平成21年 11月18日

以前日記に書いた一番大好きな、愛媛の叔母ちゃんが旅立った。

四年間の壮絶なる闘病の末とうとう。

おばちゃんの闘病生活は、新聞に載りました。

全身に転移したガンと闘い最後も伝説のような立派な逝き方。

知らせを聞いて愛媛の斎場に着くまで、不安でした。

おばちゃんには、誰にも言わない私の闘病話し、辛さ。

話してました。

余命宣告をされた者同士しか分からない。

健常者に想像は出来ても理解は出来ないもの。

治療法なしの世界。

酒に溺れた時も、全部おばちゃんは理解してくれました。

私は、一番の理解者を亡くしました。

病気で死ぬのは苦しいです。

しかし

おばちゃんの死に顔は、満足感でいっぱいの幸福そうな顔でした。

私は、顔を見た瞬間から上手く言えないけど安心しました。

やり残すことなく

もう痛み苦しみなく

頑張らなく

おばちゃんお疲れ様でした。

本当に沢山ありがとう。

今頃口から食べれるようになって

好きなものたらふく食べて

ぬくぬく笑っているんだね

私の愛するものは空の綺麗な日に逝く。

悪気があって言う言葉

悪気なく言う言葉

後者は、仕方がないにしても相手の人格を傷つけた場合、ひたすら謝るしかない

私も、過去に言葉で人を傷つけたことがある

お姉ちゃん妹

自覚していることとしてないこと私なりに謝ったが無駄だった

なぜなら彼女らは自覚がないことが多いのだと思う

こうして日記で書けば、またボロクソ言うのは分かっているが私にも心があるので書かせてもらう

確かに私は、妹としても姉としても至らない

アルコール依存症のころも多大に迷惑をかけた

これは一生涯言われても詫びるしかなく本当に申し訳なかった

今の私は、酒をやめ真面目に生きているが彼女達からしたら許せない存在なのだ

始めに妹に、縁を切られた

次に、姉に縁を切られた

分からない人に理解を求めるのは、まさに無駄だ

しかしそれでも姉妹

彼女達からしたら私は姉妹でなくても私からしたら掛け替えのない姉妹

美人で頑張りやのお姉ちゃん

可愛くて賢く綺麗な妹

自慢の姉と妹だ

ご縁を切られ忘れようと思うが、つい思い出す

トリートメントをする度に妹のアドバイスが頭に浮かぶ

化粧をする度に姉のアドバイスが頭に浮かぶ

いっそ忘れてしまえばどんなに楽だろう

彼女達は、覚えてないだろうが私にも忘れることが出来ない人格を傷つけられた言葉が多々ある

『お前みたいな惨めな生き方はしたくない』

ほんの一例だがこれは傷ついたよ

好きで身体が弱いわけではない

私だってバリバリ働いてみたい

だけど無理なんだ

それを『惨め』と言われる人の気持ちが、何故分からないのだろう

『関わり合いたくない』

今まで、貴女はどれだけ迷惑をかけたか忘れたのかな

身から出た錆

人のせいにしたら楽だね

貴女のせいで元旦那にどれだけ迷惑をかけ肩身の狭い思いをしたか

皆に、縁を切られた貴女の結婚式に息子と二人だけで出るのは恥ずかしかったよ

でもね新しく家庭を築く貴女の将来を考えれば恥ずかしくても出るのが姉妹だと思う

今は、二人とも私を見捨てて満足でしょうね

怒り

漢字をバラバラにすると

奴と心

奴が居るから心が乱れる

奴が居るからいけない

そう所詮人を憎み自分の愚かさから逃げているだけ

好きなだけ私に怒れば良いです

もう私は、なにもできません

言葉は時に人を殺すことを忘れないで生きて下さい

さようなら

寝込んで立て直しての繰り返し

しばらく動けたと思ってもいきなり動けなくなる

また今月も、いつもの病院の薬が切れてるのに行けない

ちゃん薬飲まないと、もっと体調悪くなるのに…

もう こんな状態で一年経つな

去年の今頃は、ゴルフの初本コースデビューしたのが嘘みたい

あれが最後のスポーツだった

人なんて、いつどうなるのか分からない

下手に希望を持つのはやめた

諦めは最大の防御

日本海に沈む夕日の夢を見ながら、

横になると寝てしまう。

ヘロヘロだ。

11日の出発前に点滴打っていたら母と息子が来た。

そして今日 息子が実家から帰宅。

なんと母は、このブログを見てた(・_・)エッ..?

隠密で入院していたことがばれた。

退院してからも点滴通い。

母は、私が富山に居る辺りでブログを見たらしい。

ママンごめんよ〜！

たいしたことない入院だから知らせなかったんだよ。

はぁ…ごめんなさい。

最終日は真っ直ぐ帰らず野宿しないと撮影出来ないところで数枚撮影した。

更に戻って撮影しようとプランを立てていたのだが

体力の限界なので諦めて帰宅した。

そして泥のように寝た。

データ整理したらニコンアルバムにアップします。

めっちゃ疲れたけど楽しかった！

大糸線リベンジは無事に成功。

いや〜姫川絡めたり山バックだの楽しいねぇ。

まさに私好みのローカルさ。

ただ…

お腹を壊して撮影する場所じゃないなと痛感。

ほんと一日中ハラハラ冷や汗ものだった。

気まぐれな天気だけど、神奈川と違い涼しい。

秋冬も来たいな。

空気も食べ物も美味しい。

夜に赤れんが撮影して移動。

今夜は駅野宿。

栄養ドリンク飲んでも効かない。

筋肉痛と疲労がピークだ。

明日は神奈川へ。

帰るのやめたい気分。

あいにくの曇り空と雨。

今日は、大糸線だ。

俯瞰撮影（高いとこから下を撮影）狙い。

ただでさえ何もない山奥の山の中。

すぐに天候が変わる。

うようよ居るのは、アブやブヨ。

本数が少ないので撮影したらマッタリ山の下に下りる。

下手すると二時間待ちだ。

なんだかんだ撮影と移動をして夕方だ。
最後に、雲行きからしてあと一本俯瞰撮影イケる！

と山を上ったら、撮影10分前から土砂降り。

意地だけで撮影。

これなら駅撮影すりゃあ良かった。と後悔する間もなく下山。

今回の旅で唯一旅らしく泊まる日本海目の前の民宿に向かう。

海の幸が、めっちゃ旨い。

現地で食べると、普段食べている魚介類が《うそんこ魚介類》みたいだ。

宿の外は雨。

カメラのデータを見直した。

まあまあ撮れたな。

明日のほうが天気が良さそうだ。

リベンジだ〜。

ピーカンの新潟から休みなしでばんえつ物語とか撮鉄しながら富山のﾎﾃﾙに着いたのは20時前｡

荷物を軽量化したら金沢へ｡40分かかる｡

金沢でﾌﾞﾙｰﾄﾚｲﾝが発車ﾆ分前くらいだったので三脚や荷物ごと走って間に合った｡

あれこれﾊﾞﾙﾌﾞして終了｡

帰ろうと思ったら写真の普通福岡行きが来た｡

なんか好きな形なので手持ちﾊﾞﾙﾌﾞで数枚頑張る｡

ぎりぎり終電に間に合い富山は高岡のﾎﾃﾙへ｡

ｺﾝﾋﾞﾆ弁当を食べたら1時を過ぎていた｡

もう動けないので栄養ﾄﾞﾘﾝｸ飲んでお休みなさい｡

６月から切符や宿を押さえていたので北陸撮鉄旅に向かう。

夕方に点滴を打ったので新宿発ムーンライト越後まで辿り着けた。

朝には新潟だ！

消化器科に入院して薬の調整や検査や治療がほぼ終わり、

あとは外来。

残りはストレスが原因かと思われるので、

いつもの心療内科に治療経過の封筒を持って主治医と相談ってことにして退院した。

相変わらずの食欲不振や嘔吐は全然良くなっていないので、

今度は、精神科に入院になる予定。

息子の夏休み中に入院して退院できないようなら外来で頑張るつもりだ。

私は、そんなに暇がない。

まあ、一人で外来に行けないくらいのヘタレ具合からして入院かもしれないが、

今回の入院でストレスの原因がわかった。

ベッドで漫画を読んでいた時に、フラッシュバックが起こり、

そうか それだったのか

と分かったのは幸いだ。

あとは心療内科の主治医と相談してみよう。

しかし自宅はいいね〜！

ラブリー息子と暮らせる喜びを噛み締めるのであった。