祖父母の機嫌が悪くなります。決まってです！時には自分の中で｢頑張ろう！｣と思って張り切っただけで。何か特殊な力があるのか？と思うくらい。
明日から仕事はじめで気持ちよく行きたいのに
もうつき合いきれない(#￣３￣)
勝手にやってくれって感じです。
疫病神だよまったく(；-_-)=3 ﾌｩ

働けます！先日受けていた派遣会社から連絡をもらい1ヵ月ですが行って参ります！
何にもしないよりはマシだからね(^｡^;)
まぁ短期だけどリハビリだと思って頑張ります。
母は｢ジムに通うより、おかねもらえて痩せればいいやん｣とかいってるし(；-_-)=3 ﾌｩ
明日、打ち合わせの連絡はいるんでそれからだな。
1年ぶりの社会復帰です！(何してたんだ私)
ちゃんとやれるかなぁ
ちょっと心配です。

今、ひしひしとと感じています。先日、ばあちゃんと大喧嘩をしました。(私が一方的にキレた)最近、老化のためかベタベタにワガママ＋甘えが出始め、それがあまりにも理不尽で耐えられませんでした。
もし、血が繋がっていなかったら…年をとっていなかったら…。
手を出していたかもしれません。不安な気持ちも次第に不自由になる恐れもわかります。
でも、忘れてはいけないのは｢思いやる心｣じゃないですか？やってもらうのが当たり前、私の言うとおりにやってくれないなら、いじけて周りに言いふらす。この前は祖父と喧嘩をして警察を呼びましたし。
私と両親は介護をするために生きているわけじゃない！
冷たいと思われるかもしれませんが、介護をされた事のある方は一度は思ったことがあるとおもいます｢早く死んでくれないだろうか｣私は毎日考えています。悪いことだとは自分でもわかってはいるし実際死んだら悲しむとわかっています。
ただばあちゃん自身が｢辛いのは自分だけじゃない｣とわかってほしい。
私は静かに穏やかに暮らしたいだけなんだけど、ダメなんでしょうか………。

またです落ちましたo(T□T)o
なんかあんましこたえていません。というか頭に入ってこない……。
なれたのか？それともどうでもよかったのか？
どうでも良いわけはない！
ただ、落ち込むことを通り越して考えなくなってしまったというのが一番しっくりくる気がする。
働きたいんじゃない、働かなくちゃいけない！
また土日に入ってくる求人広告とにらめっこだよ～。
家族の｢なんて言えば｣的な顔を見るのがつらいなぁ
出来の悪い娘でゴメンね
ふぅ～寝るかぁ。
どうあがいても明日はやってくるのさ(´□`)

面接で｢あなたはこの仕事なら自信を持ってやれるというのはどれですか？｣と履歴書を見ながら言われました
生活するためにとりあえず働いているだけの私には即答できなかった。
今まで他の人に｢これなら負けない｣と言えるほど仕事に対してやる気も成果もなかったからどれもなんとかこなしているだけで、恥ずかしながらみんなに助けられてやってるだけだったし……。
この歳になっても｢これなら誰にも負けない！｣と胸をはって言えない私って…。
いつかいえる日が来るのでしょうか
その仕事が好きでともなって成果を挙げられている…。
たとえその仕事が誰にでも手の届くような仕事であっても、その中でも｢これなら負けません｣と言えるような仕事を見つけたいと人生で初めて思いました。自分の武器というか、盾というか…。
しかし、今思えばもっと若い頃に、｢これをやりたい！｣というものを見つけられていればどれだけ幸せだったか…。
｢夢｣と｢現実｣は違うと10代で悟ってた私って本当になんとなく生きてきただけでしたσ(^_^;
冷めてるというかやる気がないというか

先日、受けた２社も落ち落ち込んでいる暇もなく合計６社目の面接です。もうこうなると最初の意気込みもなく､どうでもよくなります。どうでもいいですみたいな(^｡^;)
面接後そのままみかんさんと先日オープンした｢loft天神店｣へお金のない私が買えるはずもなく指をくわえてまわりました
頭の中では5万円位買っていたかなヽ(´▽`)/
またいつの日か買い占めに着てやる待ってろよ!!
ランチの｢新海｣の定食もかなり当たりだったし！
今日は久々楽しかったと思えた1日でした(思い返せばｺｺ最近楽しくなかったなぁ)

面接です。
今日は100円ショップのオープニングスタッフです。
昔販売の経験もあったので受けることにしました｡
こちらは慣れた雰囲気で緊張はしましたが、木曜日の面接よりは｢現実味｣がありました
発表は今日の昼頃です。
あんまり期待はしてませんが、(不採用なれしているので)ソワソワしてしまいます。
早く決まって欲しいものです。何が嫌かって、また求人広告みて電話して面接受けて…。
もうたくさんってかんじなので…。
でも、辞めるときってこういう事忘れてますよねぇ
今度は肝に命じておこおうと思います。
身にしみました