ええ、そういうことです。

やっとテストが終わりました。

で、いつものまとめて更新ということです。

最近、雪が積もりました。

やっと、雪にキレイだなという感情を持つ余裕ができました（´・ω・｀）

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 研究室のツレが、なにやらエヴァの新台を打ちに行こうと誘ってきたので、

 人生初のパチンコに行ってきました！

いくらぐらい持っていけばええのん？

「3万あれば足りるかな」

・・え？それって負けたら・・・

「３・４時間で消えるね」

壁|(-ι_- )))。。。ｻｻｻ

「いやでも勝ったら倍になるで！」

よく聞くダメ発言。

でもまぁ人生1回ぐらい社会勉強にもいいかと思い、

なけなしの2万円を握りしめて（3万は心許無かった）、

近所のでっかいパチンコ屋へ。

開店前から並ぶ。

なんだか目のギラついたオッサンがイパーイ　(-公-;) 

で、開店と同時にツレが走って、

なにやらメーターみたいなのを見て台を選ぶ。

自分はよくわからないのでそいつの隣に座る。

 いろいろとやり方を教えてもらい、

いざ一万円札を。

「ムイーン」

ジャラジャラジャラ 

うおおおおおおおおおおお

一瞬で消えていきおった！！

マクドだったら

「一万円はいりマース！！」

ってレジの人が叫ぶぜ？？

チクショー、諭吉よ、カタキはとってやる！！

で、よくわからんままジャラジャラうってると、

なにやらシンジ君が敵をドーン

「残酷～な天使のテ～ゼ♪ ・・・」

おい、なんかコイツ歌いだしたんたやけど・・・

「お前確変きとるやん！！はや！！」

その後もエヴァが敵を何度かドーン

「暴走モードやん！この演出プレミアムやぞ！」 

う～んなんか長いな・・・

「もっと喜べ！楽しめ！」 

お、おぅ・・・ 

で、結局5連チャン？ぐらいしたらしく、

２万6千円分ぐらいは出ていたらしい。

連チャンが終わるころにツレが当たったので、

待っている間に出玉を適当に打っていたら、

見る見るうちに玉が減って

結局勝ちは5千円ぐらいになっていた

でもまぁ負けなかったからヨシとしよう☆

一ヶ月は余裕で食えるな♪ 

もう二度と行かねぇぜ！！

これで俺は生涯パチンコに勝った男だ！！ （たった5千だけど）

フハハハハハハ！！

・・・。（ｱｰ怖かった；；）

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え？　バレンタイン？？　なにそれうまいｎ（ｒｙ

というわけで。　

テスト真っ最中だったわけで。

殺伐とした雰囲気だったわけで。

まったくその存在すら忘れていたわけで。

もちろん、もらえるかな～的なドキドキもなかったわけで。

俗世間との隔たりを痛感したわけで。 

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今年も元旦に祖母宅で親戚一同が集まり、トランプ大会をしました。

毎年恒例のブラックジャックで、

自分はボロ勝ちしました！

ちなみに今年の最チキン野郎記録は「１３」

つーぱぱ見事2連覇達成！

おめでとうございますｍ(＿ ＿)ｍ

もう筋金入りのチキン野郎です。

King of Chicken（チキンの王様）です。

Chicken of the Chcken　（チキンの中のチキン） です。

ｂｙ　Man of the man (男の中の男)。

でもなんだか今年は集まるのも早く、

トランプしだすのも早かったような気が・・・

ま、それだけ楽しめたということで。

年に一度の親戚での団欒を楽しく過ごせてよかったデス。 

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「青春18きっぷ」初体験報告～

5日間普通列車に乗り放題で1万円ちょっとというシロモノで、

実際に朝9時に出発、到着予定は夜の１０時。

鈍行列車でぶらり13時間の長旅になるが、

ほとんど寝ていれば問題なかろうと、前日はまったく寝ずに朝9時に乗車。

前日の夜に半額になっていた弁当をバッチリ３つ買い込んでいたｂ

おお～めちゃ眠いぞ～

乗換さえ失敗しなければ、寝てりゃ着くな！楽勝だぜ！

とか思っていたら、

 肩をポンポン

「偶然だね～」 

 Σ(･ω･ﾉ)ﾉ！

民法の教授様じゃゴザ～ませんか！！

なんでまた鈍行列車に！？

「いや～私も名古屋まで青春１８きっぷでねぇ～」

いやいや金あるでしょ！！新幹線とか飛行機とか！！

「実は私は電車が好きでねぇ」

鉄ですか！！

しかも向かいに座りますか！！

幸いこの教授様は、話しやすい感じのいい先生なのだが・・・・

岡山まで一緒とは・・・ 

約5時間か・・・ 

いや～困った。

寝れねへぇぇぇぇぇ～～～！！

サスガに5時間は間がもたねへぇぇぇ～～！！

案の定１・２時間でネタも尽き、微妙な空気になり・・・

眠気と逃避が相まって

教授を目の前に見事爆睡。。。

「岡山着いたよ、乗り換えないと～」

ほげっ！？　あ！すいません！寝てしま・・・あ！電車が！では！！

 なし崩し的に別れ、なんとか乗換には成功。 

そのご、何度も電車で寝るも、何度かの乗換にも遅れることなく順調に松山へ。

しかしその松山に行く途中で深く眠っていたようで・・・ 

ん、もう松山ついてたのか・・・

よいしょっと・・・あれ・・・？あの電車は・・・

遠ざかる「八幡浜行」の文字と

遠のく意識

あらぁぁぁこれはもう帰れんな・・・。

ということで松山にて乗換失敗、

そこのツレのとこに泊めてもらい、

翌日に無事帰省を果たしました。

ということで、青春１８きっぷ

アクシデント無ければとても使い勝手のいいものかもしれません。

以上、青春初体験報告でした（ ´ﾟдﾟ ｀)-b

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クリスマスですねー。

完全にスルーですねー。

日本は仏教国だから。。とかいうありきたりな文句すらめんどくさいのでスルーですねー。

そいえば秋学期の結果が返ってきましたねー。

うちの大学は「優」・「良」・「可」・「不可」ではなく

「A」・「B」・「C」・「D」・「F」というかわった評価なんですねー。

で、一番勉強した債権法と物権法が「D」と「C」ですねー。

で、一番勉強時間の足りなかった民事訴訟・刑事訴訟が「B」ですねー。

どういうことでですかねー。

ま全部取れたから結果オーライですかねー。

そろそろ正月で帰省する季節ですねー。

単車で帰れませんねー。

中国山地越えられませんねー。

これはもう青春１８きっぷですねー。

片道１３時間ですねー。

気分は１８歳ですねー。

実際若者向けに作ったはずが、利用者は中高年の方々がほとんどだそうですねー。

部屋で勉強していると、 

自宅のマンションではアチコチでパーチーをやってるらしく、

うっとおしかったので研究室に行くと、

研究室の隣でも学部生がパーチーでキャーキャーはしゃいでいましたねー。

若いですねー。

サンタさん、

子供たちにはプレゼントを。

俺には散弾銃を。

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今日民法で、面白い判例に触れたので紹介を。

慰謝料というものをご存知でしょうか。

まぁ名前ぐらいは聞いたことがあると思いますが。

これは物理的な損害とは別の｢精神的な損害」に対する賠償のこと。

離婚のときなどによく使われますかね。

例えば、交通事故で追突された場合、車の修理代や治療費とは別に、

精神的な損害として慰謝料を請求できるというもの。

しかしこの慰謝料は、精神的な損害を受けた本人しか請求できないものなので、

「友達が傷ついたみたいなので慰謝料を請求します」ということはできない。

難しくいうと、一身属的な権利なのである。

そこで問題となったのが、本人しか請求できないのならば、その本人が死んじゃった場合、その慰謝料請求権は相続できるのか？ということである。

例えば、自分の父が交通事故に巻き込まれて怪我をし、それが原因で死亡してしまったという場合、 慰謝料は精神的損害を受けた父しか請求できないはずであるから、自分が財産相続をしても、慰謝料請求権は相続できないのか、という問題である。

これに対しては、慰謝料の特性から相続できないという考え方が従来は強かった。

しかしこれでは遺族が報われないということで、なんとか相続できるようにと、裁判所が修正した。

それは

「慰謝料を請求する意思を明示して死亡した場合には相続して請求できる」

というものだった。

本人が請求すると言ったのだから、いいじゃないかということである。

だから、事故や犯罪に巻き込まれて死にそうになったときは、

最後の力を振り絞って「犯人は・・・」とか,血文字を残したりなど

ダイイングメッセージや、辞世の句を述べている場合ではない。

「慰謝料を請求するうぅぅぅぅぅぅぅぅぅ・・・・」

と言って死ねということだ。

実際の判例で、被害者が死に間際に

「残念！」 

と言って亡くなった事例があり、

これが慰謝料を請求する意思にあたるかどうかが問題となった。

いわゆる残念事件である。 

裁判所の判断はなんとＯＫ、慰謝料請求が認められた。

よかったね波田陽区。

その後も似た事例で、

「口惜しや・・・」

「俺は悪くない・・向こうが悪い・・・」

と言い残して亡くなった場合には慰謝料請求が認められたが、

「助けてくれ・・・」

には認められなかった。

どうやら相手に責任を求めるような発言や、

精神的損害を訴えるようなものであれば認められやすいようだ。

死に際の一言は慎重に選びましょう。

交通事故が多い世の中、

車にはねられた際の一言ぐらい先に考えておいたほうがいいかもですね。

あなたなら跳ね飛ばされながら何と言い残しますか？ 

ここでいろんなパターンを検証。

キキーッ！　ドーーーン！

「残念！」　　→　精神的苦痛とみられるからＯＫ（判例、前述）

キキーッ！　ドーーーン！

「どんだけぇ～！」　　→　どれだけ精神的損害を与えるのだ、ととれるからＯＫ

キキーッ！　ドーーーン！

「シンジラレナーイ」　→　信じられないほどの精神的損害だ、ととれるからＯＫ

キキーッ！　ドーーーン！

「シンジテマシター」 　→　意味不なので×

キキーッ！　ドーーーン！

「うう～お　うう～お　うう～お」（スト２）　→　単なる感嘆詞なので× 

「このままでは終わらんぞー！」（ＳＮＫ庵）　→　間違いなくＯＫ

「是非もなし」（織田信長） 　→　どうしようもない、諦めようととれるのでＸかも

「ブルータス、お前もか！」　→はねた運転手がたまたまブルータスさんならＯＫかも 

「それでも地球は動く」　→　壮大すぎて× 

「そこに愛はあるのかい？」（ひとつ屋根の下あんちゃん）　→　愛があればＯＫ

「そんなの関係ねぇ～！」 　→　論外。　おっぱっぴー。

ネタ切れ。

ちなみに、この判断基準は戦前のもので、

事故の程度が少し弱く、直後に意識があれば慰謝料請求できるのに

即死した場合は、その方が重大事故なのに慰謝料請求できないというのはおかしい

ということで、現在は

「慰謝料を放棄したと認められるときでなければ慰謝料請求権は相続できる」

と判例変更しています。

無言で即死してもらってもＯＫなのでご安心を。

逆に、下手に慰謝料を放棄したとみられるような発言はしないように気をつけましょう。

先の例でいえば、信長さんと、小島よ○おさんは危険かもです。

他にも、

「無っ駄ー！！」（Ｓヤン） →　慰謝料請求するなんて無駄だともとれるので危険

「やめろやぁー！」（Ｄ和氏）　→　慰謝料請求なんてやめろやぁ～ともとれるので危険

など問題になりかねないので、

潔く黙って死にましょう。

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５０円拾った！！！！！

っっっっしゃーーー！！

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原油・農産物の高騰が世界的に広がっているそうで。

なんやら食料品やら日用品やら様々なものが値上がりするそうで。

ニュースで値上がりするものが一覧で出されていました。

ガソリン？

ほとんど単車乗らないから問題ナシ！

トイレットペーパー？

研究室からとってくるので全然OK！！

マヨネーズ？

使わねーー！

食用油？

どんとこい！！

お菓子？

カモーン！！

果汁飲料？

ィェア！！

即席ラーメン？

殺　す　気　で　す　か　？　？

おいおいおいおいおいおい

ちょっと待てよ。

俺の唯一のライフラインだぜ？？ 

インドでカレー値上げするのと一緒だぜ？？

ガンジーだって暴れだすぜ？？

これが世の荒波ってぇやつかい・・・

世知辛ぇ世の中になっちまったもんだ。。。

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本日島根に戻ってきました。

単車で１０時間ほどかけて。


１ヶ月近く実家と大阪で生活してました。

その先々では皆様大変お世話になりました。

で、一ヶ月ぶりに部屋に入ったときに、妙な違和感を感じたわけです。

泥棒でも入ったか？？

とか思ったのですが、散らかっているのは元から、盗られるものもない。

久々だから気のせいか、と思いつつ電気をつけると、

電気がつきません。

ｱﾗﾏ。

電気が止められていたようで。

眠いし、まぁいーか。仕方なス。寝よう。

と思ってすぐ布団に入ったのですが、、、、

まだ違和感が消えません。

寝ようと思っても、どこからともなく「負のオーラ」が感じられます。

やはり何かおかしいと思って部屋をよく見渡すと、、、

おぞましいオーラに気がつきました。

…うちの冷蔵庫君です。

すごいオーラです。ぼやけて見えます。殺気すら感じられます。

あいにく「闇の衣」をはがす「ひかりのたま」は持ち合わせておりません。（DQ３） 

このとき初めて知りました。

電気止められたら、電灯がつかなくなるだけじゃないんダー。

冷蔵庫の電気切れたら、食品とか冷凍できないんダー。

たしか冷凍庫の中には、まだハンバーグやから揚げ、ミンチなどがたくさん残ってたハズ。。

…１ヶ月前に。

で、恐る恐るあけてみると・・・・・

扉の向こうは・・・・　

　　　　　　　　　　　世界の終わり　　　　　でした。

やりやがったな中国電力。

これはイカンと思い、すぐに電話。

滞納している電気代を払えばすぐに復旧させるだと。

とりあえず中国電力まで行って支払い。

その窓口で、だるそうに

「本当は窓口での集金は行ってないんですけどねーー。今回だけ特別ですよ？」

カッティーーーーーン 

アブなかった。

ヤツがあと一歩俺の間合いに入っていたら

ファイヤー昇竜拳がでて３回Hitさせてしまうとこだった。

家に帰って冷蔵庫特別対策本部会議。

考えた結論は、とりあえず凍らしたほうがよいのでは。

現状では周囲に被害が拡散しそうだ。

と、いうことで寝て次の決戦の日。

武器は家にあったキンチョールとファブリーズのみで心もとなかったので、

塩素系の漂白剤を買ってきた。

そして扉を開く。

「隊長！作戦成功であります！」

臭いもマシ、虫も飛んでない！

「第一陣、火炎放射器、撃てーーー！」

ブホワーーーーー（キンチョール）

バタン！

ハァハァハァ

「第二陣、撃てーーーーーー！」

ズバッ！ズバッ！ズバッ！！（ファブリーズ） 

バタン！

ハァハァハァ

・・・・|_・)チラ

「隊長！敵は瀕死であります！」

「いまじゃあ、突撃ぃぃぃぃぃ！！！」

ヴワォォォォォォン（ほら貝）

見るに耐えない敵兵を一斉に生ゴミの袋に突っ込む。 

「隊長！作戦完了であります！」

「ウム、ご苦労で・・・ぐはあ！！　　まだ臭いが明らかに朗らかに残っとる！！」

「隊長！失態であります！」

「奥の手だ、助っ人の塩素を出せ！！」

「ハ！」

「いかん、冷凍庫のみならず、冷蔵庫にも敵兵が！」

「失態であります！」

「撃て！撃てーーーー！」

　・・・

なんとか撃退したものの、冷蔵庫・冷凍庫ともに塩素まみれの臭いしかしない。

覚えていやがれ中国電力め。

金正○と仲良くなったら 

「払ってない方が悪いんじゃ・・・」というまっとうな反論をスルーして

島根原発にテポドンしてやる。。。

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