最近、一冊の本を読んだ。

間下このみさんが書いた『ママになりたい・・・』

間下さんは一度流産されていて、次の妊娠の時に検査したら、

「抗リン脂質症候群」という病気が分かった。

この病気・・・

私もなっている。

症状としては何もないが、

20歳代前半にてんかんの原因を調べるために、検査した時に陽性の反応を示した。

この病気が流産しやすいことは知っていた。

でも、実際この本を読んだことによって、

リアルに感じた。

そして、新たな病気を併発する可能性もある。

そう、この病気は元々、もう一つの病気を持っていることが多い。

もちろん、一生付き合っていかなければならない。

分かっていた。

分かっている。

でも・・・

頭で分かっていても、心がついていかなかった。

もちろん、今でも。。。

読み終わったときには、何とも言えない気持ちに襲われた。

混乱した気持ち。

まだ、付き合っている人もいない。

結婚する人もいない。

これから先どうなるか、分からない。

考えたら、悲しくもなる。

子供が出来ないわけじゃない。

このみさんさんだって、出産された。

同じ病気も持った人だって妊娠・出産している人もいる。 

まだ分からない未来を悲しむより、

今ある現在を歩いていきたい。

　　　　　　　　　
　
　　　　　　　　ママになりたい…

気になる人がいる。

でも彼女の浮気が原因で別れたばかり。

彼女のことはだいぶん吹っ切れたと話すけど、やっぱり簡単じゃないと思う。

でも、そういう人ができると決まって、

心に現れる人がいる。

もう6年前に終わった・・・人のはずなのに。

キミに何気ないことを話しかけている私がいる。

もう連絡もとっていないのに。

最近思う。

悲しいのは想いを断ち切れないからではなく、

もうあの人と楽しい思い出をこれから作れないと分かっていること。

そう、分かってる。

キミの隣を歩く姿が想像できないことを。

２０代もあと半年。

この半年で、２０代の恋は流してしまって、

新たな気持ちで臨みたいって思ってる。

それは悲しい別離だけど、自分が前に進むために必要な作業。

だからこの半年だけは、ちょっとだけ想い、

ゆっくりと消していく作業をさせて。

そして、自分を元気にさせられるような恋をしたい。

互いに励まし、高めあえる。

疑心暗鬼になる恋はもういらない。

そう思うんだ。

私はB型デス。

あまり知らない人には、A型とかO型かなって言われるけど、

仲良くなると、「やっぱりB型やね」と納得される。

わがままなところや急に変なことをするからかなぁ。。。 

でっ、少し前に出版された『B型　自分の説明書』かなり面白い。

血液型占いとちょっと違って、口語体で書いてあるからか、

かなり親しみやすい。

一人ニヤニヤして読んだものです。

ちょうど実家に帰っていた時に妹が『A型の説明書』を持っていたので、
読ませてもらったけど、当てはまる項目が少ない
全く無いことはないのだけど
A型の人は「B型の人は嫌いじゃなくて、好きじゃないだけ・・・」らしい
「A型の人の好意が伝われば好きなんだけど、その前に嫌われることが多い」ような気が
でも大切に思ってる友達にはA型が多い
自分の上手く言えない気持ちを言葉にして表出してくれたりする。

自分のことを本当に分かってくれている（「他人だから100％の理解は出来ないというのを含めて分かってる」）、のを実感したらなつくんだと思う。
「あまり人になつかない」分、「なつくととことん」だけど、
「「あなたはこう！」って言い切られるとムカッ腹立つ」。

書いていたら、扱いが難しそう・・・
il||li (つω-`*)il||li
自分で、悲しくなってくる。
基本、自分の事を分かってる感が伝わってきたら、嬉しいんだけどね。




家に帰ってきて、本棚にしまってあった『B型の説明書』を久しぶりに読んでみたら、
当てはまる項目が多い

・気になると即行動
・その時の行動力はすさまじい
・だけど、興味ないことはどーでもいい
→最近、傾向が強い気がする。自分の興味のあることしかしたくない。


・話が飛ぶ　　
・のはそれまでの過程を頭で考えてるから。自分の頭ではつながってるる
・でもそれを人に説明するのはめんどくさいし、表現できない
→決定したことだけ相手に言うから、「なんでそんな話になるの？」と言われたこと多々。
　自分ではずっと前から考えて、悩んでたんだけどね。

・迷った時は気分と相談
→もちろん、基本はコレ♪
　やりたいことだったら、どんなに強行でもやってのける自信あり
　したくないことはやれないし、無理。

・周りがやる気満々だとやるきしない。
・周りがやる気ないと、がぜんやる気。
→あまのじゃくなんだよね。。。結局。


まだまだあるけど、書き出すのは大変。。。



もちろん、違うな〜と思うこともちらほら。
例えば・・・
・自分論がめじろおし
→あまり自己主張ないような。。。
・よく道を聞かれる



・・・
書き出していたら、ちょっと面倒になってきた。
これもB型かしら(≧ｍ≦*)ﾑﾌﾟ


全てが当たってるとは思わないけど、
こんな風に読んでニヤリとするのは楽しいなって思う 。

今日、一昨日生まれた友達ベビーに会ってきた。

もう一人の友達と一緒に。

その友達もこの春に出産していて。。。

二人を見ていたら、もうそんな歳なんだよな・・・って実感。

誰かと比べて、自分が劣っているように、不幸せのように勝手に感じるのは止めようって思っているけど、

やっぱりそうできないこともあって。

そして、普通の人のように妊娠・出産が出来るか分からない自分にとっては不安。

もちろん、今将来の旦那さんがいるわけでもないから、

その悩みは不毛であって。。。

分かってる。

まだない未来について、勝手に考えて、落ち込むのは間違ってるいることを。

それなら、彼氏がいない現状のほうを嘆かないといけないのに。

どうなんだろうね。

結婚、妊娠、出産。

私は本当にするんだろうか。

したくないわけではない。

いつの日か・・・

という思いはずっとある。

ただ、その日を迎えることは怖くもある。

本当に結婚っていいものなのか、私には分からない。

両親の不仲を見ていたら。

妹２人は結婚するだろう。

一人はすでに子供もいる。

もう一人もそう遠くない時期に結婚するんだろう。

そう、別に両親が悪いわけでない。

私が悪いんだ。

自分の弱さをまだ認めていない。

弱い自分をさらすのが怖い。

そんな自分を認められず、拒否されるのが怖い。

苦しいほど、悲しいほどの思いをする恋なんてしてない。

そんな風に自分の感情を出せる恋をしていない。

分かってる。

まずは自分の心を開くことが大切なんだって。

それが出来ないければ、

お付き合い

結婚

妊娠

出産

なんて出来ない。

自分の抱えてる病気が時々悲しくなる。

出産するまでにリスクが高くなってしまう。

普通の経産婦より管理が必要となることは分かってる。

覚悟はしてる。

でもね、やっぱり怖いんだ。

私がどうかなるのがではなくて、

生まれてくる自分の子供に何らかの影響があるかもしれないことが。

普通にしていても、障害がある子が生まれる可能性がないわけではない。

でも私のこの病気のせいで・・・・

と、きっと自分をずっと責めるだろう。

子供には今のような私のような思いはさせたくない。

さて、ちょっと考えすぎてしまった。

その前に、彼氏が出来るのか、心配しよ〜っと(´-ω-｀;)ゞﾎﾟﾘﾎﾟﾘ