掲示板に以下の書き込みがありましたので
ご本人の了解を取りましので、
日記にあげます。

なお、日記にあげた方はご好意であげさせていただいて
いますから、その方に対しては、
一切の中傷、批判をしないでください。

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こんばんは。
私は４０歳を過ぎている上にバツ１です。
縁があって今、お付き合いをしている彼は１５歳も年下です。
でも、話していたり一緒にいても年齢差を感じないくらい楽しいし、
私のことを大切にしてくれます。
ただ、将来のことを考えると不安になるのです。
私はどんどんお婆さんに近づくわけで、彼が若い女性がいずれよくならないかと。
結婚の話もでるのですが、将来のことを考えると少し躊躇してしまいます。

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同じ年齢差でご結婚をされた方々もおられますから、
年齢差、自体はあってもかまいません。

ただし覚えておいていただきたいのは、
この不安に自分が向き合うということはとても大切だ
ということや、ご本人が向き合うんですよ（笑）ということを
知っておくことは大切だ、ということなんです。

実際には、かなり年齢差があるのに、
とても仲良くずっと一緒におられる方もいます。
２０代と４０代で結婚をされていて、
彼が４０代彼女が６０代後半になりましたが、
一緒に仲がよいとう方もおられます。

でも大切なことは、常に自分は年齢差があるから
不安だと言うことをちゃんと前向きに捉えられるかどうかです。

彼と彼女が仲がよいのは、彼は
だって彼女が優しいんだもん、と言います。
彼女は、彼女なりに不安をちゃんときれいでいる努力をしています。

彼女は、実際にはきれいか、というとそうではない
ところもあるでしょう。年齢のわりには派手なところもありますし
そして、ちょっとふっくらとしています。ですから
ビジュアル的に見る人であれば、美しくはないと
表現をするかもしれません。

けれども大切なことは
人から見られてどうのこうの、ということではなく
自分自身の不安に向き合った上で、自分がしたいこと
できることをしている、ということです。

そのかわいらしさを含めて、彼は優しいと表現をしているのです。
そして私は彼女らしいな、素敵だなと思うのです。

いずれにしろ、夫婦の間では揉め事も起きるし
調整をしなければならないことも出ています。
そのときに、不安になるたびに
「あなた私を愛していないでしょう？」
「若い子のほうがいいのよね」と言うようであれば
実際にはいずれ何か関係がうまくいかなくなっていきます。

それは、相手に自分の不安を解消させようとしているからです。
自分の年齢や不安を、相手に解消をしてちょうだい、
だって愛してくれたら私の不安がなくなるから、と考えているからで
このようにしていると、関係そのものがまずくなりますが
でも不安を自分で受け入れていないと何が起きているのか分からない
うちに、「ほらね、若い子に行っちゃったじゃないの！」みたいになります。

だから、少し厳しい言い方なのですが、
「彼は若い子に行かないかと不安で」というのは
甘えであるということも知っておいてください。
今の彼がしっかりしていることを見届け
こういう関係を自分なりに作っていこうと考え
それについてうまくいかないところがあればちゃんとそれを見つめ
その上でどうするかを将来を決めていける力はとても大切になります。

えっとね、どうしてこんな厳しくなっちゃうか、というとね。
いろいろ夫婦でも揉め事があるでしょ？でもね
ちゃんとそれを受け止めてないと原因がわからず
解消できないんです。例えばね、彼がお酒を飲む、
どんんどん深酒、それなら、ちゃんと注意をし
それでどうするかを解決していくんですが
その過程で、「自分が若くなくて魅力を感じなくて」という
ふうに思っていると、変なプレッシャーを彼に与えるから
問題が解決しづらくなるのです。

「お酒を飲むよね、私が悪いんだ、私みたいに
魅力がない女、ああ、どうしよう」と思っていて
ちゃんと支えるよりも不安だから、「あなた！なんで
お酒飲むのよ？」みたいに不安でけんかになったり。

だから、そういうことを避けるために、よい関係を築くために
一度受け入れちゃってください、ということなんですが

彼はあなたより若いのです、やっぱり自分は老います。
でもそういった事実を見つめた上で、どうやって
彼とやっていきたいですか？自分なりに彼と楽しくいられそうでしょうか？
長い一緒にいる生活には不安なことも出てくるでしょう
それをどう受け止めてやっていく気持ちがあるでしょうか？

というようなどすが利いたことができる方はまあ
幸せにあっていきます。

彼が本当に結婚に向けて向き合うときには
あなたご自身も自分自身に向き合ってみてください。

幸せは自分の手でつかむものなのです。そして
それはできるんですよ。＾＾

●　別の状況ですが、時として
自分が年下といると満たされるということでお付き合いをしている場合
相手も、その女性とは結婚を考えていない関係もあります。
どうしても、「ああ、この人を逃したら」という
気持ちが働いてしまうために、本当は何か
満足がいく関係ではなくても、関係を作ってしまうからなのですが。

その際は、その人は結婚を考えていない
今付き合える関係だけれども本当に自分はどうしたいのかを
自分自身で知ることは大切です。ではないと
無理なところで無理なことをしてしまいますから。

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モニター、女性、３０代、この方のテーマは
どんどん痛くなっている右腕についてでした。

なお、私は医師ではないので、病気の治療は一切しません。
その方が感じているストレスを取り扱います。

●　掲示板にキャシーさんがモニターをしてみませんか、とお一人の
方に向けて書かれていたので、勇気を出してモニターを希望しているのですが
とあつかましくも、とメールをしました。

痛みは事実あるので、それが改善する希望はもっていませんでしたが
痛みが和らいでいるのと、そして痛くなってから、
どんどん痛くなってしまうようなことは、ずいぶん、減ってきました。

今まで痛いと何もしたくなくなってしまいましたが、
ずいぶんと前向きになれました。ありがとうございました。

●　この方のストレスは、いくつかあったのですが、
特に自分がわからない状況に対してのストレスが出てきていました。

親と子の関係で、わからない状況だったのに
説明をされないままに不安でいて、そのときの
感情が問題になっていました。

わからない、ということが出てくると、
そのときの感情に入ってしまい、どんどんパニックに陥るような
状況でしたから、知らないことに対してのストレスを軽減しています。

なお、今回のモニターさんについては、比較的
取り扱いやすく、早期に改善する可能性がある方々のみ、ご協力をお願いいたしました。

お申し込みをくださった、たくさんの方々に心より感謝いたします。

なお、痛みなどの状況に関しては、まず病院に行くことを
お勧めします。この方の場合は、病院にも行って対処をして
おられますから、ストレスの軽減と言う点に絞ってお引き受けしました。

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「今、自分はこうだから、こう」というふうに不安になるのは
実際には過去から溜め込んできた脳のデータによるものです。
過去にあったことを正しく見つめなおし
自分はそのときには違う方法があったんだ、違う状況を
取り戻せるんだということをご自身が感じていくことで
この「どす」を取り戻すことができます。

まあ、いうなれば本来のその方のあり方、力、
それに伴って本来ある魅力
を取り戻すとも言えるでしょう。
著書

恋愛上手とっておきの方法
恋愛革命、運命の人に出会う25日間
天使にもらった贈り物
愛が試される90の質問

キャシー天野

「私のこの不安を何とかしてよ！」と自分の不安を人に解消してもらおうとしていました。
それに気がついてからは相手に不安をぶつけないようになりました。
以前は「やっぱり若い子がいいよね？」「ギャンブルとかするの？」「最近は部屋を片付けられない人がいるらしいね」
とつきあい始めの男性に確認せずにいられませんでした。
また、ミクシーなどに、世の中に対して思うことや理想を切々と書いたり、子殺しなんて許せない！とか長々と書いちゃったり、自分の結婚観を書いてみたり。

相当うっとうしかったことでしょう。

その不安は自分で作り出しているものだと知っても、やっぱり何かと理由をつけて不安になります。
人前では見せなくなったけれど、心は不安のままです。

この世の中は不安になる材料はたくさんあるので、それを見つけ出すのは簡単なのです。

心の動きを止める方法はあるのでしょうか？
(2007年07月09日 10時11分40秒)

みにかさん

確かに、対面のカウンセリングでは不安に
対してどう接していくのかをご相談に
乗っています。どうしても、癖になってしまっていて
実際には小さな小さな不安や不満を感じられずに
そこからどんどん全部が不安という
ことになっていますから、もう一度自分でちゃんと
対応ができる力を取り戻したり、
そこから、駆け込んで不安の連鎖をつくらない
というふうにはなっていけます。

ただ、実際には、もとから不安なんです。
小さなことで、不安が最初にあって、それに
後から理由がくっついているので、
「あれ、こういうふうに不安がある」というのを
受け止め、まずは味わってみてください

それを理由づけ（こうだから不安なんだ
これも不安なんだ、世の中があれ～自分を守れない
と走り出さずに）せずに
「あれ、こんなくらい感覚があって、怖がっている
今の彼の言葉からこう感じている自分がいるな」
ということをまず受け止められるようになると
感情と事実の区別が付くところが最初の
一歩になります。

キャシー天野(2007年07月09日 12時21分39秒)

回答ありがとうございます。
事実と感情の区別をつけると良いのですか。
今までそれを、しているつもりでしていなかったのでしょうか？
頑張ってみます。(2007年07月09日 17時24分13秒)

みにかさん

私も昔はよく変なことで不安になっていました。昔は、「ノストラダムスの大予言怖いよ、どうしよう！？」なんて思ってましたよ（笑）
でもそんなの気にしてもしかたないですよね。
最近は、自分でどうしようのない未来のことは心配しないようにしています。考えたってしょうがないですもんね。

あと、個人的に効果有りと思うのは、悩みとか不安をノートなどに書き付けて、そこにおかしい価値観がないか探してみることです。
たとえば、「男性は若い女の子が好きだから捨てられそうで不安」って書いたら、そこからおかしい部分を探します。

ここで言えば、「若い女の子が好きな男性が多い」っていうのも決めつけだし、そのことと「彼がいつか自分を捨てる」っていうのも直結しないと思うんですが、そういうのを書き留めて「あー、思いこみだったなー」と気づくと楽になると思いますよ。

不安になるときって、必ずといっていいほど変な価値観とか決めつけに縛られてるので（私の場合ですが）、それに気づくだけで不安は減ってくると思います。
かなり柔軟な気持ちで不安に向き合わないと、変な部分が見つからないのが難ですけど、時間が経ってから書き付けた不安を見ると、「思いこんでたな」って気づくこともありますよ。(2007年07月09日 18時24分40秒)

日記に取り上げてくださって、本当にありがとうございます。
彼とは３年位色々な話をしてきて、こんなに安らかに話せる人はいないと思うほど、話していて楽です。
何も不安は私だけじゃなく、きっと彼にもあると思います。
自分を大切にして、彼との関係を大切にしていこうと・・・


(2007年07月12日 22時53分39秒)