さて、気が付くとまたもや更新は遅れて。
もう、Mixiとこっちでのっける日記を統合した方がいいのかも?なんて
ちょっと考えております。

Care Coordinatorを先月末から始めて、
働き始めてから初めての平日の昼間のみの仕事、という
ナースとしては有り得ない待遇に恵まれたわけですが
残念ながらこの待遇、私にはさほどいい方向に働きません。
夜型生活になれてしまった体に
朝7時開始の仕事が5日連続はかなりの至難の業。
恐らく、体にとっては非常にいいのでしょうが
精神的にやっていけませんね。（駄目人間）
人の体とは恐ろしいもので
小さな頃は平日学校に通い、週末に休むのがデフォルトだったはずなのですが
看護学校の頃から夜遅くまで起きる生活が始まり（通学時間と膨大な課題ゆえ）
仕事が始まってからは完全なシフトワーク。
今では時に朝早く、時に昼遅く、時に夜中に渡るその勤務が
完全に私の体を支配してしまいました。
同じ拘束時間でも、ばらばらな勤務の方がその合間を縫って
寝たり食べたり遊んだりモゴったりと
フレキシブルな生活が営みやすかったのでございます。
今まで、将来日本に帰って会社勤めとかしてもいいかな、と思っていたのですが
たぶんそんな生活したら500％位の確率で鬱になりそう。
やっべえやっべえ。

最近、このある意味落ち着いた生活の中で
将来について考える事が多々あります。
どこに行くべきか、何をするべきか。
今の生活にどうしても満足を見いだせない自分。
が、改めて考えてみると今自分が何をしたいのか、何になりたいのか
すべてが不明確な状態にある事に気付いて。
昔はもっと単純にどこへ行きたいとか、何をしたいとか夢を膨らませていたのだけれど
年を重ね、体力も残された時間も前ほど豊かではない事に思いが至り
その夢を現実として叶えるための道筋を考えるとなんだか急に足が止まってしまう。
正確に言えば、夢の内包する期待や喜びよりも、
現実の自分のふがいなさに足を取られて歩みが止まってしまってる、そんな感じ。
何かを変えなければいけない時期だとは分かっているのですが。
変えるべきは環境なのか、内面なのか。
答えはいつも自分の中にあるはずなのですが
今回はそれを見いだす事が難しくなっています。

ただ、こうした
もっと今よりも素敵な何かを求めて歩き出そうとしている日々の中で
ふっと気付いた事が一つ。
このきっと死ぬまで終わり無い作業の中で
自分は今、何かを見失おうとしている気がする。
ここではないどこかに自分の求める答え、
きっと「幸せ」と呼ばれるものがどこかにあるはず、と周りを見渡しているうちに
今、自分のいる環境に隠されているいくつもの幸せを見失ってしまっているような
そんな気がしたのです。
不満足に生きる事は時に新しいものを目指す活力になりうる事は確かなのですが
そうした憮然とした生活態度の中で
自分は今享受するべき有り難い何かをきっと取りこぼしてしまっている。
急にその事に気付いたのは今週の初め。
例えば、空の目に染みる青さ。
例えば、まだ葉を着けぬ木の枝の広がりの美しさ。
例えば、人との関わりの中で出てくる心のつながり。
何でもいいんです。
自分の周りに今、隠れてすらいない様々な物事や出来事。
色んなものがこんなに沢山落ちているのに
ただ今の状況が嫌だからと言っては
その素晴らしさや本当の価値を受け止めることなく
自分はその上を行き過ぎてしまっている。
ここに漫然と留まっている事実以上に
今せっかくここにある幸せを受け止めない事は自分の人生のとても大きな損失。
常に前進していく事を止める事は出来ませんが
その前進していく中で卵の殻を踏みつぶすように日々の幸せを砕いて行ってしまってはいけない。
急に、そんな事を思ったんです。
今ある幸せを受け入れる事やそれに対して感謝の念を抱く事と
人生の歩みを続けていく事は相容れないものじゃない。
むしろこの二つは隣り合って生きているはずだ。
私はそう思います。

急になんだか訳の分からない事を言ってますが
なんだかそんな事を最近考えてしまうのです。
きっと今の幸せを十分に受け入れる事が出来た時
次の自分のステップが自然に見えてくるのだと思います。
今はまだ、感謝の念が足りてないに違いない。

現在、再雇用の方のプリセプターをしている。
って、今週だけなんだけども。
昔ナースをしてて、結婚なり何なりでしばらく現場を離れていた人向けに
職場復帰を助けるためのプログラムというか、システムがあるんです。
マンツーマンで一ヶ月。
本来だったら誰かがずっとプリセプターをやる方がいいんだろうけど
この国だとそうも行かないのでとりあえず１週間ごとに交代で
その復帰プログラムの方と一緒に働いて
仕事を覚えてもらっているのです。

やっぱ大変ね・・・。

一日目で既にやや音を上げそう。
というのも、どうにもこうにもリズムが取り辛いのだ。
向こうはナース経験がゼロではないし、
逆に違った社会経験はあるし、
その中で、その人がしっかり仕事を覚えてくれるように
きちんと説明する事はしなきゃいけないし、
出来てない事は出来てないと言わなきゃいけない。
この、マイナスをいかに伝えられるかって
実地教育において一番のポイントになると思う。
そしてそれは、自分が一番苦手とするとこ・・・。
やっぱ、そう言うマイナスを伝えるのって気を使うじゃん。
どうしても好きになれないんですよね。
しかもこの国のお国柄として
変に自信があったりとか
自分で正しいと思った事を自分の意志でやる事を重視するようなとこがあって
日本みたいに「上がこうやってるからそれを真似る」というような思考パターンは
はっきり言って、無い。
おかげで多くの人がかなり損をしたり無駄な努力をしたりしているのだが
その事には気付かないっていうか、
意識の中にそんな考えはコレッパカリも無いのだろう。
そういう環境の中で人を効果的に教える、というのは
やはりかなりの苦労や時にいらつきも伴うもので。

今日はまあ、ひとまずは落ち着いてたからいいけど
明日以降忙しくなったら、きちんとあの人を教えつつ仕事できるかすら・・・？
ちょっと不安。

やっとお腹の調子が戻って来た。
つっても気を抜くとすぐに水様便なんですけど。
一体いつになったら完全に良くなるのかすら？
ちうか、今はフラットメイトのラテコが風邪を引いており
互いにピンポン感染してそうなYO・KA・N。

今日は天気も比較的良くて
Crown Stでランチをした後、お気に入りのPure Magicという
インセンスとかおいてあるお店へ。
昨日、靴を買ったので節約しなければ、と思いつつも
何だかまたもや思うがままに買い物し、
お香を焚くのに便利な木箱と
エッセンシャルオイルを二つ買う。
カモミールとサンダルウッドなんだけど
サンダルウッドて、高いのね・・・。
５０％に希釈されてても＄２５とかしやんの。
でもまあ、これでまたもやいい香りを立ちこめさせる事が出来ると思えば
安いもんです。（安くはない）

二人そろって体調のいまいちな我が家は
夕飯をおかゆと決定し、
梅干し、海苔、厚焼き卵で地味に滋味深く頂いてみました。
実は産まれて初めての甘い厚焼き卵クッキングだったのですが
それはそれで上手くいきましたわ。

今週の日曜日から体調を崩しまして。
最初は寒気と体の痛みから来て、やがてお腹に。
このお腹、と言うのがくせ者。
働き始めて２年目くらいに一度ひどい胃腸炎みたいな感じになってから
結構お腹の調子を壊しやすくなって、
こっちに来てから一度風邪から胃腸炎を引き起こしたあとは
毎回風邪を引き、悪化するとお腹に直行。
現在もその状態が続いてます。
何気にそれでも月曜日は熱は無かったので仕事に行く事が出来たのですが
その晩から結構下痢の度合いが悪化して、脱水気味。
体に力が入らずに、昨日今日と病欠取ってます。

そんな中、昨日から取り始めた(というか最近切らして取り損ねてた）乳酸菌カプセルと
フラットメイトcaramelatte嬢がくれた謎めいた薬「和歌保命丸」。
この二つ、なかなかいい。
特に後者は初めてなんですけど
何だかすごいですね、日本のこういう薬。
粒が無駄に小さい＆必要摂取数が無駄に多い。
一包になんと９０丸も入ってる。
それを全部飲まなきゃいけない。

・・・もっと粒でっかくすればいいじゃん・・・。

それにひきかえこっちの薬は、上記の乳酸菌カプセルも含めて、でかい。
小さなお子様なら軽めに窒息も可能かもしれない。
抗生剤なんかは病院で見る限りでかすぎて、患者が困るものすらある。
よく半分とか1/4にして渡す事もあるくらい。
何故「中庸」って存在しないのかすら・・・？

何はともあれ、今のとんととは乳酸菌と謎の丸薬でジリジリ癒されてます。
あ、ついでにポカリスエットも日本のコンビニでパウダー買ってきて
ものすごく薄くお湯で作って飲んでます。
既に等張液ではないのだが、少しでも電解質と当分の補給のために。
ちうか、ポカリって糖分追う過ぎて既に等張でないって噂だから別にそんなの構わんの。
日本で脱水時に水分補給したいなら、赤ちゃん向けポカリ「ビーンスターク」がお勧め。

最後の課題が終わりました。
何だか結局適当に来てしまったなあ、この１年間・・・。
あまり必死に勉強した気がしない。
課題の前だけワタワタして、身になる勉強というものをしなかった。
本来勉強ってのは、課題のためにするものじゃない。
でもまあ、微妙に知識は付いたから、いいのか・・・。

何気に飛ばし読みが多かった今までの読み物や
必要最低限以外やってないワークブックを今から手を付けてみよう、なんて考えてる
とってもお馬鹿なとんととさん。

今の職場に勤めて４年目。
日本で４年目と言ったら中堅どことなのですが
なんとこの国では「ベテラン」になり得ます。
というのも、一カ所にとどまらずにエージェントとして働いたりする人や
パートタイムで働く人が多いから。
コレはまあ、良い事でもあるんだけど（病欠の時にすぐカバーが来てくれるなど）
時には面倒な事にもなりまして。
今日はそれが悪く働いた例。

まず、エージェントが来れる体制＝エージェントが来る事に依存する体制二なりうる。
自分の考えではどう考えても医療現場には「連続性」が重要で
そのためには安定して働き、情報伝達が出来るレギュラースタッフが必要なんだけれども
エージェントに頼る時点でそれが期待できなくなる。
これでケアの質を保て、と言われても、無理。
そして、エージェントが来るにはそれを確実に頼まなければいけないのだけれど
時々頼むのを忘れる馬鹿がいるんですわな。
今日は、それが起きた。
人不足のために病欠も何も無い状態で二人人が足りてなかったのだが
何の手違いかエージェントから派遣されて来たのは一人だけ。
しかも、RN（正看）じゃなくてAIN（看護助手）。
オペ後の患者はいるしICU上がりの患者もいるっていうのに、どうしろっていうのさ？
質も量もスタッフ不足。
有り得ない。
結局、エージェントをオーダーし忘れた婦長が責任を感じて
居残って仕事してくれたけど
はっきり言って、ありがた迷惑。
だって、現場から離れて幾久しい人が急に患者の面倒看ろ、と言われても
当然動けるはずはなく、
そのカバーのためにちょこまかちょこまかチェックして
その間微妙に気を使い
二度手間どころか三度手間。
もう二度とこんなシフトごめんだわ。
ホントひどかった。

エージェントに頼るのが前提にある時点で
そこには人的資源の穴があるのに
その穴をきちんと塞げないというのは始末に負えない。
ちなみに、去年の今頃と比べてうちの病棟はレギュラースタッフが１０人ばかり減ったのに
その穴埋めも一切されてない。
どういう事？
それでいて、看護の質が下がったと文句だけは付けてくるマネジメントの人々。
ベテランの抜けた穴をエージェントが来るからって埋めないから起きてる問題なのに。
その事に気付いてない。
終わってます。

気が付けば自分がin chargeをするようになってから、
すなわちベテランがぽこぽこ抜けていってから
例えば抗がん剤を取り扱えるナース（この国では勉強会に出てからじゃないと扱えない）も
うちの病棟ではものすごく少なくなってしまって
結局昨日は自分がそれらの薬を取り扱ってた。
本来中堅であるナースがその病棟にいる歴がちょっと長いからって
何だかベテラン扱いされて色んな仕事がかぶってくる。
仕事するのが嫌なんじゃなくて、
このシステムは危ない。
働いてて、ものすごく怖い。
今でも残っている自分よりか遥かにベテランの40代とか50代の人に比べて
自分は看護もマネジメントも遥かに稚拙なのに
一日しか病棟に来ないエージェントの人に恒常的に頼るが故に
こんな中堅が上に立ち、人を引っ張っていかなきゃいけない。
それも、人となりを知った仲間ではなく、見知らぬ一日限りのエージェントを。
人によっては素晴らしい看護をする人もいるのだが
なかにはどこまでも使えない人もいて、そのカバーは至難の業。
・・・一体、上の人達は私達「病棟ナース」に何を求めているの？
人減らしと入退院数の増加とケアの質と安全維持は絶対に相容れない。
ちなみに、昨日の入退院は１０人。
満床で３４ベッド。
ほぼ1/3が入れ替わった。
でも、うち、決して軽い病棟じゃないのよ？
白内障とかの軽い手術じゃないのよ？
しかも意味分かんない他科の重い患者も看ながら文句いわずに働いてるのよ？
なのにまだ、もっと働けと？

無理。

終わりの無い戦いを続けているような感じです。

ｷﾀﾜｧ*:.。..。.:*・゜(n‘∀‘)η゜・*:.。. .。.!!!!
在外選挙登録が。
この家に引っ越して、在留届をの住所を変えた時についでに申し込みました。
Ausに来て５年。
その間、貴重な選挙に参加できませんでしたので
このままじゃイカン！という事で
今回きちんと手続き踏んで、
国政に我が声を轟かせる事にしました。（轟くもんか）

いや、小さな一票だし
国内の事情に疎いゆえあまり有効な票でもないし
在外投票がの集計が終わった後で選挙の結果がひっくり返った、なんて事は
これまで私の知る限りではこれっぱかりもないのですが
それでも選挙くらいちゃんとしたいと思うのです。
これも高校の頃にはまって読んだ「銀河英雄伝説」の賜物だわ！（動機付けがひどい）

でも、選挙をおろそかにする人には国政に対して文句を言う資格はありません。
これは本気でそう思う。
自分も小さな声を上げますから
これを読んでる皆様もきちんと選挙には行って下さいな。