*ハチ公の犬小屋*

どこから沸いてくるのか分からない不安と恐怖。


会社にいるだけで息がつまる。
苦しくてたまらずトイレで泣く。
夜眠れない。早朝に目が覚める。


つらい。くるしい。こわい。


こんな状態を繰り返して、やっと上長に相談した。
こらえきれずについに上司の前で泣いてしまった。


最悪の精神状態。

その日会社を早退し、次の日に診療内科へ行きました。



意地でも行きたくなかったのに。
病気だなんて認めたくなかったのに。


結局、
自律神経失調症と、慢性疲労症候群と診断されました。


鬱病じゃなかったことに、少しだけほっとした。
ただ限りなく鬱状態に近いみたいだけどね、心理テストの結果だと。


生きることへの漠然とした不安とかも、これのせいだったみたい。

とりとめのないネガティブな感情が常に頭の中をループして、
もう仕事どころじゃなかった。
もっと早く病院に行くべきだったのかな。


会社から今月いっぱい、休職期間をいただきました。
会社に迷惑かけちゃって、申し訳ないなぁ。。


でも人生立ち止まってみたら、色んな大切なことに気づけたよ。


家族も、友達も、会社の人（ごく親しい人だけだけど）みんな優しい。


今度は嬉しくて泣きそうだ。



「ありがとう」じゃ伝えきれない想い。



ただ一人「ごめんなさい」を言わなきゃいけない相手がいる。

恋がひとつ終わる。
正しく言うと終わらせる。


一年と二ヶ月。共に暮らした人。


とてもとてもいい人で、良くも悪くも「いい人」で。
あたしを生きがいだと言い、あたしのために生きたいと言った。

こんなに大切にしてくれる人は他にいないって、どこかで自己暗示をかけていた。
もっと、広い世界を見てほしかった。

気づけばあたしは鳥かごの中に居た。



実家に戻ったら、それが心の負担だったことに気づいたの。

ねぇ、ごめんね。


新しい幸せを探しにいくよ。


幸せにしてくれる人じゃなくて、心から幸せにしたいと想える人を。