ルールズ以外の恋愛もあるでしょうか？もちろんです。

ルールズ以外の恋愛もあるでしょうか？もちろんです。

だから人間は面白いのです。

その男性がその女性を好きであれば
きっかけを作ることは恋愛を早めます。
ただし、大切なことは、
相手の自由を奪うような
（あるいは自由が奪われそうと相手が無意識に
想像するような）
ことはあまりよくないけれども、それもバランス、ということです。
間違っていると思うことは伝えてかまいませんが
自分が幸せになりたいあまりに相手を縛ろうとするのは
我です。でもかといって
本当にもめている時には正直な意見しか伝わらなくなっていますから
自分が幸せになりたいのに他の理屈をつけて相手を説得しようとしたら
相手は無意識にその意見を無視して抵抗を始めることもあります。

相手がとてもその女性を好きであれば
若干自由の幅は狭まってもあわせようとしてくれますから
若干聞いてくれようと努力をしてくれて大丈夫な
こともあるし結婚を言い出すこともあります。

でもやはり相手の自由をあまり縛りすぎると相手も抵抗をしますから
色々面倒です。

また、めちゃ異性としての
好みではないけれど、この人ならば
一緒にいると楽しいという相性があります
それだと押していてもスーッとうまくいくことも
あります。

掲示板に強力な意思があれば押してもうまくいくのか
という書き込みがありましたが、意思があっても
押してだめなものはダメです、相手との距離感は図ってください。

女性に強力な意思があれば、というよりも
押しても大丈夫な時もありますが
それはすっと載ってきて相手に恋愛感情はあるほうがいいです、

そして、あまり相手に乗り気ではないときには
押すととても相手が圧迫されます。

また、押されると男性のサガで好きではなくても
関係を持つこともたくさんあるから
その見分けや自分なりの覚悟（
楽しく恋愛、結果は引き受けようという
強さに天は味方します）や明るさは
失わずにやってみてね、ということです。

上の強さは、魅力にもなります。
ルールズは実はそう言った責任を引き受ける女性を
演じてもいます。相手のことばかり考えていて
相手次第でどうにでもなっちゃう姿勢の対極だからです。
自分で自分の責任を引き受けるけれども
相手に意思が無い時には引くという強さを演じているということです。

実は女性の魅力の一つに自分への正直さというのがあります
これはとても男性をひきつけますが、
というよりも引き寄せた後で相手の
信頼を勝ち取るのにとても役立つ資質ですが
それは相手を傷つけることを言うことではなく
わがままを通すということでもなく
ごねることでもなく、かといって相手にこびることでもありません。
自分をよく見つめて自分を知っていると
とても得です、

これは言葉では伝えづらいので、というか誤解をしていくので
対面のセッションで自分が変わって相手との関係がとてもうまく言った方々は
こういった姿勢ができてきたときです。

もしあの女性はわがままに自分からは思えるのに
自分のほうが一生懸命なのに
あの男性はどうして彼女が好きと思うときには
彼女の正直さといった視点で見てみると面白いかと思います。

キャシー天野

いつも拝見しています。今日のブログ、最後の４行が全く意味が分かりません。分かりやすく言うとどういうことでしょうか？(2009年03月09日 15時50分17秒)

よっちさん
＞いつも拝見しています。今日のブログ、最後の４行が全く意味が分かりません。分かりやすく言うとどういうことでしょうか？
-----
(2009年03月09日 21時18分51秒)

＞よっちさんへ

キャシーさんじゃなくてごめんなさい。

＞実は女性の魅力の一つに自分への正直さというのがあります
＞これはとても男性をひきつけますが、
＞というよりも引き寄せた後で相手の
＞信頼を勝ち取るのにとても役立つ資質ですが
＞それは相手を傷つけることを言うことではなく
＞わがままを通すということでもなく
＞ごねることでもなく、かといって相手にこびることでもありません。
＞自分をよく見つめて自分を知っていると
＞とても得です、


と、キャシーさんがおっしゃているように、我がままを言うことがいいのではなくて、
「自分がこうしたい、ああしたい」、と思っている気持ちに素直で、
でも別にそれを押し通すとかではなく、ただ「自分の気持ちに正直である」ところが
男性には魅力の一つとして映る、ということではないでしょうか。


もちろん思いやりや気遣いは素晴らしいことです。

でも必ずしも自分のしたいことを我慢していつも誰かの言う通り、
いつも皆に合わせていることは決して魅力的じゃないし、
自分の本心を言わずに全て相手に任せてしまうことは違うんだよ、と。


例えば、自分は他人にも気を使っていて、仕事も頼まれたら愚痴を言わずに何でもやって、
なのに彼女は好き勝手言ってやりたいことやっててズルイ！
何であの子ばっかり好かれるの！私のがこんなに我慢してるのに！

でも本当は彼女みたく手伝ってほしいときはそう言いたいし、自分のやりたいことをやりたい。

こういうときって無意識のうちに「怒り」を感じているような気がします。(2009年03月09日 21時23分54秒)

(続きです)

また、

・自分はこんなに頑張ってる。だからそこを評価してほしいと
　無言のメッセージを周囲に押しつけている。

・自分のことを言うのは我がままだし、こんなこと言ったらバカにされる、嫌われちゃいそう。
　だったら自分の気持ちを押し殺して皆に合わせて、皆に好かれたい。

みたいな気持ちもあるかと。


他人を気遣ったり、仕事を一生懸命することはそれはとても素敵です。

だけどだからいつも自分の気持ちを無視しなくてもいいのだし、
自分の気持ちに素直になって、のびのびとした気分で誰かを思いやったり、仕事を一生懸命する。
(良い人にみられたい、好かれたいという気持ちからではなく自分がそうしたいからそうする)

そのときに初めて、貴方が持っている優しさや思いやり、一生懸命さが周りに伝わりますよ。

ということをキャシーさんは伝えたかったのかなと思ってます。


ところで、小さい子供が可愛いのはそういうところが素直だからですかね～。

自分の好きなことをして、自分の気持ちに正直で(だから困ることもあるんですが・笑)
別にお母さんに気に入られようと思って生きているわけではなく、
自分がお母さんが好きだから折り紙で何か作って「おかーさんにあげる！」って物をくれたり。

そういうところが(いろいろあるけど)可愛いなぁって。


って私もよくわかっていないですね(汗)
見当違いなコメントでしたらすみません。

キャシーさんのコメント、私も待ってます＾＾
(2009年03月09日 21時24分28秒)

よっちさん

ごめんなさい。間違って実行を押してしまいました。

『もし、「あの女性はわがままで自分のほうが一生懸命だし
相手のことを考えていると思うのに、
あの男性はどうして彼女が好きなんろう」
と思うときには、
「彼女は彼と居る時も自分に正直である」といった視点で見てみる
と面白いかと思います。 』
ということだと思います。

私は彼女よりも彼のことを考えているけれども、
それは彼に自分を好きになって欲しいという気持ち
もあるからであって、それが多ければ多いほど、
彼のことを考えているようで自分のことを考えていることになるから、
彼は自分の自由が奪われる感覚になる。
しかし、彼女は自分に正直で、素直だから、彼が好きだけれども、
彼が絶対に自分を好きでいなければならないと思って
いない（極端にいえば嫌われてもそれはそれで仕方がないことと思っている）ので、
自分の思っていることを彼にはっきり伝えられるから、
彼は彼で自由でいられて、
彼女のことを好きでも好きじゃなくても
それは自分が選んでいい状態に彼女といるとなることができるから自由を奪われない、
それで彼女がわがまま言ってるのに彼は彼女が好き、
というように見える。
ということだと私は解釈しています。
それにはまず、自分の心の自立が大切なんだよ、
と、キャシーさんはいつもおっしゃっているのだと思います。

(2009年03月09日 21時57分39秒)

何度もすみません。
書き込み実行したら、先にののさんが分かりやすく
解説されていましたね。

私のは蛇足として読んでください。
失礼いたしました。(2009年03月09日 22時03分14秒)

ののさんとﾌﾟﾁさんの説明、わかりやすかったです。説明していただいて、初めて私もよっちさんと同様の箇所がわかってなかったことに気付きました。こんなことってあるんですね。ずっとわかってる気になってました。お三方に感謝です。(2009年03月09日 22時52分52秒)

皆さんのおっしゃるとおりです！

言葉足らずでごめんなさい、そして
解釈ありがとうございました。

キャシー天野(2009年03月10日 07時59分07秒)

rulesさん
＞皆さんのおっしゃるとおりです！
＞
本当に素敵な解釈ですね｡｡｡
分かりやすいです。
ルールズにのっとっていなくても幸せになれるといったことに繋がりますね｡｡｡
この理解は大切にしていきたいとおもいます。
ありがとうございました。(2009年03月10日 09時17分56秒)

ののさま
プチさま
キャシー先生
遅くなりまして、すみません。私のｺﾒﾝﾄに沢山の方がﾚｽﾎﾟﾝｽして下さり、大変感謝しています。とても判り易かったです。そして、今まさに私がタイムリーに抱えている問題への答えであることも判明（！）致しました。そしてキャシーさんご本人様からもｺﾒﾝﾄいただきまして、恐縮です。感謝します。今後ともよろしくお願いいたします。(2009年03月13日 14時49分00秒)

今回のブログ、これまでの苦しかった３年間を経てようやくたどり着いた答えのように思いました。
好きな相手に好きになってもらいたかったときは、自分の気持ちを伝えるのに、自分をよく見せようとして（わがまま言ってはいけないと罪悪感を持ったりして）いいたいことが複雑になったり、相手を傷つけないようになんて変に気遣ったりして、「だって、でも」と言い訳みたいな回りくどい言い方をして、結局素直な気持ちをシンプルに伝えることが出来ませんでした。

今年、弟が結婚しますが、婚約者の彼女は弟曰く、「気がまわらなくて、空気が読めず思ったことをぽろっと言ったり、ちょっと足りない部分が多い」と喧嘩するたびに言っていました。
どんな子なのかな？と思っていましたが、彼女は天真爛漫で、自分の人生が楽しいと思う生き方をしているようないい子でした。
そして、彼女の言葉はとてもシンプルで私には新鮮に感じました。
弟に、結婚を決めたきっかけはなに？と聞くと、
「素直な子だから」
と一言かえってきた時、なるほど、と思ったことを思い出しました。

今回のブログのラストの部分は、彼らの場合まさにここに集約されているのだな、と思います。

素直というのは、キャシーさんのおっしゃるように、自分で自分をよく知っているということなんですよね。

よく、だだをこねている子どもに大人が、
「○○ちゃんは、どうしたかったの？」
「○○ちゃんはこうなったらうれしかったのね」
「じゃあ、こんどからは●●ってちゃんといおうね」
みたいな感じで、自分の素直なきもちを導いていくことを重ねていくと、素直な自分の骨格が出来上がってくるんじゃないかな、と思っています。

ほかに、良い方法があれば、またブログでぜひ紹介してください！

(2009年03月14日 09時38分28秒)