映画へ行こう

泣くことはないだろうと思っていた。
「死」は、遅かれ早かれ誰にでも必ず来るもので、避けられないことだから。
自分では割り切っている、わかっているつもりだった。


幸いなことに、物心がついてから身近な人が亡くなったことがない。
親戚のおっちゃんくらい。
だからなのかな、これまで３０数年生きて来て、「死」で感情が揺さぶられる経験というものがなかった。
誰かの死に対して、誰かが泣くという行為が、自分の中ではあまり理解出来なかった。


昔、ある出来事があってから、自分の中で「泣く」という行為に対して、うまく言えないけど、「特に必要ないこと」だと思うようになったというのもあるのかも。
こんなに泣いても何も変わらないじゃないか。
こんなに泣いたのにバカみたいだ。
何やってるんだろ？無駄だな。と思った。
そのとき、もう泣くのはやめようと思った。
それから、１０年以上経ったけど、自分の記憶の中では泣いたことはないな。
涙がこぼれたというのは２回くらいあったけど。

閑話休題。

会場の入り口に彼の愛用のキーボードと、子供のときからの最近までの写真が１０数枚飾ってあった。
もちろん、F研で一緒だった学生の頃の写真も。
それを見た瞬間、本当に瞬間、涙が溢れて止まらなくなった。
式が始まる前なのに。


いて当たり前の人がいなくなる。
あって当たり前のことがなくなる。
これで本当にお別れになってしまう。
どうして彼なんだろう？
何もこんなに苦しい病気に侵されることないじゃないか。
あんなに正面から戦って勝とうとしていたのに、なぜ勝たせてくれないのか。

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