３ヶ月ぶりにクッキーを、食べました。


夢みたい。　　そして。







ジンジャークッキーの写真を撮り、

「３ヶ月ぶりにクッキー食べました」という日記を、

今、こうして書こうとしているわたくしが、います。


みなさま　こんにちは。　すずひです。



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「それがどうした？」 と、すかさず厳しいツッコミが入る。

驚くことは、ない。

なぜなら、これは、ずっと。

ずっとずっと、ずっと聞こえてた声だから。

とても小さな、心の奥の、微かなこの声。


自分の自我（エゴ）の声の大きさ、やかましさに掻き消され、

聞き取れていなかった・・・？

いや、それは、違う。


聞こえているのに聞こえないふりしていた、声。






ゆるく４毒ぬきをしているわたくしがいて、

たとえばクッキーをこれから食べるのなら、

工場などでの大量生産されたものや輸入品でなく、

昨日かおとといにこれを一生懸命につくってくれた人が目の前にいて、

その人の手から、直接に、現金で、買う。

そういう人生がいいな、と。　

今、なぜか心からそう思っているわたくしがいて。


何かのついで、や、ポチッと取り寄せや、

手っ取り早く近所のスーパーで、もいいけれど、

そのことだけを楽しみに思い、そのためだけに時間を作り、

身支度をして出かける、とすれば、

それはなんと幸せな、豊かなことだろう、と。


その幸せを、わたくしは今まさに実践してる、と。


じみじみ感じながら、ひとり、静かに歩く。　


冬の夜道。






自分がそれを知っている。　

夕べのできごとを、今、あたたかく思い出すことができる。

それを聞いてくれる人が、目の前にいる。


これがこの世の幸せの全て。　なのだろうに。



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それを写真に撮って、あなたに。

全世界に向けて今、こうして話そうとしているわたくしがいる。


なのでここでまた、クッキー坊やからツッコミが入る。





　クッキー坊や： 「ねえ、お前さ。何のために俺を撮ってんの？」


「なんのためにこんなことしてる？」　と。


これはなんの欲求のための撮影＆待ち時間なの？　　と。



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昨日の夜は、夢みたい。

今朝、ゆっくり目覚めて「あれ？本当に夢？」と一瞬思ったけど

ジンジャー坊やいるし、ちっこいサンタもいたから、

どうやら夢じゃないみたい。





わたくしは昨夜、あの楽しかった夏の日のお菓子教室ぶりに、

jiraの雰囲気と、ビールではなく珍しく「ジン」を楽しんで、

この２日間だけ販売されるクリスマスのお菓子を、

クッキーを、少しだけ、買いました。


シュトーレンも買おうか、と思ったんだけど、

「ブログに載せたくて」買おうとしてる自分にちゃんと気づいたから、

その「小さな声」に気づくことができたから、買うのやめました。　


その判断をすることが、できました。







夜の街を歩くことが、ほとんどないわたくし。

１２月の夜の空気は、１２月だけが持つ、どこか厳粛な匂い。

そんな１２月の夜の闇に、ひとり。


溶けそうになる。

溶けて消えてしまいたくなる。



もしもこのまま溶けてなくなってしまっても

わたくしのいない世界は何ひとつ変わらない、と、わかっている。

心底、わかっているから。

　わたしのいない世界を　上から眺めていても

　何ひとつ変わらず回るから　少し背中が軽くなった

なのに、自分の家に向かって、さ。

自分の暮らす家に向かって。

ただひたすらに、一生懸命に気をつけて無事に、と、

１秒でも早く「帰ろう」としているこのわたくしは、一体。


一体、誰なのだろうね。



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そして、そんな訳のわからない気持ちまでをも、

ここにこうして、性懲りも無く、書き綴っているわけです。


「だからマジでそれがどうした」と、すかさずツッコミが入ります。


今度は、ちっこいサンタから。







今日こんなことがありました！と、騒いで書きたくなるわたくしがいて、


「それがどうした」と、そんな自分を冷ややかに見つめるわたくしも、いる。


今日これを捨てました！と、興奮気味に発信したいわたくしがいて、


「だから、それが一体どうしたというの」と窘（たしな）める、


静かな、穏やかな、とても「ふつうな 」わたくしも、常に。


同時に、いつも、並行して、存在しているのです。



自分の人生を記録することに忙し過ぎることは、

　　　むしろ自分自身を生きられなくすることなのだ、　と。


その真実を本当に。　


本当の本当を知っているのは ・・・ どの、わたくし？



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ああ、夢みたい。

溶けてゆく。

わたくしの中の「承認欲求」が、日々日々、溶けてゆく。


どうしようもないほどに強く荒ぶり、扱いきれず、

持て余し、苦しくて、邪魔くさくて、内なる敵で、

手放したくて手放したくて仕方なかった「承認欲求」が。


別にあってもいいや、と思った途端。

自分がそう安心できた途端、そう満たされた途端。

そして自分の中に居場所をつくったとたん、安堵したみたいに、

役割を終えたみたいに、溶けてゆく。


これは、何？　

これは、どういうこと？　　　


え・・・・？　　「自由」？　





　　　ちっこいサンタ＆ジンジャー坊や ： 「そういうことだ！」




ああ、夢みたい。　　

きっと全部、見えているもの全部。

自分が生きている、や、やってる、

やってきたと思ってることの全部。


持っていると思ってるもの全て。　失ったと思ってるもの全て。



この世の「夢」だった。



楽しいことも、苦しいことも、全て「夢」だった、のかもしれません　 ( ´▽｀)




今日はこんなお話です。



お読みくださって、ありがとう。





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