たいへんごぶさたしております。
皆さんは、いかがお過ごしでしょうか？

いろいろ変化があって、インターネット業界から退くことに致しました。
しげきちの役割は、終わったと感じています。
そこで、このブログも閉鎖させていただくことに致しました。

２年８ヶ月の間本当にありがとうございました。
皆様のご好意には、心から感謝しております。
皆様とも、これでお別れです。

また、いつかどこかであったら気軽に声をかけてください。
それでは、さようなら。

なんだかほとんど日記を書いていない気がします。

インターネットをする時間が大幅に減っていますからね。

でも、毎日充実しています。

メンタルセミナーも軌道に乗ってきたし、株も順調です。

あとは、ベアーズ・ビルだけです。

しばらくインターネットをする時間がなかったため、久々の日記になってしまいました。

ここのところメンタルトレーニングに関する資料を作っていました。
何度も書き直して、ようやく原稿ができあがりました。
あとは、何人かの方にチェックしていただいて、修正をかけていきたいと思います。

書き込みいただいた皆さん、返事の方が遅れて申し訳ありません。

はじめて仕事を教わるとき、出来具合をとやかく言う上司がよくいます。でも、はじめてなのに何がわかるというのでしょうか？

どんな人間でも、はじめてのことに挑戦するときは初心者なわけです。だからこそ先輩・上司から指導を受け、時間をかけて一人前になるのです。おそらく自分だってそうだったに違いありません。
できる側の人間から見ていると、どうしてもじれったく感じるでしょう。自分なら簡単にできるから、できない人間の心理が理解しづらくなっているのです。
そのため、ついそのイライラが口をついて出てしまうのでしょう。

「こんなこともわからないのか」
「これくらいは知っていて当然だろう」
「常識で考えてわかるだろう」

でも、そもそも「常識」とは何なのでしょうか？
できる側の人間は、とかく自分たちのレベルを「常識」だと思いこみやすいものです。

しかし、世間一般では必要でしかない「マナー」もたくさんあります。
それなのにそういったものを指して「常識だろう」とため息をつかれてしまうと、自分がよっぽど無能な人間になったようで、言われた人は萎縮してしまうことになります。
人にものを教えるときは、そのあたりに十分気をつける必要があるのではないかと感じます。

「どうせよくなりっこないんだから」
たとえばメンタルトレーニングを習っている人がこういうことを言うと、次に続く言葉は
「練習したってしかたない」、「時間の無駄」になります。

このように、「どうせ～だから」や「しょせん～だから」が口ぐせになっている人はちょっと注意したほうがいいです。この言葉には、言った人の卑屈な心がよくあらわれているのである。最初から諦めて練習をしなければ、上達するはずがないのです。

なにもメンタルトレーニングに限ったことではありません。スポーツや勉強、仕事に対しても同じ
ことが言えますし、「どうせ太ってるから、かわいい服は似合わない」とか「しよせんチビだから女性にはモテない」などと言っている場合も同様です。

スポーツや勉強は、練習や努力をすればなにかしらの効果が出るはずです。太っているのが嫌ならば、ダイエットをすればいいし、背が低いから女性に縁がないからモテないのではありません。
男の魅力は背の高さだけで決まるわけではありません。

「どうせ～だから」と言いがちな人は、自分の限界を白分で決めてしまっているようなものです。
自身が持つ可能性を限定し、無駄だからと言って努力を否定してしまう。
非常にもったいないことです。

「どうせ～だから」と卑屈になる必要はありません。
これが□ぐせになっている人は今すぐにやめましょう。

頼みごとをしたとき、迷惑をかけたとき、優しい相手なら「気にしないで」
と笑って返してくれます。
いや、特別優しくなくても、それなりに社会性のある相手なら、大抵の場合
はそういってくれるはずです。
でも、この「気にしないで」をそのまま受け取ると危険です。

そもそも、誰でも他人に面倒をかけられることが嬉しいはずがありません。
さほど親密というわけではない間柄ならなおさらです。口では「気にしないで」
と言いつつも、心の中では面白くないと思っているのです。

逆に親しい間柄ならば、多少の面倒くらいどれほどのものでもないかも知れ
ないし、そういう場合は「気にしないで」という言葉も本当に本心からのもの
といえるかもしれません。

しかし、どれくらいの間柄であろうとも、「面倒をかけた」という事実だけを
見れば、同じなのです。
相手になにかしてもらったときは、相手の厚意に感謝するべきでしょう。相手
はあなたのために自分の時間なり労力なりを割いてくれるのだから、「やっても
らって当然」という態度は問題外です。相手が「気にしないで」と言っていても、
それに甘えて「じゃあいいか」と、なあなあで済ましてしまっては相手に対して
失礼というものです。

多くの人は「気にしないで」の言葉の裏では「気にして欲しい」「感謝して欲
しい」と思っているものだし、本当に心から「気にしないで」と思っている人
であっても、感謝されて悪い気はするはずがありません。

人になにかしてもらったときは、きちんと言葉にして感謝を伝えることがベスト
でしょう。
誰だって、自分が人になにかをしてあげたとき、相手から感謝されれば気持
ちが良いし、それでこそ次もその人の役に立ってあげたいと思うものなのです。

両者のあいだに感情的なしこりか残らない叱り方というのがあります。
たとえば、取引先を接待した席で、部下がしたたかに酔い、先方とケンカをしてしまったとします。翌朝、その部下が出勤して来ます。当然、彼は前夜のできごとで、カミナリがおちることを覚悟しています。

上司が部下をデスクに呼びます。もし、そこで、上司が机をたたいて、「責任をとれ、始末書を書け！」と一喝したらどうでしょうか？
部下は自分に全面的に非があると認めていても、きっと反感をいだくでしょう。人間というのは、１００パーセント、自分に非があっても、それを他人からはげしく非難されると、その非を認めたくなくなるものです。

だから、一方的に怒鳴るという方法は、上司の立場から見てもけっして得策ではありません。
効果的なのは、「昨夜の件については、上司である私にも責任があると痛感している」と、自分に非があったように話すことです。上司にこういわれると、「いや、課長にはまったく責任はあリません。全面的に私が悪かったんです、いまからすぐ先方へ行って謝ってきます」と、部下も素直に自分の非をわびるに違いありません。こうした、”感情”での説得は厳しく責める以上に効果のある心理テクニックだと言えます。

小牧にあるリサイクルショップのキンブルで、形態記憶シャツを買いました。
価格は、なんと１２６円。
しかも、物は悪くないのです。
これなら、クリーニングに出すよりも安いですよね。

このお店以前日記に書いたように、何でも安いのです。
たぶん、メーカーが特売で出して売れなかったものなどを現金で大量に
仕入れるんだと思いますが、進物品など２０００円くらいのものが、た
った３００円で売っています。
もちろんメーカー品です。

お茶碗なども新品が、１０円や２０円で売ってます。
新品の使い捨てライターは２１円。
そのおかげで店内はいつも満員。
いろいろな国籍の方もたくさん来ます。
庶民の味方です。
どこかの国の総理大臣とは大違いです。

今度の総理大臣に内定されている方も、おじいちゃんは総理大臣。
お父さんは外務大臣（リクルート事件と病気がなければ、総理に
なってたでしょうね）。
庶民の気持ちはわからないでしょうね。

株の勉強を始めて、ここのところ日記もさぼりがちになっていました。

Ｎ先生の指示通り、あらゆる情報を無視して、手堅く、着実に利益をあげています。

もう少し成果が安定して出始めたら、詳細をご報告させていただきますが、これなら一財産築けそうです。

自由な時間と自由なお金を手に入れられるのも極めて近いです。
素晴らしすぎるぜ！ドリカブ！！

女性に別れ話を持ちだすのは、口説くときよりもむずかしいとよく言われます。
プレーボーイとして有名な男性が、ある雑誌にこんな別れのテクニックを公開
していました。

そのテクニツクとは、自分から別れ話を持ち出さず、相手が自分をいやになるか、
あきらめるかの状況に追い込んでいくのだということです。
そのためには、ときにはだらしのない男やダメ男を演じたりする。
それでも別れたがらない女性に対しては、やむを得ず別れ話を持ち出すすが、け
っして相手を責めることはしないのだそうです。

実際には責めているのですが、責めているように相手に思わせないところに、彼の
絶妙な心理テクニックがあります。

たとえば、「ボクが悪かったんだ」と、とりあえず自分を悪者に仕立てる。
事実、彼が悪いのは明らかなのですが、男性が非を認めることで女性は軟化します。
よほど強情でなければ、自分にもある小さな非を認め、別れ話を叉け入れようとする
のが、人間心理のおもしろいところです。

いずれにしても、別れることに変わりはないのだが、別れの原因が自分にもあるとい
う錯覚を女性に与え、それを納得させるための根拠にしているのです。