今日も元気で

　　　　　　　楽しかった　オフィスでの　鍋パーティ。


　　　　　　　でもその日に、義母が実家の母に電話を掛け、
　　　　　　　とんでもないことになっているとは、全くの想定外だった。


　　　　　　　　　　義母は、いつもの通り、ちっとも悪気はなかったのだ。
　　　　　　　　　　母に電話したのも、この土日への悔やみやら、労いやら、
　　　　　　　　　　最初はそんなことを言おうとして掛けたのだろうと思う。


　　　　　　　だが、その電話はいつもの義母自身の身体のこと。
　　　　　　　７人もの義母のきょうだいの話、それにまつわる愚痴、陰口へと流れ、

　　　　　　　揚句に、母が元気でいることに対しての八つ当たり、
　　　　　　　そして、あろうことか、、、、く～、ここには　とても書けない。
　
　　　　　　　　　　　　　　　　で、さすがに母は、キレてしまった。。。らしい。



　　　　　　


　　　　　　　そんなこととは露識らず。

　　　　　　　火曜日の不在分をも取り返そうとしているかのように、
　　　　　　　喋り倒す義母の相手をしていたら。

　　　　　　　　「　りうちゃんのおかあさんには口止めされてたけど　」

　　　　　　　と前置きがあり、

　　　　　　　　「　おかあさん、お風呂で倒れたんじゃと。
　　　　　　　　　　裸のままで、当分動けず、ものも言えんかったんと　」
　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　、、、このひとは　いったい　何を言っているのだ？？
　　　　　　　　　　　しばらく脳が、ことの把握を拒否していた。


　　　　　　　続けて、若いといっても、もう７４歳なのだから、
　　　　　　　　　　　毎日毎日２人の姉の介護に飛び回るのはやっぱりキツいのではないか、
　　　　　　　　　　　それに加えて、この土日の葬儀では、、、

　　　　　　　とかなんとか言っていたようだったが、もはや定かでない。


　　　　　　　気が付いたときには、「　私から聞いたとは言わないでくれ　」というしめくくり。


　　　　　　　否。　申し訳ないけれど、内緒にはできない。　と　私。

　　　　　　　何故だ、それでは私の立場がない、と激昂する義母に、

　　　　　　　　　　　聞いたことは事実だし、聞いた以上、私は母を放ってはおけない。
　　　　　　　　　　　例え風呂で倒れても、それを自分から言うひとではないし、
　　　　　　　　　　　自分を必要とするひとが在る以上、
　　　　　　　　　　　どんな無理をしてでも、それに応えようとするひとであるし、
　　　　　　　　　　　自分が気付いてしまったことは、放ってはおけないひとであるし、、

　　　　　　　そう義母に話しながら、涙が噴き出て来る。
　　　　　　　つい３日前の葬儀での諸々の情景が、ありありと目に浮かび、
　　　　　　　慟哭する姉の姿に、私の姿がぴったり重なってしまう。


　　　　　　　即刻、義母との電話を切って、空を飛んででも母の元へ駆けつけたいのに、
　　　　　　　義母は、母を　「　気の強いひとぢゃけんのぅ　」　と言い、
　　　　　　　100歳まで生きた母の父の話まで持ち出して来る。

　　　　　　　　　　　どうして、母の気が強い、という話になり、
　　　　　　　　　　　どうして母の父の話がそこで出て来る？？？

　　　　　　　ざらりと違和感を覚えるも、早く電話を切りたいために全部聞き流す。




　　　　　　　這う這うの体で義母の電話を切り、やっとの想いで母へ電話をする。
　　　　　　　いつもと変わらぬ母の声に、私の第一声てば、


　　　　　　　　「　私を置いて逝かんで～～　」。　　　　　　(o_ _)oポテッ


　　　　　　　後は言の葉にならず、大号泣する私に、母は事態が飲み込めたらしい。


　　　　　　　　「　お義母さんに聞いたのね？　（　溜息　）
　　　　　　　　　　大丈夫。
　　　　　　　　　　疲れてお風呂のなかで寝込んでしまって、
　　　　　　　　　　のぼせたか、貧血かになっただけだから。

　　　　　　　　　　全く。（　溜息　）
　　　　　　　　　　笑い話で済んだのだから、りうさんには言わないで、とお願いしたのに　」。


　　　　　　　私は、と言えば、えぐえぐ　嗚咽しつつ、　　　


　　　　　　　　「　おかあさんは、おとうさんに癌が見つかったときも私に最初隠してた。
　　　　　　　　　　病持ちの私に心配を掛けまいと、何かあっても話さないつもりでしょ。
　　　　　　　　　　おかあさんの『　大丈夫　』は信用できん～～　」。　またまた大号泣。


　　　　　　　　「　違う違う。　もう貴女には嘘はつかない。　ほんとに大丈夫だから。

　　　　　　　　　　あちらのおかあさんに、
　　　　　　　　　　私だって歳を取ったし、いつも頑健そのものって訳ではない。
　　　　　　　　　　だから、元気なうちに、たまにはりうさんをゆっくり里帰りさせてやらねば、
　　　　　　　　　　って、想ってもらえないかな、と期待して言っただけなのだから　」。


　　　　　　　　「　ほんと？　ほんとにほんとなん？
　　　　　　　　　　今、おかあさんが私を置いて逝くのなら、
　　　　　　　　　　絶対ついて逝くんぢゃけんね～？
　　　　　　　　　　だから、私を置いて逝ったらいけんんんん～～　」　大号泣。　あ～ぁ。



　　　　　　　父が逝って以来、初めてこんなに　わんわん泣いた、と思う。

　　　　　　　「　大丈夫だから、大丈夫だから　」という母の声を聴きながら、わ～～～ん(汗)。
　　　　　　　まるで子ども。　全然涙が止まらない。


　　　　　　　父を喪い、母を喪う、ということは、こういうことなんだ、と、
　　　　　　　張り裂けるような胸を押さえ、銅鑼が鳴っているような頭を抱えて、
　　　　　　　思い知らされる。


　　　　　　　　　　そして、こんな想いを幼い子どもたちにさせてはならない。
　　　　　　　　　　ひとの親は、親、というだけで、
　　　　　　　　　　１日でも長く、元気に生き抜く義務を負い、
　　　　　　　　　　そのために出来る限りの努力をするのだ、などと頭の片隅で思い。

　　　　　　　　　　それでも、早くに父を亡くし、母を亡くしている方々の多いこと。

　　　　　　　　　　んだから、ひとは寄り添い、支えあう、
　　　　　　　　　　支えあわなきゃまっすぐなこころは到底保てない、、などと思い。

　　　　　　　　　　んだから、そういったことを根こそぎ奪われる「　戦争　」なんてものは。。。！！



　　　　　　　　　「　きっと私の方が長生きするよ。
　　　　　　　　　　　私がりうさんを看取ると思ってるよ　」


　
　　　　　　　そんなことまで、母に言わせてしまい(滝汗)、私が少々落ち着いたところで、
　　　　　
　　　　　　　　　「　お義母さんは、他に何も言っておられなかった？　」　母が問う。

　　　　　　　そこで、母のこころに突き刺さった、
　　　　　　　義母が電話で母へ投げ掛けた一連の言の葉を聴かされる。


　　　　　　　　　　　どっか～～～～～～～～～～～～～～ん！！！！


　　　　　　　そうか、それで、母は怒って電話を切り、
　　　　　　　義母の「　気が強い　」云々な話に繋がるのか。　


　　　　　　　　　　　　　　　　　でもでも。　あのひとには決して悪気はない。
　　　　　　　　　　　　　　　　　まして、悪意はない、はず。　あったのなら許さない。

　　　　　　　　　　　　　　　　　あのひとは、ただ、気付かないだけ。　無神経なだけ。

　　　　　　　　　　　　　　　　　それでも、言っていいことと　悪いことがある。
　　　　　　　　　　　　　　　　　他者のこころを慮らないのにも程がある。

　　　　　　　　　　　　　　　　　暫く私は、義母と逢いたくない。
　　　　　　　　　　　　　　　　　声もできれば、、、、聞きたくない。


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　地団駄踏むほど子どもに還り、
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　号泣し、激怒した水曜日。