仕事で出会う高齢者の方々を見ていて、自分はどう年をとるのかな？どう死ぬのかな？とかをよく考えます。娘が小さいので、やっぱり娘が私を必要とする限り力になりたいと思うので、まだ生きていたいなと思います。

　数ヶ月前に結構リアルに自分が死ぬ夢を見て、仕事で毎日触れ合っていた高齢者の方々が立て続けに亡くなったりと、この数カ月は結構「死」を身近に感じていました。やりたいことは全てやったし、願いもいっぱい叶ったから、もしかして私死んじゃう？なんて無責任な事を考えた時、娘の事を思い出してまだまだ生きていかなきゃ、と意識しました。

　昔は自分の身体の中で心臓が常に鼓動して身体中に血が巡っている事を意識する事なくただがむしゃらに生きていたけれど、最近は自分が「生きてるんだ」って事をなんだか実感しながら生きています。

　生きてると時々「生きててよかった」と思うことがあるので、やっぱり楽しいです。子どもとかお年寄りとか友達とか、沢山の人にそう思ってほしいなって思います。だから自分からまず「生きててよかったな」って思うような生き方をしたいな、と思います。

　こないだテレビで３２歳で亡くなった女性のドキュメンタリーを見ました。すごくあっぱれな生き様を見せてくれて心に響きました。いつ寿命がくるかは誰にもわからないけれど、私も毎日を精一杯心を込めて生きていきたいなと思いました。

　「生きること」って大変で、なんだか疲れてしまう事もあるけれど、でも今までも試練を乗り越えてきたようにきっとよりよい状況が現れると信じて、向き合っていきたいなと思います。

　なんか特別な事があって「生きててよかった」って思うこともあれば、ふとした日常生活の中で「幸せだな」って思うこともあって、そういう方向に目を向けていきたいなと思います。

　今日は私の貴重なお休みの日、自分の為の時間をとるようになったら、やっぱり自分も娘も調子がいいみたいです。久しぶりにブログにつぶやいてみました。

　私のおばあちゃんのおばあちゃんのおばあちゃんのおばあちゃんってどんな人だったのかわからないけど、命のバトンをありがと！大切に使うね！

　

　今娘が体調を崩していて、早く元気になって欲しいと思いながら書いています。私自身もずっと体調不良でしたが、最近やっと峠を越えたかな？という感じで、後は子どもが元気になればすっきりするのだけど…という感じです。

　我が家の周りは真冬並みの雪模様。春を楽しみにしながら日々過ごしています。いろんな意味で何かを乗り越える時期のような気がしています。今日は母と語り合いました。そういう時間を重ねていけたらいいな、と思ったりします。

　寝て起きたら、新しい一日が始まるって実はすごい事かも。どうか今夜は娘も私もぐっすり眠れて、明日元気に過ごせますように…。

私には素敵な初恋の思い出があります。もうオバチャンなので時々若かりし頃の思い出に浸る事があり、なんかそんな思い出を綴ってみたくなりました。自己満足トークしちゃいます。（笑）

　高校生の時、部活のいっこ上の先輩が彼氏になってくれました。電話で「つきあってくれる？」って言われた時に「私とつきあってもつまらないですよ」って言ったら「つまるよ」って言ってくれて、すごく嬉しかったのを覚えています。（笑）

　彼は面白くてかっこよくて、なんで私の彼になってくれたのか本当に今でも不思議なのですが、本当に人生の大事な思い出です。（自慢してすみません）

　当時の私は家庭や日本が大嫌いでとにかく早く大学に入って海外に行く事だけが生きる目標でした。もう一度アメリカに行って中３の時に出会ったホストシスターに再会しなければ死ねないみたいに本気で思いつめていました（怖！）

　そんな暗い青春時代のブライトサイドが部活と彼でした。つきあう前は部活の練習中にふと「この人と私って絶対違う世界の人だな～」って思った事を今でも覚えています。でも縁あってつきあえて「そう思った人ともご縁てあるんだな～共通してるところもいっぱいあるんだ！」ってびっくりしたのを覚えています。本当にありがたい学びでした。

　とにかく交際を申し込まれた時に自分にそんな事が起こるとは思っていなかったのでびっくりしたけれど、直観的に「絶対つきあうことになる」って感じて「お願いします」って言ったのを今でも覚えています。当時も大事な時にはちゃんと直観さんが時々登場していましたね！

　部活後に一緒に帰り、まだ一緒にいたくて私が乗るはずのバスを何本も見送ったのがとてもあわい思い出として記憶に残っています。家で勉強していて電話が鳴った音がすると「どうか彼からでありますように」って思ったり、（思春期ってみんなそうかもしれないけれど）愛に飢えていた私は彼から好きって言ってもらえると心の奥がすっごく癒されました！！

　私は当時悲しい程カタブツで、彼のユーモアのセンスに救われたりしていたんだけど残念ながら波長が合わなくなり？お別れしました。

　初恋の人は誰にとってもキラキラした思い出で特別なのかもしれないけれど、私はアラスカに留学していた頃から何度も彼の事を思い出し、よく夢に見ました。あんまり見るので「もしかしてもう死んでるのかな？」って思うことすらありました（笑！）オバチャンになったら思い出話をし合えたらいいなっなんてあり得ない願いをひそかに持ったりしていました（笑）

　でも願いって本当によく叶うんですよね！！ある日突然部活の別の先輩からフェイスブックでメールが来て、その初恋の人ともコンタクトがとれました！彼はご健在どころか、すごい大出世をされてニューヨークでエリートビジネスマンをしていました！

　彼のビックな才能を開花して、活躍している事を知れて私は本当に嬉しかったです。映画に出てくるみたいな世界を股にかけて活躍する人を初めて直接見て（実際見てはいないけど…）なんか得した気分になりました。

　本当に彼の努力と才能を尊敬します。私は年を重ねる度に「楽に楽に～」の人生になってきましたが、それはそれでそういう運命だったんだなって思います。やっぱり別世界の人なんだなって思うから、いくらオバチャンになっても馴れ馴れしくはなれないけれど、２０年前に共有した思い出はありがたくいただいて、一人でブログでつぶやきます。（笑）

　ありがとう！元気でね！これからも身体に気をつけてお仕事頑張ってね！！
　　
　応援しています～
　
　

　私は無意識に必要以上に頑張ってしまう癖があり、気がつくとどうにもならない程調子を崩してしまう事などが過去にありました。自分では頑張ってるという意識はなく、ただ普通に充実感を感じながら働いているつもりなのですが、客観的に見ると力が入っている状態、リラックスしていない状態が続いているみたいでした。

　そういう生き方を変えようと思ったころ、子どもに恵まれ専業主婦をしたりしてリラックスして過ごす事を数年間体験しました。数ヶ月前にパートに出始め、社会復帰のリハビリのような気持ちで働いていると、新しい気づきがいろいろとありました。

　そして最近「どうにもならなくなる前になんとかする」という「予防策」みたいな事にちゃんと向き合えた事がありました。普通は当たり前にできる事かもしれませんが、私にとっては燃え尽きるまでかからなかったブレーキがその前にスローダウンして災難を最小に抑えられたというのは感動にも値するものでした（笑）

　それは「本音で生きる」というシンプルな事でした。でもそれが私には難しかった（今でも）のです。なぜなら「本音」がまずわからなかった（笑）周りの状況の中で自分の身の振りを決めてきたから、自分の気持ちはよっぽどのクライシスが来ない限り向き合えなかった。

　だから私には結構クライシス（なかなか波乱万丈な事）が起こったのかもしれません。でももう人生を無難に生きたい（そこそこのドラマは歓迎ですが…）と思うので、未然に危機を予防する術を身に付けなきゃと思っていました。（普通は大人になるとみんなそれが出来るのかもしれませんが…）

　「疲れたな～」「これは負担だから別の人に変わってもらいたいな～」「今のうちに手をうっておこうかな？」「ダメもとで正直に言ってみよう」「うそも方便っていうし…」などなど、思うだけでなく最近実行できました。

　してみたら、なんか全然大丈夫で！！！！かえって周りの人達は優しくしてくれるというか、正直に生きて大丈夫なんだ～って少し感動（涙）

　大人になってから大人になろうとしている私です（笑）

　旦那さんに「こないだ言ってた件、頼んだらあっさり引き受けてもらえたよ～」って伝えたら「君ってスピリチャルな能力あるって思うよ～思ったら何でも現実になるよね」だって。私はスピリチャルな能力とは思わないけど、心の中でちゃんと「これが本当の気持ち」ってクリアになった事はご先祖様が応援してくれているのか、叶う事は多いなとは思います。

　昨日は海を見ながら亡くなった祖母と対話しているような気持ちになりました。今日の奇跡？（大げさだけど…）はおばあちゃんが応援してくれたのかな？ってちょっと思ったりしました。

　職場でおじいちゃんやおばあちゃんと手をつないで歩く時、私はおばあちゃんと手をつないでいるような温かい気持ちにいつもなります。

　これからももっともっと本音で生きていきたいと思います。チャレンジだけど、ちょっとわくわくします。

　

　うちの娘は「あ」から始まる名前だけどなぜかある日から自分の事を「まーちゃん」と言い始めた。なので、あだ名は「まーちゃん」。私は正真正銘の親バカなので、今日はまーちゃんについての親バカトークをします。

　私はまーちゃんを見ていて一つの造語を作った。"cute"と"beautiful"を合わせて"cutiful"　まーちゃんはキューティフルなbabyなのです。　旦那さんの白人ＤＮＡと私のアジア人ＤＮＡを受け継いで、なかなか素敵なミックスが現れました。

　まーちゃんはお腹にいた時から元気によく動いていました。お腹が痛いくらい動くので、私はまーちゃんがお腹の中で眠っていた時によくほっとしたのを覚えています（笑）。私の内臓は相当まーちゃんにマッサージしてもらったに違いありません（笑）

　羊膜も相当鍛えられたのかお産の時も最後の最後まで破れず、羊膜をかぶったまま産まれてきました。欧米ではそれは幸運のシンボルと呼ばれるお産らしく、思いがけない嬉しいおまけがついたお産でした。

　まーちゃんは他の人がいると（親に似てしまったのか…汗）恥ずかしがって大人しくなるので外出はわりとしやすいです。仕事と保育所は週に4日だけなので、お休みの日は二人でドライブや買い物に出かけます。

　（パパには内緒だけど…）リーズナブルな回転すし屋さんに行って二人でちょっとお寿司を食べたりするのが楽しいです。一緒に家事をしたり、温泉に入ったり、絵本を読んだり、歌を歌ったり、人生を楽しむ仲間ができて嬉しいです。

　すっかりおしゃべりさんになったまーちゃんに正直疲れている時は相手をするのがシンドイ時もあるけれど、やっぱりかわいいので見てるだけでも癒されます。

　実はこの日記、これが3回目の書きなおし…（笑！）公開する前にエラーが２回おきて、２回ともいろんな事を書いていた。でももう３回目だから同じ事も書かずにこの辺にします。
私の自己満足、もう十分に綴りました！！！

　まーちゃんありがとう！　You are great! 大好きだよ～！
親バカれいこの日記にタイトルを変えるべきかな？？

　今住んでいる所は旦那さんの育ったアラスカやバーモントのような大自然に囲まれた村（今は市町村合併してもう村ではないけれど）。私は正直住みたくなかったけれど、子どもが産まれる前に突然予想外の引っ越しをしなければならなくなり、なりゆきでやってきた山の中のとある公営住宅。

　でも「住めば都」でかなりいい所。村に一件しかないコンビニに歩いていける距離（笑）、そしてなによりもこの地域は温泉リゾート？で知られている為、村民用の無料の温泉が歩いてすぐのところにあるのです（ちょっと自慢してますね）

　今日綴りたかったのは、この地の冬景色の美しさ。私はずっと雪国（カリフォルニアに3年いたのを除いて）暮らしでしたが、ここの美しさは格別だと思います。なぜなら木の枝に雪が積もった樹氷がずーっと（寒い為）溶けずに残ってて、見渡す限りおとぎの国のような世界なのです。

　自然と言えば緑の山々、川のせせらぎ、というイメージでしたが（それもここには十分ありますが）、初めて「冬ってこんなに綺麗なんだ～」って思いました！雪によって山や森の景色がまたいい具合に魅力を出しているのです。


　冬って寒くて、みんな縮こまってて、春までひたすら我慢みたいなイメージでしたが、ここは何か冬の方がこの土地の本質が出てきてるような気がします。

　簡単に言えば、360度スキー場の中に住んでるような感じです。本当に綺麗！！！

　豪雪地帯ですが、除雪が整っているので（村の主要道路は国道一本のみですし…汗）日常の生活はそんなに困りません。いろんなお店がある地方都市までは車で45分くらい行かないといけないのが難点ですが、やっぱりある程度のデメリットはしょうがないですね～。

　月に一回くらいは実家の札幌に行って、都会の空気も吸いたくなりますが、ベースはこのシンプルな人口1500人も満たない村の暮らしが結構楽しいです。人が温かくて、知ってる人ばっかりでなんか家族的な親しさを築きやすい雰囲気があります。（それが嫌な人もいると思いますが、私は嫌いじゃないです）

　仕事帰りに娘を保育所でピックアップして、共同浴場（無料温泉）で近所のおばあちゃん達と話しながら温泉に浸かると疲れもとれて、なんか身も心も温かくなります。

　テレビも映らない山の中の為、村専用のケーブルテレビ局があります。そこの独自のチャンネルがオリジナル番組で村の小中学校のあらゆる行事を放送しています。この村の子ども達はいつもテレビ（まるで校内放送）に映っていて、地域のみんなに見守られて？います（笑）

　娘は（気の弱い私と違って？）愛想振りまくタイプじゃなく（まだ2歳だからしょうがないけど）いつも温泉でおばあちゃん達に声をかけられても堂々と無視します（笑！）でもおばあちゃん達はいつもかわいがってくれて有り難いです。

　冬の美しさを表現しようと思ったら、この村の良さを綴ってしまいました。どんな場所にも良い点悪い点あると思います。この村にないものはい～っぱいあるけれど、この村の冬景色の素敵なところに感嘆している今日この頃でした。

　「自然の美しさはどんな芸術もかなわない」って言ってた人がいましたが、毎日その言葉が身にしみます。毎日大きなアートを見ている気がします。

　冬ってこんなに綺麗だったんですね！！

　

今旦那さんが娘をつれて近くの温泉に出かけてくれました。嬉しい…！自分の時間だ～！
なかなか作れない自分の時間…！嬉しくてジーンとしてしまう（大げさ？）

　最近嬉しい事がいくつかありました。一つは中学時代の友達が妹さんの結婚式の為に東京から帰って来て、思いがけず帰省したその日の夜に一時間だけだったけど一緒にお茶ができたこと！なんかすぐにリラックスできて、一時間だけどいろんな話ができて濃い時間だった！

　私のちゃらんぽらんな面も真面目な面も人生の転機のプロセスも全部知ってる彼女だから本当にすぐにリラックスできてお互いの近況を話せました。彼女には自分らしく生きる見本をいつもみせてもらっている気がします。一般的な価値観に合わせるのではなく、自分の価値観で生きる事を大事にしている彼女は貴重なともだちです。

　私達は幸運にも一緒にサークルのような活動をしていたので、高校時代やそれ以降も一緒に集う機会があり、そのメンバーは今でもいい仲間です。そのメンバーで彼女を囲んで来週の金曜日に新年会？（飲み会）をします。みんないいママやパパになってるけど、会うと中学高校時代と変わらない雰囲気になれるところが嬉しいです。

　その中の一人で私の弟みたいな感じのＩくんはいつも私をボロクソにけなしてくれます。私はＭじゃないけど（そうだと人に言われた事もありますが…汗！）褒められるのも嬉しいけれどけなされるのは気が楽でいいなと彼と話すといつも思います。

　服のセンスが悪い、話がボケ老人のようでわからない、（ペットの）アホ犬、ダメ先生、お父さん飲酒運転、姉さん彼氏できない、白髪おばさん、貧乏、あなた抜きでいつも集まってるよ、などなど数え上げるときりがないけれど、いつも笑えるから許せる（笑）

　話してると10秒に1回は下ネタを言うエロ親父だけど、ついついその話にちょっと乗ってしまう自分に時々はっとすることもあります（笑！）自分って人によってはこんな面も出るんだ～、と。私は二重人格なのかな？と思うこともあるけれど、ただ心を開ける時と開けない時があるだけの事だと思うからそういういろんな面を持ってていいのだ、と思っています。

　自分の家族（親）にはなかなか心を開けないけれど、もう大人なのでそういう事はどうでもいいかなと思います。その分友達に恵まれて幸せです。最近旦那さんにもっともっと心を開きたいなと思うけれど、なかなか実際ゆっくり話す時間がとれなかったりして距離感がなかなか縮まらない？？近い存在の方が難しいのでしょうね～。

　今日は娘と出かけてくれて本当に嬉しかった！晩御飯に美味しいものを作って家族だんらんできるといいな！

　私の心が大きく開きますように…。