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清水ひきこもり研究所             (ひきこもり相談)

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★親の躾を責めない相談★匿名のままできる相談
性別: 男性
生まれた年: 1963年
誕生日: 02月01日
静岡大学教育学部「教育相談」の講義で学んだ心理学の見方で、ひきこもりの方と家族を支援しています……………    
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清水ひきこもり研究所 (協力 行政書士 鈴木健治) [全771件]

2012/06/04楽天プロフィール Add to Google XML

  教会と不登校、ひきこもり支援 
[ ひきこもり支援の出来事 ]  

今日は、なかなか支援依頼や

問い合わせが多い一日でしたが

近くの静岡ベテルキリスト教会の牧師さんからも

問い合わせの電話があり

教会に行って、お話しを聴くことになりました

KC4202050001.jpg

この教会は小学校、中高部、幼児託児所を持っています

ブラジル人の子ども達も通所していました

話しは、この教会で牧師さんが目指しているもの

この清水に来るまでにやってきたこと

多くの新聞、雑誌に掲載された写真を観させて頂きながらのお話しを

聴きました

僕のひきこもり支援にも関心を持っているようで

僕が現場で実際体験したこと、支援業の実情を話させてもらいました

KC4202030002.jpg

KC4202020001.jpg


牧師さんが三大新聞に活動を記載された話しになった時、僕が静岡新聞に取材されたけど

逃げられた話しで盛りあがった…

新聞社で座り込みをした経験を牧師さんの奥さんが笑いながら話してくれた

やる人は、違うわぁ~~

自分達は、信仰しているから命は惜しくないとおっしゃていた…

まぁ~~

刺激を受けました

御夫婦の寛大さに、甘えさせて頂き

明日はこの教会で、初のニコ生外部放送をやりますぅ~~

17:00位に放送予定です 初 外配信がんばります



まったりとお話しを放送できたらと思います

宜しくです



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最終更新日時 2012/06/04 9:12:52 PM
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2012/06/03

  不登校の母親が理解しなけえばならない事を考えてみた 
[ 不登校 ]  

不登校の子どもさんのお母さんなら

だれでも感じてしまう

子どもさんの「ぎこちなさ」「要領の悪さ」「考え方の癖」不登校の子どもの考え方


子育てをしていて、気になった事があると思います


ある特定のものに興味が集中する

ある子どもは「電車」「マンホール」「ミニカー」「橋」…


偏食が激しい「ポテトばかり食べる…」「ビーフンばかり…」


激しく嫌がる音がある「工事現場の音」「救急車のサイレン…」


身ぶるいするほどの恐怖心「雷の光」「雷の音…」「歯医者…」「教師の振る舞い」

 「チャラ男」「不良っぽい人」  

 見た目だけで怖い人と決めつけて…



人混みを嫌がる「電車」「バス」


友達が出来ない、ひとり遊びが好き、グループに入れない…

それでいて学業が素晴らしかったり、幼少の頃から大人びた言葉使いだったり

とっても優しかったり、神経質だったり…



傷ついた動物に対して止まらない行動力だったり…



とっても優しいのに、ルールを絶対守っているのに…






世の中に上手に関われない…


なぜか? うまくいかない…



そして、そこを乗り越えようとした時、夫婦で力を合わせたいのに…

旦那さんの言動に失望してしまう、お母さん



まったり、理解が出来ない父親の言動…




多くの母親が、子どもと父親の両方に苦しめられる

自分の常識から大きく外れた意識をもつ家族…




世の中の出来事は必然だったりします…


僕のところに相談にくる、不登校、ひきこもりの家庭は

それが普通なんです



母親にかかる精神的な圧力はとっても大きいです


この状況から抜け出す為に、強くなければならないと思いますか?

              楽天的にならなければならないと思いますか?

               勤勉にならなければならないと思いますか?


   僕は気がつくだけで良いと思います


気がつけば、「強くなれると思います」

気がつけば、「楽天的になれると思います」

気がつけば、「勤勉になって行きます」








「自分が普通で頑張っている、不登校の子どもと父親は普通ではない」という

  考え方が支援を邪魔します



「目の前にいる、不登校の子ども、無関心な父親が素晴らしい」と思えた母親が

  道を切り開く


「見方を変えて」気づいて下さい


多くの事に気づいて欲しいと思います



変えなければならないのは「不登校の子どもの心」「無関心な父親の心」ではないです

「お母さんの家族の見方」だけかもしれないよ




不登校の子どもが悪いわけではありません

父親が悪いわけでもありません

勿論、母親が悪いわけでもありません



お母さんは、人一倍苦しんでいます、人一倍苦労しています


それでいて、目の前にある、どうしても開かない扉を

いつも、いつも、お母さんは押している

頑張って、苦しんで、それでもいつも押している

「見方を変えて」引いて下さい


気づくだけで、変わっていきます


気づく為に教えて下さい、あなたの苦労、あなたの家庭で起こっている事

どうしてよいかわからない…

子どものことがわからない…

旦那の言動がわからない…






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最終更新日時 2012/06/04 2:50:25 PM
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  屋台踊り ナウ

12人稽古終わりました。
みんな可愛いですよ

あと4人です

頑張りますぅ


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最終更新日時 2012/06/03 9:34:37 PM
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  「意味のない事をする意味」を考えてみた
[ 考え方 ]  


ひきこもり、不登校の方からよく聴く言葉に

「意味ないじゃん」「そんな事する意味ないよ」…

悩む本人と、ファミレスなどで世間話しをしようとすると…

目的に直接的でないアプローチの意味を感じてもらえないことが多い


一方で、「話しが続けられない」「仲間に入れない」

「友達がいない」「どうして声をかけて良いかわからない」

そんな相談が多い


「自分はちゃんと挨拶しているのに無視する人がいる」なんて

訴えも聴きますねぇ


僕はそんな時、「挨拶」+「一言」の提案をさせてもらっています

「おはようございます」にプラス一言

「最近の天気はおかしいですね! 竜巻とか? 雷とか?」…


プラス一言があると、相手から返事が返ってくる確立はグ~~ンとアップします

まぁ、世間話しってヤツですね!


彼ら彼女らは「役」があると安心する

自分の存在に「役」がつき、限定されている時の方が生きやすいのでしょうか?


子ども時代に「自分が両親に無条件に愛されていたと感じていた」ならば

親から観て「役にたつ子ども」になる必要はない

存在している事自体が「可愛い」「嬉しい」と思われていたならば

「親の期待」に過敏に反応しなくても良い


「親の期待」を先取りして「勉強した子ども」「お手伝いした子ども」

「役に立つ子ども」


 まぁ~「良い子だった子ども」が思春期でつまづいているように感じる事がある



将来、役に立つ為にトレーニング、勉強、訓練する事はとても大事だと思いますが

「役に立つ人間」になった時、人と関わる事が嫌になって欲しくないです


あなたがそこにいるだけで「落ちつく」「気が休まる」「楽しい」「嬉しい」

と思ってくれる人を見つけて下さい


そして「意味のない時間」をすごして下さい

はじめはソワソワするかもしれません…


そこに居るだけって「意味がない」ようだけど

周囲の方に「意味がある」と思ってもらえるから

自分自体を肯定できるのかもしれないよ

思春期になれば、どうしたって自分を見つめることになる

無条件で可愛がられた経験がないと

宛先のない手紙のように、自分の納まりが悪いのではないでしょうか?



屋台踊り.jpg


昨日に引き続き、今日もお祭りの準備に関わります

17人の子どもさん達が20分づつ、自治会館で屋台踊りの練習です

各自、日本舞踊の先生に個人稽古をつけてもらいます

僕はそこの責任者です

先生のお世話をしたり、カセットテープを流したり

お母さん方と世間話しをしたり…

最近、好きではなかった「祭り」が好きになって来ているのがわかります


好きではなかった時は「祭り」の意味がわかりませんでした

意味がわからないから、意味がないから好きではなかったと感じていました


今は「祭り」の意味を考えて限定したくないと思っています

意味のないままで良いと思っています

意味のないことを好きになることに意味を感じています


「何となく好き」「好きだから好き」って良いですよね!



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最終更新日時 2012/06/03 7:00:52 AM
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2012/06/02

  不登校の子どもの考え方
[ 考え方 ]  

不登校の親御さんからメール相談を受けている

本人は毎回、登校しようとして努力しているという

計画を立てて登校しようとするのだが

前日には体調不良を起こして挫折してしまう

その繰り返しなのだという

お母さんは

「その日を信じて待っていれば良いのでしょうか?」

「親として背中を押してあげるアプローチはないのか?」

がっかりの繰り返しで疲れながらもメールを送って下さいました


これって失敗の連続って話しでしょうか?

僕には何回も何回も諦めず挑戦している話しに聴こえました

お母さんが

その都度、その都度、真剣に登校しようとする息子さんを見守っていたからこそ

息子さんは挑戦する事が出来ていたと思います

このお母さんのように「毎回、毎回、挑戦している子ども」と見るのか

「何回やっても、駄目な子ども」と見るのかで

子どもさんの思いも動きも変わって来ると思います

僕の「見方を変える」とはこんな感じです

駄目な人間だと思っているのは100%本人に伝わります

駄目な人間だと思っている人に、本音を語る気にはならないと思います

挑戦していると感じるから、他の挑戦の仕方を子どもさんに

伝えたくなるのだと思います

本人が必要に思うのは「駄目な人間への支援」ではないです

自分が「駄目な人間」である事をを認めなければ支援が始まらないから

多くの不登校、ひきこもり方が外部の支援を拒否するんですよね

本人が望むのは

登校出来るヒントかもしれないね


だれも自分のやっている事の意味って揺れ動くものです

周囲の方に自分のやっている事を意味つけてもらえるから

かろうじて、みんな!自己肯定できているんだと思います



登校できなかった事実は変える事は出来ません

ですが、登校できなかった意味つけは変えてあげられます


僕は、登校出来なくても挑戦し続けた息子さん

それを見守り続けたお母さんをリスペクトします



そして、この話しっていくつかのポイントがあります

本人はしっかりやりたいわけです

もっと言えば完璧にやろうとします

少しでも自分の意に添わなければ、出来なかったと思い辞めてしまう


完璧にやろうとするから、予期不安で体調を崩します


僕の指導の基本である「変化をつけて」様子を観る

良い事が起これば継続、なければ新たな変化をつけるで対応を考えてみましょう


変化の付け方として「間作り」があります


「登校できる」と「登校できない」の間をつくって挑戦します

僕がやるのは「学校の門を触って帰ってこよう」です

仮に学校の手前まで行くことが出来れば、次回の登校での

不安事項を減らすことが出来ます

「学校の門」までも行けなかったなら、またその間つくりですね

通学の電車の途中駅で折り返して帰ってくる事を目標にしても良いです




我々は登校しようとする時、登校するということをひとつの行動として

イメージしますが

彼ら、彼女らは

朝〇〇時に起きて→顔を洗い→歯を磨き→髪を整え→服装を整え→玄関で靴を履き

→ドアを開け…………不登校の方に多い思考方法

たったこの間にも、彼らの頭はフル回転しています

鏡を観て自分の髪型では笑われないか?

服装が周囲と違わないか?

靴は汚れていないか?

ドアを開けてら近所の方と会って声をかけられないか?

声をかけられたらどう? 応えようか?


登校するということが、再分化されひとつひとつが壁となる

多くの壁を乗り越えながら全てを乗り越えないと登校できないことになる

仮に全てを乗り越えても、心も身体もクラクタになってしまう

今日、出来たとしても、明日も繰り返す、明後日も繰り返すと思うと

辛くなって、沈んでしまう


よく子どもさんが「疲れるから登校できない」「面倒だから登校できない」と

言うと思います


彼ら、彼女達の「面倒くさい」と我々の「面倒くさい」は別次元なのを

理解してあげて下さい

理解されたと感じれば、頑張ってみようと思う人に

変わるかもしれないよ

「具体的な変化の付け方」はメールで相談して下さいネ


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最終更新日時 2012/06/02 10:54:38 AM
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2012/06/01

  なぜ うまくいかないか? 考えてみた
[ 考え方 ]  

我々の他者に対する思いって色んな場面での印象を重ねて

その人の人格のイメージを持つことができる

ある一面だけ観ていてはどんな人なのか?

わからないってわけです



不登校、ひきこもりの方の中には

映画のワンシーンはだれよりも詳しく鮮明に話せるのに

主人公の気持ちはサッパリわからない人がいる


多くの印象的なシーンを重ね合わる事が出来なかったら

人の気持ちはイメージできないかもしれないです


ある場面では、怒鳴っていて恐そうだったけど

子ども達には優しく声をかけていたから心根は優しいんだろう

なんてイメージはもてないのかもしれません



学校で強烈な嫌なことがあったならば

学校には嫌なひとつのイメージしかもてない事になる

そんな子どもが不登校になるのは、自然な事かもしれないね


不登校の子ども達は、「怠けていたり」、「すぐ諦める子ども達」ではなく

「イメージを重ねられない子ども達」かもしれないよ



人の気持ちがわからない人って、冷たい人ではないかもしれないよね!




見方を変えれば、支援の仕方って変わってきます


「見方を変えて」支援できるお母さんになって下さい







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最終更新日時 2012/06/01 11:17:21 PM
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2012/05/31

  「不登校の子供さんに必要なもの」を考えてみた
[ 不登校 ]  

僕が親戚の法事に行った時のことです、お経をあげていた和尚さんが

御先祖さんにお供えしたご飯を替えるように指示していました

御先祖さんは、ご飯をいただくのではなく、ご飯の香りをいただくのだそうです

だから湯気があがっているご飯でないと意味がないという事らしいです

相手の欲しているものがわかると行動って自然と変わりますよね


不登校の子どもさんを登校させようとする気持ちはわかりますが!


御先祖様が、ご飯ではなく「ご飯の香り」を欲しているように

子どもさんは何を欲しているのでしょうか?


子どもさんが欲しているものは「共感」かもしれません!


登校できない敗北感、孤立感、自分だけが取り残されて行く…

まずは、そんな気持ちに「共感」してあげてほしいと思います



不登校の子どもさんに限らず、全ての人は自分を認めて欲しいと願っています

自分の思いや考えに共感して欲しいのです

不登校の子どもさんは、周囲に共感されなくて不登校になったのではなく

不登校になってしまい共感してくれる人がいなくなって

どうして良いかわからなくなっているんだと思います


アツアツのご飯で、子どもさんを元気にさせられる

お母さんになって下さい


「誤解」を考えてみた


残念ながら、家族の登校刺激により心を閉ざしてしまった

子どもさんとの共感方法をいっしょに考えましょうメール待ってます



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最終更新日時 2012/06/01 6:07:36 PM
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  誤解を考えてみた
[ 考え方 ]  


ひきこもり、不登校の方を支援していると「誤解」があるから

うまくいかないことが多いと感じてしまう

例えば、家に電話がかかってきて、子どもさんが対応している時

「お母さんいますか?」の問い合わせにたいして

「はい、います」と応えて、受話器を持ったままの子どもさんがいます

何が起こったのでしょうか?


我々は、電話で「お母さんいますか?」と言われれば

「お母さんがいれば、電話に出るように呼んでもらえますか?」の意味だとわかる

特に意味をだれかに教えてもらったわけではないのに理解する


この子どもは「お母さんは生存していますか?」

あるいは「家の中に居るか?居ないのか?」の質問だと誤解したかもしれないです

また

相手と視線を合わせるが苦手だったり、癖だったりする子どもも

「やる気がない」と誤解されやすい


もし、このような「誤解」が多いのであれば、いじめられたり、馬鹿にされたりして

学校生活や社会生活が困難になって

学校や、社会に出られなく、ひきこもっても普通なことだと思います


子どもさんのことを思って親が「叱る」

子どもさんは、親が「怒った」と感じたならば

「叱る」⇒「なおる」のシステムは機能しません


僕が支援している多くのひきこもり、不登校の方は

「叱られている」と「怒られている」の区別がつきません

you tubeの動画をいっしょに観ても

区別がつかないです


時折、ゲンコツする愛情のある先生と、暴力をする不良学生が同じに

見えるってわけです

我々が良い人と思う人が「悪い人」「尊敬できない人」にしか見えなかったら

教室や職場に行けないのは当たり前の事ではないでしょうか?



沢山の言葉を持ったお母さんって子育てが上手です

電車の中で騒ぐ我が子になんて声をかけますか?

「騒がないで!」「おしゃべりしないで!」「話さないで!」

ずっと同じ声掛けするお母さんがいます「静かに!」「静かに!」……

でも、静かにしてくれません、周囲の目も気になり

ヒートアップして同じフレーズの連呼なんてお母さんもいますね!

そんな時も「見方」を変えれば、やれることって増えます


「電車の中で騒いで迷惑をかけている子ども」から

「集中するものがなくて騒いでいる子ども」

と思えれば、声かけは「静かに!」ではなく

「絵本でも見ようか?」「車窓から見える鳥を数えてみようか?」に変わる

そして、静かになるか様子を観れば良いです

良い変化がなかったら、また「見方」を変えたら良いですね!


「見方」を変えて行動の起こせる、お母さん、お父さんになって下さい!


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最終更新日時 2012/05/31 0:49:31 PM
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2012/05/30

  不登校家族のどこを変える?を考えてみた
[ 不登校 ]  


不登校の相談メールが増えています

家族から不登校の原因が、わかりやすいケースと

わかりにくいケースがあるようです

心理的なことから体調を崩すケースや、学業の遅れ、いじめなど

原因があるものから、全く不登校原因がわからないものまで多岐にわたります

不登校を抱える多くの家族は、登校刺激などで

まず、本人の気持ちを変えようとします

でも、変わらないことが多いです

登校刺激が必ずしも悪いものだとは思いませんが…


本人の思いをすぐに変えるのは難しいと思います

私が変えようとするのは「家族の本人への思い」です


少しだけ「見方」を変えれば、「家族の思い」はすぐに変わりますよ


子どもさんを

「不登校になったから通学させなければならない子ども」と観るか

「不登校になるまで、頑張った子ども」と観るかで

家族の振る舞い、声かけはまったく、違ったものとなる!



不登校になって、自室にこもってゲームをしたり、家族と話さなくなるのって

「不登校になった自分」を意識して「家族の期待」を裏切ってしまった自分では

家族と話せないと無意識に感じている自然な動きかもしれないよ


もし家族が「不登校になったから通学させなければならない子ども」と観ていたなら


少し見方を変えて、「不登校になるまで、頑張った子ども」として観て下さい!

不登校になってしまった理由が見つからない場合であれば

どんな事を頑張っていたのか? 

夫婦で具体的に話して探してみるのも良いです

家族のそんな行動って、本人に語らなくても非言語で伝わります


頑張っても、自分ではどうしようも出来なかった事が続いた時に

「さらに頑張れ!」と言われたら、あなたなら頑張れますか?


人ってそんなに強くないと思います

自分がどんな人間なのか?

わからない人が、ほとんどなんですよね!

人から「あなたは頑張っていたね!」と言われて

自分ははじめて「頑張っていたんだ!」と気づくんだと思います


見方の変えられる、お母さんになって下さい

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最終更新日時 2012/05/30 3:22:00 PM
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2012/05/29

  不登校の子どもに親はどのように伝えるか?考えてみた
[ 不登校 ]  

不登校の子どもは、家の中で家族に対して

今の思いをなかなか話せない

学校でうまくいかないことがあっても話せない

本人自体もどうして良いかわからない事が多い

親は、本人の思いや、何が学校で起こったのか?

気になるし、知って解決したいと思うのは自然だと思う

無気力になっていたり、家族との会話がなくなった時

家族はどうして対応したら良いのでしょうか?

 無気力の対応の仕方

動画で私が講義しています、井筒監督ではありません 10分ほど

会話が出来ない時こそ、非言語によるコミュニケーションを

使ってみましょう(ノンバーバルコミュニケーション)

元来、会話によるコミュニケーションでさえ、言葉以外の非言語の部分が

多く相手に伝わっています

不登校の方を支援しようとする時に一番邪魔になる考えは

通学出来ている子どもが普通で、不登校になっている自分の子どもは普通ではない

という見方です

この見方をしている間は、あなたは駄目な人間だというメーセージが

ノンバーバルコミュニケーションで100%相手に伝わってしまいます

自分のことを駄目だと思っている人間の話しを、あなたは聴けますか?

子どもが唯一、いうことを聴く人って重要他者です(子どもに限らずですが…)

重要他者とは、自分のことを自分のこと以上に知っていて

そのままの自分を愛してくれる人です

「だれが」言ったことなのかが重要なのかもしれません

  重要他者とは?

正しい意見や、筋道が通っている話しだから、人は人のいうことを聴くわけではありません

家族で、不登校の子どもの良いところ、本人さえ知らない良いところを見つけて下さい

そんなことを続けていけば、本人との会話は必要ないかもしれないよ!

不登校の相談が増えていますが、余力はありますので(笑)

気軽に携帯メールして下さい




家族の問題をだれにも言わず、頑張る方が強いとは思いません

人と関われないという観点では弱い人です

問題解決の選択肢が少ない事って決定的に苦しいです


どうか、人に頼れる強いお母さんになって下さい!



心のカーテン





出来ない理由




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最終更新日時 2012/05/30 7:41:04 AM
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