生まれたばかりや、

まだまだ知らないことだらけの頃は。


「親がしっかりしなくては！」

「親がどうあるかで子の人生は変わってしまう！」

「いい親であらなくては！」


そんな気持ちで無我夢中で。　必死でした。


保護がなければ生きられない年齢までは、

親には、無論 そのくらいの責任がありますね。











親なんて、何にもできない。


そこを知ることこそが子育てなのかな、と。　


今は、思うのです。



子のためにわたしが何かできると思って（思い上がって）いるうちというのは、おそらく。

まだまだこちらの、

子ではなく「わたし側」の。

親側の自立が足りていなかった。　

ただただ　そんな気がするのです。











親は子のために、
死にものぐるいで頑張るんですけれど、

もちろん楽しことや笑顔ばかりではなく　

苦しいことや涙もたくさんあるのですけれど、

どんなに大変であろうと、

自分の意思で産んだ以上、

そんなことは「当たり前」のことで。


決して「恩に着せるようなこと」ではなくて。


誰にも肩代わりしてもらえない、


それは「わたし」の課題、なのです。


いいえ。


子の父親と母親である 「わたしたち」 の、課題。







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子に対して。

あんなことも、こんなことも、

こんなにしてあげた！

なんて思っていた頃のわたしは大馬鹿もので。



親なんて、何もできなかった。



こっちが　いつも本当で。　真実で。


いじけるのではなく、
謙虚にそう思えるようになってようやく、
ようやくわたしも少しは「親らしく」なれたのかなあ、と

そんな気がしている、５０歳のある日の朝。







「とうもろこしとパプリカのチリビーンズスープ」は、お初！ですよ。楽しみ！


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こんなにしてあげている！と思っていた頃はね、

子の身に起こった「つらい出来事の話」を聞くのが、

わたしはものすごく苦手だったのです。

耳を塞いで逃げまどいたいくらいに苦手だったのでした。


本人以上に動揺し、
ショックを受け、傷ついてしまうんですね。
一刻も早くなんとかしなければ！と、
わたしが焦ってしまう。

おかしいでしょう？　


恥ずかしいです。


でも、本当にそうなのです。


こんな人、いるんかな。


「わたしもそうです！」や、

「かつてそうだったです！」っていう方・・・　


読者さまの中にも・・・いてくれるかな　（；＿；）？






甘いスープは「朝食」に。　すっかり沈没してしまっている緑の物体は・・・



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「かーちゃんはさ、

　　　　　もっと肝っ玉母さんにならないとね。」



お子が１３歳くらいの頃のことだったでしょうか、
おとーさんからこう言われたことがあります。

本当にその通りで、「正論中の正論」で、
なろうと思ってなれるものならば、
わたしだってなりたかった。

見るに見かねたおとーさんの、心からの助言も。

正論突きつけられ逃げ場を失った当時のわたしには
とても追いつめられたような、
「もっとしっかりしてくれよ」と叱られたように感じて。

わたしだってこれでも精一杯頑張っているのに！　と。

たまらなく孤独な、

打ちのめされたような気持ちになりました。


あの頃のわたしは「わたしたち」ではなく。

「わたしだけ」で子育てをしているような気でいましたから。

そしてその時はまだ「親は何でもできる」と。

「母親は絶対的な存在であらねば！」と、そう思っていました。

その傲慢さが、どれだけ子を傷つけてきたかも知らずに。

「助けてほしい」と頼ることもできなかったわたし。

どうして頼れなかったんだろう。

可愛げのかけらもなかったのです。





巨大ブロッコリーです。自宅スープストックならでは。「追いブロッコリー」できる喜び。



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何にもできないのだ。　


親なんて、何もできないのだ。　と気づいてからは。

（気づいた、なんて格好いいものじゃないです。
「突きつけられた」「思い知らされた」という感じでした。）


子の「つらい話」を聞くことが、
わたしは徐々にですが、できるようになりました。

ただ、黙って聴く。　

どうにかしようとしない。

むしろ、これこそが、わたしの、
母親にできる唯一のこと、
唯一の「役割」だったのではないか。

そんな境地に至りました。


そこを逃げ回っているうちは、子から信頼されることはない。


そこ逃げ回っていた頃のわたしは、子からだけでなく、


恐らく誰からも信頼などされていなかったことでしょう。












つらい話、どんとこい！！



こう思えるようになれるまでが、


わたしは本当に本当に遅くて、

肝っ玉が小さくて、

子の試練や苦境を黙って信じて見守る度胸がからっきしない、というか


ずっと怖かった。


「堪えがたい恐怖」だったんですね。


耐える度胸、強さ、しなやかさが、なかった。

（できれば嬉しい話だけを聞いていたいという、
　　　　　　　　とても愚かな母だったのです。）


それすなわち、心が弱かった。　


愛が弱かった。　


全てを受け止める覚悟がなかった。



子は、それを、必ず見抜きます。



こちらにちゃんとその覚悟が身につくまで、

その課題からは決して卒業できない。



なんども なんども

ひ弱な母（わたし）の魂を鍛えるための、

同じようなことが起こるのです。






しょっぱいスープは「お昼ごはん」に。薄く切ってカリッと焼いたブールを浸しながら。



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どんと来い！　どーんと来いや！！　　

どんなことだって、受け止める。


だから安心して。


わたしたちで。とーさんと、かーさんで、受け止める。


だから、安心して、あなたらしく　お生きなさい。


わたしたち夫婦に、

未熟な親に、

こんな経験をさせてくれて、ありがとう、と。


こんな尊い気持ちをまた一つ教えてくれて、ありがとう、と。




いいことが起こったときだけじゃなくて。

つらいことが起こったときにこそ、そう思えたとき。

これが「親心」なのかなあ、って。

「わたしだけ」では乗り越えられない時は、

「わたしたち」で乗り越える。

これが「夫婦」であることの意味なのかなあ、って。


今さらなから　気づくのです。









　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

家族が何かに挑戦し、立ち向かい、

試練を乗り越えるとき、というのは。


励まし合い、支え合い、信じ合い、
そして人として尊敬し合うことのできる、
かけがえのない瞬間。

もはや「親」も「子」もない、

同じ志（こころざし）を持った・・・


大切で、対等な、そう。　「仲間」だ。






こんな風に届きます。　８種類の幸せ。　ほとんど一人で食べちゃうのよー（笑）



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人生に起こる試練は、だから。

「つらいこと」や「わるいこと」なのではなくて、

本当は「たからもの」なのですね。

お互いの成長のために必要なことが起こっているのだ、ということ。

必要だから起こったのだ、ということ。



その時にはすぐにはそう思えなくても、

いつかそのことの起こった意味、理由が、

はっきりとわかるときが　必ずおとずれる。


ああ、このためにあの日あの出来事はあってくれたのか！と。



人生って、すごいですね。


そして。


「家族」って　「夫婦」って　


「仲間」って　


「人間」って・・・ いいですね　（；＿；）




　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　おわり








家族が、ある試練を乗り越え、


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