きらきらりん

[催眠療法] カテゴリの記事

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• 肉体に・・・

  その足が語る　昔々の私その足の流れが　昔を生きている今の私は　その流れを受け入れながら今の私として立ちたいと思う過去から　旅をしている　魂のその流れ過去から　旅をしている　体のその流れ全てが今　私となっているどんな過去生があろうとも今の私が　転生の過去生になろうともこの生が刻み込まれる　その流れに

  December 20, 2006

• 変わる事への抵抗

  ＪＭＡの中嶋先生から　ヒプノを習ったとき「その先は誰も知らない　変わったことがないから、怖いよね、嫌だよね、だけど一歩進んだら　そこは知らない自分が待っている」そう言われたことがある。過去は記憶がある　今　から先は？　誰も想像はできるかもしれないけど、知らない。今が厳しく辛くても　その一歩を踏み出すことに躊躇する。あーじゃない　こーじゃない　と　頭がくるくる　今までのパターンのなかで走り回る　そして　混乱　自分を見失う。変わることという　定義も　それまでの　定義が幅をしめ　そして変わることへのジャッジがはじまる。なぜ自分が変わらなくてはいけないのか？まで　そんな思いまでもが走り出す。育ちも　生き方も違う　個性も　魂も違う　そんな　関係性のなかで　我　というものをどうやって発揮していけばよいか？そんなことを考えただけでどんずまりのように思えてくる。中嶋先生のヒプノを受けたとき私は姑との関係性で泥沼にはまっていた。そこからどうにかして出たかった。仲間は　お姑さんがこのようなセミナーを受けたらいいのに。などと言ってくれた。しかし、彼女は自分の生き方を変える人ではない。今でもそう。何年かいろいろ自分を見る作業をしてきて、私は本当にこの人とは違いすぎるのだということを発見した。私は彼女に会わせようとして　泥沼にはまっていった。私を見失っていたのだ。少し前　祇園でバーを開いていた女の人と話すことができた。その方とお話していて、花柳界の方には花柳界の常識というものがあって、その常識とは私には理解できないものだと痛感した。お姑さんは花柳界の人だったずっと　同じ接点がないだろうか？とそれでも性懲りもなく探していたのだが、どうも　みつからない。見つからなくてもいいのだということを　この女の方は教えてくださったように思える。私は私の生き方を探そう。無理矢理変えようとしていた　癖が私にある。嫁いだ家の色に染まろうとして　染まることができなかった。受け継ぐこともできない。それでいいのだと感じた。私は　自分の生を生きるために　変わることを選ぶそこには　私以外の人は関係ないように思える気づきをいっぱい　くださった　お姑に　感謝しようそう　しよう・・・・・・

  January 16, 2006

• 言葉は残る

  ２００１年　私はあるオーラソーマのティチャーの　コンサルテーションを受けた。　この方にはレベル２でお世話になった。今年最後の自分のワークと思い　この１２月　ワドゥドのチャクラの変容というセミナーに参加した。そこに　このティーチャーさんも参加されていて、ひょんなことからお昼をごいっしょ　することになった。正直　彼女から出た言葉　そのころの私にはとても強く　とても理解するのに困難な言葉だった。的を得すぎていたというか。そして、彼女のセミナーを受けているときに　私が言った言葉にたいする言葉が「本当にやりたかったら、赤ちゃんがいても、専業主婦であっても　自分が工夫して　パートでもして　セミナーを受けるでしょ。あなたはその気がなかったのよ。」とスパーンと言われた。この言葉はずっと残った。私がいつも次の一歩を出すときに躊躇してしまう　その様を言われたのだ。自分が冒険をしようと思う生き方をしてこなかった、だれかが私の目の前に　何かを置いてくれないと　どうやって動いていったらいいか、どうやって生きていけばいいか？など解らないとずっと思い込んでいた。そう、操り人形の状態の生き方に慣れてしまっていたのだ。この紐を切って私は自由になりたい　などと思っていたが、もともと紐なんて無かったのかもしれない。自分の自分に対する思い込みだったのだろう。また、操り人形で生きていれば　親にも大きな大人にも文句は言われず、困った子だことなどといわれないですむ。小さいころ編み出した　自分を守る方法。その方法がなんと　大人になって　自分を守るどころか苦しめる。動きが取れない、動けない・・・と。彼女に言われたこと　最近はもっともだと感じているだから、そう彼女に伝えた。彼女いわく「言葉って　私が言ったことを忘れたとしても　伝えられた人はずっと持ち続ける。だから　セミナーの時に　言うの。言葉ってずっと生きるから、自分がコンサルテーションをするときに十分気をつけるようにって。言葉って生きているし、残っていくのよね・・・」私も　うっへー　こんなこといわれてしまった！　と　（今ではそれが当然だと解るのですが）思ったことを感じながら、催眠療法やオーラソーマのセッションのときに話すようにしている。が、私が思っても見ないところで人はその言葉を自分のなかで生かすことがある。肯定的な言葉で伝えて生きたい。きれいな言葉で・・

  December 29, 2005

• その人の全部を受け入れる

  この夏　禅宗のお寺さんにて　聞いた言葉師と仰ぐ　その師の　全てを受け入れることができて　師としてどこまででも共に歩んでいけるそんな言葉だったように覚えている感覚的に物事を取る私は　言葉で説明をすることが苦手なのだが、かっこいいとか憧れて　師と仰いだとしても憧れのベールが剥がれたとき（これって私の自己中心的なとらえ方です）どんどん　信じることが出来なくなっていく簡単な例え　その人が　うんちなどしない　と信じているとしよう。うんちをしている場面をみたら　げんなりするだろう。昔、天地真理　は　おならも　うんちも　しない　という熱狂的なファン状態とでもいおうか。ファン心理が一気に醒めていくとき。。。。そんなとき　天地真理にはなーんにも関係がないのに、知らないところでがっかりされている。これもまた迷惑なことだ。しかし、憧れないにしても　関わっていく中で　ハラを割り　自分の素をだしそして安心しきったその関係を壊す物はなんなのだろうか？その一つがなければきっと　今までどうりの関係で歩んで行けた物を何故？たった一回の出来事でげんなりしてしまうのだろうか？師の全てを受け入れて　そのままの師として　自分が受け入れていく師の全てを　そのような関係の時きっと　師も自分をまるのまま受け入れてくれているのではないだろうか？そのままで良い、と。師となる方の個人的なパワーでその人を計ることはしていないのでは？師という立場からの否定のパワーはきっと　信頼関係をいとも簡単にこわしてしまうのかもしれない。個人と個人を大事にする関係が　壊れたとき　師として受け入れることができなくなるんだ・・・と漠然とだが　感じ思っている。師がパワーを持って　押さえつけてくる　精神的に　そんなパワーをきっとまるまる受け入れることができない。そうなると壁をつくりだす。また、何故、パワーを使い出すのだろうか・・・・・

  October 1, 2005

• ジャッジをせずに

  この夏前から　ちょっと　見つめている　事があるだいぶ　修まって　事のからくりがなんとなくだが解ってきたように思う。「起きることには意味がある」とか、　「起きることは必然」　とかそのときは思えなかった。起きた事柄　というよりも　自分の身体的感覚　精神的感覚、感情的感覚、をずっと何かが起こりはじめるのを　丁寧に待っていたと思う。家族の座にでたり、ゲシュタルトにでたり　サウンドレゾナンスの個人セッションやワンディなど（肉体的には　サプリメントをきちんんと摂取する）とにかく自分にフォーカスしていた。小さい頃から　ショッキングな出来事があると、まとまらなかった。石けんも食べたし、　泣き叫びたい状態なのに闇に引きずり込まれるその感覚に怯え、そして、目を伏せた。大きくなるまでに　私はそこを感じないという自分なりの処方箋をつくってしまったようだ。　感じないというお薬まず　なにか　言われる　頭真っ白になって思考が停止する。その場は　ただ相づちをうつけど、これ以上受け取ったら駄目だ・・・・体中の細胞が凍るそんなかんじ私の自分で自分を守ることができなかった理由の一つにこれも又私の癖なのだが、人を見ないで信じ切る　と言うところ。オープンハートで向かい合いそして　相手がどうであろうが　入り込もうとする癖。入り込みすぎて信じていると思い違って　安心しきる　相手が私をどう見ようがどう感じようが自分でこの人はやっぱり大丈夫だと感じ勘違いしてしまう。だって懐ちかくに居て、その人のことをもう一度離れて見るそんなことも出来なくなっている。まあ、少し前の私のパターン。そのパターンも今回　頭では解っていたところだったのを実践編としてやってきたとでも言おうか。（相手の人にとっても良い迷惑だろう）バウンダリーの問題も見えてきた。みーんないっしょ　という　その感覚を私は取り違えている。一緒じゃないけど、いっしょにいることができるそんな感じなんだろう。異性間の問題も間違えていた。精神世界などに傾倒してそこにドップリは行っている人は　スピリチュアルマリッジ　などという言葉を使う。肉体ではなく　魂レベルで　などという。だから　男と女がいたとしても　肉体的に変な関係にはならないだろう・・・などと思い違っていた。所詮肉体欲は有るのだ。そんなスピリチュアルマリッジ　ができるもんなら　見せて欲しいなどと最近は思う。言葉に惑わされないことだとここでも私は学んだ。夫婦間の相談は本当に性的に抑圧されていない方に相談すべきだと。今回のショッキングな出来事は　私を宇宙にほおりなげた。ココはなんて表現すればいいか解らないが、闇の中に一人そんな感じだった。上も下も横も何もない空間真っ黒な空間にただ一人っきりになってしまった。深淵の孤独。宇宙の星々とのエンパシックなものもなくなりただ一人なのだ。この闇の恐怖と向き合うことになっていった。独り在ることの意味　独り在ること＝一人っきり　ではないことが解ってきた。独り在ること　私にとってはとても大事な事。独り在ること　私にとってそれはグランディング独り在ること　私にとって　それは　生きること最初のころは　言った人に対しても恐怖を覚えた。身体的に感じていくと体中がオフになっていった。足の力が抜けてフラフラになる感じ　そんな感じを私はその方の存在に感じてしまった。パワーだ・・・これがパワーエゴというものかと最近は理解することができた。別にそれが悪いとか良いとかの意味ではなく、パワーを扱っている人は人をパワーで負かそうなんて思って居ないと思う。これは私の受け取り方。私も甘かったのだと思う。パワーをかけられる状況になったその流れを自分でもパターンとして見直す必要があると感じている。また、私にとってこの方は　尊敬できない状態になってしまったのだが、他の方達にとっては尊敬に値する方　それはそれ、これはこれで　私の自分の感情や感覚を大事にしようと思う。きっと尊敬している方達に「こんな事を言われて私はとても凄い状態になってしまった」と伝えてもその内容は私の事柄であって、その人達の物ではない。共感してくれと言っても伝わらないじゃないかと感じる。このような経験は内容が違っても　大きく２回目　だれも私などの言うことを信じる人は居ないと言ったあげく　絶望するパターン　。夫の父母が借金をおいて出て行ったときもそうだった。私に父母をかばって色々なことを言ってきた人たちに本当のことを言っても信じては頂けなかった。そのパターン。言ってくる人たちは事実を知らない。私がこんな事があったという内容が事実であっても、尊敬する人のことを信じる。このパターン。結果が良ければよかったじゃない　と簡単にいえるだろう・・・・人に言われたくはないが。だけど、今回の出来事はちょっと私にとってきつかった・・・でも、そのきつさパンチがなかったら、今の私は居ないと思う。だからまあ、信用、信頼、尊敬はできないが、感謝になるのだと思う。こんな事を書くときっと、彼はまた　鼻高々に言うだろう「君のことを思って言ったんだよ。やっとココまできた？えらいねぇ」その奥には、こうなると思っていたよという物が入るだろう。こんな言われてもいないことを書いているようだからまだ、感謝の質がクリアじゃないんだな・・・と書いていて自分の癖をココでも発見している。言われてもいない言葉に　踊らされている。自分が造った言葉じゃないか。結果をオーライにするのは私！結果を実に変化させるのも私！そう私は今思っている。全て自分の責任なんだ。ま。顔も見たくない状態だったので、ちょっとパスしたセミナーの後にこんな事を書いている。昔だったらそれでも行くだろう。今は自分が楽なように自分がこうしたいと思ったように自分で自分を動かしたいと思っている。誰かに言われたから、誰かにせかされたから、誰かにと人に自分の責任を押しつけるのは辞めようと思っている。小さい頃の私嫌なことを嫌と言えずに傷ついてきた。自分を守る方法を知ることができなかった。守る方法は　ただ　固まってその時が過ぎていくのをじっと待つだけだった。自分の主張は却下され、子どもの言うことだからと信じて貰うことが出来なかった。本当のことを言っているのに。私はどんどん闇の奥の方に入っていった。今回その闇に一人浮かぶ私を見付けることができなのだと思う。ショッキングな出来事で見ないようにしていた孤独の闇　そこが動き出したのだろう。こんなに時間がかかった・・・・・まだまだその闇は色々な事柄を出してくるだろう。私はその闇と向き合う　そして　共にいよういつかその闇のなかでも　私は大丈夫と思えるまで。ここまできてやっと今回のこと　「起きることには意味がある」になった

  September 26, 2005

• 読み返し

  この３月に有った　催眠療法セミナーのファイナルにて発表した　レポートを読み返していた。書いていたのは２月だったか・・・・３月からこちら、色々な事が起き出した流れに沿って歩んでいると感じている今　読み返すと　もう　そこには居ないことそして　ファイナルの時「これで探求は終わりにしますか？」と聞かれたとき「いいえ、これが入り口です　これからも探求していきます。」と答えた。そのような流れになっている。レポートを書いていたときは　正直に書いたつもりだったが、今読むと未だ何かに怯えていたり、かっこつけたり　正直じゃないな・・・と感じる。私のコアイシュー　「ひとりぼっち」「無価値感」色々有る。コアに向かって　ワークをしている独りを感じると　とても　大きな恐怖が襲ってきていた。夜になって眠れない独りで居ることが　本当は好きなのに　無理して集団に入ろうとするコアイシューがなせる技がいっぱいある。今年　出会った　女の方に「独りじゃないからね」と　言われた。　その　言葉には　愛があった　ふかい　ふかい　愛がその一言で　私は背中が楽になったそして、もっと　自分のコアイシューと向き合う勇気が湧いたインナーチャルドの誘導時　私は「寂しい、寂しい、寂しい」と連呼して泣いた。中学生の私が　寂しいと張り裂けそうになっていた。繋がりを感じることが出来ない　寂しさ　そして　恐怖３歳の私は　自分のことを凍らせていた　３歳で「わたしはひとり」と感じていた。その寂しさを埋める為に　夫や子ども達の愛を奪おうとしていた。誰かが私を救ってくれる　誰かが私の孤独を埋めてくれると思っていた。誰も埋めてはくれない。だって、その人達の生き方はその人の物であって、私のものではない。極端に　独り自立をしなければ　と思っていた　人との繋がりなど持ってはいけないと　自分に言い聞かせて。今、読み返して今年　出会った　男の方に「一人では解決できないこともある　サポートされながら　解決していく方がいいよ。」と教えてもらった。ずっと一人で　解決していこうと思っていた私は　え？と驚いた。ひとりあっても　ひとりではない最近はそう　深く感じるレポートの内容をもっと深く掘り下げていきたいと、今日おもった。楽しみながら、喜びながら、歌い、踊りながら。

  August 31, 2005

• シンプルになってくると

  催眠療法に関わって何年になるのかな・・・６年ちょっと・・・・その間にずっと抱えていた問題　長男の出産　手荒な出産になってしまったその出産をスルーできていない。まあ、麻酔やいろいろなショックなどがあるから仕方のないことかもしれない。１５年もこの出産の所で引っかかっているのかと思うと、自分自身に「ばっかじゃないの！」と怒鳴りたくなる。「いつまでうじうじしてんのよ！ばーか！」って。でも、どうも　ここなのだ。体が壊れたのと、精神的なものが壊れたのと、いろいろなことがココで始まってしまっている。催眠療法でタマネギの皮ムキをしていくと、どうもチラチラそこが見えるのだが今の私が怖すぎて近寄ろうとしない。近寄っては逃げてかえるそんな感じなのだ。色々色んな事が有るが、とにかくココなのだ！ということが最近本当にハッキリしてきた。言えなかった出せなかった　怒りと恐怖のエネルギー手を握っていて欲しかった　死の淵を覗いたときに凄い孤独感が襲ってきたあの状態でお腹を開いたまま死んでいたらきっと私の意識はそこにとどまってしまっているだろう。上がれないエネルギー。催眠療法の中で分娩室のはじっこに　自分のお産を見ている私の意識を発見した誘導で「自分になって感じてみますか？」と言われたとき、冗談じゃない！あんなの感じたくない！と私の意識は言う。感じなければきっと私はこの出産を自分の物として自分の生きるプリントと照らし合わせて合致させていくことが出来ないだろう。家族の座で見た　固まり怒る私に今の私は何が出来るのだろうか？恐怖の固まりを自分の中に納めて自分のものとして今恐怖をヨシヨシしている。でも叫びたくなる恐怖はまだまだあるようだ・・・・

  August 18, 2005

• ４０歳という年って？

  ４０歳を過ぎてから、なんだか　体もガッツで動かなくなってきたし、気力も持たなくなってきた。争うことも嫌だし、考えることも嫌。なーんにも考えたくない感じ。昔は何故か熱く語ったり、その会話を楽しんで一喜一憂していたように思える。催眠のセッションに来られた方ここのところ殆ど私と同じ年。帰る道に立っているのだろうか？それとも、本当に気力体力が維持出来なくなってきているのだろうか？そんなことを考えると、主人の母はなんて元気なんだろう？どうしてあんなに元気なんだろう？人をやり玉にあげてるからかな？（うふふ）なにか戦う相手がいるとファイトしてエネルギー上がるのかもしれない。でも、戦うことを好まず、ハートで受け取る人たちはどうだろうか？そんなことを、今日のセッションで感じた。

  July 11, 2005

• 最近シンクロが・・・

  最近　シンクロが多いなんだかどんどん早くなっているそんな感じがする。自分が凹んだり起きあがったりしている間に、人生模様が同じような方と出会う。その方の叡智の言葉はそのまま私に言われているように感じたりもする。出会って、また気づきがある。ありがたい。

  July 7, 2005

• 少し落ち着いた

  同じパターンで　凹むので、いい加減学習しようよ～という思いを持ちながら復活しだす。無理に復活させるのではなく、回復させていく。昔は無理にテンションをあげて　イッセーノセッ　と言う感じで自分を又無理させてその反動でガガンと来てそんな感じだった。そこのところを皆さんパワフルだと勘違いされていらっしゃるのかもしれない（爆笑）最近はというと、凹みを凹みとして見る　そんなことをしているように思う。逃げてもしかたがないし、凹んだのは事実自分だし。そんなときでも、時は止まってはくれず、生活も進む。小手先の飴ではどうも私は納得いかないくらい飴はいらない！となっている。今、どうなっているのか？今、何故、その凹みが連鎖してどんどん波紋のように広がっていったか？どういう解決をしようとしていたか？そんなことをじわじわと感じている。感じることをシャットアウトしていたずっと昔の私。そこから歩んできたものをみると、こんなに感じることを自分に許している。ということを発見した。言うこと。言葉にすること。そんなことが本当に不得意なのかもしれない。押し殺して、押し殺して、自分のなかで処理しきれなくなって、渦になる。色々　無駄に言葉にしずぎて、本当の事を言えていない。だから、本当の事が自分の中に残る。昔よく、自分の言ったことはあれで良かったのだろうか？と一日中その場面を自分の中で繰り返すことがあった。そして反省する。あのときこういえば良かった、ああいえば良かった。あの言葉はまずかった。とか。寝るまで延々繰り返されるのだ。小さい頃からの癖。その癖が出なくなってきたのはいつ頃からだろうか？息子と出会ってからだ。そんなことやっている暇が無くなった。気が付いたら、癖はほとんど無くなっていた。お風呂の鏡の自分に向かって、こうだったけど大丈夫よねぇ？と聞かなくなっていた。こんなものなのかな？と思いつつ、催眠療法のセミナーなどに通わなければ、きっとこの癖は無くならなかっただろうな～とも思う。子どもの頃からの成長のなかに、私は一足飛びで　しっかりした良い子　をしなければならなかったように思う。しっかりしたお子さんね　それが母が一番嬉しそうな顔をする瞬間だった。私はしっかりした良い子でいないといけない。そう思っていたんだな～と思う。息子にその　しっかりした良い子を母と同じように求めて居た私は、そんなもん！とその見えない枠を壊したにもかかわらず、結構、癖をはずしていくのって、楽になるけど、しんどい。と感じている。まあ、楽になることを受け取ったので、自分で作ってしまった私を破壊しているのだろう。破壊しすぎて、自分でもビックリするところがまだ自分の無謀なところだと感じる。

  July 5, 2005

• 長男との関係がわかる過去生

  長男・・・難産でお互い生き死にをしたからか、私は彼が怖かった。生まれて次の日に怖い。腕に抱いたときに怖くてどうしよう・・・と思った。死ぬか生きるかの出産をしたんだから、きっと仕方がないだろう。と自分に言い聞かせた。でも、ずっとずっと　怖い　という思いは彼が大きくなっても消えていかない。消えるどころかドンドンその怖さが大きくなっていく。育児ノイローゼにもなっていった。密室育児。産後の体調不良。色々な事が重なっていた。良いお母さんをしなければ、この子さえきちんと育ってくれれば私は何も外から言われない。そんな思いでいっぱいだっった。ある時、リーディング出来る人が「あなた息子さんと辛いでしょ～。しかたないわよねぇ殺し合った仲だから」と言われた。私は息子が私のことを殺してだから私はこんなに彼が怖いのだ。と、勝手な解釈をしていた。得手勝手な。ますます彼への怖さが大きくなり、自分も変だ・・・と感じだしたので、前回も書いた練習会の時に「息子との関係が解る過去生」を頼んだ。そこはお城・・・イギリス・・・スコットランド？海岸に建つお城・・回廊を歩いている。左手には海　海の波が回廊にあたってくだけている。石でできたその回廊を　１５～１６歳の男の子が肩を落としてあるいている（この男の子が私）海から来る風、曇り空　体にまとわりつく潮風の湿気。彼は、とにかく嫌がっている。何を嫌がっているのか。お城の城主という人　とても優しく　人望もある。この城主は（息子だ）私はこの城主の愛人（男色家？）とてもいい人だと言うことは知っている。自分をここまで可愛がって育ててくれた恩もある。しかし彼の私に対しての愛し方は屈辱的なものだった。夜になり月明かりをみながらこの回廊を歩くたび　こんなこといつまで続くのだろうと思っている。ある日、城主が寝ている時　ナイフを振りかざして彼を殺した。「彼は悪くない　悪いのは僕だ」と叫びながら私は島流しにあった。何もない孤島短い草が生えているだけの孤島私は　ひもじさと　寂しさと　孤独のまま　死んでいった。この過去生で何を学んだか「自分の勝手な思いで自分が楽になりたいが為に人を傷つけることはしてはいけない」静かな過去生だった　凄くリアルで体感的にも全てその場にいる感じだった。その後ＴＶなどでスコットランドあたりの特集をしていると、「知っている」という感じにもなっている。息子とは・・・・過去で私が殺していたその罪悪感や自分がお人形になってしまった過去のエネルギーをいっぱい私は引きずっていたのだろう。過去のエネルギーと今生彼にしてしまったことの罪悪感でもっと精神的に悪い状況に陥っていった。しかし、彼は彼であり、私の投影ではない。そう思った。彼が小学５年生の時にセッションを受けたことになるのだが、小さいときの彼をイメージで抱きしめるという事も中々出来ず、彼に怒りをぶつけるのではなく、自分自身の問題としてもっともっと自分を癒す方向にむかった経験だった。彼にどうにかしてもらおうなんて思っていた私が甘かったのだ。息子が中１で虐めから不登校になり、向き合う時間がさあ、どうだ！と来た。過去は？というとそのころには過去の恐怖は無くなっていた。それより何より現実を見るそんな出来事が起きたから。不登校の時間は　親子としての関わりを仕切り直す良い時間になったと思う。今の彼を心配して、今の彼にとって一番必要なものはなにか？今私が彼に出来ることは何か？今私にとって私がしなければならないことは何か？足下を見よ！と息子が私にその時間をくれたようにも思う。彼はこの夏　イギリス、スコットランドに行く。私より先に本当にこの過去生があったとしたら、思い出の地に行くことになる。どの様な経験をしてくるのか楽しみだ。

  July 1, 2005

• 集まる人は

  今朝　過去生の話しを思い出して書いていて、またまた思い出した。ん～おさらいをしているのかな？とも感じる。ちょっと前の自分を今の私が眺めている。そのとき感じたリアルな感じ方と、その発見から何年かした自分やはり違っていて当然だろう。そのときこう感じたから絶対今でもこう感じなきゃいけないということも無いだろうし。最初にレクチャーを受けたセミナーで出会った人たちには同じ見るべきテーマがあった。私は日程の都合で　場所を変えた所でも単位を取るために受けたのだが、同じ時期に開催されているセミナーでも、その集団が違うとテーマも違う。私は二つのグループに交わるという部分で交わったのだが、私には両方のテーマがある。どちらが抜けても駄目だったな～と　色々な所に自分で歩いて行っているのだが、その歩みの面白さを痛感する。その後通っている別の催眠療法のセミナーでもテーマがある。私には又違ったテーマが現れた。全て終わっているわけではないし、もう解った！と言い切れるものではないが、テーマをどんどん掘り下げ進んでいるように思う。最初に通った所のティチャーがいつも夏になると、自分の心のメンテナンスのために渡米して自分のセラピーを受けるという。「え？先生をされていらっしゃるのに？」と聞いたことがある。ティーチャーは「僕は人間だから、やっぱり色々あるよ。自分を見直し吐き出してこなきゃね」と言った。この世界　長い方なのにそうなんだとビックリした記憶がある。悩みのない人なんていないだろう。息子の虐めや不登校、私自身の問題、クリニックの借金などを経験している私。さてさて自分の中はどうなのだろうか？無理はしていないように思える。昔みたいに人をジャッジして人から答えを貰おうとはしていないと最近強く思える。昔は怖くて、自分を正しく見せたかったから。今はそんなことどうでもいい。そんな堂でも良い状態になったら、加速度的に自由になっていっている感じがする。ほおっておいて自由になったわけではなく、自分が納得する、納得出来る物を探しながら歩んではいる。人と向き合う事をしていると本当に自分の内側が　どうなの？　と自分自身に問われることが多々ある。その中で自分の内側からの問いや答えに耳を傾けて、本当に人としての人生をゆっくり歩んでいきたいと、感じ始めている。

  June 30, 2005

• 姑との関係が解る過去生

  私が、催眠療法を学び始めた・・・学ぶというよりも、自分を知るツールとして向き合いだしたきっかけとなったのは、長男との関係　そして　姑との関係だった。最初に通った催眠療法のセミナーの仲間は「貴方のお姑さんが自分を知るべきよ！」と言って下さったが、自分を知ることが怖いから人を力でねじ伏せようとするのだろう。そのセミナーでは学生同士が練習をしあったり、一般の方と練習したりそんなカリキュラムが山ほど入っていた。ある日、学生同士でやった練習の時「姑との関係が解る過去生にして」とカウンセラー役の友人に頼んだ。姑とは色々な過去生があるような気がしていたのだ。誘導に沿って過去に行くとそこはアフリカ　私は一つの部落の中で平和に暮らしていた男の子男達の狩りの姿、女達の生命力　そして　アフリカの大自然の中で暮らしていた父や男達を尊敬していた「いつか僕もとおさんの様になるんだ！」と目をキラキラ輝かせていた。ある日男達が「村を守っていろ、任せたからな！」と言って何処かに行った。唯一残された私は　女子どもを守ろうと心に決め、男達の帰りを待っていた。帰ってこなかった。私は女子どもを残して探しに行った。そこで見た物は・・・・男達の戦いに敗れた姿。一人として動く者はいない。まずい！そう思って村に帰ると村の女子ども達も・・・・・私は　父に言われた「村を守れ」という言葉、約束を破ってしまった。復讐に燃えた。若者になって、同じような境遇の同士を集め一つの村をつくった。復讐に燃えているだけに　ソルジャーの集まりだ。とにかく復讐だけを胸に日々を暮らしていた。そのときは来た。父や母　妹達を殺した　その村に　復讐をしに行った。焼き払い、矢を放ちそして怒りとともに突き進んだ。最期の一人になり、その一人と向き合った瞬間・・・・・・・・一人取り残された自分と同じ年齢ぐらいの男の子！恐怖でおののきながら私をまっすぐ見るその目・・（あ・姑だ）私は周りの反対に耳を傾けることをせず　その男の子に振り上げた手を下ろした。その男の子を連れて、同じように孤児になった子ども達を集めた。私はその子ども達に　戦うことはただ怒りの連鎖だけで何も生まないということを毎日毎日話している。子ども達の中に　この間の男の子も入っている。話しを聞くふりをして私のことを常に怒りで燃えたその瞳で見つめている。私は「彼に殺されるだろう」といつも覚悟していた。私の父や母は彼の父や叔父に殺された。彼の父や叔父は私に殺され、私が率いる復習の仲間に殺されている。なんという連鎖・・・彼の瞳の中に自分の怒りと悲しみの瞳がダブる。とにかく　戦いは何もうまない　そう言い続けた。私はその生を終える時に向かった。私は　とても素敵に成長した１７歳ぐらいの彼に殺された。寝ている時に襲われた。しかし、その時は知っていた。だから、彼に対して怒りはない。体を離れ、このアフリカでの人生のなか　なにを決めたか。見付けたか。「戦いは何も生まない」その言葉だったようだ。いっぱいの守ってくれている存在は　彼の父や叔父、母や叔母たちだった。やっと暖かい愛情に包まれた。彼は残された１７歳の男の子に向かって思っている「戦いは何もうまない。戦うことで自分の人生を台無しにしてはいけない」自分自身にも言っていた。昨日、太鼓の音を聴きながら　踊っていたら、何年も前のこの体験を思い出した。今生私は　彼女（姑）と戦う為に出会ったのではない。好戦的な彼女。私はどうしたものか？力でねじ伏せて自分が勝利者にならないと修まらない彼女を　戦わないと決めた私はどうしたらいいのだろうか？この催眠療法でみたアフリカでの転生。今有効だとしたら、戦わないこと　それを私は選んでいる。しかし、戦わないようにしたら　母（姑）のいっぱいのトラップがあり、そのたび　ガッテム！に引き戻される衝動にも駆られる。しかし、時間がどうにかしてくれるだろう。と戦う元気さえ日々の出来事で起きないのが正直な話しなのだが、ほおっておいたら、丸５年話しをしていない。というか、話しをしてくださらない。それが彼女の今生での戦い方なのかもしれない。とにかく私は彼女の訳のわからない怒りを受け取ることだけはしない。私の物ではない。この過去生を見なかったら、彼女の怒り全て私のせいだと　ずっと自分を責めて自分を母に合わせてそれでも許されなくて、じゃあ私どうしたらいいの！という本当に迷路の中で苦しむその状態が今でも続いていただろう。相当昔見た過去生・・・・今思い出すきっかけ。それは太鼓の音と民族衣装。ありがたい巡り合わせ。感謝

  June 30, 2005

• 境界線

  トリシアのセミナーで　バウンダリー（境界線）と自分の中心に常に居る。そのようなことをトリシアはさりげなく、時には厳しく教えて下さってきた。これからもそうだろう。境界線はずっと言われ続けるだろう。境界線　自分の中にいること　各自の解釈の違いだろうが、私は最近至ってシンプルに考えだした。それは　相手に自分の考えを入れ込まないという事ではないか？セラピーという物は向かい合うその方の気づき、その方の内側からの声を浮き立たせていく　気づき　なのだと思う。医者の場合はまたクライアントさんの医者に期待する部分があって複雑になっていくだろう。複雑になればなるほど、自分の中心にいること、そして　相手を尊重し　相手を個としてみていくことが大事なのではないのか？と感じる。昨晩　息子と同じ学校の親御さんからお電話をいただいた。この間、息子がナーバスになっていたので、息子から原因になっていることをゆっくり聞き出し、あ～頭では納得しているけど、そのとき言われた衝撃が体に残っていて、反射的に辛いんだねぇ。って思い、先生にその旨伝えた。その話しをしたら、「やっぱり信頼がある人の言い分は彼聞くのねぇ」という言葉だった。信頼とかそんなこと私は息子をその学校に出している時点で信頼がなかったらやっていけないと思っている。彼女は私よりその学校に関わる時間が長い。できたての学校でお母さん達も血気盛んだっただろう。「私はどうしてもだめだわ～言っても話しを聴いて下さらないって言うか、拒否されると思うから」これってパターンだと感じる。自分のお話の仕方を変えていくとそして怖れずに自分の伝える、伝えたいことを伝えることによって、思いは少しであっても通じるのではないのか？などと感じた。もう言っても無駄とか　いってもあの先生は言うこと聞かないとかではなく、自分は今こう考えるということを相手を責めるのではなく、シンプルに伝えていけば良いようにおもう。遠慮がはいったり、こうじゃないか？という思考が感情を怖がらせ、真実から遠ざけていってしまうように感じる。その怖れを納得したいが為に一生懸命いい訳を考えていく。そんないい訳それは個人の一過性のお守りのような物で、繰り返し繰り返し色々なことは起き出してしまう。小さいときに経験した色んな事。大きくなってから経験した色んな事そんなことが団子状態になっていってしまうのではないのか？境界線を保っているかの様に見えて、自分の焦りや、自分の恐怖から　ややこしくなっていってしまうことも有るようだ。自分が自分であること。自分をよく知ることそれが境界線をもって生きることになるように今は思えている。だだ自分を知る。

  June 26, 2005

• 動き出した感情と記憶

  昨日のセミナーセミナーから感じたのか学んだのか受け取ったのかどうかわからないが、友人と色々な話しをした。トリシアのセミナーで自分がどう変わってきたかをまとめ上げ発表した仲間だ。二つのグループにわかれたので私の話を知らない友人もいた。色々なことを聞きそして話した。私は今回このように友人とセミナー後色々と世間話のように話す機会がそんなに無かったように思う。夫婦関係、親子の関係、男女の関係　職場の関係色々な話しが出た。やはり土台を作る自分が生まれ育った環境、親テープや親の理念などが大きく入れ込まれそこで自己肯定ができているかどうか？という話しになった。そのとき私は父の亡くなったときの話しが出てきた。私にとっては終わったことでそんなに重いものではないと思っていたのだが、そのときの話しをしてき友人が聞いてくれるにつれ、あ、私このとき解離していると知った。父の入院　死　亡くなってからの私の家族との関わり私の役目が友人からの返事で感じてきた。友人の一人は目を潤ませて聞いてくれた。しかしそのときはそれは終わったことと私は思っていた。しかし、友人が「解離してるね」と一言言った。「え？解離してる？」なにかパンドラの箱の鍵が音をたてたような気がした。セミナーから帰ってきて友人や恩師の暖かい包み込まれる場所で安心している私と今一人になってお風呂に入っている私。お風呂は私が一番私になれる場所。その場所で箱の扉は開いた。嗚咽、胸のつまり、しかし涙がでてこない。オーラソーマのセラピスベイ浄化　流されなかった涙そのボトルが目の前にちらついた。『私ってあのとき泣いてない。悲しかったのに泣かなかった泣いたことを母に罵倒された兄は私を排除した。』そんなこんなが入り交じって出てきた。私にとってその感情は秘密にして固めていた感情だった。父を求め父を呼び父を欲する私がいた。今日知った。私は父を愛していた。そして短かった肉体での関わりを悔やんでいる。運命かもしれない父の寿命かもしれないでも、私は父に愛していると伝えていなかった。私が今頑張って出している男性生は父の穴を一生懸命自分で埋めようとして片意地張っている私だった。この動き出した感情はきっと泣くだけ泣いたらおさまるだろう。自分に素直になって父を呼ぼう。感じている父の暖かさをぽっかり空いた胸の隙間に少しずつ受け取っていこう。私は何故父を拒否していたのだろうか？母に遠慮をしている私も見えた。今に近い部分からタマネギの皮をはいで自分の家族と向き合わなければとこの間必要なことと思っていたら思っても見ないところから湧き出してきた。逃げないでしっかり自分の感情を出していこう。

  May 6, 2005

• 父の思いで

  私の父は私が１９の時亡くなりました。激しい家庭環境ではなかったと思いますが、私にとってその環境はあまり居心地の良い物ではありませんでした。父はずっと働きずめで私から見た父は表（仕事）にはとても情熱的できっと仕事も好きで、向き合う方々に信頼をとてももらっていました。私は「こんなところに居たら自分が無くなる」と窮屈な家庭から離脱すべく高校から上京することを決め、東京の高校に進学しました。ですから父と暮らした期間は１５歳まで。短大に進学した秋、私は原因不明の急性膵炎になり東京で入院。入院した病院から実家に電話をすると父が出て「お前が心配ばっかりさせるからお父さんも胃が痛くなってお粥ばっかりたべてるんだぞ」と優しく言いました。入院中、叔母が「あなたも大変ねぇ、自分が入院したのにお父さんまでもが」って、え？私は知らない。家族は私に心配させたくなかったのでしょうが、父が入院したことを教えてくれませんでした。自分が退院してすぐ実家に戻ると、父は病院のベッドの上でした。母の様子がどうもおかしい。私も入院して暫く学校を休んでいたので、兄に「休学して母の側に付いていてくれないか？」と言われそのまま休学し、母の側に居ることにした。父はもうその時癌に犯され、母や兄達は覚悟が決まっていました。私だけが癌だと知らされていませんでした。母と交代しながら夜父の看病につくと、父は意識も朦朧としているのに、「俺は未だ死ねない」と言い、その夜病室の４角に誰か来ていると父は私に言いました。父と一緒にいた時間はこの日が最初で最後の一番長い日になりました。次に父と会ったのは長男の出産のちょっと前。夢にでて来て「大丈夫だから、大丈夫、大丈夫、とずっと思っているように。父さんが絶対守ってやるから」そう言って消えました。私は初めての出産だからきっと気がたかぶってこんな夢を見たんだなーぐらいだったのですが、長男の出産は医療過誤により生死をさまよう物になりました。私の頭の中では「大丈夫、大丈夫」とそれだけが駆けめぐっていました。主人は私とお腹の赤ちゃんとどちらを取るか？の選択を迫られ、私は分娩室にひとりぼっち。それでも「大丈夫、大丈夫」とずっと思っていました。今、その息子は高校生になり私は４０をすぎる年になりまだ何かあると「大丈夫」と言っています。奥山医院の奥山先生に初めて催眠療法を受けたとき、前世療法と他に亡くなった方と会うという物も出来ますと言われ、父に会いたいと頼んでおきました。父がビジョンとしてはっきり見えたわけではないですが、父を感じると右側に暖かい物を感じました。ああ・父だ！そうだ！父の暖かさだ！と思いだし号泣していました。その暖かいエネルギーの父からのメッセージ「いつも一緒にいるから　大丈夫だよ」そんなメッセージが入ってきました。短い時間しか肉体を持って接することはできなかった父ですが、今でも父をよく感じます。大きくて暖かい父の感触は大丈夫だよと夢で言ってくれた父のその時そのものでした。父に助けられた命かもしれないし、私の運命で今まだこの地球に居るのかもしれませんでも、繋がっているその大きなエネルギーを父は催眠療法の時教えてくれました。ただそこにある愛そんな感じでした。それまで、私が冷たくしたことや、話すことも疎ましく敬遠していたことなど父が亡くなってから罪悪感でいっぱいだったものが、全部無くなりました。父は解ってるんだ！知ってるんだ！と私が理解することができたからです。お互い不器用だっただけだなーと最近は思っています。

  April 14, 2005

• 奇蹟の輝き

  奇蹟の輝き という　映画があります。何年前でしょうか？飯田史彦先生の　生きがいシリーズに出会った頃、この映画にも出会いました。ソウルメイト　ツインソウル　家族の魂　など　本当にその絡繰りが私にとって感涙するほど描かれていたように思えます。主人公の息子さんと娘さんが亡くなって、違う世界に行く　だけど、父親にどうやったら母親を救えるかを教えに来た息子、その時の息子の目に見える体は息子の形ではなく、父親が尊敬する人の姿　そうしなければ父親は信じてはくれない、そうしなければ父親は自分の言葉に振り向くこともしてくれないだろうという生前の父親との関係でこの息子は思ったのです。色々な出来事があり、父親がこの人は息子ではないのか？と気がついたとき、その時の描写がもう私には自分の息子と重なって肉体を持ったときに愛していると伝えることができなかった息子と父親のその本当の愛を息子が亡くなって初めて気がつくそう言った内容に今伝えることを伝えようと思いました。愛する妻の魂を救う為に黄泉の国を探し続ける夫。夫と妻はその出会いのように、次の生で出会う。ただそれだけのことなのですが、ロビンウイリアムズが味のある夫（父親）を演じていました。催眠療法を学んでいくうちにこの映画は私にとって素晴らしいものになりました。一人眠れない夜はこの映画をみます。

  April 5, 2005

• 自分にとってどちらがピンと来るか

  トリシアのセミナーで　サイキック能力の話しが回を重ねると出てきます。サイキックな能力。ん～難しいな～と良く思うのです。リーディングが出来る方に悩み相談をしてリーディングして頂いても何故か腑に落ちない。自分が知っているというところまで届かないコメントが多かった（ゲリーは私にとって腑に落ちることばかりだったので、というかゲリーのスタンスが今まで出会ってきた方とは違っていたのかな？そこに共感できたんだと思います。）ように思えます。自分が何処の星から来たのかとか、今生の使命とか何故この家族と出会う必要があるのか？など何故何故何故～ってそんな時代にサイキッカーと呼ばれる方に出会いがあってリーディングしてもらうことも有りました。正直私にとっては他力本願時代と私は称しちゃってます。ここで良いこと気持ちいいこと言ってもらってちょっとモチベーション保とうとかそんな感じでしょうか？（ゲリーは良いことではなく逃げることの出来ない事実をスポ～ンと優しく伝えてくれました。バン！と腑に落ちる私。タイミングもあったんだと思います。）で、催眠療法などをしているとそういった感が普通は持っていてもしまってあるのですが、クライアントさんと向き合っていくとどんどん押入から引き出してしまうということなのです。その時あなたはどうしますか？というトリシアからの質問でした。　この質問のタイミングも私にとっては絶妙でオーラソーマなどのコンサルテーションをしていると情報が入ってくる時があって、是はどうしたものか？と感じていたのです。オーラソーマの場合ボトルがあるので、そちらを主として自分のなかで伝えること伝えなくても良いことなど観ることができるのですが、催眠療法の場合、あ・この過去生女の人だ・・・とか、あ・見えてるけど私に言いたくないんだとか有ることがあって、奥山先生に相談したときには　まあ私の個人的な意見だし感覚だから１００パーセント本当かどうかなんてわかんないから、その情報私の思いこみかもしれないし使わない事にしますと、その昔言ったように覚えているのですが、トリシアから、さあ、どうする？と聞かれると・・・・・トリシアがシンプルなことを言ってくださいました。『自分が自分のなかから答えをみつけるのが気持ちいいか、人から自分の情報を言われて気持ちいいかで決めたらいい。』この言葉で私はやっぱり自分の中から答えをみつける方が癒された！だから答えはみんな知っているし自分の中に全て有ることも知っているはず。惑わされるようなリーディングだったら受けないでおこうそして自分の中に浮かんだクライアントさんへの何か？は私のかってな思いだからとそこにフォーカスするのではなく、クライアントさんの歩みの道の石ころでいよう。そう思いました。少し前といっても昨年ですが、オーラソーマのブリッジという一週間詰めっぱなしのセミナーに行って色々な方と出会って、ずっと、悩んでいたところだったので、トリシアの投げかけは私にとって凄くありがたかったです。そして、クライアントさんの人生を私がどうこうするのは共にいるというセラピーに反していると感じました。ほっとする空間で一緒にいるそれだけでも良いのかな？と思いました。そのゆっくりした時間のなかでクライアントさんの自発的な動きが出てくるのではないかな？と思いました。

  April 1, 2005

• 妖精のゴットマザー

  　時々、普通に考えたら（最近普通がちょっと解らなくなってきているので、危ない物ですが）おっかし～！ということを楽しんでしまうことがあります。ちょっと前に観たシュレック２に登場した妖精のゴットマザーに何故か心惹かれるものがあり、何を血迷ったのかラインストーンキラキラの老眼鏡をゲットしてしまいました。本当はちょっと目頭が上がったザーマスおば様のフレームが欲しかったのですが（息子と上京したとき羽田のショップでもう私を買うのよ！と誘うゴットマザー老眼があったのですが、度数があまりにも高く今の私の目には強すぎるので泣く泣くおさらばしたのでした。あ～あの老眼鏡は素敵だった・・・）今回ゲットしたのは四角いフレームの横にピンクのラインストーンが入っているのです。もう嬉しくて、今日嬉しすぎて保育スタッフに「ね～この老眼どう？」ってきいたら、フリーズしてしまいました。刺激がつよかったかな？妖精のゴットマザーって、何故か嫌いになれないキャラなんです。シュレックは主人に似てるし。私は変身後の姫かも？　昔からキラキラ光る物が大好きでピンクが大好きな人間だったのですが、トリシァのセミナーで今表に向けているエネルギーを現す部屋を訪ねましょうというのがあって、そこにいきましたら、な・な・なんと！頭が薄くなって、くわえたばこの、すきっぱの事務おじさん。黒の手ボソなんてつけて、ちょっと頭から落ちてくる髪の毛をうるさそうに書き上げて、チッ　とか言ってる。（私唖然としてましたこのビジョンをみて今の私はこのような感じで世間様とむきあっているのかぁ～～～～～！）で、次の誘導・・・・その扉のエネルギーの真逆のエネルギーの部屋へどうぞ。ドアを開けました。＠＠これまたびっくり！ゴージャスなお姉様もう叶姉妹なんて目じゃないすごいお姉様でした。この２つのドアの真ん中が均整のとれている私、そこから真ん中の扉に向かって歩き扉を開きました。本当の私のところには・・・・・もう、なんだか、不思議な世界でした。人ではなくシンボリックな物が出てそのシンボルが私に何を伝えようとしているのか・・・・・そのメッセージにそっと耳を傾けます。イメージは時として　壮大な宇宙旅行に招待してくれるときもあります。トリシアの誘導が聞こえなくなり、宇宙の中を光になって跳び続けるイメージ地球の海その海面すれすれをビュンビュンとびまくるイメージクリスタルの惑星にすわり、もののけ姫の木霊のようにカタカタ笑うクリスタルの私。イメージのなかで楽しみそしてこの体に意識が戻ってくる。幸せすぎて動けなくなるときも多々ありました。「大丈夫？」よくトリシアや通訳のかたに聞かれました。あまりにも幸せすぎてという感覚。その感覚が時々現実世界でもキラキラするものをみると戻ってきます。感じることを嫌って凍った時代がある私は、こうやって色々なものが楽しいと感じることによって感じれるその自分が不思議って思うときもあります。感情をシャットしてその感じるということを再び自分に許すには本当に時間がかかりました。その時間のなかで泣けること、笑えること、感情が動くことそんなことがこのからだじゃなきゃできないんだ！って気がついたのは、小さい花や、大好きな絵画などを観て考えるより先に涙が流れるその涙を流したいと思い出したからです。きっと妖精のゴットマザーの様になっていたら、可愛い小さな赤ちゃんをみて命って素晴らしいな～って泣くこともないんだろうな。と思っちゃいました。シュレックを観て、私がなってしまったかもしれない母像を観た気がしたのです。ちなみに催眠療法で初めてみた私の原型の母は大きな大きな褐色の肌をした『どんと来いがっはっは』ゴットマザーでした。どうもこれは私が母とはこういうものだと小さいときに決めていた母親像だったようで、年月が過ぎて私の女性性を観ながら母をみていくとどうも違うようです。あ～潜在意識はその時みることを自分が許したものしか出してこないって本当だな～ってつくづく思うのです。父としての原型はずっと変わってないんです。今もその原型の彼と向き合うことがあります。とても助けになります。でも、女性性のバランスが未だとれていないので、自分の母親という概念を見つめ直していこうと感じています。将来の夢【日本のお母さん】中学の卒業アルバムに載ってます。あ～なんだかな～

  April 1, 2005

• 出来事をどう見るか　犬の暮らし

  世界を自分のために見なくなった世界を自分のために見ることは　そこに無い新しい事実を作ってしまう。この間から聴いているゲリーボーネルのテープの言葉です。この例えで鳥が目の前に死んで落ちてきた女：「何かの掲示かしら？サイキッカーに聞いてみよう」サイキッカー：「これは飛行機に乗るといけないということです」女：「みんなに知らせなきゃ、目の前に鳥が落ちてきたら飛行機に乗るなって！」女：「鳥が教えてくれるのよ！啓示なのよ！」知り合いに言い続ける。ここで新しい事実を女が作り上げていることを女は知らない 。【本当は、タダ鳥が死んだ　それだけです。】＠＠わおぅ～！世の中を自分の為に見ないで、ただそれは起こっていることなのです。凄くこの話しを聞いたときに私は楽ちんになりました。新しい瞬間瞬間を生きていることに気がつきました。全て始まって全てその瞬間に終わってその瞬間に新しい事が起きているブランニューディっていう物かなチョットずつ言葉では現せないことがなんとなく広がってきました。トリシアのセミナー中の 誘導の中で８０歳になった私に会いました。彼女が私に教えてくれたこと。今生きているその瞬間（普通の生活）のなか、全ての物（お皿とか本とか）がジョイであり輝きである。今の生活　普通すぎて気がつかないけれどそのものがキラキラと輝いていました。私はその中で生きて居るんだと思いまして、なんだか益々難しいことはいらなくなってきました。その瞬間瞬間起きることを個人的に受け取らない起きることはただ起きているそんな感じでし自分のために外側を見ないというか私もただそこにいるだけ。見ないようにっていうか、普通すぎてそんなこと気にもとめなかったと言うところに 光がいっぱいあるんだなって（爆笑）アレックスにもチェリーにもアレがか大好きなかみかみキティー人形にもすべてその瞬間があるんだなーって！なんか、意味なんて無くて、犬の生活って悟りかもって　思っています。その瞬間瞬間になにも意味が無く瞬間瞬間が真っ向真剣ワンワカワンです！

  March 29, 2005

• 境界線（バウンダリー）トリシアのファイナル後思うこと　その２

  『セラピストをしていく上で、卒業生のみなさんはバウンダリーはしっかりと叩き込まれたでしょう。このバウンダリーを緩めると、いくらでも「稼げます」てっとり早いですよね。トリシアは何も言ってませんが、そこはみなさんとの　信頼　です。彼女は信じてます。それがフィロソフィーであって、彼女が３年間かかって伝えたかったことだと思います。テクニックやヒーリングはもっと簡単に伝授できます。民間のセミナーでトリシアが教えていることですから。ただ、彼女はずっとジレンマを感じていました。私は彼女のフィロソフィーが伝えきれないジレンマだと感じてました。』奥山先生の言葉です。ん～とうなってしまいました。テクニックがあっても、ヒーリングができても、それで良いのか？と書いちゃうと誤解が有るかもしれないですが、ＪＭＡで学んで、なんかちょっと違う気がして、トリシアに習っていくうちに結局自分の魂の旅になってました。ＪＭＡで卒業した時はクライアントさんがほとんどいらっしゃらない山奥で、また、１０年ほど意識が遅いこの地域で、ヒーリングや目に見えないことの為にお金を払ってまで時間を使ってまで癒されようと思う方がいらっしゃるだろうか？などとあれこれ考えていました。また、オーラソーマのアップデートのセミナーに出たり、ブリッジを受けたりしたときに何か自分の中で混乱した部分がありました。ここなんだな・・・・・はぁ・・・・トリシアで時間をかけて学べば学ぶほどそのかけた時間だけ自分を見つめ直すことができ、そして、『自分の感情に責任を取る』『バウンダリーを持ちセンタリングしてむきあい、相手に任せる』その姿勢が出来だしてきたように思えます。むかいあわせていただいたクライアントさんの成長とともに自分が成長できるということが良く解ってきました。人の上に人はつくられてないんだな～・・・・みんな同じ・・・自分の中の混沌とした物をクライアントさんに渡さないし自分も渡されることはない共に歩むことは依存関係ではなく　自立なのかな・・・・・少しずつですが、言葉にすることが難しいのですが思ったことをつらつらとまた書き進めてここで又、気づきを得ようと思います。

  March 26, 2005

• 卒業試験と卒業論文

  　先週末、トリシアの前世療法ＤＲコース（生きがいメディカルネットワーク）のファイナルでした。卒業には論文と発表が必要で、私の場合クライアントさんと向き合うことができなかったので、自己成長にしました。コアイシューを探してこの人生のなかで支配的なテーマをみつけ、三角形のドラマを探し当てるそんな作業でした。論文を発表してセミナーの仲間から質問を受けるのですが、その質問の中からもっと深い部分の発見があったり、そうみるのか！という外からみた私の人生（ちょっと大げさかな？）など自分では気がつかなかった部分が見えてきました。　発表後４年近く付き合ってきた仲間（女医さん）から告白「わたしずっとあなたのことが怖かった」あ～やっぱり・・・私のパターンなんだよね。セミナーとかグループの中に入ると練習で組まないとできない時などに絶対ぽつんと残ること。（わっ・・・近づくの嫌がってる。誰か私と組んでくれ～練習にならないじゃないかぁ～）というかとはもう慣れっこ。どうして私は近づいてきてくれないのか？ということをテーマにして回帰したこともあるのですが、なんのことはない、畏怖の念で見られているというところまで・・・・で、今回彼女が私に言った言葉「私あなたの中に自分の闇を見て怖かったんだ。私と同じ闇を持っていたから怖かったんだってわかった。今日の発表で自分が世間に隠している部分を発表してくれて有り難う」と言われました。私はこういったことは何時ものことなのですが、トリシアやゲリーが『自分の感情に責任を持つ』と言った言葉そのものだなーって思いました。私が彼女にがんたれたわけでもないし、彼女に対して暴行をしたわけでもない。距離をもって向き合っているだけで私をみて怖がる。私が怖がらせているのではなく彼女がかってに私をみて自分が感じて怖がっているということだけ。ただそれだけ。自分が居心地が悪いから私のことを怖がるだけ。ただそれだけ。な～んだ、私は私で黙って座っているだけなんだ。怖がっている人は怖がる理由は自分の中にあって私の責任じゃないんだ。と少しすっきり。子どもの頃から何もしていない（と思っている）のに避けられるそんなことが多く、自分で凄く寂しくて悲しかったから。そんなこと思わなくても良かったんだ。ん？闇を映し出してしまうって事は・・・・あ～これからもそんなことがあるかも・・・ま。いいか。な？

  March 24, 2005

• やっとこせ

  期日の〆が２月末だった　催眠療法の卒論がやっと書き上がった学生でもなく、その為だけに時間を取ることが難しかったりで、３月に入ってしまった。トリシャと出会って３年ちょっとになるのだが自己の変化をずっと追っかけていると、過去になんてしばられてしまって居るのだろうか・・・・と唖然とする。設問に答えて書き上げていったのだが、やっぱり先送りにしている部分はある。実家の人たちとの向き合い、主人の両親との向き合い、両者ともできていない。しかし、どちらが辛い？と考えるとどちらかというと実家の家族と向き合う方が難しそうだ。アリスミラーの本を何冊か読んだのだが子どもの頃の私と子育てをしている親としての私、私が息子にしてしまった数々の知らず知らずの罪感じるだけで、本を閉じたくなる・・・・そんなことが山ほどある本だった。自分がどんな人と出会うか？そんなことがキーになっているように感じた。シンプルになっていくと私が一番怖がっていた恐怖その内容は本当は私が一番楽に生きることの出来る事柄だった。そのことに気がついた。本来の自分の姿を「それじゃないでしょ」と回りから否定されてきたからその部分が怖かったんだ・・・そんなことが解ってきた。解る＝腑に落ちるとそこからはとても楽になる。不思議なものだ。ただただ、今を生きることそれだけになってきた。

  March 5, 2005

• 自分の責任

  今日は朝から良いお天気！山々につもった雪が真っ白で、朝日を跳ね返して昨晩のお星様のきらめきがとっても凛としていたそう言うとき殆ど気温はマイナス空気が落ち着くというのか　音が消えるというのかそんな夜は宇宙の音が聞こえてきそうだ日々の生活のなかで一番今力が入っていないのが家事かもしれない。専業主婦を長年してきて、いきなり経営という仕事がふってきたのだが、葛藤はとてもあったと思う。器用なタイプではないので、あれもこれもとは出来ない。まだ、仕事全般をまかされていないうちに催眠療法のセミナーなどに参加しだしたのだが、その時感じたこと、プロになるとはどういうことか？最初通った所は大阪と東京だったのだが、大阪のセミナーはみんな自分のなにかを探していた。東京のセミナーはプロとして職としての催眠療法だった。自分はどちらなのだろうか？と思うと私は自分がなんなの？という自分をこんなに重くしてしまっている自分の中、色々な人との確執など一気に起こり始めたその絡繰りが知りたかったように思う。無理矢理感情を引っ張り出させて泣かせて解消するというより、人それぞれの歩む速度も有ると感じたのもこのころだ。トリシャのセミナーに参加させてもらうようになって、これで３年が経つが、前通っていた所の先生は無理矢理こじ開ける。トリシャは待つそんな感じがした。トリシャのセミナーを企画した大阪門真の奥山医院院長奥山輝実先生は私がこのセミナーにさんかしたいということをお願いしたとき、「催眠療法をする方でご自分のトラウマや闇をクライアントさんに渡してすっきりしている方がおおいけれど、そのようなカウンセラーになってほしくないだから自分としっかり向き合って自分を知っていくそして自分に責任をもち自分はいつでもクリアにいることができるそういう生き方ができますか？」と尋ねられた。今まだ自分と向き合い、自分の闇や自分のなかの掛け違えたボタンを外す作業中なのだが、本当にクリアになったとしてもトリシャに会うたびに思うのだが、凄い人ほど普通なんだって思う。ちょっとサイキックだったりちょっと知ってるのではなく叡智の部分深い部分で知っていると言う人はタダのおっちゃん、おばちゃんにしか見えないなーと感じる。笑って、泣いて、怒って、でもその感情に責任を持つ。人を自分の快楽のためにもてあそばない。素晴らしい！と感じる！！３月にファイナルプレゼンがあるのだが、私はクライアントさんとのセッションという題材ではなく、セミナーに出る間に変わっていった自分の変化の方を選んだ。このプログもそのために過去をもう一度言葉にしてみようと書き出した。自分では終わっているはずなのに（ほとんど自分がはまったところを見直している）まだまだしこりはこりとなって体や精神や心にその跡を残しているような気がする。全て自分が発しているものなんだなと思う。

  January 24, 2005

• 今日はお誕生日

  今日はお誕生日です。正確には午後３時という食いしん坊な時間に生まれているので、１３日の午後３時にポイントがあるわけですね。家の家族はあまりイベントというものをしないのでケーキもない、夕食も自分でつくってという普通の生活。仕事ではスタッフが退職を昨晩願い出たのでその部分ではブルー。今日は退職したスタッフが思い違いなのだけど、社会保険の自己負担を払わされたとか、給与支払い明細書の特別徴収部分を年末調整の還付金だと思って、入金が無いと切れていたり。まったく社会で働くなら社会の仕組みを知ってから話しをして欲しいと思いました。私に直接言ってくるのなら未だ良いのですが、同じスタッフにメールで愚痴愚痴・・言われたスタッフだって困るでしょです。もう一度会計事務所にも連絡して、こちらの落ち度はないと言うことを確認しました。この二人一人は５ヶ月、もう一人は１．５ヶ月での退職です、なんかここで愚痴っても仕方がないのですが、文句ばっかり言う人に限って、仕事できないなーっていうのが正直な話し。で、自分の問題なのに、他に言い訳探している。仕事の流れは最悪の誕生日。ま、これも次のステップへの北風かな。風が吹き終わったら青空も出るって！自分はどう生きてきたのか？ということを催眠療法のファイナルで発表する試験があって、その作業をぼちぼちし出しました。小さい頃の写真、親の写真、私のこの人格を形成する流れで関わっている人全ての写真その写真をみながら人生の地図を書いていく。見るのも嫌、触る（写真）のも嫌な人っているんだなーって、まだこんなにこだわっているんだなーって自分の浮き上がる感情を冷静に見つめていく。確かに私は自分は誰なんだろう？自分って何者なんだろう？ということが解らなくて催眠療法に入って言ったのだが、自分を見つめること本当の自分を直視することってこんなに厳しいものだとは思わなかった。腹くくって見据えて何年かかっているんだろう。とにかく最近解ってきたのは、私っていい人じゃないってこと。『いい人を演じなさい』って親に吹き込まれている。『女の幸せは男によって決まるのよ』とかはたまた、『結婚するとき処女だったら男の人はずっとかわいがって幸せにしてくれるからキスはいいけど最後まで言ったら駄目よ』というすり込みが山ほど出てきている。まったく！こんなにがんじがらめになって！どうして自分からそこを変えて行けなかったんだ？そんなことも浮き上がってきている。人として生きるというより、母のお人形として生きるそんな生き方で私は『もういいや』って決めているみたいだ。何故？言うこと聞かないと『私のことを見てくれない。こっちを見てくれない、おこらしちゃいけない、お母さんを怒らせては絶対行けない』そう思っている。こんなこと蓋をして臭い物として隠しておきたかったんだけど、インナーチャイルドが暴れてその鏡として長男に映し出しているそんな絡繰り。まいったな。誕生日を迎えて思うこと『自分に還ろう』

  January 13, 2005

• このような支援の方法

  生きがいメディカルネットワークの奥山先生からのお知らせです。スマトラ島沖地震と津波災害に対する救援援助が世界的に拡がってきました。何十万人もの方が亡くなった意味をニュースを見ながら考えてました。急に、世界中の人たちが人種も宗教も超えて、手をつなごうとしているのが見 えました。この災害の意味は、私たちの愛の深さの試験かもしれません。卒業試験なのか、中間試験なのか、追試なのか・・・はわかりませんが、試練に背を向けることはできません。で、私に何が出来るか、を考えました。下記のテーマの前世療法ビデオを作ります。このテーマのビデオは、その収益金全額を救援金として日赤に寄付いたします。緊急援助ビデオのテーマは下記の通りです。１）あなたが大災害を乗り越えれた過去生へ２）あなたの愛を高めるための過去生へ３）あなたが最高の勇者だった過去生へ定価を決めるのも変ですけど、すべて税込み、送料込みで１本３６００円　プラス　あなたの愛とお志２本７２００円　プラス　あなたの愛とお志３本１００００円　プラス　あなたの愛とお志会計がややこしくなりますので、通常の前世療法ビデオのお申し込みとは別に してください。発送は１月１３日以降（予定）になります。ビデオ版・ＤＶＤ版　共に同価格です。（ご希望メディアの記載がない場合は、ビデオ版をお送りいたします）尚、この緊急援助ビデオだけは、全国津々浦々のみなさまにご利用戴けます。申し込み方法現金書留に、ご希望の緊急援助ビデオのテーマ名とビデオかＤＶＤかを明記したメモを同封して、郵便番号　571-0058大阪府門真市小路町14-18奥山医院　スマトラ島沖地震災害緊急援助ビデオ係電話　06-6907-7578　までお送りください。世界中の人たちの心の中に、新しい時代の愛が育ち始めています。私たちも心を開いて、愛のエネルギーにつながりましょう。　　　　　　ありがとうございます。　　　　　　　　　　　　　　　　　　合掌医療法人　愛香会　奥山医院院長　奥山輝実このような支援の仕方もあると思いました。過去生療法を学んでいる場を作ってくださっている先生です

  January 6, 2005

• 犬の肉球

  家には２匹の犬がいる。主人曰く、「バカイヌ」だそうで、実際良く吠え良く自己主張をする犬だ。雄犬はペットショップで「この子顔はいいんですが、性格ガウガウ犬なので初心者向けじゃないんです。犬飼ったことありますか？」と言われた曰く付き難ありのパピヨン。顔は確かに良い！それは言えるが、生後２ヶ月で「俺様」なのだ。何故その子を買ってしまったか！何か黄色の弾丸に見えたのだ。その頃の私は混乱して難破船のように精神がフラフラしていた。こんな時は黄色じゃないのに、黄色のオーラに惹かれてしまったのだ「楽しそう」って。（楽しそうじゃなく、彼も混乱してたのねん）って飼ってみてわかった。同じお腹から来た兄弟たちが次々と買われて行って、自分だけ残されちゃそれはそれはプライドが許さなかったでしょうて。いくらマズルを手で握って「いけない！！」と言っても彼は俺様なのだ。嬉しくなると俺様になってしまうのだ。私の巨体がのしかかって、いけない！と言い続けても、俺様なのだ。彼がちょっとダンディになったのは雌犬を飼ってからだ。小さい小娘に鼻を鳴らして求愛する彼をみて、俺様は何処に行った！と感じたのは私だけではなかった。この娘、売れ残りの娘でペットショップの箱の中でお気楽ご機嫌でお腹出しておもちゃで遊んでいたのだった。この娘はパピヨンとは言えないような不細工。だから売れ残ったのねと言いつつも何故か買ってしまった。彼女の求愛に負けたのだ。今では俺様をキャンと泣かす女王様になっている。ま、人間には可愛いから許す。タイトルにもある犬の肉球。私は犬の肉球の匂いが大好きだった。また、子犬のあくびその口から匂う匂いも好きだった。たまらない。匂いフェチなんだろうか・・・と思いつつでも好きなものは好きだと思っていた。催眠療法のセミナー参加時、ちょっと難しい問題に疲れていたので、ちょっとお気楽に遊びのつもりで「何故私が肉球のにおいが好きになったのか、それが解る過去生を見たい」とパートナーのカウンセラーにお願いをした。「え？肉球って？」とビックリされたが、疲れてるからちっと軽めのものでと思って・・・と笑っていたのだが、結構うっへっ！と言う過去生をみた。そうだったのか！それで犬の肉球がすきだったんだ！と大笑い。オオカミに守られて生きていた時代。お風呂なんてないよねぇ。自分も野生の生活だったでも、その生活がとっても良かったのだ。自分の個性を発揮して自分がすべき事をして、家庭も安定し、そのコミニュティーも一個一個を大事にする、今の私にとって是こそ生きたい生活！というものだった。あこがれでもあるその生活その生活を経験したのだとしたら、犬の肉球の匂いが懐かしくもあり、精神安定剤にもなる。共働きの家庭で育った私の唯一の友達はスコッチテリアのチェリーという雌犬だった。彼女はジッと私の横で何時間も座ってくれていた。涙を嘗めてくれた。子犬を産むとき立ち会わせてくれた。その時も犬の肉球の匂いを嗅いでいた。みょーに落ち着いたのだ。何故？なんてないのかもしれない。ただそこには、寂しさや恐れから少しでも離れられるおまじないのようなものだったのかもしれない。このセッションを終えて、なんと、肉球の匂いを嗅がなくても平気になっていた。晴れて２匹のパピヨンは私のフンフン攻撃から解放されたのだ！

  January 2, 2005

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