2020/09/06(日)14:22
ブランドバッグとミニマリスト、の、お話。
考えが違う人って、考えが違うだけよ。
悪人でも、敵でもないの。
精神科医Tomy先生のTwitterより
いつか、という日。
バッグが「ひとつ」で大丈夫になる日が、きたりして。
そんな日は永遠に来ないのかもしれないし、
本当にそうなる日がくるのかもしれないし、
自分のことであってもわからないし、
だから
もしもずっと来なくてもいいように
「いつか」「もしも」という曖昧な表現で濁して。
目指しているわけじゃないからね!というような、
憶測的願望であるような弱い言い方をして。
そうやって自分で自分に「保険」をかけていました。
自信がなかったんですね。
けれど。 「いつか」は、来ました。
お出かけのバッグは、ついに「ひとつ」になりました。
ぽつーん。
「あの、おかーさん、四角い顔したあの子が、今朝は見当たらないんだけれど・・・」
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わたしがかつて「最後の砦」という気持ちで握りしめて
もうずっと長いこと出番もなくなっているのに、
たまに持っても大きくて重くてしんどいのに、
それでもなかなか手放すことのできなかった「セリーヌ」のバッグのことを、
読者さまは、覚えていてくださいますか?
全く使っていないのに、手放せない。
それは高かったから。それは「セリーヌ」だから。
もうわたしには二度とこれを買えないかもしれないから。
いざという時に持つ「ちゃんとしたバッグ」がないと、大人なのに恥ずかしいから。
自信のないわたしを守る「盾」であり、
「見栄の象徴」だったのでした。
セリーヌのバッグ持ってないとセリーヌの店にも入れない!というような。
百貨店の2Fの絨毯のフロアを歩けないし、ショップにも入れない、というような。
わたしにとっての「ブランドバッグ」は。
まるで、特選サロンの通行手形・・・?
とうとう、ひとりぼっちになってしまったね。 これからは「ひとり力」を心に!!
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なにそれ「通行手形」とか w
「そんな気持ち、全く理解できません。」と思われる方と。
「ああなんかわかるかも。」
「持ち物や服装で自分を品定めされてるのをひしひしと感じる、独特のあの感じ。」
と思われる方と。
きっと、分かれるのでしょう。
考えが違う人って、考えが違うだけよ。
悪人でも、敵でもないの。
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昨日の日記を書きながら。
このバッグ手放すの怖いなあ、と、いよいよ思いながら。
昔、セリーヌのバッグを手放す時に一番強く感じたあの気持ちを、
どこか懐かしく思い出したのです。
これを持っていないと、恥ずかしい目に遭うかもしれない、というあの気持ち。
みじめな思いをするのは嫌だ。怖い、というあの気持ち。
デパートの2階の絨毯のフロアを歩けなくなるかも (;_;) というあの気持ち。
今ここに列挙してみても、
本当にくだらないとしか言いようのない、これらの気持ち。
これを、昨日は、全く感じなかった。
わたしは、そういうところ、少しは「変わる」ことが
成長することができたのかなあ。
「ひとり」だけれど。「ひとり」だって大丈夫! あなたにはいつだって仲間がいる!!
財布「このストラップは、本当は兄さんの付属品なんだよ!忘れたの?」
カーニバル 「弟よ・・・(;_;)!」
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そういう「見栄云々」への囚われ・執着を脱することができた その代わりに、
昨日のわたしが感じていたのは、
今度は「ブロガー云々」への囚われ、でしたね。
これ手放したら読者さんはどう思うのだろう、とか。
これから洋服の写真を撮る時、バッグが足らなくて困るんじゃなかろうか、とか。
何かを手放そうとして、
最後の決断をしようとして、
最後の最後まで引っかかる、足を引っ張る、
変わろうとしている自分を邪魔してくるものがあれば。
それこそが。
あなたの。
そしてわたしの「執着」の正体、なのだと思います。
ふだんは鳴りを潜めていても、
手放されそうになったとき、それは必ず暴れ出す。
手放させまい、と暴れ出す。
執着が牙を剥く。
わたしは 昔は「ハイブランドのバッグを持つわたし」に執着していた。
今は、じゃあ・・・
「ブログに執着してる」ってことか・・・
あああ・・・
ああ・・・
。・゜・(ノД`)・゜・。
「ひとり」はいいぞ!本当の自分になれるぞ! なにも怖くないし、自由だぞ!!
ふだんの買い出しやでかいもののある時は、いざとなったら俺らがちゃんと助けるから!
カーニバル 「ううう・・・み、みんな(;_;)!!」
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昨日の手放しは。
ブログのために持っていないと。
ブログのために手放しにくい。
これ手放したら、わたしはどう思われるのかな。
そういう自分ごと、捨てました。
その「執着」を捨てました。
いえ、昨日捨てたんじゃなくて、
手放して、ようやくここから始まるんですね。
ここから わたしは 変わってゆくんですね。
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コロナの前の。
元どおりの日常が、すぐに戻ってくるかもしれない。
どうか戻ってきて欲しい。
そしたら読みかけの本の入ったこのバッグを持って、
大好きなあのカフェに行くんだ。
そんな日常は、きっとすぐに戻ってくる。
もうすぐ。もうすぐ。 きっともうすぐ (;_;)
昔が戻ってきてほしい。
そう願っていた気持ちも、一緒に捨てました。
元どおりを目指すのとは全く別の、
新しい時代は、もう始まっているのだから。
もう戻れないのだから。
世の中が変わってしまったせいだけでなく、
これは、わたしの気持ちが変わったんですね。
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今回のバッグの手放しには、
恒例の「買取査定額の発表です!!」は ありません。
(もしかして楽しみにしてくださってましたか?)
発送の準備をして、
ダンボールに大切に納めて、
申込書をプリントして記入して、
集荷の依頼もしたのですが。
キャンセルをしました。
買い取りには出さないことになりました。
バッグは、お友達の元に旅立つことになったのです。
この展開も、かつてのセリーヌの時とは全く違いますね。
わたしの使っていたこのバッグを「ぜひ欲しい」と思ってくださる人のいることの、有り難さ。
とても嬉しかった。
セリーヌの時は、いなかったわ(汗)
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昨日と今日とでは。
もう、なんだか全く異なる気持ち。
やったぞ! ついに手放したぞ! でもなく。
ああ不安!バッグ1個でやって行けるのかな ( ;∀;) でもなく。
いい意味で「なんともない」。
高揚とも違う。 不安とも違う。
手放すまでは、苦しいです。
もう考えたくないとさえ思う。
けれど、そんな己と、とことん向き合ったなら。
恥ずかしいからと目を背けず、自分をごまかさず、
「執着の正体」を見破り、それを認めたなら。
心はこんなに晴れやかだ。
なんともない、という、この無敵な気持ち。
このバッグがあってもいいし。
なくても、いい。
わたしはわたし、だ。
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このブログを始めてからも、
バッグ手放したり、時には買ったり、また手放したりしてきましたけれど。
いちばん最初から、
このブログ始めるずっと前から持っていたバッグが、
今、こうしてたったひとつだけ、残りました。
おとーさんからプレゼントされた、このバッグだけ、が残った。
わたしは、これ1個あれば良かったのかな。
しみじみ触れる。
バッグはひとつだけ。
「いつかそんな自分になれたらいいなあ」と。
ぼんやり描いていた、
曖昧な憶測で、頼りない願望だった「いつか」が。
なれはしないだろうと思っていた憧れの「いつか」が。
いつの日にかそうなりたかった わたしの姿が。
今、ここにあります。
不思議な気持ちの朝です。
おわり
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いや、それは嘘ですね (;_;)
一生懸命に書いた日の日記であればあるほど、やっぱりちょっとはあるのです(笑)
そういう気持ちも、捨てていけたらいい。
もう何にも囚われず、わたしはただただ楽しく書きたいのです。
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