ふつうの日が、好きです。

お出かけの日も楽しくて好きですよ。


けれども、どっちかだけを一生続けなさいと言われたら、


わたしは迷わず「ふつうの日」を選びます。


ミニマリストさんには

そういう方が多いのではないかな？













とってもお天気の良い、

もの音ひとつしない、

静かな静かな　ふつうの日。




夏のお布団から冬のお布団に、
家族それぞれのタイミングで入れ替えました。
　　　　　　　　　　　　　（申告制）


おとーさんからは、
今朝ようやく申告がありましたので、
今夜から、冬のお布団です。
　　　（よくここまで耐えたな・笑）

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来たる寒さはきびしくツラいのに、
冬のお支度というのは、
ニットでも、コートでも、お布団でも、
心がとてもポカポカしますね。



ニットは「エマール」で洗うので、
冬の寝室は、いつもエマールのいい香り。
黄色い方のパッケージのエマールの香り、
すずひ家の人々、みんな、とても好きー　( ´▽｀)














家事って、暮らしって。


行動の源は、
「どうにかしてあげたいの気持ち」がほとんどのような気がするのです。



人はツラそうな人や、
お腹を空かせた人を見ると、
反射的に「どうにかしてあげたい」と思ってしまうものと思います。

どうにかしてあげたいという気持ちって・・・ずっと「優しさ」なのだと思ってた。

小さい頃から、そう教わってきたような気もします。




けれども。




電車の中で体調の悪そうな人に声をかける、席を譲る、などは別として、
なんでもない時の、ふつうの時の、とりわけ「メンタル的」なことにおける
「どうにかしてあげたい」とか「どうにかしてあげなくっちゃ」というのは・・・



そのほとんどが、実は。



「その人の思い上がり」なのですよ というお話を聞きました。



えー、そんなー　（；＿；）


困った人を放っておけないのだから、


めっちゃ優しく親切な人、って感じがするのにー　（；＿；）













「どうにかしてあげよう」は。

深層心理的には、
こちらが相手を下に見ている証拠の「思い上がり」に他ならないのだそうです。


ボタンがうまくはめられない、
靴紐をうまく結べない、
それを「どうにかして」あげたくてこちら（親）がやってしまうのは・・・
確かにその通りですね。

相手にはそれができない、とハナから決めつけている。

とても失礼なこと、と。　（；＿；）確かに



自分を変えられるのは自分だけなのだから、

もっと相手の力をちゃんと信じて、

「どうにもしないで見守る強さ」を持つことが大切、と。


自分に自信のない人ほど、
「黙って見守る」というプレッシャーに耐えられなくて、
つい口出ししたり、アドバイスしようとしたり、
優しいふりして手出しして、助けてしまうのだそう。


わ！でた！出ましたよ！　〇〇なふり！　


優しいふり！



ああ、わかるー。　　わたし、そうだー　（；＿；）





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昔はね、


もう寒くない？　まだこのままでいいの？　とか


家族とはいえ他人のお布団のことまで心配してました。


自分の思うタイミングで入れ替えることで、
結局は自分が安心したいんですね。


朝晩ちょっと寒くなってきたね、という会話があったとしても、
今すぐ布団を替えて欲しいかどうか、とは、
また別の話、なのですね。

「片付けたい」「捨てたい」「痩せたい」と年中言っていても、
本当に本人が本気で行動に移したいと望んでいるかどうか、は、
また別なのと同じように。



相手の力を本当に信じているのなら、

「ああしたら？」「こうしたら？」というアドバイスは、

本当は全て「余計なこと」なのかもしれません。






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「何かをしてあげる」



家事って、全てがそうなりがちだから　むずかしい。



やり過ぎればやり過ぎるほど、

相手が自分の頭で考えるチャンスや、
自分の意思でどうにかする力や、

まるで相手の可能性そのものを奪っているような・・・


わたしは散々奪い散らかしてきてしまったような、


ああ、そんな気すらしてきてしまいます　(´；Д；`) ウッ






＜ 気持ちが凹んだため、一旦休憩 ＞









「解決は相手がするもの」「相手のもの」


このスタンスを決して崩さないことが何よりも大切なのだそう。


アドラーの提唱する「課題の分離」と、これはとても共通していますね。



家族間の、
ごくごく近い関係性の中で、
そこまで「課題」を割り切るのはとても難しいことだけれど、

やってあげすぎてしまって「味を占めさせない」ことが大切です！と。


家族に味を占めさせない、と！？


なんとキビシいことよ！！（泣）

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ああ、そういう発想はなかったなあ。


やればやるほどいいお母さん、ではないなんて、ね。


家族のために何かやれることが嬉しい、みたいな感情って　
おそらくどなたにもあるでしょう？


そんなわたしエラいぞ！

優しいぞ！よくやってるぞ！みたいな、ね。


けれど。

これもまた「人に尽くせばわたしは受け入れてもらえる」とか、
ひいては「尽くしていないと受け入れてもらえない」という不安？
あなたの「自尊感情の低さゆえ」なのですよ、と。


家事をしても、しなくても、わたしには価値がある。



そう思えていない証拠。



ああー　完全に見破られた気がするー　（；＿；）




できるはずの家事をサボると、
わたしは「罪悪感」すらおぼえます。

つわりの時などは、
脱水症状がひどくて起き上がることもできなくなっているのに、
それでも家事をできないことの罪悪感の方が苦しくて、

わたしは あと少しでノイローゼになりそうでした。



わたしは・・・重症ですよ（笑）







YASUKOさんのところで知った「ミックスベリー」。実が大きくてとっても美味しい！



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「どうにかしてあげたい症候群」を脱するには、


自分のできることの限界をわきまえることが第一歩。


それはすなわち、
相手の「生きる力」を信じる、ということ。


自分の心のあり方は、

自分にしか選べないのだから。



その人がどうありたいか、とか

その人の快適さだって、その人にしかわからない、ということ。




御歳５２才。


もはや初老とも呼べる おとーさんが。



今朝の今朝まで「夏のお布団」で大丈夫だった衝撃のように、ね！

（しかも「接触冷感仕様」のやつですよ・笑！）




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ああ、相手を尊重する、って。


寒いだろうから、って思って、
勝手にお布団替えてあげよう、としない


どうにかしようとしないって・・・こういうことか！



去年はできなかったことが、


今年のわたしは、できました。




「どうにかしてあげよう」を手放すのには。


「優しいふり」を手放すのと同じくらい、



わたしには、まだまだ、長く厳しい修行が必要なのかもしれません。








　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　おわり








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「優しい」ことは　とても素敵で大切なことだけれど・・・

「優しいふり」なんて・・・　ああ、そんなの、誰も要らないよね　(´；Д；`)





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今日も、書けたよー　( ´▽｀)ノ














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