わたしのブログ

なんだかものすごく疲れていて、
昨夜はたくさん眠れた。
みたい。
「無痛」っていうテレビの録画を見ながら、
何度もうとうとして巻き戻して・・を繰り返し、
結局途中で諦めて寝た。
最近、朝まで目が覚めないということはないので、
途中、何度か起きはしたけれど、
結局起きたのは、10時半くらいだったから、
なんだかんだで10時間近く寝たんじゃないかな。
わりと楽な仕事ではあったけど、
3連続、移動あり・・というのは、
今の私には十分疲れる仕事なのでしょう。

まだ眠い。
でも、今日中にレポート5人分、書いちゃおう。
忘れないうちに。
今、二人書き終えた。
第一稿だけど。ここまで書いたら、校正を繰り返すだけなので大丈夫。

外は雨模様。

来週は、札幌と盛岡。
盛岡は、初めて。
盛岡冷麺かな。
食べたくないな。
あとでガイドブック借りてこよう。

自分で楽しみ見つけないと。
私は今、からっぽだから。

でも、たくさん寝たせいか、今日は、どきどきが
少しだけです。
もう、だいぶ諦めが固まってきたのかな。
はやいな。
自分で決めたことだから。
彼のメールを待っている自分がいることは否定できません。
でも、メールが来たとしても、
私は決して許さないから。
彼は、もう変わらないから。
自分の楽しさ以外のものは、要らない人だから。
その場限りの気楽な楽しさだけを追い求めて、
大切な人間関係も、女性関係も、
妻子も仕事も仕事仲間も、全部捨ててきた人だから。
それはもう、30年前からそうだったから。
今更変わるわけがない。

私に対してすら、その刃を向けてきた彼に、
今更期待ができるわけがない。

謝ったところで、何も問題は解決しない。

私は、慎重で心配性で、
ありとキリギリスなら完全なありタイプだ。
そして彼は、完全なキリギリスだ。
だから、
合わないのだ。

仕方がない。

わかっていたんだよ。
だから、結婚したいとまではなかなか思えなかったんだよ。
それは、昔も今も。
今は、ずっと一緒にいたいと思った。
一緒にいたときの楽しさが格別だったから。
だから、結婚の文字は多少は考えた。
だけど、
もろ手を挙げて結婚したいといえない何かを感じてはいたのだ。

だったら、
あんなのをとっとと忘れて、
愛情深い、私に安心を与えてくれる人と、
この過ごしやすい日本で
楽しめば良いじゃないか。

そういうことだ。

38年がなんなんだ！
あんなのはただのクズじゃないか！
恥を知れ！
あなたが傷つけてきた人たちの痛みを知れ！
後悔して死んでしまえ！