お返事もう少し待って下さい。

薬はもらってきたけど、
飲む気になれないとは、どういうことか。
もともと夜寝る前に飲んでるから
ってこともあるけれど。

一方で、具合の悪さを楽しんでいる自分がいて、
自分は苦しむべきだという思いがあり、
開放されることに罪悪感があるということもあり。


主治医は、深く考えないように、
とは言ったと思うけど
（最近、健忘なのかなんなのか、言われたことをきちんと思い出すことができない）

今のままでいいとか
休みなさいとかは
言わなかったと思う。


医療従事者として、私のような態度を許すわけにいかないだろうから、
当然だろう。

また、話す時間も短くて、
ただでさえ混乱気味だから、
話をまとめることもできずに
終わってしまった。


やはりカウンセリングを受けたい。
愚痴りたい。
それでいいよと、言ってもらいたい。


でも、それで事態は解決しない。


解決するにはただ一つ、
私が勇気を持つこと＝責任感を持つこと
なんだけど、

無知で経験・技術がないことが
会話の流れを遮り、
沈黙を生み、
また怒りを誘うだろうことが
何よりコワイ。

死にたいのは、回避しようとしているのだろう。

学生のときの、卒論書いてるとき（後半2年半ですが）とそっくりだ。
私の鬱と過食は、その頃からひどくなっていた（今思えばですが）

私の職場は、楽天日記で具体的に知られちゃっているので、
現状をつぶさに書くわけにもいかない。
（だいぶ書いた気もするが(^_^;)）
雲を掴むような話でごめんなさい。


今、死にたいというより、
死ぬべきだと考えている。
この世に存在していていい理由がないのに
生きていくのはつらい。



死にたいとよくいう家庭教師会社時代の後輩に
よく私は説得しているが、
それは相手に死なれたくないからで、
もしかすると、死なれると私の寝覚めが悪いから
死にたいというのを食い止めようとしているだけかもしれず、
彼女のためには本当は死なせてあげた方がいいのかもしれない
などという考えがさっきからよぎっている。


私は、自宅での突然死というやつを二度も経験してしまった（同居の祖母と曾祖母）
よく、家で死にたいと言われるが、
死なれた方はたまったもんじゃなく。
それは自殺であれ自然死であれ、同じかもしれないと考えてしまった。
他人様のことを考えるなら、何歳であれ、自宅で死ぬのはたしかにやめた方がいいのだ。


いいのだが。


話が右往左往している。

やっぱり死んでしまった方がいい。
やめるなら、生きるのをやめるべきなのだ。



それならそれで、
こんな文章書いてないで、
とっとと飛び降りでもすればいいのに、

できない私は究極の意気地無しだ。

まだまだ傷つくことに慣れてないな。
自虐を楽しんでいるだけだよ。
もっともっと傷ついてみるといい。
そのうちに、傷つくことも平気になる。
どんな尖った石でも、転がって転がって丸くなる。
まだまだ転がりかたが足りないな。

それと、必要のない人間なんていない。
この世に生まれてきた以上、だれもが何らかの役割をもっている。
それが何かと気づかないうちに短絡的な結論を出さないこと。
くれぐれも…。
だいじょうぶ、時間が必ず解決してくれる。
(2010年03月16日 18時20分35秒)

mskさん
自虐を楽しんでいるというのは当たっていると思います。
短絡はダメでも、沈思黙考した後ならいいのかな、などと、揚げ足取りみたいなことも考えます(^_^;)
顔文字使ってるうちはまだ大丈夫とか、思われるかな･･･。
ところで、なんでか眠くて眠くて仕方がありません。
唐突に、肝腎なところで寝てしまったりしているので、お返事がなかなか書けません･･･。
すみません。(2010年03月16日 19時02分24秒)