誰かから否定され続けることは、
とてもツラいことだと思います。





みんなお休み。９：３０までぐっすり寝ていた今日。　ただそれだけで幸せな朝。



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片付けたい、と思うことや

服を減らしたい、と思うことや、

たとえば「痩せたい」と思うことも。




これらは一見「夢」とか「目標」「希望」のようでいて、

ここままではダメだ！嫌だ！というそこに潜む「否定」の感情が、
その人のことを、叶うまで、ずっと、苦しめ続けます。


逃げ場のないストレスに、さらされ続けます。


さらされ続けていました。







もういちど言わせてください。
バルミューダのオーブンの、わたしが一番好きなところは「角皿」です。


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どうでもいい人から否定されることとは全く違う。


自分が自分を否定していることのストレスは、


寝ても覚めても、２４時間、
自分のことを、ひとときも許してくれはしない。


自分からずっと責められ続けていることの　苦しみ。


自分らしく生きられない。






パンを焼くのが楽しいのは、角皿のおかげ。



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片付けがなされていて。

服が少なくて。

ほどほどの体型でいられたら。


わたしの暮らしは。


自分を「肯定できる暮らし」になりました。


人はみな、本当は自分のことが大切で、好きなのです。

大好きでいたいはずなのです。

本当は誰よりも自分自身を肯定していたいのに、

否定しながら生きるのは・・・　

だから、とても苦しいことだったのでした。





コロッケの下準備が楽しいのも、角皿のおかげ。



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自分が自分から否定されているという歪み。


その自分の中の「歪んだストレス」が、


片付けたいのに片付かない、とか。

ものを減らしたいのに買ってしまう、とか。

服を減らしたいのに減らせない、とか。

痩せたいのに食べてしまう、とか。


そういう「ちぐはぐ」な行動を起こさせてしまう。


向かうべきベクトルが、一向に定まらない。


「定めよう」と。　だから、思った。






焼き芋を冷ます様子をみてて嬉しいのも・・・このオーブンの「角皿」のおかげ。

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やりたいことと反対の、
ちぐはぐな行動をいつもとっていると、
それがその人の「当たり前」になってしまう。


肯定しているようで否定しているばかりの人生になってしまう。


「納得のゆかない人生」になってしまう。


心から「このままでいい」と思っている人は、

もうその時点で自分を肯定できていて、

たとえ散らかっていても、掃除がなされていなくても、服が多くても、


ストレスを感じたりはしないはずですもの、ね。












少ないものや少ない服で、何年も暮らしてみて。



わたしがわかったことは。


わたしが一番うれしいのは。


片付けたい→ もう片付いている
服減らしたい→もう減っている
痩せたい → ほどほどで良いではないか


「このままでは嫌だ」という、さまざまな種類のとてもツラい感情と


無縁になることができた、ということ。


いつもツラい自分と縁を切ることができた、ということ。



このままでいい。　このままがいい。


それを決めるのは、いつも自分だ。


片付かないことや、服を減らせないこと、
やる気の出ないことやうまくゆかないことを
誰かのせいにしたくなったり、
他人から評価されないと頑張れない、というのであれば、

それはただ「褒められたい」だけで、
ちょっと一瞬　気持ちよくなりたいだけで、

「心から自分のやりたいこと」とは、

大きくかけ離れているのかもしれません。

「自分のための本気」ではない、のかもしれません。


やる気が出ないことの責任は、１００％、自分にある。


わたしは、そう思っている。


誰のせいでもない。


いつも自分次第、ということ。




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人生の前半の　ほとんど全てを。


わたしはわたしを、好きではなくて。

自分で自分を「否定」し続けていたから。

誰かからの承認を求めてばかりの人生だったから。

周りの人から褒められることこそが何より大切なことで、
そのためには自分が全然嬉しくもなんとも感じないことを、
たくさんたくさんしなければならなかった。


社会でまともに生きるには、
もちろんある程度はそれも必要なことなんだけれど。

嫌なことを嫌とも言えず、

自分の本心は、あまりにもいつも置き去りで。


誰かから喜ばれるわたしを、
波風立てないわたしをいつも演じて。


「わたしらしさ」の大部分を見失ってしまったような人生だったから。


自分を、自分で、嫌う。



もうそんなことしたくないな、と思うのです。



人生の後半は。


人生の後半くらいは、もう。


誰よりも自分の理解者でいたい、と　そう思う。



こんな風に、時には「朝 ９：３０」まで


ゆっくり好きなだけ寝ていたり、ね　( ´▽｀)






　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　おわり






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