[発展途上の恋]の記事一覧 | にゃん★日本脱出逃避行

HAPPY ～FED UP～HAPPY

今日は燃えるゴミの日。いっつも忘れるけど、今日はダンボールと、ゴミ袋を抱えて走って出勤。ゴミステーションと家の半分くらいのところで携帯を忘れた事に気がついた!!急いでまた戻って、ゴミを抱えて、また走る。携帯なんて、出社した後、車で取りに来ればいいかな。。。何ても考えたけど、それが出来ないのは、最近は携帯のメールもイギリスにいるCAMとチャット、電話が出来ない時の大切なコミュニケーションツールだから。余りにも依存し過ぎてると言うのは、私も分かってるんだけど、でも…たのしい～。人生の中で一番楽しいかもしれない。。。って思うと、今までどれほど不幸な道を歩いてきたの?って涙も出んばかりだけど、今は楽しくて仕方ない。なんか、凄い幸せだし笑でも同時に、彼が近くに居ないのがとっても寂しいんだけど…。家を出る寸前まで彼とお喋り。今日はぎりぎりすぎた。と言う訳でいそいそと再び家を出て、地下鉄に近づいた頃、　　　　　　グキっ　　　　　　　　　　　　え～・・・＞□＜ヒールが折れた。雪で何度も滑って、転ばずに居た負担が、ヒールに掛かってたのは知ってたけど、ついに綺麗にもげてしまった。でも、家に戻ってる時間はやっぱりない…。それでなくても遅刻しそうなのに。片方折れたヒールのまま歩いていく。折角の幸せな気分が台無し…。直ぐにCAMに伝える。「絶対みんな私の事変な目で見てたよぉ～」「POOR BABY…（かわいそうな子）でも大丈夫ヒールが折れるのは良くある事だよ。」結構居そうで居ないよね、折れたヒールで歩いてる人。ま、いいけど、きっとイギリスでは多いんでしょ。「あのね、一日でも早く一緒にホリデーを過ごすために、明日早速バイトを探すよ。」と彼が言った。なんと嬉しい事か！！仕事中ニヤニヤしてしまうくらい、嬉しかった。彼が私のために、と言うのもそうだけど、彼が自主的に動いてくれようとする気持ちが嬉しかった。まだ学生とはいえ、余りにも、生活怠惰な若者だから。親が金持ちなのか知らないけど、もっと自立心を持つべきだと思うしね。イギリスの若者ってそういう人多いらしいって、聞いたんだけど、彼の場合はまだまだ駄目だね。私自分で、こんな駄目男好きになるタイプじゃない！！！って思っているんだけど、でもそんな駄目男に何故か自ら嵌って行こうとしてる。世話好きの血が騒いでしまう。。。３つも年下だと、どうしてもそうなってしまうのかなぁ。私はきちんと彼が働いたお金で一緒に旅行に行きたい。借金とかじゃなくて。彼は私と結婚する気で居るけど、そんなんじゃやっぱり駄目だよって思う。昨日、やっぱりいつか出るかなぁって思っていたけど、その話しをするときが来た。　「誰かのために宗教を変える事は出来る？」一体私は何の話をしてるんだろう。結婚？改宗？海外での生活？ハーフの子ども？本当にそんな日がいつか私にやってくるの？‘まさかぁ～…　　今だけだよ、そんな話してるの。　　　今が楽しいから、彼と一緒に盛り上がってるんだよ。’って思う私と、‘結婚するんだろうな、彼と…’って漠然とだけど思っている私と。不思議な感覚がぐるぐる回ってる。それもこれも、後半年もすればはっきりするんだろう。彼とのホリデーのために、今は働くだけ。彼は今は違うけど、年を取ったらいづれ熱心な宗教家になりたいのだと言う。「その時は君にもきっと僕と同じ宗教に変えて欲しいって頼むと思う。　　それは可能だって思う？」「今は何もいえないよ。私は今まで宗教とは関わり無く生きて来たし。直ぐにYESとは答えられない。もちろんNOとも言わないけど、今は何も言えない。」彼は私の答えに「YUKATTA！」と言う。（ヨカッタと言わずユカッタというのは私がついつい直し忘れてほったらかしのままになっている日本語だから。）「何でヨカッタの？」って聞いたけど、私が全くのNOではなかったことだったらしい。「その事に関しては二の次だよ。まずは‘愛’が最初だよね」と纏まった。でも、私は彼の宗教について何も知らないんだよ。イスラム教の事なんてさ。めっちゃ豚肉好きだし、私。今日もスーパーで買ってきたのは豚肉でした。「あら、いけない…」と一瞬思ってしまう私。「でも、今しか食べられないのかもしれない。。。」なんて。本当にそんな日が来るかは神のみぞ知るんだ。今日、札幌は雪祭りが開幕しました。そしてなんと！！！私の第三の故郷（１実家、２札幌）であるオーストラリアはメルボルンのメインの駅、フリンダース・ストリート・ステーションが、今年まさかの雪像に!!!びっくりした～お昼休みに家に戻ってテレビをつけたらニュースで言ってるから…。デビッドとよく待ち合わせしたあの駅が、雪像になっているなんて。。。そして、エキシビジョン・ビルディングもだそうで。私がオーストラリアに着いて、初めて訪れた建物がそこだった…。私のために、誰かが作ってくれたみたい笑余り雪祭りには興味が無く、ほとんど訪れたことは無かったけど、今年はいってみたい！！！それを見に！！！

2006.02.06

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二人のバカンスの夢。

今週は彼と話す時間があまりなかった。十分といえば十分かもしれない。でも私にはあまりそうは思えなかった。彼に対する気持ちが募っている証拠だ。いけないって思いながら、どうしてもはまって言ってる感が否めない。「どうしてあなたはそんな遠くにいるの？傍にいてくれないの？」　　感情が高まっているのかもしれない。「わからないよ。運命は残酷なものだから」彼は言った。　　余りにもあっさりしてる。「わかった。君はついに僕に恋をし始めたんだね？笑」「ウーン…NOとは言わないわ。」それ以上のことは言えなかった。そんなこと言わないようにしてた私の言葉に彼も多少困ったのかもしれない。「はは。いいよ。今日は忙しかったの？」言わなきゃ。って思った。スペイン人の男の人の事。最近私のほうが彼を好きになって言ってる感がある。彼に実験を握られてる気がする。彼と話せないと凄く…悲しい。中毒になってきてる。。。そんなのは駄目駄目！！！私が上手にいなきゃいけない恋だから。「今日仕事が終った後、友達とカフェに行ってきた。」「―彼は私と一緒に居たいって言って、明日もディナーに誘われた。」彼の言葉を引き出すための私の意地悪な言葉だった。「へー彼は君に気があるのかな？」「多分ね」「そっか、じゃぁ君は今幸せなんだ」（そんな言葉を求めてないよ！）「それはわからない。」暫く間があって、同時に言った言葉はバラバラだった。私「そんな事いわれても嬉しくない。あなたがそういうと、悲しい。」彼「僕はスーパーヤキモチを焼くけど。。。」それで良し。と心で思う。そして彼も続けた。「でも、それは君の事だ。僕の事じゃない」また悲しい言葉がぶつかる。「そうだね、これは私だけの問題だから、彼との事は私が自分で決めるよ。　　OK,なんか楽しい話しよう！なんかニュースはあった？」話をあっさりと変えてみた。「うーん。。。別に何もないけど。。。」「―ただ、僕が本当に好きな女の子に新しいボーイフレンドが出来るみたいなんだ…」どうして、こうも簡単に心を打たれてしまうのかなって思う。「ねぇ。」彼がいう。「アルバイト始めて、お金を貯めるよ。君と一緒に居られるために…」どうしてこんなに純粋でいられるのかなぁ。。。でもやっぱり嬉しいって思っちゃう。そんなことは私は言わないけど。「日本に来るって言うこと？！」きっと流れに乗って、私はタブーに再び挑戦した。「日本には今はいけない、その理由も今は言えない」といわれえ続けた二人の壁に再三にわかる挑戦。。。「はは、違うよ、君がイギリスに来る時のためにだよ」（逃がさないよ！今日こそははっきりしてやるんだから。）「CAM、私はもう十分に大人なの。　　　　やっぱりこんな恋愛なんて普通じゃない。　　　　　　　　　　　絶対可笑しいよ、こんなの…」今日はいいたい事も全部言ってやるんだから。そして彼の気持ちもちゃんと知りたい。「君は自分の気持ちが止められるの？！」ウーン……そうきたか。「NO。止められない。だからそれが問題なんだよ＞＜」「僕はまだ若いしバカだけど、将来君と結婚した言って本当に思ってるんだ。」単純に凄く嬉しい。私たちが抱えてる問題は山ほどだけど、それをおいておいてもやっぱりなんか、嬉しい。でも、言わないけどね。「でも私たちには沢山問題がある。あなたは私に大きな秘密があるし。言わなくても良いけど、それって凄く怖い。」彼の秘密に触れた。「僕の大きな秘密？何のこと？」　　はぁ？「僕が実は宇宙人だって言うこととか？」　　はぁ？はぁ？「日本に来られない理由だよ！」私は痺れを切らしてダイレクトに言った。「あぁ。うーん。別にシリアスな問題では無いんだけど、ただ、まだ日本に行く準備が何もできてないんだ。」は。。。ちょっと待ってよ！！！　　『え？それだけ？』「僕にとっては大きな問題なんだけど」ちょっとむっとさせたのは悪かったけど、やっぱりそっか、それだけか。どうしても「日本に来られない理由」って言われたら、悪い事ばかり考えてた。犯罪者かも知れないって疑った。でも、最近はどうしてもそんな風に思えなくて案外単純な理由なんじゃないの？なんていう話も友人の間でも言われてて。でも、こんなにも本当に嘘みたいに大袈裟なだけのことだと思わなかった。確かに彼にとっては『日本』は特別なことで、ちょっとしたホリデーでくることも出来ないし、かといって準備なしに、１年日本に…と言う考えも出来ないんだと思う。「ねぇ、ホリデーでどっかの国にいってそこで会おう」彼が提案した。それが良いのかもしれない。と思う。でも、そん前にはっきりしておかなきゃ。私がどれほど怖かったか。「今はいえない」と言う彼の言葉が。「まずは私の話を聞いて…」と言う私の言葉に、彼は黙って耳を傾けた。韓国人のオッパとの事。　「今は言えない」といってそれが、実は彼が結婚していたことだと言う事実の衝撃を。「じゃぁ、君は僕が結婚してると思ったの？」「それは無いよ。だって、もし結婚していたら私と結婚したいなんて言わないだろうから」「うん、賢いね。」「ただ、だから犯罪者じゃないかって。。。」「ま、ある意味ね　笑」「私はあなたの悪い所を探そうと試みてた。自分の気持ちを止める為に…」問題が解決されると、障害が少しでも減ると、私はマッ逆さまに落ちてしまうのが怖いから。「僕に悪い所があるわけ？」「え？ないの？ないって思ってるの？」「言ってよ。まじで。」彼が言う。「怠け者の所。」と私が言うと、「YES！！！」と言い、彼が少し黙った。「―怠け者なのは私も一緒だから、あなたのことは言えないんだけど」と言うと「君は」「たぶん」「人の粗を探す人なんだね」いやー私も傷ついたー！！！それは違う！！私はそんな陰険な人間じゃない。でも、欧米の人はそうストレートに言うんだよねぇ。随分と慣れたとは思うけど、やっぱり表現が直接的。好きなるのが怖いから、あえて悪い所を探そうとしたんだよ。。。分かってるのか分かってないのか「Maybeeeeeeeeeee~」と流された。でも、今一度、その件については否定して一件落着。彼から一線を引かなきゃいけない大きな理由の一つがなくなってしまった。嬉しいような、また怖いような。「何処で落ち合おうか」とういう話になった。「どこか綺麗な島でゆっくり過ごそう」「何処がいいかな？」「モーリシャスは？」彼の提案だった。暫く私たちの会話が止まった。「いま、私航空券調べてた　笑」「僕もだよ　笑」でも、貧乏な私たちには高すぎるバカンスだ・・・。計画は５ヶ月か、半年後。これなら、現実味がある。彼も私も本気で考え出した。「君は会社に何日休みがもらえるのか確認してね。少なくても一週間。いや、やっぱり一週間じゃぁ身近すぎるよね。」楽しい雰囲気のまま私は彼と別れを告げそのままベッドに入った。「僕とのバカンスを夢で見てね！」今日の夜にはスペインの彼と会う。昨日別れた後もメールが着ていた。「今日は本当に楽しかった。君に明日また会うのが、待ちきれないよ！」と。好きな人に大事にされたい。好きな人に傍にいて欲しい。好きな人に、ハグしてキスしてほしい。沢山の出会いがあるのに、どうして、いつもこうやってうまくいかないんだろうね。

2006.02.04

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ＨＯＲＮＹ！！！！

先日、わたくし誕生日を迎えまして。特別な事は何もなく、「明日誕生日だなぁ」位にしか考えてなかった。そんな余り実感のない私にメールとか、くれた友達が沢山いて、嬉しく思いました。。。イギリスにいるCAMが、１２時をまわり電話をくれた。彼と話したのはこれが初めてだ。って書くのも不思議なくらい、彼の存在が今となってはとっても近い。ずっとチャットしてるけど、離れていながら求め合っているけど、これが初めて。これからはWEBカメラを購入して、ちゃんとお話ししていくつもり。もしかすると私のパートナーになるかもしれない人だから。彼の友達が言ってたとおり、彼の声はスウィート。。。うん。好き。心地よい。ずっと聞いていたい。そばで聞いていたい。でもそれは出来ない。どうやら私たちには距離だけじゃなく、沢山の問題があるようだ。それも一個一個が結構な問題。私が早起きして、彼との会話の時間を持った今朝。「ウェブカメラを買ったほうがイギリスに行くより安いから、買うよ」と言った私。私が３月にイギリス行きを考えたりしている事は彼には一切言っていない。彼に妙な期待を抱かせたくないから。彼がどんな反応をするかも怖いから。遠まわしにそんな言葉で「イギリス行き」について話してみただけ。「確かに安いけど、でも、やっぱり来なきゃ駄目だよ!」と彼は言う。（そうか、やっぱり彼は私にイギリスにきて欲しいって思っているんだ…）そして更に私の滞在先の話まで言及する。本当に真剣に考えてるみたいだ…。その前に私にははっきりさせなきゃいけない事があるんだって、彼は分かってるんだろうか?「CAMが来てくれればいいのに…」私が思うこと。それが私たちの中でのタブーとなっていた。触れてはいけないデリケートな部分である事が、分かっている。でも理由がわからない。「前に言ったでしょ？今はいけないんだって…」彼が言う。「だから、なんで?」私は勇気を振り絞って聞いた。　私には知る権利がある。　　　　「ごめん。でも今は言えない。」そんな言葉怖い。怖すぎる。。。一体何があるの？私は彼の事を知らなさ過ぎるんだって改めてわかる。彼の存在が少なからず遠ざかる。（それで良いんだ…こんなのばかげたラブゲームなんだから…）そう思うように気持ちを向けようと出来るから。でも、余り簡単じゃない。彼は既に私の生活の一部で、重要なポジションにいる。彼の声を聞いてから、やっぱり思いも募る。夢にも見る。でも、これは幻なんだって、どこかでは冷静だし、それを保たなければいけないって思ってる。今彼がこれない理由って何？なんでそんな大袈裟な言い方するの？「犯罪…」と言う嫌な文字しか頭に浮かばない。ただのゲーム好きの２２歳の男の子が、そんな大それた事出来る玉じゃないだろうって思うんだけど、わからない。以前に私が聞いた「今はまだ言えない。いつか話すから」と言う言葉は韓国人のオッパからだった。（いつか話してくれるなら、その時聞けばいい）ってそう思ってた。でも事は思ったよりも簡単じゃなかった。結果、その言葉が持っていたのは、彼が「結婚している」と言う事実だったわけで。誰かが「今は言えない」と言う言葉を発した時条件反射で同じくらいの衝撃を含んでいるのだと認識してしまう。恐怖が襲う。心的外傷。トラウマだと思う。とにもかくにも、その問題が解決するまでは、何も私たちの間では近づく事が許されないんだって事を、彼は良く分かってないんだって思う。そして今朝、学校から帰ってきた彼が学校での話を聞かせてくれた。先生からの情報として、大学卒業後に『インド』での就職先の話になったそうで、彼は是非行きたいと、先生に申し出たのだと言う。「いい話でしょ？」彼が無邪気に聞く。「それは面白そうだね」と一応言う私。でも、いずれ彼は私に言うんだろう。「一緒にインドに来てくれ」って。。。なんていう現実離れしたお話だろうって思う。。。でも、いつか言うよ。笑「インドで一緒に暮らそう!!」って笑日本を離れる事はいい。でも、インドで暮らすと言う考えは私には、無い。今さっきだけど、今日スペイン人の男性と会ってきた。同じ街に住み、私より３つほど年上で、きちんと仕事にも就いてる。これ以上私は条件に何を求める?CAMは遠く離れてて、３つ年下で、まだ学生…。しかも大学一年生。今すぐ、日本に来て私を抱きしめてくれると言うならまだしも、「今は日本にいけない…」としかも理由を言えないと言うんだから、どうしようもない。この上なく、どうしようもない。なのに、なんで彼をこんなに求めてるのか、私にもわからない。スパニッシュの彼は穏和で、綺麗な青い目をしてる。常にレディーファーストで、私を気持ちよくさせてくれる。２時間半くらい初対面でお話ししたけど、話は途切れることなく、先週あったベルギーの男の子よりも会話は滞りなく進んだ。そして、彼は私に「明日も会いたい」といった。私は彼からの夕食の誘いに「ＯＫ」した。日本で考えるよりも、きっと軽くない意味だって、本当は私も知ってる。割と、男性の誘いで二人きりの食事をＯＫすることはある意味その人自体を「受け入れた」と言う返事になるって聞いてきたし、経験上そうだったような気もする。でも、私としては「友達として。」彼がどう思っているかは分からない。そして彼の事を、ＣＡＭにどう話そうかって今思っている。嘘はつきたくないけど、必要な時もある。必要な時はばれないように、私のも嘘をついて欲しい。真実が常に「ベスト」とは私は思っていないから。しかし、条件が揃っていても、いなくても、それとは関係なく、やっぱり人と人を結びつけるのは「フィーリング」なんだって思う。とは言っても、どうしても「距離」は大きな現実問題だ。特にそれを感じるのは、「ＨＯＲＮＹ」（むらむらとしている）な時。彼がいくら私にそう、こっそり教えてくれても、何もして挙げられない…。それが残念で仕方ないって思う…。明日は再びスペインの彼と会うけど、もしも、私がＣＡＭ以外の人に今惹かれるなら、それはそれで運命として受け入れるつもりでいる。あとはＣＡＭ次第だって思う。でも彼に理由があるなら、それも運命として受け入れるしかないと思う。

2006.02.03

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英語はイギリス派？アメリカ派？

昨日ベルギーの男の子と会ってきたけど、何だか、私と彼の相性はいまいちだったみたい。ま、別に楽しくなかったわけじゃないけど、心が揺れるような思いはなかったと、ちょっとほっとしたりする。何故かとってもCAMの存在が大きい。日に日に大きくなって行くのが分かりすぎるくらい分かりすぎて、自分でも「こんなのおかしい!!!」って否定しながら、やっぱり彼のこと気にかけている。けんかになりかかったりもする。私はこのおかしな擬似恋愛のような物から抜け出さなきゃって思う気持ちもある。彼に私が好きなのは私が日本人だからでしょ！って言った。本心は否定して欲しい。私の外国人との恋愛の経験の中で「本当に好き」って言う条件はその人が例えばオーストラリア人じゃなくても白人男性じゃなくても、日本人だったとしても、この人を好きになったか？というのが自分の中の基準だったから。でも、彼は「YES」と答える。私が日本人の私が好きだと言う。そう答えるのには、もちろん、それ以上の強い意志が自分の中にあってであって、私を納得させるだけの彼なりの強い気持ちを持って「YES」と答えたんだろう。「君が日本人だから好きになった。それに君はSWEETで、これは本当にボーナスだと思うよ。」彼ははしゃぐ。けど、私は「hmm」と言って黙った。「何か問題ある?」・・・・いや、大有りですけど？「うまく言えない。」でも、日本語でも伝え辛いのに、英語でこの複雑な思いを伝えるのはとっても難しい。「言ってよ。僕は君のこと怒らせたくないし、僕の事も怒らせないで」「日本人だから、なんていう言葉は、私はそんなの嬉しくない。」彼があれこれ説明しだした。そうなると私も混乱する。「それは日本人で私より可愛い子で有ればそれで良いって言う話しじゃない？」「君は僕の言った事理解してなかったんじゃない？笑」「いや、分かってるって思う。でも、その点がどうしても納得できない」「じゃぁ、君も僕よりハンサムな男の子が現われたら、彼のこと好きになるの？」「それは分からない」私なら、有り得ない事じゃないよ。彼みたいに私は純粋じゃないから。「僕人生にとって、日本と言う国は本当に特別な場所だ。でも、もちろん嫌いな所だってある。君には言ってなかったけど。。。」「言ってないね。」「聞きたい？」「嫌じゃなかったら聞かせて」「エロ本を子どもでも買えるとこがいや」「日本人の変態が多い所がいや」「おじさんが女子高校生とSEXしたがるのがいや」え？なんで日本人のそのセクシャルな部分ばっかり突いて来るわけ？「日本人の歯が悪いのがいや」「日本人が食べている変な食べ物がいや」は。。。ちょっと笑っちゃう。彼にとっては真剣かもしれないけど。「…それだけ？」私は一通り彼の日本批判を聞いてから聞き返した。「…そう思うけど？」「大した事ないじゃん。」「まだ足りないの？まだ僕に日本の悪口を言えと？」「いや、もう、それは良いけど。そんな話しなら、前に聞いてたよ」「僕だって日本の嫌いなところはあるんだ。　　僕が愛しているのは‘日本’と言う国と言うわけではないんだよ。　　　　僕が愛しているのは、‘にゃんと名づけられた天使’なんだ。」ちょっと、聞いた？そんなこと言うんだよぉ。私がそういう言葉に弱いの知ってか知らぬか。。。卑怯だなって思う。「そんな言葉、日本人の男の子は絶対言わないね。」「へへ。僕は日本人じゃないから～」こんなこと可笑しいって思いながら、心の中で否定しながら、でも、出会いのきっかけとか、運命の人とか、そんなのは、そのカップルごとに違う。ごく普通に出会った人が幸せになって、そうじゃない人が不幸せになるのかって言ったら、絶対そんなことは無いって思う。今思えば、「衝撃的な出会い方だね」って言うカップルも私の周りにも沢山いるし。…あ、いけない！肯定しようとしてる！！！！ってまた焦る。突然送られてくる「I miss you」と言う言葉とか心の中では『私もよ。。。』って呟いてしまう。でも、彼にこれ以上期待させてはいけない。全てが大きく変わってしまうのが怖い。イギリスにいる彼との出会いがただの友達としてなら、良かったんだと思う。「よし、彼に会いに行こう！」っていうのも、もっと気楽に考えられる。でも、私がイギリスに彼を尋ねていくこと　　＝結婚。　　　　と安易に結びついてしまうから、怖いんだ。こんなことを真剣に悩んでるなんて可笑しいんじゃないって、人に思われる、って言うのも本当に怖いし、なんか、私は十分に常識的だと思っていたから、そう言うのが彼に引っ張られて崩れているだけなんじゃないって言うのも怖い。ロンドン行きの航空券を探してみる、そんな自分が…ああ…。どうしようもなく、怖い。行こうって決めたら、行ってしまう直ぐに決断してしまう自分を知っているから、怖い。「その時が来るまで、僕達はただ待つしかないよ。」彼はそういう。ずっと前に、私の渡英の話しが出てから私は「五年以内には…」と彼を遠ざけた。「五年待てるとは思えない」彼は前そういった。そのつもりで私はその年数をあげた。でも、今となっては彼は「３年計画」でいる。３年は私の渡英も待つつもりでいる。待てるって言い張っている。でも、私はきっと無理だ。私をよく知る友人とも話したけど、「黙って待っていられる女じゃないでしょ」って言われた。私も良く分かってる。○熱し易く冷めやすい。○いっつも傍にいなきゃいや。○非日常を求める。○浮気っぽい。そんな私が、３年黙って彼を待つことは出来ない。まずは一緒に居てみないと、まさか、結婚前提だなんてありえないから。ましてや国際結婚なんて。。。友人Ｋちゃんは「結婚は、いずれ国際結婚するだろうと思ってたからそれはそれでいいと思うけど」なんていってた。私は何だかんだ言って、ごく平凡にどっかで知り合う２,３個年上の日本人男性と、ごく平凡に結婚するんだろうって思ってた。そしていずれ海外に憧れた時期も忘れて、家事や育児に追われ年を取っていくんだろうって。お正月になれば家族で実家に帰って、旦那は父と酒を飲み、私も旦那のお母さんに可愛がられて、「娘がいなかったから、嬉しいわ～」なんていわれながら、「私も義男さん（仮）と結婚できて幸せですぅ～」なんて御あつらえ向きの言葉を言って向こうの家族とも巧くやっていくんだろうって思ってたから。それが国際結婚となったら話は別だよ。住むのは間違いなく日本じゃないだろう。１年に一度帰ってこられるかも分からない。子どもが生まれても、顔立ちは明らかに日本人では無いんだ。私にとっては私の子に間違いないから、どんな子でも嬉しいけど、両親はどうだろうか？Ｃａｍはイギリス人だけど、彼の両親はエキゾチックな国の人だから、顔立ちもエキゾチック。ま、日本人と混ぜたら可愛くなると思うけど笑子どもの名前だって私の両親が呼べないような名前は付けたくないし…。例えば私が前に好きだったイギリス人の男の子のミドルネームは「ＢＲＡＤＬＥＹ」。日本人の弱い「Ｒ」「Ｌ」の発音がいっぺんに入っている名前。日本人の発音で呼んでしまえば「ブラッドリー」だけど、やっぱり違うもんね。私は何度も何度も練習した。それが可愛いのだと、彼に言われれば言わないわけにはいかないでしょ？「言って！」と彼に何度もせがまれ、ＲとＬの発音に拘りながらゆっくり呼ぶ。「ぶらどぅりぃ～」「イギリスに帰ったら君の事を家族に話すから、ビデオに向って言って！」Ｈｅｙ！バカにしてんの？？笑でも、業とにやってたことだから良いんだけど。ま、少なくても私は自分の子に「bradley」と言う名前は付けないだろう。父と、彼が一緒に酒を飲むなんて…考えただけでもありえない状況に笑いすら出てこない。ま、こうやって考えているだけなら、彼と一緒に居るのも悪くない。でも、本当に私がイギリスに行く準備をしたなら、もう、全てが変わる覚悟をしなくきゃいけない。イスラム教の準備もしなきゃいけないなんて…。一年間オーストラリアであった男の子との事、沢山書いてきたけど、まさか、こんな事を書く日が来るとは思わなかった。。。元々私が友達を探したのは札幌に住んでる外人さんと友達になろう！と言う目的だった。やっときた札幌に住む外国人の男の子との初対面も何だか彼に気を遣ってしまう。別に「お願いだから、気をつけね」そう言われただけだったから、いいやって思ってたけど、「本当はこんなこと言っちゃいけないんだけど、彼と会っても、その人の事、好きにならないで欲しい…」「あら？焼餅やいてるの？」なんてからかってみる。「本当は…うん」でも、会わないでって言われてないし、（言われても行くけど。）と思って行って来たんだ。昨日会ったそのヨーロッパの男の子には「君の発音は明らかにイギリスだね！」といわれた。心の中でガッツポーズ！！！よし！私が目指しているBritish English。本当に嬉しかった。オーストラリアに行ったときは「オーストラリア訛りはうつされないわ！　　　私はいつまでもアメリカ英語を保つのよ！」って心に誓った。「CAN'T」もオージー訛りの『カント』とは絶対言わなかったし『キャント』を心がけた。でも、それは意外と小さい事の様な気がした。韓国人のオッパの英語はアメリカで暮らしていたことも有って明らかにアメリカンだけど「「キャン」って言っても「キャント」と区別がつきづらいからあえて「カント」と言うようにしてるよ」と私にいった。確かに、みんな『カント』と言ってるのに、私だけ妙に拘りすぎて、意志の疎通が二度手間かかったりするのは私も気になってたから、あっさりとアメリカ英語への拘りをそれ以来捨てた。「オーストラリアに来たんだからもうこっちの英語に馴染んじゃおう。その方が身に付く物も多いはず」そうやって柔軟に適応するよう心がけた。でも、やっぱり中学から馴染んできたのもアメリカ英語だし、英語暗唱大会（全道大会）へ出場するに当たって丸々暗記して練習を繰り返したのはアメリカ英語だったしね。何処にいっても「あなたはアメリカにいたの？」と言われる事がやたらと重なった時があった。私の発音を言われると、まず「オージー訛りだね」といわれた事は一度たりともなかった。オージー訛りに心を許したのに（：-；）まぁ正直、私にとっては英語は英語でしかないからあまりアクセントには拘らないんだけど、やっぱり「イギリス英語はかっこいい！」と思うようになってて、やっぱり英語勉強するならイギリスでしたいって思うように。ベルギーの男の子はフランス語が母国語で、英語はカナダ中心に学んだらしいので、イギリスアクセントでは無い事を残念がっていた。「インタビューを受けるときもやっぱりイギリスアクセントで喋りたいって思うよ。カナダやアメリカ英語でも、まぁ、オーケーだけど、やっぱりイギリス英語が良いよね」って。イギリス英語を意識してきたけど言われたのは初めてだったからすっかりその気になって「CHEERS!」（ありがとう）なんて言ってる自分（笑）とは言っても英語を話すのは久々だったからなぁ。彼全然日本語話さないし～。数日後にCamが電話をくれる約束になってる。楽しみだけど、（凄いスピーキング落ちてるなぁ）って思ったからちょっと緊張。。。アイルランド人のデリクにも、韓国人のオッパにも電話しなきゃけないのに、ついつい後延ばしにしちゃって。。。最近また英語が楽しくなっている私です。こんな風に思う日が来るなんて、大学時代の私には有り得なかったことだなって思う。本当に。

2006.01.29

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ＳＷＥＡＲ！みんなに誓って…（改訂版）

昨日はモッティが送れたけど、イギリスにいるKAMIと三人でチャットを使って会話する事が出来たー。私は日本人よりも、外国の友達とメールやチャットをする機会がすっかり多くなったから、タイピングも随分速くなったと思う。モッティが私とカミ、話を進めるのが早すぎると言うのも納得分かるんだけど…。モッティも疲れただろうね。でも、彼女がアメリカに留学して戻ってきたら、きっとなれた物なんだろうけど。私ももっと日本にいるうちから英語に親しんでおけば良かったって思うよ。英語科に入った割りに直ぐに英語アレルギーになってしまって、外人恐怖症に陥ったから…。海外に行きたいなんて将来思うとは夢にも思ってなかったもんね。やっぱり日本にいるうちから少しでも生の英語に触れるのは、どんな形であれ大切。そう帰ってきてから良く思うのです。多分、喋る機会が無いからだと思う。昨日、営業先で高校へ訪問した時、職員玄関がどこか分からなかった。（ここかしら…？）と思っていたら、そこから外人さんが出てきた！イメージは『ＢＯＢ』といった感じ。勝手に私はその黒人男性を心の中でボブと親しげに呼びかけた。多分英語の先生なんだろうね。ボブは。「話しかけよう！！！！」って思った。でも、緊張で話しをすることは出来なかった～。ボブが行っちゃう～！！でも、何て話しかけるの？「ここは生徒玄関ですか？職員玄関を探してるんですけど…」って言えば良いじゃん！「あ、そっか！」と思ってボブを追いかけたけど、歩くの早いのね…。今更彼を追いかけて、玄関を聞くのは余りにも不自然だったから、諦めた。意気地の無い私。。。バカバカ！！！もう彼とは出会えないかもしれない。珍しく黒人さんだったのに…。札幌では余り見かけないなぁって思う。私の友達にもいない。ってか、オーストラリアにも少なかったからね。カミがいつも言うのは「日本人の女の子は白人の男が大好きだよね」まぁ、反論が出来ない私は黙っているしかない。「日本人の女の子と白人の男カップルは相性が最悪だと思う」（Ｈｍｍｍｍ…）私には何も言えないよ～「だって、日本人の女の子は彼らのこと好きだけど、彼らはＯＫ、位にしか思ってないから」（いや、そこまで言わなくても…私まで否定されてる??）ま、気にしてたらきりないから気にしないけどね。でも、私は「人種とか、国籍とかあるけど、最後はやっぱりその人の人格だよ」と思うのです。白人男性だから、日本人には興味ないなんて言えないもん。「黒人の男の子より白人の方が好きでしょ？それが分からないよ」それもまた、人それぞれだよ～。私だって「うわぁ、この人セクシ～」って思う黒人男性と会った事あるもん!!どうにか近づきたかったんだけどなぁ。ウィルスミス系の笑顔がキュートな男の人だった。。。でも、私は積極的に迫ってきた白人のヒョロっとした若い男の子に身を預けてしまったんだよぉ。あの時の私…バカバカ!もう、失敗ばっかり。モッティには「二人で仲良くやって」といわれたキャムとの会話。私達は仲良くやってる。彼はとっても優しいし、彼が私に良く使うのは「your my Sunshine」とか「Hello my sunshine」とか笑これは言われた事無くて、何だか「お～…ぽ。」見たいな感じなる。今日Ｍりんママとメールで話したけど、かみの事は好きだけど、やっぱり余りにも遠い所にいる…。と言う現実が、彼の存在を遠くしてしまう。結婚とか、子どもの話とかするけど、やっぱり現実味が無い。と言うのが正直な気持ちだと、私は彼女に話した。だから、近くにいる人に心が揺れるかもしれない。明後日、ベルギーの男の子と会う事になってる。同じ街に住む年の近い彼は、遠くにいる男の子よりも、やっぱり私にとって条件がいいように思えるんだろう。カミにも話した。「彼が会おうって言うだけど…」「君は会うつもりなの？彼のこと余り知らないんなら会わないほうがいい。」うーん。言葉に尖りが見える感じがした。ま、妬いてるんだって思えば可愛いものだけど。でも私は彼に「友達の友達だから」といい、「駄目!」と言う彼の言葉をやんわり拒絶した。「そう、それなら良いけど。もし全くそうじゃない人なら会っちゃ駄目だからね」「そうだね、正しいと思うよ」なんだろう、別にキャムに彼と会うことを話す必要がないっちゃ無かった。でも、黙って他の男の子と会うのは、そして何もなかった振りしているのは気持ちが悪かったし、自分自身で誰が大事なのか、はっきりしたかったのかもしれない。アイルランド人のデリクにもメールをした。あの、焼餅焼きだったデリクに笑離れちゃうともうそう言うのもないんだろうけど。昨日彼から立て続けに３件メールが入っていた。「君はいい子だ。僕はとっても誇らしい！」という彼。「昨日はDickとJaneと映画を見に行ってきたよ」と彼はいつも出来事を話してくれる。それが例え女の子の名前があっても、彼は話す。私はそんな彼の事を正直な人と思っていたら、女の子の名前があっても、当時から気にならなかった。彼は違ったけどね。私が男のこと御飯を食べに行くといえば、ムッとしてたし。それをはぐらかす振りして彼をからかうと、更にごきげん斜めになってたし笑いま、日本に帰ってきてしまってから、もう会える保証もなくなってしまってからは私自身、男のことでかける機会なんて本当になかったから、確認する方法もする必要も無かったから。だから、デリクにも男の子と外出する旨を伝えた。まだ返事は無い。会っても表情は分かり辛い彼なのに、感情の読めないメールからは、彼が生きてるのかも分からない。って言ったら言い過ぎか。あえて、彼らに話さなくてもいい事を自らはなすのは自分への自制…。多少罪悪感を抱く彼らに敢えて話して、自ら予防線を張る。『簡単にＳＥＸしちゃ駄目なんだよ!』って。裏切りたくないんでしょ？って。普通、みんな直ぐにセックスと結び付けて考えない物なのかもしれない。でも、私は…それで何度も失敗してきたから。もう傷つきたくないし、成長したい。だったら、簡単にしてはいけない。ここで敢えてこの話をするのも、読んでくれてる人に証人になってもらうため!!!たまには男の子と出かけないとね～。女性ホルモンとかコラーゲンとか分泌しなきゃ！直ぐに年取っちゃう。Ｍりんママは「私にとってはデートの相手が外人て言うところで既に現実味がないよ…」と。ま、そうかもね。でも、今の私に日本人のそんな人が現われるのも、なんかおかしい気がする…。この日記に日本人の名前が上がる日来るのかな?

2006.01.26

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‘I Love You lots and lots’

「そんなぁ…」CAMが悲しそうに嘆いた。私は彼を突き放すように言う。「私は日本に帰ってきてまだたった二ヶ月しか経ってないって知ってるでしょ？」「知ってるけど…」＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃彼が私の住む場所を探すといった。「うちは駄目なんだ。そんなことしたら、お父さんに殺されるから！」「どこが良いかな…。ホテルなんて言う訳には行かないからね、高すぎる。どうしようか？どこが良いかな…」と彼が話を進める。私は何て答えていいか分からないでいた。確かに私はイギリスに行きたいって彼に言ったし、実際行きたい国はイギリスです。英語を勉強するなら、私は英国の英語を学びたいと、オーストラリアにいるときに思ったから。ニックと出会ったのも関わってるし、イギリスに行けば、アイルランドのデリクにも会えるって思ったから。でも、いくらなんでも、そんな早くにはいけないよ？彼は私にたくさんの夢を語る。彼がやりたいこと、私とのしたいこと、行きたい場所。。。私達は本当にたくさん話しをする。でも私は日本人特有の社交辞令で一緒になって話してるうちに、彼を本気にさせてしまったの？彼に期待を抱かせることは彼を傷つける事なんだと思う。「直ぐに行けるものなら行きたい。でも今はいけない。きっと五年以内には…」私はそう彼に話したんだ。「確かに帰国してまだ二ヶ月じゃ今直ぐに日本を出ることは出来ないって分かってる…。でも僕には君を５年待てるか、それは分からない……」当然だと思う。私が彼に待ってて、なんて言える筈もないし、言うつもりも無い。私は「そうだね」とだけ彼に言う。「Yeh…」何、この雰囲気。まだ始まったばっかりなのに、凄く悲しい。彼が悲しんでる姿を思うと、私まで悲しくなる。何がそんなに彼を夢中にさせる？まだ会っても無いのに。でも、きっと会っても変わらない気はする。彼なら。出会い方ってやっぱり関係してくるから、私は複雑に思う。ニックは「僕も君も旅行者ではなかったなら、僕は君のボーイフレンドになりたい。でも、僕達はこの国の住人じゃないから、それは難しい。」CAMだって、オーストラリアで会っていたらニックと同じように離れなきゃいけなかったかもしれない。ニックだって、彼の言うとおりだったら、また違う未来が会ったかもしれない。あって気の会う人とは直ぐに打ち溶け合えるのは私の長所だって自負してる。Camとの出会いもそうだったし、彼は私の理想に近い人かもしれないって思う。可愛くて、純粋で。笑いのつぼも合って、忍耐強く私の話も聞いてくれて。優しくて。日本人にはやっぱり感じられない、ストレートな思いのぶつけ方。だからこそ傷つけられない。彼も、私自身も。彼と私の間の温度差は結構有る。でも、経験上、その温度差は直ぐになくなる。私の温度の上昇は直ぐに彼に追いつくと思うから。だからこそ、今、この段階で、離れた所にいる彼に近づく事は出来ない。彼をどう慰めたらいいの？＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃「Sad?（悲しい？）」私からの質問。それ以上言ってあげることも、出来なかったから。暫くして返ってきた彼の決心。「大学を卒業したら、フルタイムの仕事を見つける。　　　そしたら僕は自分の部屋を持つから、そしたら一緒に暮らそう」あぁ、なんて純粋なんだろう～。彼のその熱意と、純粋さに心を打たれないわけがない。「I love you lots and lots」こんな風に気持ちをぶつけられるのはやっぱり心地いい。たくさんの軽い恋を見てきても、本物を見つける力は私にはまだない気がする。どうしても、警戒せずにはいられない。仕方ないけどね。でも、私の友達には何人かいたな～って思うから、余り抵抗は無いかもしれない。オーストラリアであった友達に渡豪した理由を聞いたら「彼氏がこっちにいたから」と言う話だったけど、よく聞けばオーストラリアについてから初めて会ったのだと言う。でも、その彼は結局その子が紹介した友達の事を好きになってしまい、二人は別れることになった…。　　　　、、、と言う悲しい結末だったけど。「Fuckin Australia!!!!」と叫ぶ彼女の心境も分かるよね。保守的な私には「彼の事を好きになった。それじゃ、国際結婚するためにイギリスに行く」なんて、考えるだけでも現実的じゃないわ…。

2006.01.23

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’運動’の　し過ぎにご用心？？

パースでの宿泊は今日が最後の夜です。迷って諦めた延長もやっと決心がついて、さっきメルボルンのバッパーに予約の電話を入れました。今日はアイリッシュの兄弟とピナクルズへ行って来たのです。昨日彼に（兄）ピナクルズのツアーに参加しようと思うんだけど、一緒に行かないか?って言ったら一緒に旅をしている弟に電話。そして、レンタカーを借りて行った方が良いのでは？という話になり、ネイティヴスピーカーの彼らに手配は任せて、私はお気楽に待っているだけ。彼らがすべてオーガナイズしてくれるから。そして８時ＡＭ出発予定を大幅に遅れること１０時ＡＭやっと出発。最初は曇っていたけど、ピナクルズ（貝殻なんかが積もって出来た地層がどうのって…）へついたころにはすっかり晴れ渡ってた。エアーズロックを思い出させるようなハエの量。普通みんなハエ避けのネットをしていたんだけど、ツアー中私だけが持っていなかった。最終日お土産やさんで10ドル出して買おうかと思ったけど、どうしても後一日なのに、ぼったくりの値段を出すのが癪で。私の他にも持っていない人は居たんだけど、そこで負けて買っちゃったんだよね。だから実質私だけ。一時は買うつもりで居たんだけど、ニックにどうしたら良いか相談すると「今日で終わりだし10ドルは高いよ。1時間交代で僕のを貸してあげるから買わなくて良いよ」と言ってくれた。レジに一緒に並んでいた日本人ツアーの子達が「あなたのダーリン優しいわね」なんて言って私もまんざらじゃなかったり。。。最終日のエアーズロックはその日本人の子達に出発前「写真とってー！」なんて言われてる間に私のダーリンは、正にサルの如く、ペットボトルを片手にピョンピョンとエアーズロックを登っていき、私がいざ出陣と言うときにはもう姿が見えなくなって居ました。エアーズロック自体にハエは少なかったから、今まで頑固として素肌で戦ってきた私に、いまやこれしきのハエは敵じゃなかったけど、登るかどうか決めかねていた私に「一緒に登ろうよ。僕が後ろから押してあげるから!」と言う言葉は一体…「あなたのダーリン、もう見えないわね…」なんて言われちゃうと私の立場が無いわよ。帰りだってやっと一緒になったのに、「先に下りたほうがティーを奢るんだよ！」なんて言って私の返事を待たずにまたしても姿が見えなくなってしまった。ハエ避けネットしてるし。「あなたのダーリン1時間ごとにネット交代って言ったんじゃなかったの？」「きっと私に貸したくないからあんな猛スピードで下って行ったんでしょ…」私が中盤でやっと一息ついて「記念写真でも…」って撮った写真、彼はすでに米粒以下の大きさになってゴールしているのが写っていた。やっとの思いで到着して彼の元にいった私。「Hey！Darling!（怒）」「Oh,Baby！How are you?」゛ご機嫌いかが?”じゃ無いだろう！本当に分かってないんだろうな。何だろう。怒ってる私が馬鹿らしくなっちゃうんだよ。彼と一緒にいると。だから彼が他の女と長時間話しこんで嫉妬していても、投げキッスとかされるとすっかり調子も狂うし。そんなところが可愛かったりするんだろうなって思うのは正直なところ。ヨーロピアンはアジアンに比べて大人びて見える。でもやっぱり彼は２歳年下だから、子供っぽいところがある。体は超たくましいけど、顔はあどけない所があったり。「いっつも一緒にいるイギリス人の彼って、何であんなに肉体をアピールしてるの？」と言われたことがある。人から見たらアピールに見えるんだぁ～。私は彼がただ暑いから裸なんだと思ってた笑。ま、アピールしてるのかもしれないけどね。でも、常に裸の野生児です。エアーズロックは夜と朝は異様に冷え込む。そんなときも彼は薄着。二人きりでこっそに森で寝た夜も彼はほぼ裸だった。「Good nite, baby」と彼が言って眠ってからどのくらい経ったか分からないけど、夜中彼が突然私抱きつくようにくっついてきて強く手を握った。「どうしたの？」と私がびっくりして起きると「はっ笑…怖い夢を見たんだ。女の人が追いかけてきてね……」と夢の説明を一通りしてまた眠りについた。そんな彼を愛しく思ったんだ。。。もう忘れるはずなのに。逆にSEXをしてないから思いが募ってるのかもしれない。私はそのパターンが多い。「本当に人を好きになりたいならSEXはしないこと。」が私には原則なのかもしれない。でも出来ないから、何かハプニングが起きるか、相手に問題があるかじゃなきゃ。メルボルンに帰れば沢山友達が居る。彼らとのコンタクトの中でメルボルンに帰りたい気持ちを高めてる。そうじゃなきゃ飛行機キャンセルしちゃいそうだから。でももう大丈夫。私にはアイリッシュの兄も居るし。彼との付き合いも順調。彼が私を大切に扱ってくれるのも嬉しいし、セックスの相性も悪くないようだし。彼もこれからメルボルンにやってくる。ニックと同じパターン。３日遅れでやってくるって。でも、結局ニックは１０日遅れになってしまったのでタイムオーバー。彼にはもう会えない。アイリッシュ兄は問題ないだろう。一緒にピナクルズに行ってインド洋で泳いだ！！海は超きれいだった。人生で最高の海だった。なんか言葉じゃ書ききれない位美しかった。ピナクルズの砂漠も言葉が出なかったけど。でも帰り道ガソリンランプがついているのに、日は暮れてきた。なのにただまっすぐな道が続くばかりでスタンドが有るとは思えない。彼が段々イライラしているのが分かった。表情には出ないし、私のこともちゃんと手を握ったり、髪を撫でたりしながら「大丈夫？」って心配してくれるんだけど。普段穏やかな彼の口から「FUCKIN’」って聞いたの初めてだったもん。絶対言わない感じだもん。いらついてるんだなって分かった。その言葉を二回聞いた。ニックはいっつも言ってる。私にも言わせるんだ。「イギリスではこの言葉は一番汚い言葉だから、君も言ってみなよ！」って言うのがよく分からないけど。ドアに挟まりかけた彼が「Oh!Fuckin'door!」って言った後、二人でドアを指差して声を揃えてドアに向かって「YOU CUNT！」（どあほう！みたいな）それはそれでなんだか楽しかった。どうしてこんなに早くに彼のことが思い出になってしまうんだろうって、今はただ思うだけ。黙っているわたしに「心配してるの？」とデレクが聞いた。私がうろたえても仕方ないし、不安を煽るだけと思ったので、「してないよ」と首を振った。すると「YOU SHOULD BE！（するべきだ！）」と怒られてしまった。裏目に出ちゃった笑もともと数少ない町の人を探して訪ね、何とかガス欠前にガソリンスタンド（こっちで言うペトロステーション）が見つかり、彼の機嫌も随分よくなったようで。「How are you?」ときくと「ペトロがなくなる前よりは良くなったよ」と。そんな彼、風邪気味だったのに、疲れが溜まっていて、海で泳いだのも災いして着くや否や熱を出してしまったみたい。与えた薬を飲んで、今は休んでいるけど…。彼いわく「昨日の夜、運動しすぎた」らしい。みんなで食事をしている間私に小声でつぶやいた。その意味は私たち二人にしか分からないことなんだけど。。。さて明日このBPをチェックアウトするので荷物をまとめたいところなんだけど、なんと昨日の夜オージーのおじいさんが私の部屋にやってきた！彼との準備運動の最中に…！！！日本人の女の子が出て行ってから、６人部屋の部屋を私は悠々と一人で使っていた。今日も一人と思っていて彼と一緒に部屋にいたのだけど…。オージーのおじいさんは紳士で、逆に気まずい思いをさせて悪いことをした。でもたまにMIXの部屋のバッパーはあるって聞いてたから…でもここもそうだとは知らなかったし、二人きりでやだなぁって思ってた。と今これを打ち込んでいたら、陽気なイギリス人の従業員が（いっつも馬鹿なこと言って踊ってる）私に「昨日MIXになって申し訳なかったから今日はこの部屋使って」と一人部屋の鍵をくれた！！１週間泊まっただけあったわ。最後の夜にちょっと嬉しいプレゼント。でも、一緒に寝てくれる彼は今日は動けないかも…？

2005.10.18

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もう、諦める。

パースの滞在も後二日となりました。恋の街パースねぇ。私が手に入れたかった恋はパースに来て叶わなくなってしまった。男はこの街に複数居る。そんな言い方しか出来ない私もどうかと思う。でも、実際これは恋じゃない…。NICKの事は諦める事にした。今朝はどうしても諦め切れなくて私がパース残留プランを練った。安く買ったチケットとの差額と変更手数料であわせて２００ドルくらい掛かる。彼と会えるならそれでも良いって思う。メルボルンに居るＤＡＶＩＤや、オッパやたくさんの友達と過ごす時間が減っても私は彼と過ごす一時を取りたいって。でも、やっぱりそれにそれほどの価値があるのか分からない…と言うよりも、「価値はないんだ」って思い込むようにする努力は本当に大変だった。彼は恋人じゃないから、彼がパースについて数日一緒にいたとしても、前みたいに別の女がふらっと現れたら彼はそっちに行っちゃったりして…大いに有得る。そして「どうしたんだよ？ＢＡＢＹ！」なんてほざくんだ！今度そんなことされたら私はもう発狂するぜ。でも決めかねてた。どうしてももう一度会いたくて、彼の腕に抱かれたくて…。彼は２月に日本に来る予定になってる。しかもボードしに。だから札幌に来るように話しておいたんだけど、縁があればまたきっと会える。友人Ｍりんも言ってたっけね。縁のある人は離れても必ず再び会えるようになってるって。今は彼をいくら思っても辛いだけだから…。私はメルボルンに予定通りの飛行機で発つことに決めた。だからアイリッシュのデリクと一緒にいる。ずーと一緒にいる。ぱっと見たら私たちは長く付き合ってるカップルのように見えると思う。でも違う。彼に対して罪悪感がないわけじゃない。でも彼と居るのも心地がいい。とっても優しいし、私を大切に扱ってくれるから。彼とパブに出掛ける事になったので、続きは後ほど。

2005.10.17

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ラクダに乗った王子様

一時は解決したことも、ちょっと前に非常事態が本当に起きてしまった。昨日私はニックの到着を待っていた。でも何も連絡もないまま夜は更けていく…。どうしてシドニーでもパースでもこんな思いをしなきゃいけないの？そんな風に思っていた。ニックにはシドニーであったことを話していた。「僕は君のボーイフレンドになりたい。もうそのコリアンガイの事は忘れなよ」って言ってくれた。なのに、ニックも私に同じ事するの？一週間で同じ仕打ちが二回はさすがに私も傷つく。傷つくのを超えて、もう自暴自棄になっていた。どうでもイイって思っていた。だから昨日私はデリクとずっと一緒にいた。男の傷は男に癒してもらう他ないって思ってたから。でも、やっぱり癒されない。昨日は特に何も癒されなかった。余計傷ができた。デリクと二人きりになっても、過剰に反応することもなく時間は流れていった。彼はアイリッシュでチャラチャラした感じは無く、グレーがかったミステリアスなブルーの目をした大人の男。だから、彼がどんな風に誘ってくるのか様子を見ていた。それは突然だった。彼とは何も無いだろうなって思ってずっと一緒にいたから、ちょっと意外だったけど、自然な流れだったかもしれない。「僕が君の名前を正確に言えることができたら、キスしてくれる？」彼のアイリッシュ訛りの英語に一瞬「？」って思ったけど、直ぐにわかった。そして私は「ちゃんと言えたら、いいよ」と答えた。どうかしてたんだ私。いつかは言える。解けないパズルでもあるまいし。NICKが何度も「キスしたい」「キスして」といっても私は「NO！」といい続けた。本当は直ぐにでもキスしたかったけど、NICKには「いいよ」なんて気軽にいえなかった。なのに、何で昨日に限って二言返事か…。ニックから連絡が無くて、私は彼がもう私に会う気が無いんだと思った。自信の無さが、今までの男の傷が、ここに来てもずっと引きずって、プレイボーイの彼のことを信じられなかった。「きっとここに来るまでの電車の中で他にかわいい子でも見つけたんでしょ…」ちょっと落ち着いて考えてみれば分かる事だった。彼が連絡をよこさない理由が無い。私を避ける理由も無い。デリクに抱かれていても考えるのはニックのことばっかり。彼ならこうしてくれる。こう言ってくれる、きっとこんな風に。。。。。明け方のベッドの中、隣に男の存在を感じながらも寝ぼけた頭ではっきりと分かった。彼が私を避けてるとか、他の誰かと一緒にいるとかじゃなくて、彼はまだ電車の中なんだ！と思った瞬間、時刻はまだ６時AMメールが鳴った。やっぱりすっかり到着していると思っている私のメールを不審に思ったらしく「まだトレインの中だよ。どのくらいで着くか分からないけど、着いたら直ぐに君に会いに行くよ」と書かれていた。ほら、何も怖がることは無かったのに。直ぐに猜疑心の塊になって、自棄を起こす。今回は後悔してもどうしようもない行動を実際に起こしてしまった。隣に男が寝ていても私はニックからのメールが嬉しかった。彼とパースで過ごす時間はどんどん押している。「一体いつ電車は到着するのか…でも間違いなくあえる！」複雑な気持ちでベッドに腰掛けてぼぉっとしているとアイリッシュ人の彼が「何を考えてるの？」と私の心の中を探った。私は「NOTHING　SPECIAL」（別に何も）と言ったけど、頭の中はニックの事だらけだった。その証拠は私が言った「NOTHING」はニックに教えてもらったイギリスの若者風の発音になっていたことが物語っている。彼にもデリクにも悪いって思ってる。明け方にMAFFからもメールが入って、会いたいと言われてる。でも誰にももう埋められない。私に今必要なのは彼だけだから。他の男はどうでもいいから。彼のことだって長く知ってるわけじゃないけど、この会えなかった時間と、別れ際に与えられた嫉妬が私の気持ちに火をつけたんだって思う。会いたくて、抱きしめてほしくてたまらない。こんなに強く思う気持ちってあるんだって感じる位。本当に、会いたくて、恋しくて彼にぶつける言葉が足りないくらい。「トレイン早く走って！じゃなきゃ私の王子様に会えなくなっちゃう！」＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊非常事態は既に起きている上に、更におきたのは彼からのメール。「木曜まで交通手段が無くて動けなくなってしまった。トレインも飛行機も無いんだよ、ベイブ！君に本当に会いたい！」私がパースを出るのは水曜の夜中。こうやってすれ違って彼とはもう会えない…。もう何も言葉が出なかった。ただ悔しくて狼狽するだけ。「メルボルンに会いに来て、ダーリン！」最後はこれしかない。彼の予定を大幅に変える提案。きっとだめだと思う。そこまで深く一緒にいなかった。それは紛れも無い事実だし。いくら私が彼を恋しく思っても。「ボーイフレンドになりたい」と言うのは過程の話で、実際彼は私のものじゃない。何もわがままが言えない。彼と一緒に行こうとした場所、プラン、すべて一人でこなさなきゃいけなくなった。オーストラリアを出れば諦めが着くって思ってた。でも、これから彼のいない生活が３週間メルボルンで待っているのも、今は苦痛でしかない。どうしちゃったんだろう私。。。自棄は相変わらず自棄で、道に落ちていたダンボールを思いっきり蹴り上げた。普段はそんなことしないのに。何かに当たらなきゃ、気持ちが収まらないところまで来てるなんて。これでもライラさんは私のこと正しいって応援してくれるかなぁ…。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊エアーズロックのツアー中私たちはラクダに乗りました。寒いけど、私はラクダに乗ってる間ずっと『ラクダは楽だって本当だなぁ』ってずっと考えていました。ただの駄洒落なのに妙に納得していたものです。ニックは「ブルームで一度乗ったからもういい」と言っていたくせに、結局最後には乗っちゃってました。ラクダはあほっぽい顔してるのに、その上に乗っている、逞し過ぎるニックの体が不釣合いな気がしました。

2005.10.16

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非常事態用の作戦B

もう待つ身の女はシドニーを以って卒業したはずなのに…。私は今も尚待ち続けている…。今日、アリススプリングスで一緒になったイギリス人のニックがパースに到着する。午前中に話した限りでは２時に着くと言っていたんだけど。。。とりあえず私の泊まっているバッパーの名前を「覚えておくから教えて」といわれて教えたんだけど、まだ連絡はない。彼のために空けた一日が終わっていく～。別にいいんだけどね。私は好きで待ってるんだから。彼に頼まれたわけでもなく、約束したわけじゃない。私が勝手に彼を待ってるだけなの。私の友人からしてみればそれが良くないと。。。確かにね。私がずっと「小料理屋の女将さんの様」といわれ続けたのはその性だと思われる。いろんな所で言われたのだよ。不思議なことに。バイトしていたジャパレスのマスターにも「小料理屋開けば流行るぞ！」と背中を押されている。ちょっとやっても良いかなぁなんて簡単にも思ってしまう笑ま、ニックが同じバッパーにくるのか、こないのか分からないけど、もうどうでも良くなってきちゃった。近いうちには間違いなく会うだろうし、あまり一緒にいたら、やっぱり別れもつらくなる。パース残りの滞在はたった４日なんだもん。ニックがいなくて寂しくならないように予防線も張ってある。私にはMAFFがいる。MAFFとは昨日知り合った。別に「恋の街パース」とは関係ないと思うけど。昨晩、バッパーで同じ部屋の日本人の子とその子の連れのジャーマンの女の子と３人でクラブへ繰り出した。クラブ遊びは私はなれていない。ま、こっちにきて遊ぶことって言ったらそのくらいしかないから付き合い程度に行ったりもしたけど、最近は好んで行くようになった。今更だけど笑でも、やっぱり自分は小心者だなぁって思ってしまう。週末のクラブは人で犇めき合ってる。私の目は間違いなくイイ男を目ざとく捜してる。アッサ！（韓国語）黒人の女は私からニックを横取りしたので、もう「嫌い！」というイメージを持っている。でも黒人男性に私は免疫はない。特に惹かれる人もいなかった。でも昨日近くで踊っていたアレンはかっこよかった～。「ブラックもイケル！！」という私の新たなドアが開いたような気がした！アレンはウィル・スミスの様なセクシーさで、それで居てちょっとひょうきん者。何とか近づこうとしたけど、彼がお酒を買いに行ってなかなか戻ってこない。その内、私に近寄ってくるオーストラリア人の男の子の視線に気がついた。熱いねぇ。視線がねぇ。彼は徐々に近づいてきて、私に遠慮がちに触れた。なぜか気持ちも大きくなっていて、彼を挑発するように腰を振ったのは私のほうだった。それに励まされたのか、彼のダンスも激しさを増す。そして好き勝手に私の体を触りまくる。自分が蒔いた種にも拘らず、日本人の友人に「どうしよう…」とSOS。「ま、楽しみなよー」で終わり。まずいなぁ…と反省。時々彼を見ると、思いつめたような目で私を見つめている。もう帰りたい。遊びなれていないから、こういうとこ小心で。と思ったら曲が終わりバンドも休憩になった。私たちは違うクラブへと移動することにした。私にぐいぐい股間を押し付けてダンスしていたオージーの男の子の胸に手をおいて「楽しかったわ」と微笑んで、私は去った。完璧。彼は何か物言いたげだったけど、それを言わせない間に私は立ち去った。そしてひとまず、ほ。っとする。何件かジャーマンの女の子が気に入らないと言ってクラブをぐるぐる回ってる内に声をかけてきたのがMAFF。私はうっかり買ってしまったお酒を飲むのに必死であまり話を聞いてなかったけど、ジャーマンの子と彼の間でほかのクラブに移動しようと話しがついたらしく、私はそれに従って着いて行った。「BFは居るの？」と聞かれたから居ないというと、彼がＢＦになるといい、彼の友達にも私は新しい彼女だと紹介された。そして彼は私をずっとエスコートしてくれた。彼らのお勧めのお店は入場料のかかるお店だった。今までそういうのを避けてきたのに。みんな貧乏だから。そしたら彼は私の分は出すといって素早く支払いを済ませた。日本人とジャーマンの子達は戸惑っている。彼が「じゃ、半額出すよ」と一人分の半額料金を差し出した。全部出せよー！！私が気を遣うじゃん！もし私が逆の立場なら絶対むかつくもん。中に入った後もクロークにジャケットを預けるのも私だけ（有料）。飲み物を買ってきてくれるのも私だけ。してもらう分には姫気分で悪い気はもちろんしないけど、とっても居心地悪い。ずっと謝っていたね、私。ジャーマンの子はそこのクラブも気に入らなかったみたいだけど、お金払ったんだからもう少し居る！って意地なっていた。日本人の子は「にゃんちゃんが気にすることじゃないよ」と言ってくれた。もういい加減帰る。と言い出したので、彼は引き止めたけど一緒に店を出ることにした。電話番号だけ交換して。ニックなしのパースの残りを過ごすことになった場合の作戦Ｂとして。それにやっぱりこれ以上一緒に居ると、何が起こるか怖い。やっぱり小心だから笑クロークに上着を取りに行くと彼が見送ってくれた。お別れのときにお礼のキスをしたのは私だった。すると彼が私を抱きしめて「君はとってもセクシ－だよ」と言ってくれた。今一番言われてうれしい言葉は「ＳＥＸＹ」だなって思う。私ってそんな風に写ってるんだぁ…なんて思って、すぐに『ニックにもセクシーって思ってもらってるのかしら？』なんて頭を掠める。「プリティー」と言う言葉を使うことが多いけど、彼にセクシーなんていわれたことはない。ま、考えてみればエアーズロックのツアー中、３日間山登りばっかり。それに私はずっと汚い格好をして過ごしたし、野外　寝袋で寝てる私にセクシーのかけらも何もないのは当然だからね。仕方ない。と思って納得してみる。パースであったら腕の見せ所！と気合入っていたものの、結局待つ身の女。なんか、今の私って幸薄～い陰をしょってるんでないかって思っちゃう。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊あ、ちなみにコンドームは非常事態の色も濃くなってきたので、ニックに合わせてヨーロピアンサイズの大きいのは止めました。一応日本人でも使える大きさにしました。って、日本に帰ったらそんな機会はぱったりなくなるんだろうと思うけど。それならそれでも良いけどね。RRちゃんに「ニックと韓国人とコンドームのことしか書いてない」と言われた...。だってぇ。書きたいこと沢山あるけど、私のオーストラリアの旅は「恋の一年！」だから。もう時期は完結編に向かっているけど、全然終わりが見えません。エアーズは○。パースは◎と私の感想も簡単に書いておくことにします！

2005.10.15

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優しくしないで！

私がこんなに嫉妬深い女だとは自分でも思わなかった。。。彼が離れたところから大きな素振りで私に投げキッスを送った。私は彼にちょっと微笑んで、目を伏せた。素直に彼を見ることができなかった。　「私、もう部屋に戻るわ。」　「Hey, baby…どうしたんだよ？本当にもう戻るのか？どうして？」　「明日の出発は朝が早いし。それにDarling,私はもう戻ったほうが良さそうだわ。」　「本当にいくのか？」彼の顔が怒った様な困ったような顔になって私を見つめた。私も泣きそうになりながら彼の目を見つめた。その目の中に嫉妬が燃えていることを彼は本当に気づいていないのか、気づかない振りをしているだけなのか…？私はもっと引き止めて欲しくて、本当は部屋なんかに帰りたくない。朝が早いのだってどうだって良い。彼と一緒にいたいだけなのに。やっぱり“言葉の裏”なんて言う物は文化の違いで伝わらないんだって後悔した。彼の青い目は再び私と彼の間に割り込んで入ってきた黒人女へと戻されていく…。こんな思いをするならもっと早い内に手を打って置けば良かった。意地なんて張らずに黒人女を追っ払って置けばよかったんだ。女がトイレに立ったときしか彼のもとにいけないなんて！！！！「本当にいくわ。（本心じゃない。あの女を向こうへやって！）」「COME’N! Baby.一体どうしたんだよ？本当にいくのか？わかったよ。」周りに人が居たけど彼は立ち上がって私抱きしめた。「後で電話するよ。明日会えないかもしれないから、パースまで気をつけて行くんだよ。向こうで会おう。OK?Baby?」彼は私のほっぺと首にたくさんキスをした。別に甘い雰囲気は私にはなく、ただ彼を睨む様に見つめた嫉妬深い女が居ただけだった。彼の青い目がやっぱり困ったように揺れた。私の無言の強要に気づいたからかもしれない。私たちがテーブルの前でキスしたのを見た仲間も居るかもしれないけど、私は気にしなかった。それでもなお一緒にいたい気持ちは変わらない自分に苛立たしさを感じた。理由をつけてはそこに留まろうとする私。もう馬鹿みたい！！！（私にするみたいにその女にもするんでしょ！見たくないそんなの。。。）でも私が居なかったら本当に何が怒るか分からない。その確信のせいで私は部屋には戻れなかった。どうせもっといやな思いするだけなのに…。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊シドニー最後の日。私は韓国人のウンイとシティでのデートの約束だった。１時の約束はまったく連絡のないまま、私はただひたすら待つしかなかった。夕方五時まで待っては見たものの、出発の準備も残っていたので、SMSにメッセージを残して自宅へと帰った。一体何十回彼に電話したんだろう？返事は一向になかった。それでも‘いつかは連絡がある’という思いから不思議と怒りはなかった。自分でも人の好すぎに呆れてしまう。結局彼から連絡があったのは夜中を回った２時。すでにあきらめてうとうとしていた私の元に届いたSMS。侘びの言葉と今家に帰ったこと、日本に帰っても絶対に連絡を取り合おうということ、そんなことが書かれていた。一日中待っていた私。話がしたいと思うのは当然でしょ？最後のデートをすっぽかされて。電話をすぐに鳴らしたけど、コールは突然留守電に切り替えられた。仕方なく再びSMSを送る。「本当に悪いと思ってるなら、ちゃんと電話して埋め合わせしてね！」ちょっと甘やかしすぎじゃない？私の気持ちもてあそんで…と自分に思いながらも送信。そして彼からの返信。（電話に出ないくせに）内容は突然だった。「本当は言いたくなかったんだけど、俺には実はガールフレンドがいるんだ。でもね、聞いて。君の事をＳＥＸだけとは見ていなかった。このことは何回も君に話したし、もう知っているでしょ？だから信じて欲しい。彼女が居ることももう話したと思っていたけど、知らなかったって知って、君が俺を好きだと気づいたときに話そうって思ってたんだ。本当だよ。でも出来なかった。それは俺が・・」文章は途中で切れて終わっていた。彼に対しての感情は愛じゃないことも私は自分で知っていた。でも彼に対しては愛に見せるように振舞っていることも私の中では当然の事実だった。愛じゃなく、ただの執着。だから「彼女が居る」という事実を聞いても彼女がどんな人とか、その彼女について考えることは何もなった。ただ、こんな形で一方的に振られるのはひど過ぎる。再びすぐに電話を鳴らした。これが最後だ。出るだろうって思った。出ないなんて有得なかった。でもやつは出なかった。「何で電話に出ないの！そんなのフェアじゃない。私はウンイが話したことよりもそのやり方が気に入らない。そんなのってひど過ぎる。もう、信じられないよ」言いたいことが沢山ありすぎた。でも終わりは本当にあっけなくやってきた。「そうか」日本語でそう一言かかれていただけだった。「何がそうか、なの？どうしてそんなことが出来るの？ちゃんと話がしたい。でももう話したくないって言うならそれでもいいよ」そしてもう二度とメールも電話もなることがなかった。それから数時間後、早朝の飛行機で私は振り返ることなく、シドニーを後にした。空港に向かトレインと飛行機のなかは自然と涙が出てきた。奴の仕打ちに腹が立って悔しくて。本当は私は分かって居たんだ。女の影を感じなかった訳じゃない。でもそれは最初から気にして居なかったんだから。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊そしてエアーズロックのツアーに参加する目的でやってきたアリススプリングス。一人旅の寂しさがどっしりと圧し掛かった。前泊のバックパッカーズでは殆ど外に出ることなく部屋に閉じこもって夜を明かした。おっぱからの電話と日記につづることで、それは一日で気持ちも晴れていった。彼の存在ってそれだけのものだったんだ…。あっけ無さに自分でもがっかり。翌朝早朝、ツアーの参加者が続々と集まっていた。心が忙しくて、昨日のことなんて考える暇なかった。こっちを見ている男の子が居たので「ＨＩ」というと彼も「ＨＩ」といった。私が声をかけたことにちょっと驚いているような気がしたのは気のせいではなかったようだ。イギリス人のNickとはそれ以来ずっとおしゃべりをし続けた。ごりごりの心を溶かしてくれるのも彼だった。人と近づくのが早いのは私の長所でもあるけど、こういう場合、短所になる可能性がずいぶん高い。男に関しては本当にそう。彼との関係の早さも、この時点でもしかしたら気づいていたのかもしれない。今日であったとは思えないくらい私たちは仲良くなっていく。一人座っていると彼が横に来て腰を下ろす。「もし君も僕もオーストラリアに住んでいたなら、僕は君のボーイフレンドになりたい。君は素敵な子だよ。だからもうコリアンガイのことは忘れなよ。ほかに男の子探したほうがぜんぜん簡単だから」そういってくれる人が居てくれて本当に嬉しいって思った。ツアーはキャンプなので、私たちは外に寝袋で寝る。ニックが私に彼のそばで寝るようにでかい声で呼ぶ。「一晩中お喋りしよう！」何つって。みんな寝静まってしまったので私たちも寝ないわけには行かなかった。「じゃぁ、お休みのキスして」と彼がほっぺをわたしに向ける。出来ない…。私には出来ない。理由があった。一緒にツアーに参加している韓国人のジンシの存在があったから。彼には見られたくないから。ニックに呼ばれるまでは私ジンの横で寝るつもりで準備してたの。でもニックに呼ばれて断る理由も無くて彼のほうに頭を向けて、ジンには脚を向ける形になってしまった。すぐ近くに居るのは間違いない。ニックに韓国語が分からないことを良いことにジンには韓国語で「だーりん、私の夢を見てね！夢で会おうね！約束だよ！」なんて言ってみたりする。なんて女だって思いながら。。。だからジンにニックとのことを冷やかされるのは凄く嫌だったりするんけど、ニックの積極性に押されまくる私。日本人や韓国人には無いオープンな感覚が私にはとっても心地よくて、ジンのことを気にしながら結局ニックに靡いて行った。「ほら、なんか忘れてない？君がキスしてくれなきゃ寝られないよ」「いや。私はしない。YOU DO!」「NO!YOU DO！」そんな繰り返しで盛り上がる私たち。そして彼が自分の指先にキスをしてその指を私の唇に押し当てた。「さ、君の番だよ。してくれないの？」だめ。ジンに見られたくない！「NO.」ニック不貞寝。そうして満点の夜空の元、初日の夜は過ぎていった。翌日何度も「君が昨日キスをしてくれなかったから」そんな言葉を聞く羽目になったんだけど。。。彼は私の目が好きだという。私も彼の青い目に吸い込まれる。見詰め合って話をすると、例え人が居ても周りには聞こえないような声でささやく。何か違う世界がそこには生まれる。「Tonight, I wanna kiss you.」突然の言葉に絶句。そうストレートにこられると…。そういうのはオ－ストラリアに来て初めての経験じゃない。でもやっぱりそういう時は言葉を失う。「え？you gonna kiss me?」「I am!」「出来るものならね。」私は軽くあしらった。そしてその夜私たちは…。つづく。

2005.10.12

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