土曜日にパパが来た。
子どもたち大はしゃぎ。
おかげで娘はミュージカルのレッスン開始頃はクタクタ。
グズって帰宅。最悪。

本人いわく、とっても忙しかったらしい。
信じていないわけじゃないけど、100％本当だとも思えないｗ

そんな彼が、「来週の土日ひま？」と聞いてきた。
私は用事あったけど、ずらす事は可能なのでＹｅｓとお返事。
「キャンプいこう」だって。

は？

なにごとって感じ。
私も？一緒に？
泊まりで？
なんで？

そう思いつつも顔がニヤける私がイヤ。

もしかしてカノジョと別れた？とか。
仕事で単身が多くて家族のぬくもりが欲しくなった？とか。
ｲｲｺﾄばっかり考えちゃった。
ゲンキンな脳みそだわ。

でも。
パパが帰ってからふと。
マイナス思考がムクムク。

カノジョと結婚する？
子どもできた？
だからもぅここには来ないから、最後に仲良く過ごしましょうとか？
仕事で東京行きが決定的になって、もぅここには来ないから（以下同文）？
養育費払えないくて申し訳ないからとか？
頭の中をｸﾞｰﾙｸﾞﾙ。

結局養育費の話でなかったしな。
私から聞くなんてもちろんできないし（金に汚いって言われるのはｲﾔ）

どっちにろ、キャンプの夜に聞きますがね。
どうなることやらですヨ。
しっかしあの狭いテントに４人で寝れるのか？（あくまでも３人用として購入）
ランタンとかいろいろ買ってこないとな（もちろん私持ち）
子どもたちねたら襲ってやるかな。
３人目欲しい～～（自爆）


いろんな事を
乞ご期待！！！！！

やる気ないねー( ;^^)ヘ..
みくしで精いっぱいですﾖ。

最近変わった事は。
引っ越しをしましたm(__)m
マンション買いましたm(__)m
パパには伝えずに（爆）

中古だから安いんだけどさー。
私には超！超！超！高価な買い物でした。
一生でこんなに借金することはもうないと思いたい。
これから返済頑張ります。

パパとはしばらく会ってませんでした。
２ヶ月くらい？
仕事忙しいみたいです。
派遣だけど。
紹介予定派遣だから、いづれ正社員になれるはず。
頑張ってね。
養育費滞らないように。
ま、今既に２か月止まってますがｗｗ
公正証書作ってもあんまり意味ないのかねー？
家買ったこと言いたくなくて面会のメールきてなくてもこっちから連絡してなかったんだけどさ。
２か月養育費振り込まれてないとさすがにイラｯとしてメールしてみた。
そしたら「養育費遅れててすみません。来週面会行けそうです」だって。
で、養育費はどうなった？？
はぁぁぁぁぁ。
溜息でまくり。
面会来れるって言われたから、渋々引っ越した事は伝えました。
明日来ます。
なんか言われるかな。
元義姉筆頭に向こうの親戚からは「家買ったのﾊﾞﾚたらもぅ養育費払わなくなると思うよー」って。
はい、私もそう思いますm(__)m
でもそれじゃあダメなんですよ。
家と養育費は別ﾓﾝでしょ。
ｱﾝﾀの子なんだから、最低限の責任は果たしてもらわないと。

書き方がきつくなってるなぁ( ;^^)ヘ..
もぅパパの事はすっぱり諦めた！みたいな口調だよね。
でも全然違うｗｗ
本当は今でも大好きで、元に戻りたい。
けど、それは絶対に無理なんだって、いい加減気づいたし。
客観的に見たら、やっぱり一緒にいるべき人じゃないと思うし。
整理できないのは私の気持ちのみです。
パパへの恋心が消える薬とかないかな。

自分勝手だけど。
今のままがずっと続けばいいのに。
月に１回くらい会いに来てくれて。
養育費くれて。
一緒に笑いあって。
みたいな。


連絡の来ない日が続くと
パパはもぅ結婚してるんじゃないかとか。
実は子供いる？とか。
勘ぐってしまう。
それはイヤ。
絶対イヤ。
1000000000歩譲って結婚してたとしても、子供はイヤ。
ワガママだな、私。


こないだ占いにいった。
手相を見てもらった。
いつか誰かと出会って、恋愛したりするらしい。
それはパパとは全然違うタイプの人なんだって。
そう言われても嬉しいって思えない。
パパがいーんだもん。
そんな自分の思いに凹んでみたり。
こんな気持ちでいる限り、恋愛なんてできないわ。
する気無いけど。
でも、このままずっと一人なのも寂しい。
一緒の布団で寝てくれる人は必要なの。
子どもたちが大きくなったら･･･ペット飼ったら解決するかな。


とりとめのない文章。
今日はここまで。

数年ぶり？ですかね。
UPしたところで誰も読まないような気がしますけどね（笑）
気にせず書きます。
だって日記だもん！


パパさんとの関係。
なぁ～～～～んにも変わってないﾃﾞｽ┐('～`；)┌

面会日は月に1度に減らされました（自然に）。
最近は4人で会うようにしています。
自宅でまったりしたり、ちょっと出かけてみたり。
夕食はなるべく自宅で食べるようにしています。
パパさんは夕方帰っていきます。

相変わらず養育費は貰えてません。
てか、お金の話は怖くてできません(・・;)
今は2つのﾊﾞｲﾄを掛け持ちしているみたいなので、そろそろくれてもいいんじゃないかって思うんだけど、どうなんだろ。
新案としては、今までのようにりょりょ名義の銀行に振り込んでもらうんじゃなくて、りょりょの学資保険代を支払ってもらおうかなーと。
月4万くらい。
あ、コレで更に半値になっちゃうなー(T.T)



そうそう。
まだ思案中ですが。
ﾏｲﾎｰﾑ購入しようかと目論見中。
再婚願望ｾﾞﾛだし。
復縁の可能性も全くないし。
今日でﾐｿｼﾞだし。
ここらでどーんと腰を据えようかなーなんて。
もちろん中古だけどね。
除雪とか大変だからマンションだけどね。
1000万以内で探し中です。
当然ローン組みます。
審査通るかな。


とまぁ。
こんなｶﾝｼﾞで過ごしてました。

パパさん、会社を辞めたみたいです。
みたいってか、辞めました。

大変な時だから、面会日も養育費も待って欲しいといわれました。

このままフェードアウトになったらどうしようって、怖いです。

養育費がもらえないことに？
いいえ。

このまま会えなくなったら…って考えると、心臓がドキドキして。


こないだの面会日の時。
私も出かける用事があったので、息子と一緒に外で待っていました。

パパさんは。
全然目を合わせてくれなくて。
ビックリするくらい。
なんだか冷たくて。

涙が出そうでした。

でも泣いたってしょうがない。
だって、パパさんは私のこと嫌いなんだから。

復縁なんて夢のまた夢。
きっとパパさんは今とても大変なのに。
私はなにもできない。

なにかをできる立場にいない。















いつまでこうやって、立ち止まっているんだろう。

今まで。
しつこいくらい。
いつか戻ってきてほしいって、願い続けていた。

けど。

もう。

ダメなんだって。

今までにないくらい。

痛感した。


使い込みのお金。

義兄が払うって言ってたお金。

全額じゃないけど。

カノジョが立て替えたらしい。


3年前。
私がしなかったことを。

カノジョはした。

もう。


負けなんだ。


言い訳するなら。

昔々は私だって、立て替えていた。

今回みたいに重要且つ高額じゃないけど。

ボーナス払いを立替え、生活費を立替え。

総額はかなりの金額で。

それが何度も、何年も続いて。

彼は当たり前のように過ごしていて。

私は疲れてて。

そんな中で、妊娠と使い込み発覚っていう天国と地獄と

たった2日間で味わい。

私の心は壊れてしまって。

彼を手放した。


彼にとって私は憎しみの対象になり。

カノジョができて。

そんなカノジョが、今までの事を何も知らないカノジョが。

今回立て替えた事。

彼はきっと、すごく感謝しているだろう。

そして、そこまでしてくれた人を更に愛するだろう。


もう二度と。

私に振り向いてくれることは、なくなった。


りょりょが。

すずが。

どれだけパパを愛しているか。

どんなに渇望しているか。

私より、カノジョより。

無条件に彼を愛している人間がいることを。

あの人は、知らない。

気づく気もないだろう。


ごめんね。

ごめんね。

ママが頑張れなくてごめん。



ごめんね。
ごめん。
何度謝ったって足らないよね。


父親を奪った私。


誰か。

私を裁いてください。


何をされたっていい。

あの子達に父親が返ってくるのなら。

私はどうなったっていいのに。

お久しぶりです。

えー、珍しく書く出来事がありました。
アッチには書けません。

パパさんが。
また。
会社のお金に手をつけちゃいました。




金曜日。
パパさんから電話が来て。
義兄の電話番号を教えて欲しい、と言われました。
義兄は今年引越しをしていて自宅の番号がわからなかったみたい。
携帯も去年変えてるしね。

了解を得ていないのに教えられないからと、一度電話を切って、義姉に連絡をした。
教えてもいいといわれたので、メールで連絡。
内容あとでメールするね、と義姉に言われていたのに、なかなかこなくて。
こちらから「どうだった？イイコトではないだろうけど・・・」とメールしてみた。
すると、メールしてなくてごめんねって返信が来て。
それどころじゃなくて・・・と続き。
「予想通り・・・”二度あることは…”だわ」と。

心当たりがありすぎて、どれか分からないんですけど（汗
でも落ち着いたら連絡するとの内容に、これ以上突っ込むこともできなかった。



日曜日。
面会日で。
来るかなーって思ってたけど、普通に来た。
と言っても、相変わらず私は会わないので、何か話したわけじゃないんだけどね。
私はライブの日だったから、すずを実家に預けてお出かけ。

3：30　義姉から電話。
パパさんに電話しても出ない、と言われた。
今日が面会日だという事を伝えると、りょりょが帰ってくるときにウチで待ち伏せしたいと言われる。
もちろんそれはＯＫだけど。
結局なにがあったの？と聞くと。
使い込みだった・・・ワケ。

前回の金額の、６倍。
（と言っても、バカみたいな金額じゃないが…それでも私は即金で用意できない額）
驚きすぎて、ため息も出なかった。

義兄たちはまだ、パパさんと一度も連絡が取れていないらしく。
私がこの間パパさんに番号教えた後、かけてきたのは会社だったそうで。
それから返済するようにと書かれた文書も届いたらしい。
義兄は保証人になっているので、払わないと裁判になるからと、とりあえず払うと言っていた。
ただ、詳細が知りたいし、本人が何も言ってこないのは納得いかないので、直接会いたい、って。

そりゃそうだよね。
つーか、本人がさ。
普通は自分から連絡してきて頭下げるモンじゃないのか？

とりあえず。
ライブ終わったら連絡すると伝えて。

ライブは４：30～だったんだけど。
全く集中できない。


私が連絡できたのは、８時。
その頃にはパパさんと連絡が取れたらしく、「大丈夫だから」と電話が来た。


昨日とかも義姉とメールしてて。
私も満額はムリだけど、少しは払うと言ったんだけど。
これ以上アイツにお金を使う必要ないよ。って言われて。
まぁそりゃそうなんだけどさ。

パパさんから、その件で私に連絡は全くナイ。
来週も面会日があるけど、りょりょとは普通にどこに行くか話していたらしいし。
私に話すつもりはないんだろうな。

当たり前だけど。
私はもう他人で。
これ以上介入する義務も、そして権利もナイわけで。
ホッとする場面のハズなのに。
寂しく思うのは、病気かしら。

この件で。
パパさんとカノジョが別れてくれればいいのに。
戻ってきて、一緒に義兄に返済していけばいいのに。
って。
思ってるのは、おかしいですか？

Ｗ杯。
本当は観る気なんてなかった。
だって昔を思い出す。
私がサッカーを観るようになったのは、パパさんの影響だから。
何度のＷ杯を予選を、二人で熱く応援しただろう。
あの頃、ナカタは”若き天才”だった。
もう大ベテランなのに。

それでもついつい、ＴＶを付けて。
熱く応援する私。
たったひとりで。
「おしいっ！」
「いけー！！」
叫んだ後に、虚しさだけが残る。

今頃きっと。
パパさんはカノジョと一緒に観ているんだろうな。
ねっころがりながら。
チャンスがくると、乗り出して。

悔しい。
寂しい。

だからってワケじゃないけど、メールした。
子供のことで丁度相談があったから。

ちょっと経って。
返信がきた。
ハーフタイム中。
わかりやすすぎ。
でも。
嬉しかったんだ。
ちゃーんとその日に返信くれたことが。
カノジョが横にいる時間に。
一瞬でも私の顔が浮かんだことが。

どれだけ離れていても。
気持ちが全くなくても。
やっぱ、スキ。

どうしたらいいんだろう、この気持ち。
この想いが
昇華するのと、
成就するのは、
どちらの確率が高いんだろう。

本当にご無沙汰ですね。
１０ヶ月ぶりでしょうか。

２～３ヶ月に１度のペースで、ここを思い出したりもしてたんですが。
どう考えても書くことがない！
というワケでこんなに放置してしまいました。

いきなりの更新で「何か進展したのか！？」な～んて期待されても困ります。
全っっっ然なにもありません。
コワイくらいに。

だからといって、思い出に変わってもいないのです。
相変わらず、愛しているのです。

吹っ切れたかもと思ってみたり。
やっぱりスキと泣いてみたり。

６月のあの日から、本当に会わなくなって。
声も聞かず。
ただメールで面会日を決めるのみでした。
様子なんかは、息子から聞いてましたが。
娘にはやはり会わせませんでした。

それに変化があったのは、３月。
そう。
息子の卒園式です。
最初から最後まで参加してくれました。
その後の謝恩会は出なかったけど。
仕事中なのに・・・ありがたいことです。

次は入学式・・・と思っていたのが、突然翌日に会うことになりました。
愛猫が急死したんです。
パパさんも、それはそれは可愛がっていたコでした。
その３日後に火葬しに行って。
その時もついて来てくれました。

それから１週間後に入学式。
もちろん参加してくれました。
式中は、二人でくだらない話をしてました。

娘は、というと。
人見知り・・・特に男性がニガテなんですが。
初めて（と同様）会うのにも関わらず「パパｖ」と呼んでます。
やっぱり抱っこは怖がるけど。
今でもたまに「パパは？」と聞かれます。
写真を見るとすぐに「これ、パパぁ♪」と指差します。
血ってスゴイな、と思いました。

パパさんも、娘に会えて嬉しそうでした。
誰も私たちが離婚しているなんて気づかないような。
普通の家族でした。

でも、それでオシマイ。

その後は以前どおり、面会日には息子と遊びに行き。
私とは必要最低限のメールのみ。
ちょっと私が”他愛のない話”を混ぜてメールしても、反応はありません。
相変わらず、文章は敬語です。



そんな、毎日。

本当にご無沙汰ですね。
１０ヶ月ぶりでしょうか。

２～３ヶ月に１度のペースで、ここを思い出したりもしてたんですが。
どう考えても書くことがない！
というワケでこんなに放置してしまいました。

いきなりの更新で「何か進展したのか！？」な～んて期待されても困ります。
全っっっ然なにもありません。
コワイくらいに。

だからといって、思い出に変わってもいないのです。
相変わらず、愛しているのです。

吹っ切れたかもと思ってみたり。
やっぱりスキと泣いてみたり。

６月のあの日から、本当に会わなくなって。
声も聞かず。
ただメールで面会日を決めるのみでした。
様子なんかは、息子から聞いてましたが。
娘にはやはり会わせませんでした。

それに変化があったのは、３月。
そう。
息子の卒園式です。
最初から最後まで参加してくれました。
その後の謝恩会は出なかったけど。
仕事中なのに・・・ありがたいことです。

次は入学式・・・と思っていたのが、突然翌日に会うことになりました。
愛猫が急死したんです。
パパさんも、それはそれは可愛がっていたコでした。
その３日後に火葬しに行って。
その時もついて来てくれました。

それから１週間後に入学式。
もちろん参加してくれました。
式中は、二人でくだらない話をしてました。

娘は、というと。
人見知り・・・特に男性がニガテなんですが。
初めて（と同様）会うのにも関わらず「パパｖ」と呼んでます。
やっぱり抱っこは怖がるけど。
今でもたまに「パパは？」と聞かれます。
写真を見るとすぐに「これ、パパぁ♪」と指差します。
血ってスゴイな、と思いました。

パパさんも、娘に会えて嬉しそうでした。
誰も私たちが離婚しているなんて気づかないような。
普通の家族でした。

でも、それでオシマイ。

その後は以前どおり、面会日には息子と遊びに行き。
私とは必要最低限のメールのみ。
ちょっと私が”他愛のない話”を混ぜてメールしても、反応はありません。
相変わらず、文章は敬語です。



そんな、毎日。

たまに覗きには来ていたんですが、何を書いてよいのやら・・・で、放置していました。

あの日から２０日ほど経ちました。
まだ、なのか、もう、なのか。
私にはわかりません。

あれからさっぱりと連絡はなく。
私もせず。
日々の忙しさに追い立てられて、生活しております。

りょりょに手を上げてしまい、福祉関係に相談しに行ったりもしました。
心療内科に行こうかな、って思ったときもありました。


涙は、不思議と出ません。
これが運命だったんだって、受け止めている気がします。

今はまだ寂しいし。
カレに対して”幸せになってね”なーんて思えないけど。
いつか全てが思い出になるんだろうな、って感じています。




これからどうするか。
まぁ、生きていくしかないんだけども。
いろいろな人と出会っていこうと思います。

今まではカレさえいればそれでいい。
そんな風に過ごしてきたけど。
友達もほとんど音信不通になっちゃったけど。
新しい出会いを、たくさんしたい。
男女ともにね。

子供がいるとそれさえ困難。
けど、ちょっとずつ人に頼って。
自分磨きもしていこうと思います。



ココをどうするか。

それが目下の悩み。

ココはカレと戻るために、戻ることを願って作った場所で。
もうおしまい。でもいいのだけれど。
ココでも人に出会って。
たくさん支えてもらって。
その場所を一瞬にして消してしまうのもどうかと思うし。

もうしばらく、このままでいいですか？
たまーにこっちにも書き込みしちゃうかも。
（まだ公正証書とかの件でカレに会わないとならないし）
コメントの返信も、もう少しだけ待ってくださいね。
必ずしますから。



・・・本人にはもう言えないから。
ココで弱音と本心吐いていいですか？















わたる、バイバイ。
大好きだったよ。
会えてよかった。
幸せをありがとう。