すっかりご無沙汰してしまいました。
早いもので哲平が逝ってしまってからまもなく1ヶ月になります。
最近の私は日を追う毎に喪失感や後悔ばかりがどんどん大きくなっていき、
立ち直る前の最大の難関を迎えているといった感じです。

哲平との最後のお別れのセレモニーの際にお世話になったお寺のHPがあるのですが、
ここ数日はそこに通い、住職さんの書かれた言葉を読んで気持ちを落ち着かせています。
その住職さんは、自らも愛する者(動物)を失った経験がある上、
ペットロスのカウンセラーの資格も持っておられるようなので
言葉の１つ１つに優しさと重みがあり読む度に大泣きしながらも
心が洗われるような気がします。

悲しみの大きさや受け止め方には個人差があって然るべきという事、、、
なかなか立ち直れなくても決して間違ってはいないという事、、、
自然に落ち着けるようになるまでは無理や我慢はしなくて良いという事、、
今は心に思う事を信じて行動すれば良い、、という事、、、
愛する者が心に浮かび語りかけたとしたら、それはそのまま彼らの今の気持ちなのだという事、、、
どの言葉も私の心の奥深くまで入り込んで癒してくれます。

哲平は今、虹の橋のような場所で、苦しさから解放されて仲間達と楽しく暮らし、
いつの日か私に会えるのを待っていてくれてる、、。
そして、絆と愛情が深ければ、きっと生まれ変わってまた会える、暮らせる、。
こういう事も心から信じられるようになりました。

ただ、、今の状況は心身共に決して良いとは言えません。
ここを開くのもすごくツライ、、というのが本当のところです。
僅かに残っている気力も、毎日のひな達との時間に使ってしまってます。
たったこれだけの日記を書くのでさえもままならず、すでに4時間以上かかっているくらいです。

この何日かいろいろと考え、悩みました。このままここを続けるか閉鎖するか、、、。
だけど、、哲平の画像や哲平の事を書いた日記はやっぱり消す事が出来ない。
彼は、目の前からいなくなってしまった今だって、
私には誰よりも何よりも大切で、特別な存在である事に変わりないのだから、、。
なので四十九日が過ぎるまでHPは100%休む事にしました。
と、言ってもずっと休んでいるようなものだから今までとあまり変わらないと思います。
そして四十九日が過ぎた時の気持ちの状態で、改めてどうするか考えてみる事にします。

、、、こういった事情でますます引っ込んでしまいますが、
たとえ時間がかかっても大好きな哲平の為に必ず乗り越えて戻りたいと思っています。
哲平の想いを誰よりも解っているのはこの私なのですから、、。


出会ってから別れるまでの10年と数ヶ月、
一緒(傍)にいなかった時間を月日に換算すると1ヶ月にも満たないくらい
本当にいつもずっと、片時も離れず傍にいてくれて
優しさと深い愛情で私を支え続け、どんな時も守り続けてくれた哲平に
今は心からありがとうと言いたいです。

それは今日、小一時間程昼寝をして目覚めた時に起こりました。

ここ数年は9割近く治っていた喘息ですが、今も風邪を引いたりストレスや疲れが溜ったり、
空気が悪いと(車の排気ガス等で)軽い喘鳴が起こり息苦しくなります。
それでも以前よりずっと軽いものだし、
何より哲平がいつもすごく心配してくれて、咳止めの薬を自分で探し出して
必ず持ってきてくれたから、それだけで息苦しさもすぅ～っと治まっていたんです。

哲平がいた時はいつもこんな感じで、ひなはまったく我関せずという顔をしてました。
目の前で咳き込んでもチラッと見るくらいでなんの反応もなかったんです。
つい数日前だって、知らんフリでした。

なのに、、、今日昼寝から目覚めた時に、ひなが眠っているのを見て、
『あの場所にはいつも哲が寝ていたんだよなぁ、、』と思ったら
急に息苦しくなって小さな咳が3～4回続けて出てしまったんです。
その途端、ひなが顔を上げてこっちを見てすぐに傍に駆け寄ってきてくれました。
まるで哲平がそこにいるみたいに、、、哲平がいつもしてくれていたように、
ひなが同じ事をしてくれたんです。

さすがに薬は持ってきてくれなかったけど、
その姿を見て哲平がいつも私の傍にいて守ってくれてると思いました。
哲平が逝ってしまってから何日間か続けて、夜になると息苦しくなって
その時に「哲がいなくなっちゃったら咳が出て苦しい時にどうすればいいの?」って
声に出して言ってしまったんです。
哲平はきっとそれを聞いていたのでしょう、、、。

この先もひなが同じようにしてくれるかどうかは分からないけど、
とにかくすごく驚いたし嬉しかった、、、。
あまりの嬉しさに涙が止まらなかった、、、。

泣きながらも、頑張ってくれたひなが愛おしくてクシャクシャになるくらい撫でてしまいました。
そして、、、哲平はやっぱりすごい、、魂になってまで温かくて優しくて、
立派にお母さんのナイト役と、ひなのお兄ちゃん役を務めてるんだものね。

ありがとう哲平。お母さんもいつまでもずっとずっと、キミの事を愛しているからね。

一昨日、自分のページの掲示板にもちょこっと書いたのですが、
哲平の、分骨してあった小さな骨をカプセルに入れて身に付けるようになってから
精神的にも随分楽になり落ち着いてきました。
まだ、ちょっとしたきっかけで逢いたくなって泣く、、という毎日だけど
今までとは少し違うような気がします。
でも相変わらず骨壷を抱きしめたり、分骨したお骨を握ったり頬に当てたり
遺毛(亡くなった日に身体の3ヶ所から少しずつ切りました)を
指先で触ったりはしていますが、、。

それと、視神経の方も少しずつ良くなってきてるような感じです。
ゆうべから、両目を開けても物が何となく見られるようになりました。
ひどかっためまいもふらつきもなくなりました。
まだ両目の焦点は完全には合ってなくて違和感はあるけれど、
先日までの見え方(物が大きく二重にぶれて見える)はかなりなくなりました。
哲平の葬儀の日からずっと片目だけで物を見る生活が続いていたので、
両目を開けるとまだおかしな感じだけど、きっとこれから日に日に治って、
元通りになって行くのだと思います。

哲平が落ち着いて眠れる可愛い棚を、、と思い、楽天でお友達になった方に
製作していただくお願いをしてあるのに
目がおかしくてデザイン画も製図も仕上げられないままになっているので
今夜あたりから本腰を入れてデザインしようと思ってます。
(仕事ならどんな時でもデザイン出来るのに哲平のだと思うとまったくできませんでした)


体調の方は、さすがに疲労も溜っていて、身体中の水分もなくなってしまったような感じですが、
気力だけは人一倍強いので大丈夫です。
食べ物も殆どの物を普通に飲み込めるようになりました。
私にとって、今も哲平は最愛の相棒だし誰よりも大切な存在という事に変わりはありませんが、
ひなの事だって大切だし、プーだって可愛い、、、
この子達には私しか頼れる人がいない事も充分に分かっているので
無責任な事をするつもりはありません。
どの子もみんな私の大切な子供達ですから、、。


昨日の夜中、またベランダに置くためにNETで花(種&その他必要な物のセット)を買いました。
今回も白とブルー系がメインでそれぞれ15種類ずつ、、、やっぱり哲平の花です。
、、と、言っても、元々切り花を買う時はいつも白ばかりで、
たまに薄いピンクやブルーを混ぜて買う程度、、というくらい白い花が好きだから
自分のためでもあるんですけどね、、、
今日4日は丁度誕生日だから自分へのプレゼントにもなった、、という感じです。
届くのは3～4日後だけど、上手く芽が出てきれいに咲くといいなぁ、、、。
(お花屋さんの話だと、今からでも充分間に合うそうです)
無事に咲かせる事ができたら、その時は写真を撮ってUPします。

前回の花(ノースポール×10株&ヒナギク×3株/プランターに植え替え・ブルーデイジー大鉢1)は、
花が大好きな哲平が、退院した時に喜ぶように、、と思い、つぼみの物ばかり買ったのですが、
哲平が病院から戻った途端に数時間で2/3以上花が開き、今も満開でとてもきれいに咲いてます。
今朝、ブルーデイジーからうまく種が取れたので、北海道の実家にも少し送る事にしました。
(向こうはまだ雪がたくさんあるし、最高気温も3～4度なので桜のつぼみが開く今月末くらいかな、、)

、、、と、こんな感じで少しずつ元気を取り戻しているところです。
PC、、特に自分のHPは哲平でいっぱいだから、まだ前のように長時間向かう事はできませんが
近いうちに完全復活できそうな気がしてきました。
その時は、ご無沙汰している皆さんの所にもちゃんとご挨拶をしに伺いますね。

最後になりましたが、、、
哲平がいなくなってもHPのデザインを思いきり変えるつもりは今はありません。
暫くの間、基本は殆ど変えずにプーがプラスされるくらいかな、、。
哲平の画像があったら皆さんも気後れしてしまうかも知れないけれど、
私の中では哲平は永遠なので、今まで通りお付き合いくださいね。

★ありがたい事に、プーも「かぶり物」や「アクセサリー」は嫌がらずに
　身に着けてくれます。これも哲平の粋な計らいなのかも知れませんね。

早いもので、哲平が逝ってしまってから2週間が過ぎてしまいました。
常連の皆様にはご心配をおかけしてます。ごめんなさい。
一時は落ち着きも取り戻しそうになったのですが、
ここ数日、また寂しさと後悔から、のたうち回っているという感じです。
どんな時にも哲平の事が頭から離れなくてツライです。すごく苦しいです。
過去にペットロスの経験もあり、その時も立ち直るのに時間がかかったけど、
今回とは最初から気持ちの持ち方も違うものでした。
昔、親友を突然の事故で失った時も、もう少ししっかりできたのに、
今の私は全然ダメです。最低の母です。
このままじゃ哲平に申し訳ないという想いはあるのだけれど、
10年以上いつも必ず傍にいてくれた哲平がいないという現実を、
心がなかなか受け入れてくれません。

でも、食事は1日最低1食は、出来る限り摂るようにしています。
睡眠も哲平の匂いの残った毛布やタオルやおもちゃを抱えていれば
なんとか数時間は取れるようになりました。
哲平の死因等、気にしてくださってる方もいて、日記にまとめなきゃ、、と
思ったりもするけれど、哲平がどれだけ勇敢で愛情に溢れた優しい子だったかは書けても、
その時の状態や病気の事は、正直、書けないというのが現状です。辛すぎるんです。
ただ「感染症や中毒が原因ではない」という事だけは
ここに書いておきます。
本当に獣医さんも驚くほど、劇的に悪くなったものでした。

先日、哲平の担当の獣医さんより、最期を迎えた時の話を聞く事ができ、
「哲平君の精神力や勇敢さを見て、この先も獣医として、
　治療するという事に希望を持つ事ができました」という言葉を頂きました。
最期まで頑張った哲平の事は、できるだけ早く文字にして残したい、、。
そして皆さんにも知ってもらいたいという気持ちが強いので
いつか必ず文章にまとめたいと思っています。

ひなは元気にしています。
でも、哲平がいなくなってしまってから、急に甘えん坊になりました。
いつも私の傍にくっ付いて、片時も離れようとしません。
今も座っている私の腿に上半身を乗せて寝ています。
まるで哲平から「お母さんを頼むね」とでも言われたように寄り添ってくれてます。
この事が、今の私には何よりも嬉しく、支えになっています。
でも、元気なボンバー娘なので食欲は相変わらず旺盛です。
よく食べ、よく遊び、よく眠るのでコロコロになってしまいました。

そして、、何故か最近、新しい子が増えてしまいました。
5ヶ月過ぎのワイヤーヘアード・フォックス・テリアの男の子です。
名前はまだはっきりとは決めていませんが、
たぶん「風助/ふうすけ」になると思います。今は「プー」と呼んでいます。
もう自己の確立が出来てしまうほど大きいのに、何1つ教えられていない上、
かなりの乱暴者なので毎日が戦いですが、頑張って仲良くなる努力をしてます。
オスワリ・フセとトイレは出来るようになりました。
こんな時に新しい子を迎えるなんて・・・と思われる方もいるとは思いますが、
私なりに精一杯考えた結果迎えた子なので哲平の弟分として受け入れてやってください。


こういう状況ですので、もう暫くここのお返事や、裏のBBSのお返事も
出来ない事が続くと思いますが、必ず元気になって戻ります。
目の方は変わらずおかしいままなので、もう少し様子を見て治らなければ
一度脳神経外科で検査してもらおうと思っています。
哲平からのサイン(忠告)のような気もするので、、、。

哲平が入院してから5日で6kg体重が落ち、体脂肪も15%以上減りました。
その後は計ってないけれど、今はどちらももっと減っていると思います。
、、、これも哲平の私への深い愛情なのかな、、。
「気を付けないと生活習慣病になっちゃうよ」っていう、、。
不思議とそんな気がしています。

哲平が逝ってしまってから今日までの間、このHPを通じて仲良くなった
お友達がメールやメッセージで励まし続けてくださったり、
お花を送ってくださったりして、本当に嬉しく、そしてありがたく思っています。
こういう出会いを与えてくれた哲平にも感謝してばかりの毎日です。

心配してくださって、、、励ましてくださって、本当にありがとう。
必ず乗り越えて帰って来るので待っててくださいね。

皆様にはいろいろとご心配いただき、本当にありがとうございました。
掲示板への書き込み、メッセージ、メール等で暖かく励ましてくださった事が
すごく支えになりました。

昨日18日の午後2:53、哲平はたくさんの荷物を持って天に昇って行きました。
自らの手で、直に骨を拾い骨壷に納めた事で、私も一区切り付ける事ができ、
ちゃんと見送れた事で少し落ち着きました。
前日の晩は哲平と一緒に眠り、生前大好きだった事
(手を握ってあげる事・背中を掻くように撫でる事)をずっとしてあげられて、
私自身も安心できて少し眠る事ができました。
哲平も数日ぶりにゆっくりと安心して眠れた事と思います。
ただ、、横に寝ている哲平を見ていたら、
もう何処へもやりたくない、、誰にも渡したくない、、
という気持ちが強く湧いて来てしまい、
それが私の心に強く作用してしまったのか、
昨日の朝起きた時、目がおかしく、物がちゃんと見られなくなり、
歩く事もまったく出来なくなってしまいました。
頭では「ちゃんとしっかり見送りたい」と思っていたのに、
心が拒絶反応を起こしてしまったようです。
幸い、付き添ってくれる友人もいたし、
先方が葬儀の時間を遅らせてくださったのでしっかりと見送る事はできましたが、
最後まで哲平に心配をかけてしまった自分が情けないです。

哲平は小さな骨壷に納まって、今は部屋にいます。
目の前に並んでいる大好きなイチゴと鶏肉を思う存分食べられて
喜んでいる事でしょう。
住職さんによると、納骨の時期は人それぞれで構わない、、という事なので、
49日にこだわらず。心が落ち着くまでは哲平には傍にいてもらうつもりでいます。

この先も、数々の思い出の品をを目にした時や、
季節が移り変わる毎に哲平の思い出が蘇り、辛くなると思います。
でも、私のために最期まで頑張ってくれて、優しい笑顔を見せてくれた哲平の深い愛情を
無駄にする事は絶対にしたくないので、必ず元気になって戻って来ます。
今までも、そしてこれからもずっと私にとって哲平は最愛の相棒だから、
その大切な彼を悲しませる事だけはしたくありません。
優しい哲平の事だから、きっと今だって私が心配で傍に来ていることでしょう。
哲平にも、「少しの間、悲しくて寂しくて泣いちゃうだろうけど、絶対に元気になるからね」って
約束したので、その約束は果たしたい、、。

落ち着いたら、哲平がどれだけ勇敢に、そして大きな愛情を私に示しながら
最期を迎えたか文字にして残したいと思っています。
その時は、読んでください。そして、哲平をいっぱい褒めてあげてください。
尊敬に値するくらい本当に素晴らしい子でした。

まだ少しの間、立ち直る事はできそうにありませんが、
自らを傷つけたりするようなバカな事も、
引きこもるような事もするつもりはないのでどうか待っていてくださいね。
そして、戻って来たらほんの暫くの間、哲平の思い出話に付き合ってください。

今はまだ体調が戻らず、目もおかしいままですが
哲平の傍でゆっくり休めば自然に治って来ると思います。
ただ、こういう状態ですので、PCに向かうのは正直ツライです。
なので、書き込み等のお返事はなかなかできないと思いますが許してくださいね。

最期になりましたが、哲平は前々回のトップ画像(ひなまつり)の時と同じ格好の
ネクタイと、私が作った革紐のネックレスを着け、最高にカッコイイ男の子の姿で
ご飯やおやつをたくさん持って、お気に入りのおもちゃを抱え、
大好きだったプーさんの枕に頭を乗せてたくさんの花に囲まれて旅立ちました。

優しく、賢い顔のままで見送らせてくれた哲平に最大の敬意と感謝を込めて、、
『哲平、キミは私にとって最高の相棒でした。この11年間いつも支え続けてくれて、
そして私を育ててくれてありがとう。
本物の優しさとは何かを教えてくれた事、心から感謝しています。
キミの事は絶対に絶対に忘れません。
これからもずっとずっとず～っと誰よりも愛してるよ』という言葉を贈りたい、、。
哲平に出会えて本当に良かった。私は世界一の幸せ者です。

哲平の事で涙を流してくださった皆さん、哲平に代わって言わせてください。
『ありがとう。ボクはみんなにも愛されていたんだね。嬉しいです。』
私と同じ気持ちで泣いてくれた人がいる、、、その事が私の大きな支えになりました。
本当に本当にありがとうございました。