でも読めるようにはなっていますが、ひどく外伝的要素を含んでいまして……この話の軸になる話が、他にあります。もし興味を持たれましたら、そちらのほうも読んでいただけると嬉しいです。＊＊＊＊＊ランキングに参加しています。よろしければ拍手がわりにポチッと押していただけると嬉しいです。励みになります。がんばれる気がします。にほんブログ村

  2010.01.29

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  ＧＯＬＤ　～太陽の黄金～　１０

  ＊＊＊＊＊「わたしの、たんぽぽ……？」　よく意味が理解できず、彼女はティークの言葉をくり返す。「……きみが描いたのは、向日葵じゃない。……そして春に咲く蒲公英でもない。……思い出さないか？」　リオルは目を閉じて、記憶を探る。輪郭が、かすんで見える。リオルのなかの、遠い記憶の残像。　太陽の光を受けて、若草の中で輝く黄金。たったひとつの、きいろ。　優しくて、暖かくて、そして激しいきいろ……それが……リオルを振り返る。　流れる髪は金色。　――きれいね。とてもきれいね。たんぽぽの花みたい。おひさまが降りて来たみたいだわ。ねえ、あなたのこと、描いてもいい――？　蒲公英の花のようだと思った。暖かい黄色。「…………あ」　そうして思い出す。悲しい表情をしていた少年。　――あなたの髪、不思議な色をしてる。とてもすてきね。わたし、このまえも、とてもすてきな髪の人に会ったの。たんぽぽみたいな、暖かい、とてもすてきな金色なの。ほら……見て。これ、そのひとを描いたのよ。……なんだか向日葵みたいでしょう？　……でもいいの。お陽様の花だものね。タンポポも、ヒマワリも、彼も、きっと太陽の黄金。……どうしたの？　そんなにじっと絵を見られると、てれちゃうな。そんなにこれを気に入ってくれたの？　わたしもとても気に入っているの。……でもいいわ、あなたにあげる。……また描くことはできるもの。わたし、あのひとの色、覚えてるもの。忘れられないわ。いつかわたし、あのタンポポの黄色を見つける。描き続けるわ。……だからこれは、あなたにあげるね。……それにあなたみたいなひとがもらってくれるなら、それもなんとなく運命的よね。……だって、あなたの髪――――　あの子の、髪。……リオルは思い出す。目の前にいるティークと同じ、青い瞳の少年。「……わたしはどれほど救われただろう。きみの描いた……黄金に」「…………あな……た」　ティークは頭を包んでいた布を外した。空色の髪がこぼれ落ちる。狭い路地の一角を照らす光に、流れる滝のように。「リオル。私は希望をつなぐことができた。きみの向日葵の中に、私の探していた人の、生命の在りかを、見たから」「……うん」「リオルは、生命を描くことができる。生きていない絵は、もう、かかなくていい」　生きていない絵は、もう、描かなくて、いい――。　リオルはプリシラの描いて来た絵を、心の中で、みつめなおす。「……あのね」「うん？」「……思い出したわ。わたし、きっと、もう平気。大丈夫よ」「……うん」　ティークは微笑んだ。リオルも心から、はじけるように微笑む。「ありがとう……タキ」　なくしていたものを探していた少年の名前は、ティークではなかった。「お礼を言わなければならないのは、こっち。……ありがとう」　それが別れの言葉だった。　ティークは軽く会釈して、リオルに背を向ける。リオルは人波に消えていくティークの姿を見送りながら、プリシラ・リゲルに別れを告げた。　さよなら……プリシラ、さよなら……タキ。　…………ありがとう＊＊＊＊＊ＥＮＤ＊＊＊＊＊ランキングに参加しています。よろしければ拍手がわりにポチッと押していただけると嬉しいです。励みになります。がんばれる気がします。にほんブログ村

  2010.01.29

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  ＧＯＬＤ　～太陽の黄金～　９

  「……そうあるべき、ものなんだわ……」　リオルは考える。ティークの生き方、ティークの思い。＊＊＊＊＊　彼女は思う。この人はきっと、自分の周りのものをとても大切にしているんだ。自分をとりかこむいろいろなものを……とても、愛しているんだ。　ああ、だから……だからなんだ。だからあんなふうに歌えるんだ。自分の大切なものに自信があるから、彼にも自信があふれているんだ。　わたしはまわりを信じることも……信じようとすることさえしてなかったわ……愛することなんて忘れていた……。「……わたし」　自分の力だけで、進んでいる気になってた。　偽物の才能に、溺れてしまっていた。　周りのことが、やたらと見えて……　歪んで……見えて。「見失って、しまっていたのね……」　とても大切なことを、限られた視野に閉ざされて。彼女は涙をこぼしながら静かに微笑する。　ティークはそんな彼女をなぐさめるように言った。「……無くしたことを知れば、探すことができる」　彼は言う。傷つくかも知れないけれど。本当のことを知ることは、痛みを伴うかもしれないけれど。剥き出しの心で生きるのは、とても辛いけれどそのぶん、きっと強くなれる。大きくなれる。優しくなれる。「見つけられるかしら……わたし、自分がわからないのに」「『自分が何者かわかる人間なんて、ただの一人もいない』」　ティークは息をついて、続ける。「……私にそう言ってくれた人がいたよ」　ティークは周りに恵まれている。リオルは思った。自分に無いものを持っている彼が羨ましかった。そんなリオルに、彼は言う。「……私には、記憶がなかったんだ。無くした記憶は、今も戻らない」　彼の言葉に、リオルは言葉を失った。「本当に、何も……わからなかった。何も見えなかった」　それなのに。この人は、どうしてこんなに強いのだろう。リオルは思う。「そのときに、そう言ったひとがいたんだ。……本当に、そのとおりだと……思って」　リオルは思う。彼の強さ。彼の歌う歌。無くしたことを知れば探すことができる、そう言った彼の言葉。彼はそれこそ必死で探したのだろう。そして、たくさんのものを見つけた。　愛して、信じて……彼は歌うんだ。「…………そうね」　リオルはうなずく。ティークは目を閉じて、言った。「何を忘れても、すべてを失っても、忘れるな」　ティークの胸によみがえる、友の言葉。「おまえは、おまえであるということ、おまえはここに在るということ」　ティークの歌を聴いたときのような感覚が、リオルをとりまく。「なにがあっても……」　自分自身に言い聞かせているような調子で、彼はそう告げてからそっと目を開け、微笑んだ。「…………きみのたんぽぽは、私にそう言ったよ」＊＊＊＊＊ランキングに参加しています。よろしければ拍手がわりにポチッと押していただけると嬉しいです。励みになります。がんばれる気がします。にほんブログ村

  2010.01.28

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  ＧＯＬＤ　～太陽の黄金～　８

  ＊＊＊＊＊８「はじめは、ほめられることが嬉しくて、描いてた。とても嬉しかったのよ、わたし。……そうして、もっと上手くなりたくて、描きあさった。でも、描いても描いてものぼりつめることなんてできない！　……終わりなんてどこにあるの？　レプリカ作りながら、いつもどこかで、ほんとにわたし、何してるのかと思ってた。絵を描くのがすき……？　そんなの、欺瞞でしかなかったのよ……」　リオルの瞳から、ぱたぱたと涙が落ちる。強い色の瞳からこぼれ落ちる涙を、ティークは言葉もなく見つめていた。「……わたしの力じゃない……わたしの能力なんかじゃないの。……どうして！？　描いていてももう何も感じなかったわ！！　息が詰まりそう……。どうして……」　リオルは大きく息を吐いて、続ける。「まわりの絵描き仲間に交ざっても、苦しくてたまらなかった。上手いか下手かしかない価値観……。描けるか描けないかしかないような存在意義。気が狂いそう……！！　何を見ているのよ！？　……みんな何を見ているのよ！！　……結局あの人たちにとって描くことは、自分の技術や能力を見せびらかすためのものでしかないのよ！！」　ティークは彼女の言葉を静かに受け止めていた。彼女の心からの叫びを、彼女の思いを、ただ……静かに。「……わたしはもっとひどいのよ。……おんなじことしてるくせに、そうじゃないふりなんてしてる。おんなじくせに、批判なんてしてる。莫迦よ」　そう言って彼女は涙を流しながら、声を立てて笑った。彼女の苦しみ、痛み、彼女の思いを、ティークはその心に刻む。リオルは思いを吐き出し続ける。「何のために描いているの？……なんのために……描けばいいの!?」「リオル……」　ささやかれた自分の名に、彼女はティークをみつめ、叫ぶ。「自由に……心のままに……？　そんなことわかってる。そんなの、わかってるのよ！！　でも、もうできない……。わたしにはできないの。できないのよ……。捨ててしまいたい。……プリシラの名前も、つまらないプライドも……全部――」　そう言って、リオルは両手を強く握りしめ、きつく目を閉じた。　　ティークは思う。リオルの思いのすべてを理解することはきっとできない。何を言えばいいのかは知らない。けれど……。　ティークは伝えたかった。自分の言えるすべての言葉を。ただ、自分の思いを。「リオル……」　つぶやくように名を呼ばれ、彼女は瞳を開けてティークを見た。濡れたままの瞳はとても悲しくて、ティークはひどくつらいきもちがした。　ティークは一瞬目を細め、静かに語る。「……私の奏でる曲を、皆は好きだと言ってくれる。歌声を、旋律を、すきだといってくれる」「……わたしも、すきよ……ティークの歌」　とても素直なきもちで、リオルは答える。ティークはほほ笑んで言った。「私は、リオルのひまわりが、すき。複製画家プリシラではない、ほんとうの、そのままの、リオルの向日葵」「――――」「……とてもすきだよ」「……ほんとう……に？」「持ち歩くことはできないけれど、ここに」　ティークはそういって自分の胸を示し、言葉を続ける。「やきついている」「……うん」「……本当はきっと、悩むことなんてなにもないんだ」「――――」「自分が、自分であれば、それでいいと思う」「……わたしが、わたしでいること……」　リオルは言葉を繰り返した。「自分にとっての、本当に価値のあるものを、探せばいい」「わたし……自分のこころも、わからないのに……」「……たんぽぽを、見たとき」「――――」「動いた心が、ほんとう」「……でも……わたし」「心を押さえつけて、本当のものが生まれるはずが、ない」「――――」「きみは、きっと……目隠しを取り去ったばかりなんだ。突然視界に入って来たたくさんのものに……今は少し戸惑っているだけ。……でもそれは、きっと……悪いことじゃない」　ティークはそう言って、微笑む。　リオルはそんなティークを見て、目を伏せた。「……あなたが、うらやましい」「なぜ？」「……自由だからよ。とても、自由だわ。……あんなにすごい歌、聴いたことない」「……私の力じゃない」「――――？」「私の歌が、そう聞こえるのは、わたしの能力ではないよ。私はただ、歌っているだけ。私を歌に導くのは、私の周り。私は……見たり、聞いたり、感じたりしたものを、自分の歌を通して、周りに伝え返しているだけ」「……そうあるべき、ものなんだわ……」　リオルは考える。ティークの生き方、ティークの思い。＊＊＊＊＊ランキングに参加しています。よろしければ拍手がわりにポチッと押していただけると嬉しいです。励みになります。がんばれる気がします。にほんブログ村

  2010.01.27

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  ＧＯＬＤ　～太陽の黄金～　７

  ＊＊＊＊＊　吐き出されていく言葉を、ティークはひとつひとつ、丁寧に聴いた。「それなのに、『プリシラ・リゲル』が消えて２年も経つのに、まだ解放されないの。ひとは私の絵を見て、口を開けば、プリシラの模倣だって言うわ。あげくに、わたしに『プリシラの複製画を描け』って依頼がいちばん多いの。笑っちゃうわよ。複製画家の複製画を描けってのよ？　しかも知らないとはいえ、本人に……さ」　リオルは悲しげに笑った。「…………たんぽぽは」「……え？」　突然つぶやかれたティークの言葉の意味をとらえられずに、リオルは聞き返す。ティークはリオルの瞳を、まっすぐに見つめて言った。「たんぽぽの黄色は、見つけた？」「タンポポ？」　なんの、ことだろう。「…………リオル」「――――？」「私はたぶん……きみに逢ったことがある」「……え」「向日葵は、今も太陽を見上げているよ」「！！」　瞬間に記憶がはじける。向日葵の花。蒲公英になれなかった、きいろ。「わたし……わたしの……」　リオルは自分の記憶をたぐる。「ああ……思い出せない。どこにいったの。わたし……あれを手放してしまったの……？」　大切なものだ。とても大切な……なのに、覚えていない。「私が、もっている」　彼はそうつぶやいた。「わたし、あれを……売って、しまったの？」「きみにもらったんだ。……ずうっと、昔のことだよ」　「……わからない」　リオルは考え込む。でも記憶は遠すぎて……。「わたし……きっとあれだけがわたしだわ。あんなにつき動かされて描いたことってなかった。あんなに描きたかったものってなかった……。苦しくて、ちっとも上手くいかなくて、辛くって……。でも、描き上げたときの喜びといったら……」　開いたままのリオルの瞳から涙があふれた。　ティークはそんな彼女を優しく見守っていた。彼女は続ける。「たんぽぽになりきれなかった黄色だけど、だいすきなひまわり。たんぽぽになりきれなかった黄色だなんて……悲しいわ。たんぽぽの黄色は、わたしを通して、ひまわりになったの。でも、どちらも、太陽の花よ。わたし、太陽を描いていた。だって、あのひまわりは、出来損ないじゃ、ない。れんげになれなかったぴんくや、魚になれなかった、青とは違うの。きっと絶対に違うの」「……うん」「わたしの目に映っていたものは、たんぽぽだったわ。描き上げたものは、ひまわりだけど、大切なものが、あの絵にはあるの。あれだけがほんとうのわたし。わたしにとって、ほんとうに価値のあるものだわ。プリシラであるわたしよりも、ずっと」　リオルの言葉は止まらない、あふれる思いが言葉になって、流れ続けているようだった。彼女の瞳が悲しみに染められる。＊＊＊＊＊ランキングに参加しています。よろしければ拍手がわりにポチッと押していただけると嬉しいです。励みになります。がんばれる気がします。にほんブログ村

  2010.01.25

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  ＧＯＬＤ　～太陽の黄金～　６

  ＊＊＊＊＊「……あんがい、詳しいのね」　リオルの口調に、苛立たしさが混ざる。ティークにもそれは感じられたが、穏やかな口調で話を続けた。「プリシラの絵は、似ているんだ。私の、だいすきな絵に」「……だれの、絵よ」「わからない」　そういってほほ笑むティークを、リオルは辛そうにみつめて、瞳をとじた。「……わたし……小さい頃から、絵を描くのが好きだったわ。ずっと絵を描いて暮らしていきたいと思ってた。子供の夢のままじゃ、終われなかった。絵を描いて、食べていきたいと思ってた。ずっとよ」　あふれるように流れ出すリオルの言葉。ティークはじっとそれを聞いていた。「……絵をほめられるのがとても嬉しかったわ。みんながほめてくれるの。上手だね、すごいねって。現物と寸分変わらない風景画。人物画。そっくりそのまま、写しとったみたいな、つまらない絵だったわ。周りはとても評価してくれた。私もそれに答えたかった。もっとうまく描かなきゃ、もっとそっくりに……って。だけど……」　自分の服の袖をきつく握ったまま、言葉を無くした彼女を、ティークも無言で見つめていた。リオルの言葉を待ちたい。彼はそう思っていた。「……わたしは……」　彼女は顔を上げて、ティークを見る。「……うん」「嫌になってしまったの。疲れてしまったの。だってそうでしょう！？　わたしじゃなくてもいいのよ？　そっくりなものが欲しかったら、写真にでもとればいいわ。刷り物で充分じゃない。他人の絵をいくらそっくりに描けたって、それは単なる真似でしかないじゃない！！　なのにどうして……どうしてプリシラは認められるの！？」「彼女の複製画には、彼女らしさがあるよ」　興奮気味のリオルを諭すように、ティークは言う。けれど彼女はその言葉に刺激させられたらしく、激しく叫ぶ。「らしい！？　……らしいって何よ。当たり前よ。真似てたって他人だもの。違って当然よ」「……だけど」　なおもプリシラの擁護を続けようとするらしいティークの態度に、リオルの目がきつくなる。「……ずいぶん肩を持つのね。結局あんたも一緒なんだわ。名前しか見てないのよ。えたいの知れないプリシラを信仰する、得体の知れないプリシラファンの一人なのよ。……頭にくるわ。さっさと消えて!!!」　叫ぶリオルに、ティークは動じない。「なぜ、憎むの」　そして彼は悲しげにリオルを見つめた。リオルの瞳もまた、悲しい。「……憎たらしいわ。頭にくるわ。……どうしてよ。どうして認められるのよ。…………どうして私は認められないのよ！！」「どうして、それに拘る」　その問いかけに、すかさず返される、リオルの言葉。「プリシラ・リゲルは、わたしだからよ!!!」　言うつもりなどなかったことを吐き出して、リオルは息を呑んだ。　けれど、ティークはあっさりと、それを認めた。「……そうだね。……だからきみは辛い」「…………なによ……どうしてよ。どうしてそこで納得するのよ！！」　くだらないことをと、一笑に伏せられてもおかしくない台詞だ。貧乏臭い駆け出しの絵描きが何を言う、と言われても。　ティークはそれには答えずに、言う。「認めて、ほしい」「…………」「それもまた、自分だという……こと」　リオルは戸惑いながらティークを見た。澄んだきれいな青い瞳。　何もかも見通しているような……。　すべてを受け入れて、包んでくれるような、青。　　蓮華の海を見ることのできる人。泳ぐ魚の群れを見ることのできる人。吐き出してしまおうか、何もかもすべて。　リオルはしばらくためらい、やがて言葉を紡ぎ出した。「……見初められたの。『そっくりに描けること』　複製画家の仕事をもらって、いろいろ忙しくなった。夢はかなったわ。絵を描いて暮らしていける。数をこなして、いろんな人の絵を描いて……そのうちに『プリシラ』っていう名前はどんどん売れていったわ。……ねえ、信じられる？　原画よりも、『プリシラ』のサインの入った偽物が、高値で売れてくの。他人の才能、踏みつけにして、わたし、とてもやりきれなかった。そうしてるうちにね、思ったの。『わたし』はいったいどこへいったの。『わたし』はどこにいるんだろうって。だからオリジナルを描いたわ……でも……わからない。わからないのよ……。『わたし』は何が描きたかったの！？　……だから、私は『プリシラ』という名前を捨てたわ。もう二度と、プリシラになんかなりたくない」＊＊＊＊＊ランキングに参加しています。よろしければ拍手がわりにポチッと押していただけると嬉しいです。励みになります。がんばれる気がします。にほんブログ村

  2010.01.25

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  ＧＯＬＤ　～太陽の黄金～　５

  　風の流れさえ、変わったような気がした。大気が、ティークの声に共振しているかのように。リオルはその流れを、ただ感じていた。　ため息もつかずに。＊＊＊＊＊「――――どうしたの」　歌い終えたティークは、呆然とした表情のリオルに問いかける。「……すごい」「……？」「……きれいで……なんか……なんていったらいいんだろう……すごい」「……うん」　ティークは謙遜せずにうなずいた。リオルはそんなティークの顔を、つらそうに見つめていた。決して逸らさずに。「……認めて、いるのね。自分の、才能……」　リオルの声はかすれていた。ティークは瞬きして、尋ねる。「なぜ？」「自信が、あるからよ」「じしん？」「だって、すごいもの。すごいんだもの」「……自信なんか、ないよ。必要、ない。歌っていたいから、詩人になったんだ」　ティークはリオルにほほ笑んで言った。「自信があるからよ。だからそんなふうに言えるのよ」　リオルの声が震える。泣き出してしまいそうだ。　――――でも、泣かない。泣くもんか。「……どうしたの」「……プリシラって、しってる？」　尋ねるティークに、リオルはためらいがちに聞いた。「複製画家の？　……最近、オリジナルをやり始めた……」「その、オリジナルって、みたことある？」「刷り物でなら、すこし」「似てるかしら……」　自分の絵と、プリシラの絵は似ているか……彼女はそう聞いた。「……うん。似ているね」　ティークは正直にそう答えた。リオルの目がかるく伏せられる。「…………そう」　リオルは呟くようにそれだけを言った。「でも、私はあなたの絵のほうが、すきだよ」「……ヘンになぐさめてくれなくたっていいわ。気休めにもならない」「…………どうして、そうおもうの？」　どうして、慰めだ……などと。ティークは悲しげな顔をして聞いた。リオルの瞳に怒りと悲しみがこもる。「わたしの絵が、認められないからよ！」　はき捨てるようにリオルは言った。ティークはそんな彼女を見て、目を伏せて語る。「――――プリシラの絵は、抑圧されている」「…………」「複製画家として、成功して。でも複製画にどうしてもにじんでしまう個性を抑えられなくなって、それでオリジナルに転向したのだろうけど」　彼はそこで言葉を切った。「……けど、なに？」　リオルは先をうながす。「……痛々しい、絵だと、思うよ」　リオルのことをまっすぐに見つめ、ティークは言った。＊＊＊＊＊ランキングに参加しています。よろしければ拍手がわりにポチッと押していただけると嬉しいです。励みになります。がんばれる気がします。にほんブログ村

  2010.01.24

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• ＧＯＬＤ　～太陽の黄金～　４

  ＊＊＊＊＊「誰にも、わからなかったわ。なのにどうして――！」「……ほら、私も芸術家だから」　叫びだしそうなリオルの様子とは逆に、ティークは穏やかに答えた。言った彼の顔つきがあまりにも真面目で、真剣な様子だったので、リオルは思わず吹きだしてしまう。「……あははっ、そうね。……それじゃあ、わたしのばっかり見てないで、あなたにも芸術披露してほしいな」「うん」　ティークはほほ笑んで、鞄から何かをとり出した。陽の光が反射して、よく見えない。けれど彼がそれを腕に抱えたとき、竪琴であることが見て取れた。よく使い込まれた、けれど美しく磨かれた、見事な銀色の竪琴。　それにティークが指を触れる。二、三度軽くつまびいてみる。絃を調えているのだろう。そして。　竪琴は歌いだす。高く低く、強く弱く。ティークの指は自在に音を操った。繰り返される波のような響き。それにティークの声が混ざり合い、ひとつの歌になってゆく。　その歌を、リオルは知らない。伝承歌ともちがう、素朴な歌。不思議な言葉。　リオルには、こう聴こえた。　友は言った　器の大きな人間になれ　受け入れることもまた強さだと　わたしはそうなることは出来なかったからと　友は言った　強いものは強さを誇示しない　強さを示すのは弱さの証明でしかない　わたしは強くはなれなかったと　友は言った　小さな生き物にはその世界と生き方がある　大きな生き物にはその世界と生き方がある　小さなものに大きなものは　その小ささゆえに見えないが　大きなものにもまた　小さなものは見えない　友は言った　人の目に見えている色はすべて同じなのだろうか　ほんとうは　ひとりひとりに　違う色が見えているのではないだろうか　友は言った　おまえはとても強い　わたしはおまえには　なれない　　けれど愛すべく友よ　わたしもまた　あなたには　なれない　……友は言った　住み慣れた場所を離れて　一人で生きてみようと思う　わたしはおまえのように　強くなれるだろうか　おまえのように　そして……友よ　あなたはわたしのもとを離れる　決して強くなどないわたしをおいて　後を追うことも許さずに……　風の流れさえ、変わったような気がした。大気が、ティークの声に共振しているかのように。リオルはその流れを、ただ感じていた。ため息もつかずに。＊＊＊＊＊

  2010.01.23

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  ＧＯＬＤ　～太陽の黄金～　３

  ＊＊＊＊＊「…………きれいな絵を描くね。不思議な――」　彼はそう言った。リオルは苦笑して答える。「……ありがと。お世辞はいいのよ。いわなくても」「とても、きれいな花だ」　リオルの言葉には答えず、彼は薄紅色に塗られたカンバスを見つめて言った。リオルはその言葉に一瞬、言葉を失う。「……よ……く……花だと……わかったのね。そうよ……桜の花」　リオルが戸惑いながらそう言うと、彼は青い目を大きく開いて、驚いたようにつぶやく。「れんげだと、おもった」　再びリオルは絶句する。驚いた。こんなことを言った相手は初めてだ。　彼はしばらくそのまま絵を見つめ、そっと瞳を閉じた。「足元に広がるレンゲの海……。風が生む薄紅の波……きみの瞳に映っていた景色が、私にも見える気がするのに……」　信じられない。この男は……何なんだろう。リオルは目を見開いて彼を見つめた。そんな彼女に気づき、ティークは尋ねる。「……どうかしたの？　……へんなかおしてる」　彼女はなんだか泣き出しそうな顔をしていた。「……だって、花だってわかる人、あまりいないし、それにみんな、……桜だって、いうわ」　とぎれながら、震えた声でつぶやいた彼女の言葉に、ティークは意外そうな顔をした。「さくら……なんだ」　信じられない、というような口調で尋ねるように言うティークに、リオルは心底驚いて、答える。リオルは彼に桜だと言った。いつもならそれで相手が納得して終わるはずだった。でも、ほんとうは……。「――――蓮華よ！！　ああんまり桜だって言われるから、桜ってことにしちゃってたのよ……」　その言葉を聞いて、彼はひどく悲しそうな顔をした。そして悲しげな表情のまま、言う。「……きみがそんなふうに言ってしまったら、この絵はすべてを否定された事になってしまう」「……そうね」「――こっちのは、魚に見えるけど……」　考えるすきもなく、ティークは問いかけてくる。リオルはそれには答えずに、彼に問いかけた。「どうして……そうおもうの」「なんとなく」「…………」　空だといわれ続けて来た青。海だといわれ続けて来た青。　そう、だけどこれは魚なのだ。　海の青に溶け込むように泳ぐ魚の群れ。だれもわかってくれなかった悲しい青。「魚だと思う」　彼は念を押すように、もう一度、魚だといった。＊＊＊＊＊ランキングに参加しています。よろしければ拍手がわりにポチッと押していただけると嬉しいです。励みになります。がんばれる気がします。にほんブログ村

  2010.01.23

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  ＧＯＬＤ～太陽の黄金～　２

  　人波が、通り過ぎていく。立ち並ぶ露店には、さまざまなきらめきがあった。　アクセサリ、新鮮な魚、土の豊かな香りのする野菜、土産物……。　にぎやかな人の流れの中、それを引き止めるように怒声があがる。その声に路地を歩く人々は足を止め、そのもとにいっせいに視線が向けられた。　その先には、立て掛けられたイーゼル。様々な絵画の中、絵の具で汚れたオーバーオールに身を包んだひとりの女がいた。　彼女は膝をついて立ち上がる。幅広のバンダナでまとめられた、赤い髪が揺れた。「ふざけんじゃないよッ」　客だと思われる男に向かって、彼女は怒鳴る。「あんたに売るようなもの、一枚もないよ。プリシラの模倣？！　……目ぇ腐ってんの！？」　男はその剣幕に苦笑しながら立ち去っていった。あたりは何事も無かったかのように、再び活気を取り戻す。「ちくしょう……」　赤い髪の女は苛立たしげに髪をかきあげ、腰を下ろした。　ふいに陰る陽、かかる影。「……！」　この期に及んで、まだ何か言ってくるつもりか。女がきつい視線を上に向けると、平和な笑顔が目に入った。「こんにちは」　先ほどのやりとりは見ていなかったのだろうか。そこにいた青い目の青年は人懐っこそうなほほ笑みをうかべ、たずねて来る。「……絵を、売っているの？」「――そうだよ。見てって」　つられて絵描きもほほ笑む。熱心な様子で絵を見つめる青年に、先ほどの腹立たしさが多少薄れたようだ。青年はしばらくさまざまな絵に見入っていたが、不意に絵描きに向かって話しかける。「きれい。……サインは、入れてないんだね」「悪い？」　少々挑戦的になって、女は言った。「いや、珍しいと思って」　……ただの好奇心か。女は安堵した。ここでまたプリシラの名前でも出されたら、どうなるかわかったもんじゃない。「……名前にこだわる奴がいる限り、私は自分の絵に名前、いれないわ」　彼女はむっつりとしてそう言った。　複製画家、プリシラ。彼女にとってあの名前ほど腹立たしいものはなかった。聞きたくない名前だった。「そう」　青年は絵に見入ったまんま、ぼんやりとした様子で相槌を打つ。「名前が売れているからって理由で、絵が売れるのは嫌なの」　自分の話を聞いているのだかいないのだか。彼女は気のなさそうな青年に向かって話す。青年は彼女のほうに視線を向けた。「そうだね」　青い瞳がとても澄んで見える。彼は静かにほほ笑んでいた。それを見て、彼女もほほ笑んだ。「……ま、全然売れないんだけどね。……あんた、買ってくれるの？」　言い分を吐いてすっきりしたのか、彼女は砕けた調子で問う。「今、持ち合わせがないんだ」　そう言った相手を、彼女は改めて見つめる。汚れた長衣と、古ぼけた外套。頭には布を巻いているのだが、その布もどこか薄汚れていた。肩に背負った革の鞄だけが、彼の荷物。「……そうね。あなた、びんぼーそうだもんね。でもほんと安いんだよ。わたし、絵の代金はカンバスと絵の具三本ぶんしか、もらってないから。……どう？　買ってかない？」「財布、みる？」　苦笑しながら答える相手に、彼女は溜め息をついた。「遠慮。……ほんっとにお金、ないんだねえ。あんたって何してる人？　そんななりでさ」「……うたを。うたっている」　では鞄の中身は楽器なのだろう。唯一の財産というわけか。「……そっか。貧乏詩人ってわけね。芸術って理解されないものよね。きれいな顔してるからって、身売りしちゃだめよ」「男、なんだけど。一応」　冗談だか本気だかわからない彼女の調子に、多少当惑して相手は答えた。彼女はおかしそうに笑っている。彼もつられて笑った。「……おもしろい人だね。人に名乗る名前は、ある？」「厭味ねぇ。……リオルよ。リオル・ディ・ラフティ。……ないのは絵に入れる名前だけ」「わたしはティーク。ティーク・ジオ・ハリス」「ふうん。……いい名前ね。とてもきれいよ」「きみも」「どっこが。男名みたいじゃない」　お世辞は結構。そう続けた彼女の言葉に、ティークは言う。「そんなことない。きれいな名前だと……思うよ」　ティークの瞳が、どこかとても遠くを見ているようで、リオルはその視線の行方を追った。その目と目が、はたと合う。＊＊＊＊＊ランキングに参加しています。よろしければ拍手がわりにポチッと押していただけると嬉しいです。にほんブログ村

  2010.01.22

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• ＧＯＬＤ　～太陽の黄金～　1

  向日葵は今も太陽を見上げている　 『ＧＯＬＤ　～太陽の黄金～』　　副題・改題西へ西へと向かっても黄金のジパングなんてない南にもパラダイスは見つからない狭い土地に高いビルを建て　風にたたずみ吠えてみたってたてがみはたなびいてはくれないきみのサインはきみの証明　両手で抱えるわずかな財産失うために手に入れるようなレースはやめて浜辺で踊ろう昔ちょっと読んだ言葉が今になってとても気になるんだあれはきっと神様のささやき欲しい欲しいで汗まみれで　嫌だ嫌だで涙まみれて雨に打たれて流されて生きるきみの記憶がきみの人生書き留められない長い履歴書恥を消すため捨て去るような弱気はやめて街を走ろうコガネムシは金ため飴なめ　アリはまじめに身支度冬支度こんな私は一切合財　雲つかもうとフワフワニコニコ数字の桁を競い合ってどちらがうまく生きられるかって自慢しててもずっとは続かない億だ兆だと言い争って　半か丁かに賭けてみたってしょせん霞のような物語きみの夢ならきみのものだよ　誰にも渡しちゃいけないものさちっぽけな笑い話なんかでごまかした幸せならいらないきみの記憶がきみの人生きみの夢ならきみのものだよ 【『ＳＨＡＮＫ　ＢＡＮＫ　ＪＡＰＡＮ』　橘いずみ】アルバム『十字架とコイン　Ｃｒｏｓｓ　ａｎｄ　Ｃｏｉｎ』より コメント欄で、いいわけかまします (；＾ω＾)

  2010.01.22

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