タケゾウのスロット日記２

早く当たれ　早く当たれ　早く当たれ





ハマっては単発、ハマってはＲＥＧを繰り返すうち、俺の心はどんどん濁っていった。



高確に入ろうが、大家紋が飛んでこようが、チャンス目が出ようが、チェリが落ちようが。
全く心が動かない、ドキドキしていない。

6,000枚ごときの出玉で吉宗本来の楽しさを忘れてしまったこの時の俺にとって、唯一の関心事は「当たりorハズレ」のみ。
20万ブチこむ気で・吉宗という名機を思う存分楽しむ気でこの台に座った“スロッター・タケゾウ”は完全に消え去り、そこには今日いくらの勝ちを確保できるかしか頭にない“守銭奴・タケゾウ”の姿しかなかった。







大事なこと、忘れてたよ。


金の事だけを考えて打つスロットほど、心を消耗させるものはない。
金の事だけを考えて打つスロットほど、味気ないものはない。
金の事だけを考えて打つスロットほど、つまらないものはない。


出玉が削られるたびに、カチ盛り-を崩すたびに押し寄せてくる、あのなんとも言えない焦燥感。
ハマった回転数はそのまま失ったメダル枚数⇒換金額へと脳内変換され、それはそのまま「あそこで辞めておけば・・・」という勝負事には絶対厳禁の「～たら」「～れば」思考に繋がってゆく。




300Ｇハマった。　ハイ、1万円。

600Ｇハマった。　ホイ、2万円。

900Ｇハマった。　オイオイ、3万円かよ。

1,200Ｇ？ふざけんなよ、4万円もあれば・・・。

ああ、あの時で辞めておけば・・・。






こうなってしまうと、もはやパチ屋でよく見かけるただのイライラしたオッサンである。




結局、1,500Ｇ付近まではまってＢＩＧだったこのハマリ。
そのまま192Gを越える頃には、もう完全に思考が停止していた。










PM18：00過ぎ。

ただイライラするだけの腰抜けチキンと化してしまった俺は、Ｒの「今Ｂだよ？」という忠告も振り切って、ここで辞めるというありえない結論を出した。

流したコインは・・・わずかに1,500枚とちょっと。
5,000枚近く、ガッツリと削られた計算だ。




アレ・・・。

俺、今日何しにきたんだっけ？

吉宗との最後の終日勝負なのに、夕方６時でヤメ？

20万突っ込む覚悟だったクセに、こんな中途半端なとこで勝ち逃げ？

思いっきりハマって、今モードＢ濃厚なのに？

投資も１万ちょっとしかしてないクセに？

つうか、この3万ちょっとのレシートは何？

こんな終わり方で、形だけなんとか勝ちを確保して、それで何がしたいんだっけ？


・・・俺、何やっちゃってんの？（汗）





ちょっと冷静に状況を考えられるようになった瞬間に襲ってきた、海よりも深い後悔。
自分のありえない行動に自分でハラが立ち、イライラは募る一方だった。











この後、Ｒと一緒に別の店で秘宝伝。

今ここで秘宝伝なんて打つぐらいなら、なぜさっきの吉宗を打ち切らないんだという自己嫌悪にさいなまれながらのスロット、本当に辛かった。
予想通りいくら高確率に入っても全く当りを引けない俺は、快調に連チャンするＲからコインを貰いまくって天井到達。



Rに気を遣ってもらって
でもイライラはとまんなくて
さっきの吉宗でなんとか確保したわずかなプラスなんて本当に一瞬で使い果たして
Rがせっかく出した出玉を使いまくって


もう自分が情けないやらムカつくやらで、完全に心がかき乱されてしまっていた。








悪い時って、本当に何をやってもダメ。

突然振り出した雨、
蒸しアツい中、どこへ行っても空き室の無いラブホ。
挙句の果てに、やっと捕まえたタクシーが道を間違えるハプニング(‘A`)

ダメだ。
自分でもこんなんじゃどうしようもないって事はわかってんだけど、イライラは遂に絶頂へ。
色々気を使ってくれてるRとロクに会話もせず、ようやく見つけた安いラブホで即フテ寝する最悪な、情けなさ過ぎる自分がそこには居た。













・・・そもそも、俺にとって「スロット」って何だっけ？


この日、色んなことが重なったのは確かだけど、俺がイラついた最大の要因は間違いなくスロットだった。
スロットで勝てない事、勝てていない事、勝ちが減ってしまうなんて事を考えるようになってから、完全に自分を見失ってしまった。


大切な彼女の前で情けないイラついた姿を晒すためのモノ？
せっかくのデート中に最悪の気分になるためモノ？
オマケに金も時間も失うようなモノ？


絶対に違うでしょ。
そんなモノに、俺が７年間もハマるワケがない！
・・・そう信じたい(‘A`)



朝の目覚ましが必要ないぐらいスロットに行くのを楽しみにしていた自分
勝った奴の奢りで、たらふくメシを食っていた自分
大勝したお金で、みんなに思いっきりメシをおごっている自分
バイト代を一日で吹っ飛ばして落ち込んでいた自分
ブーブー文句言いながらも、みんなと徹夜で並んでいるのがたまらなく楽しかった自分
仲間の万枚を、指を咥えて見つめていた自分
はじめて万枚をだして、心臓がバクバクするぐらい感動していた自分



はじめてアステカに触ってから７年間。
勝っても負けても、俺はスロットを楽しめてきた。
でもそれは、楽しむために守るべきものをキチンと守ってきたからだという事を忘れてしまっていた。










『パチンコ屋にずっと居ると、顔つきが貧相になる。パチンコで生計を立ててる奴は、自然とそういう人間っぽく見えるようになる。絶対にやめとけ。ああいうのはあくまでも“遊び”にしとかないと本当につまんねえよ。それともお前、俺みたいになりたいか？』



俺にスロットを教えてくれた「店長」の言葉。
完全に彼の主観による言葉でこれが全ての人に当てはまるとは思えないけど、今回の事があったあとでなぜかこの言葉を思い出した。
店長はさっきの言葉の後、オープンから２年半も一緒に働いた俺ともう１人のバイトO君をクビにして、その後スロットでも二度と代打ちをさせてくれなかった。
俺もO君も大学４年で、もう就職活動をしないといけない時期だった。





ああ、そういやこんな事も忘れてた。

学生時代、パチンコをはじめ競馬・麻雀・とギャンブルに狂って借金を作った店長の仲間の“夜逃げ”を2万円で手伝ったことを。
店長自身も、俺達が辞めた後数年後にお店をダメにして一度雲隠れしたことを。
だからこそ、俺は自分の中でのスロットの位置づけをあくまでも「遊び」にしたんだということを。
あの時クビにしてくれた店長に、会社で働くようになってから本当に感謝したことを。

そして。

「遊び」を楽しみ続けるために、勝つ為の努力を惜しまなかったんだということを。






勿論、パチンコ・スロットという文化だけが悪いワケじゃない。
金のかからない趣味なんてあるハズも無く、何をするにしてもそれは売る側と買う側のビジネスという形で成り立っている。
むしろ悪いのは、自分の好きなものだからという理由だけで周りを犠牲にするようなのめりこみ方をしてしまう自分自身の心の弱さや責任感の無さだ。



守らないといけないのは、この日記にもずっと前から書いている「優先順位」



自分にとって何が大事か、そんなものは個人が自分の価値観で決めればイイ。
スロットが何よりも大事という価値観を持っているならば、何よりもスロットを優先すればいいだけの話だ。

俺の中でのスロットはあくまでも「遊び」だったハズ。
俺の中で、スロットなんかよりもずっと上に彼女や周りの人達との関係がある以上、そんな遊びのために大切な彼女との時間をイライラして台無しにしてしまったりしていいワケが無い。

本当に俺がアホだったんだけど、この日スロットの優先順位がRといる時間より上に来てしまったのは事実。
あんだけイラついてしまったのは、俺が自分にとって何が大事なのかを完全に見失ってしまっていた証拠だと思う。


ここで本当に気付かないと、きっと俺は何かを失くしてからでないと気付けない本物の馬鹿野郎になってしまう。


















正直、スロット引退を考えました。

今年このまま年間収支をプラスにできないようならそこで引退！って前から宣言していたわけだけど・・・。
でもね、そんな収支の結果以前にスロットとこんな付き合い方しかできないようなら、自分にスロットを打つ・スロットを楽しむ資格なんて無いんじゃないかと思ったワケです。

この日記、完全に俺の勝手な見解でつっぱしちゃってる感が否めないけど。
でもこの考えがあったからこそ、俺は７年間もスロットを打ってこれたんだとも思います。

Rにはどうしようもないトコを見せちゃったし、本当に申し訳なかったと反省しています。
俺自身も、もうこんなに味気ないスロットを打つのは二度とイヤだと思っています。








無理矢理この話を美談にするなら、この“気付き”はきっと吉宗からの最後のプレゼント。

スロットを続けるにしても、辞めるにしても。

この日記に綴った気持ちを二度と忘れないように。



これから先、何度もこの日記を振り返りながら、ずっと胸に刻んでいこうと思います。