勝手に色々考えて不安になります。
毎日家出掲示板から連絡来て会える日もあればパッタリ家出掲示板で連絡取れなくなるときもあったり。

もぉ無理

っていうとすぐ家出掲示板から連絡くれたり夜来てくれたり話し合いしてくれたりだから大丈夫って思うけど

やっぱり不安。
どっかで絶対大丈夫って思ってるけど やっぱり不安

家出掲示板なんです。どうしよう…

何でも話せて… 何でも出来る…
どんな家出掲示板が あっても、
つながっていられる…

そう 信じてた…

お互いの 選んだ家出掲示板
幸せに なるために 努力してたのに…

あなたにとって家出掲示板ではなかったんだね…

つらいけど

もう 頑張らなくていいんだ…

毎日夕焼けが眺めるようになった帰り道
このまま終わる毎日がなんだか虚しくて
少しぐらいのドキドキも欲しい頃
つまらない顔してそうなあたし
誰にも会いたくないよ

無邪気だったと思えるんだ
今さらだけど
戻りたいよ
戻れない

いつも考えてた
あたしがここに居る意味を
とても小さすぎて
家出掲示板の目にも留まらないままで

寂しいけどもういいの
独りでももう、いいよ

怖がりなあたしで
本当にごめんね
本当にありがとね

みんなに
みんなに・・・

愛してるなら見返りなんて求めないよ

愛してるって相手を思って行動するじゃんね。自分より相手を思う気持ち。

情って…執着と一緒だと思うなぁ。
そこに愛は無いよね。今まであった物が無いから寂しかったり、恋しく思うだけで、相手が彼じゃなくてもイイんじゃない

愛してたら、普通に生活できないもん。
幸せだった時間に酔ってるだけじゃないかなって私の考えだけどね。
愛情は
愛という相手の気持ちと、自分の気持ちのがあって、初めて成り立つモノ
だと思います。その相手の気持ちや、自分の気持ちが、
例えば恋愛の場合であれば、別れた後等のモノであろうと、
お互いの思い遣る気持ちの果てにある気持ち。
それは親族にも置きかえれるモノである。
思い遣る気持ちそれなのではと思います。

情とは。
情けとも書く厄介な気持ち。
悪い意味でも良い意味でも無く、
情があつい等ともいう言葉。
思い遣る気持ちなのだけれども、相手と分かち合うモノではなく、
一方通行のモノのようなモノだと思います。

と自分で書きながら、よく分からないってのが、正直ですがｗｗｗ
私が前に付き合ってた人と

お互いの決断で納得して別れたのですが、何故か１～３ヶ月は忘れられませんでした

当時は好きという感覚だと勘違いしてましたが、あれは今思うと情ですね

人間そんなものかとww
自分を少しでも疑うようならそれは情なのだと今なら解ります


ですが、情に変わってしまったからといって別れる必要はないかと(^w^)
好きの形は人それぞれです。
情でもなんでもいい気がします＼(^O^)／←

色んなものを思い出しました

そもそも最近、公務員の態度ってなんか違いますよね!?

まぁ人によるんでしょうけど、全般的にみてなぜか偉そうに見えます

書類関係もめんどくさそうな感じで対応される事が多いような気がします

彼等は俺らの収入をピンハネして稼いでるって忘れてるような気がします
利益も生まないで給料もらえる事に感謝してる人っているんですかね～

口頭で伝えりゃ良い内容を書類にして、無駄を繰り返しているようなイメージです

つまりまぁ愚痴ですわ

しかし少数派以外の人は態度を見直して欲しいですわ

今日はつまらないことで教授と大ケンカしてしまった…
きっかけはというと、貸していたかつお風味のアロマオイルを壊されてしまったことから始まったのに、なぜかお互いムキになってしまい、いつも気になっていた「カマキリ拳法するときに幽体離脱する」癖や、いつも語尾に「てやんでい!!」とつけて話す癖こととかを言いあってるうちにお互いにあとには引けなくなり、しまいには公衆の面前にもかかわらず、「なぁんじゃぁ、こりゃぁ～！！！！」と声を荒げてしまう始末。
…帰ってから冷静になって考えてみると、なんて「だから何なのだ？」と言いたくなるようなことでケンカしてしまったんだろうと反省して、情けなくてドリアンを一気食いしたりしてしまった。
次に会ったときには私の方から演技力が高い気持ちで「あんきも食べたい！もうもう！」とあやまるようにしよう。
見えない力が働いている。

お肉を焼いて食べたんです。

ちと安いお肉なんで固いなぁ～なんて思いながら…

もう飲み込んじゃえ!何てね。





案の定、喉に詰まり…
慌てまくりました(°□°;)


マジで死ぬかと…


まだ喉がいがいがします。